С тегами:

бабка

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
Размышления о бабках в автобусах
1 Комментарий  

Чем больше постов о них читаю, тем больше понимаю, что бабки орут от некуй делать.

А значит, эффективный метод - полностью игнорировать, а если начнут докапываться физически(толкнуть, пнуть, т.д.) то можно либо толкнуть(естественно, чтобы без травм), либо сбить их с толку/оглушить(В комментариях было про заорать в ухо), или я не прав и несу полную ахинею?

14
Как быть?
35 Комментариев  
Как быть? драка, парень и девушка, бабка, убийство, скриншот, подслушано, длиннопост
Как быть? драка, парень и девушка, бабка, убийство, скриншот, подслушано, длиннопост
Показать полностью 2
25
Вася Ложкин: Надо дедушку спасать
8 Комментариев  
Вася Ложкин: Надо дедушку спасать
448
К слову о родственниках
55 Комментариев  

Коли пошла новая волна про наглых родственников, то напишу и свою историю.
У моей бабушки по маминой линии четверо детей, три дочери и сын, сын - оболдуй, пьяница, нигде нормально не зарабатывающий мужик, который не может удержать свой ... в штанах. У него уже около 7-8 детей (я уже потерял счёт). А деньги он с радостью сосёт со своей матери, которая этому только рада. К остальным внукам и детям она относится так, что они ей все должны. Должны исполнить её любую прихоть по первой надобности. Она и есть главный антагонист истории.

Когда её средняя дочь, то есть моя мама, заболела раком, та никак к этому не отнеслась. Ни разу за почти год болезни она не пришла её проведать или хоть как-то помочь. Отец делал всё, чтобы спасти её, пришлось взять в долг большую сумму денег на лекарства, но это не помогло. Мама умерла. Папа обещал ей, что когда мне исполнится 18 лет, то он подарит дом, в котором мы жили, мне и брату пополам. Но из-за огромного долга пришлось всё же продать его знакомому с целью раздать долги, а потом, когда накопится сумма, выкупить обратно. Мы с братом были с этим согласны.
Прошло три года со смерти мамы, как вдруг бабушка(а дальше бабка) подаёт в суд на отца с тем, что эта сделка незаконна, что часть дома принадлежит ей, что сделка незаконна и т.д. На вопрос зачем она это делает, она ответила, что это ради нас с братом. Как это могло помочь, непонятно. Тем более, что к тому времени оставалось полгода до моего 18-летия и было накоплено достаточно, чтобы выкупить дом. Позже стало понятно, что она хотела завладеть этой частью дома, чтобы поселить туда своего сына со всей его оравой, живших в то время также в своём доме, только раза в 3-4 меньше нашего.
Вся семья со стороны мамы были за бабку, сидели на предсудебных заседаниях и поддакивали. Позже, позвали меня на разговор и заставляли пойти против отца, настаивая на том, что бабка выиграет суд и сразу же подаст в суд на всё, что есть на данный момент у отца, чтобы забрать часть и от этого. Я посмеялся, потому что понимал, что им не выиграть, и ушёл.
Потом, после нескольких хождений на предварительные заседания, и сама бабка решила со мной поговорить. Разговор был таков, что мы её должны за то, что сейчас живы, я ей должен полмиллиона за то, что она заберёт заявление, а ещё я должен отдать свою половину дома брату. Когда я спросил почему ему, и откуда я возьму такие деньги в свои 17 лет, она сказала, что мама говорила, что у меня огромные деньжищи на сберегательном счёте. А про передачу дома - я ей больше не внук, раз пошёл против неё и был за отца. А мой брат был особняком и не придерживался ни одной стороны (немного, всё же, был на их).
Всё-таки, несмотря на такие слова, пришлось согласиться, зная, что она отстанет и что её требования не будут выполнены, а ещё потому что из-за всего этого я мог не сдать ЕГЭ.
Как я узнал позже, от того же брата, вся семья стала ненавидеть ни меня, ни отца, хотя и раньше любви не было. Так как отношения были полностью испорчены, то всё, что брали когда-либо наши "родственнички" стало их собственностью. Ну а мы продолжили жить как раньше. Я поступил в Вуз в северной столице России, начал снимать квартиру, есть шаверму и радоваться жизни, понимая, что всё прошло. Но спустя год кто-то смог-таки пронюхать, что я живу не в общаге и семейка решила сразу вернуть хорошие отношения (с чего бы это). На день рождения мне позвонила тётя, поздравила меня, но на этом не закончила- рассказала, что все мною гордятся (конечно, единственный с золотой медалью закончил и уехал из этого болота), как все скучают, как хотят чтобы я их навестил, как бабка хочет меня увидеть, своего любимого внучка, и... как только я услышал её предложение самой приехать и погостить у меня, я послал её, вежливо, без матов, но чётко и прямо. Вечером мне позвонил брат, смеясь повторил все маты, которые услышал в мой адрес от всего этого змеиного логова, сказал, что я молодец и всё. Больше от них я никогда ничего не слышал. Боже, какое же это счастье. А дом, всё же, по решению судьи отец выкупил чуть раньше и отдал его нам тоже чуть раньше, чем планировалось.

Простите за косноязычие

Показать полностью
9
Бабка, ты меня бесишь
21 Комментарий  

Бабка которая зашла со мной в почти пустой трамвай и, через четыре остановки, когда кончились сидячие места, попросила меня уступить место, если ты каким то образом прочитала это и узнала себя, знай, я НИХУЯ ТЕБЯ НЕ ПОНЯЛ ЗА ЧТО ТЫ ТАК СО МНОЙ!!!!

452
Человеческий идиотизм безграничен
18 Комментариев  

Я точно помню год, когда мне стало окончательно ясно, что человеческий идиотизм бесконечен, как космос. Это был год выхода фильма «Лошадиная Энциклопедия». Почему я так точно запомнила?


…в нашу клинику врывается женщина в истерике, волоча буквально на руках с какими-то пытающимися помочь растерянными мужчинами, мальчика лет десяти-двенадцати. Вызываем «скорую», потому что понятно, что тут – только больница, чем скорее, тем лучше. Пока едет «скорая», осматриваем ребёнка в надежде как-то помочь. И вот что находим.

Вколоченный перелом четырёх верхних резцов. Перелом верхней челюсти. Перелом носа. Перелом скуловой кости (судя по всему, многооскольчатый и со смещением). ЗЧМТ, ясное дело. И кровь. Кругом – кровища. Она льётся у мальчика изо рта, из носа, и даже один глаз (на стороне перелома скуловой) наполнен кровью. И у ребёнка, который в сознании, катятся кровавые слёзы…

Кровь на полу, кровь на рубашке…

Что случилось, ДТП?

Отнюдь. Мама (34 года!!!) посмотрела по ТВ «Лошадиную Энциклопедию», из которой сделала странный вывод: что лошади – благородные, поголовно добрые и несчастные создания, на протяжении веков мучимые и угнетаемые людьми.

И вот, когда они с сыном возвращались на машине с дачи, то увидели в поле пасущийся табун. И мама, вся на эмоциях, даёт сыну яблоко в руки, и говорит: «Сынок, поди, погладь лошадку – они такие умные и добрые!». Сын фильма не смотрел, но лошадки – они действительно красивые, он поверил маме и пошёл.

А ближайшая к нему лошадка тоже фильмов не смотрела, просто, видимо, разозлил или напугал её ребёнок неожиданными ласками, и она – хренак! – подкованной задней мальчику в лицо!

Остался жив, уже хорошо. Но зрение на один глаз так и не восстановилось, пять зубов (четыре резца и один, попавший в линию перелома) удалили, и – полгода скитаний по больницам, боли, наркоза и операций…

…когда грузили мальчика в «скорую», мама причитала: «Ну как же так, мы же ей ничего плохого не сделали!».


И с этого случая пунктиром сквозь всю мою дальнейшую жизнь пошло то, что идиотизм безграничен, а если он ещё замешан на жалости, доброте – то есть, эмоциях, при полном отсутствии рацио, то есть разума, способности мыслить и критически оценивать окружающее – то он превращается в слепую и сокрушительную силу, которая сносит всё на своём пути, как цунами, и оставляет одни обломки…


Ещё из памятного, говорите?

Девушка в Москве пошла на Птичий рынок за кормом для рыбок (внимание, это важно!), и попутно (!) купила/втюхали щенка стаффорда. На вопрос «зачем вы взяли?» отвечает, потупив глаза: «Ну, он был такой милый, он там последний остался, такой несчастный, а я давно хотела завести собаку».

Вырос, естественно, не стаффорд, а метис, но какая разница. Барышня. Не зная ничего о собаках и не умея с ними заниматься, занималась попоцеловательством домашнего любимца, а наказывала шлепком газеты по жопе (в случае СТРАШНОЙ провинности). И после года её пес стал грозой всего подъезда. Швырялся на кошек и чужих собак. Удержать она его не могла, на команды он не реагировал. Старалась гулять там, где поменьше людей с другими собаками.

Но, когда её метис порвал соседскую кошку, соседка вызвала участкового, у девушки начались ещё более реальные проблемы. Намордник пёс «носить отказывался» (с). Мстил за попытку надеть (до этого вообще никто не надевал на него намордник – было ЖАЛКО). Лишённый привычного выгула, начал швыряться даже на домашних.

Выход из ситуации? Изящный. Блистательный.

Пошла на тот же Птичий рынок и купила второго метиса стаффорда.

На вопрос «ЗАЧЕМ???!» последовал фееричный ответ: «Ну, я думала, он отвлечёт первого, они будут вместе играть, и мне не надо будет уже за ними так следить…».

Такие, как она, и детей рожают из соображений: «Первый уже подрос, не слушается, надо родить второго, пусть первый с ним нянчится…».

А первый не стал нянчиться.

Более того, прогрызал дверь в попытке до второго добраться.

А второй подрос и стал давать сдачи.

И юную дуру-хозяйку в один прекрасный день приняли в институт Склифосовского с изуродованными по локоть руками, которыми она пыталась разнять своих любимцев.


Могу продолжать долго, их накопилось много, этих пунктирных чёрточек, ведущих в сегодняшний день.


Подруга попросила поехать с ней: какая-то двоюродная бабка попала в больницу, надо покормить её кошек. Пока ехали, в моём воображении была квартира со старым буфетом и старым же фарфором, тюлевыми занавесочками и фото мужа/детей/внуков на столе.

В нос ударило ещё в подъезде.

Из-за двери – голодный вой. Дальше помню фрагментарно: река из кошек. К нам в ноги. Ободранные обои. Страшная вонища. Дерьмо везде, не вступить невозможно. Три лотка, все под завязку. Грязные миски. Торчащая из дивана набивка, в этом гнезде – кошка с новорожденными котятами. Половина кошек больны: гноящиеся глаза, блохи.

Растерянная подруга: «А она (бабушка) из спасает, с помоек, из подвалов…".

ПЯТЬДЕСЯТ ДВЕ кошки в однокомнатной «хрущёвке».

Ассоциации? Концлагерь. Освенцим. Холерный барак. Но не «добрый человек» и «спасение».


Вишенка на торте, друзья мои.

Читаю вчера.

«А у нас история спасения лошади с мяса через группу в контакте успешно завершилась! Мы купили ВСЕГО ЗА 100 000 рублей (ВСЕГО, Карл! У Рокфеллера в нашей стране так много родственников!), кобылу-четырёхлетку с мяса для нашей дочки! Договорились о задатке в 20 тысяч, остальное переведём позже! Главное, чтобы лошадку никто не перекупил и её не зарезали! Дочка начала заниматься недавно, но мы думаем, что сумеем заездить лошадь своими силами, потому что она жила в табуне и на ней никто не ездил…».


Честно? Пошла, выпила стопку коньяку после этого.

Как мошенники не додумались ещё проводить благотворительные аукционы? Мясная лошадь. Стартовая цена = мясная+накрутка тысяч 20. А дальше аукцион «спаси лошадку», кто больше даст, тот и заберёт. И народу будет интересно. А для пущей слезы зрителям, можно, например, сказать, что 5% каждого лота – на спасение других лошадей…


Лекция по ценообразованию. Усаживаться поудобнее не обязательно – я коротко.

Здесь, на Сейшелах, точнее, на острове Маэ, есть продуктовый рынок. Цена на рыбу, фрукты, овощи и т.д. нигде не обозначена. Почему? Очень просто. Если вы – местный, для вас цена будет обычная. Например, кучка здешних зелёных манго 40 рупий. Потому что продавцу ещё жить с вами на одном – очень небольшом – острове. А если вы – «белый человек», особенно, «белая женщина», вы априори богатый лох, которого можно обобрать. Не все такие продавцы, конечно. Но слушайте дальше.

Вам, «белому человеку», заломят цену 80 рупий за ту же кучку зелёных манго. И посмотрят на реакцию.

А дальше два варианта: либо вы соглашаетесь без торга (и тогда, запомните! ТОГДА ВЫ ВСЕГДА БУДЕТЕ ПЛАТИТЬ НА РЫНКЕ ВТРИДОРОГА! – потому что новость о лохе разнесётся по рынку моментально. Вас запомнят, все будут драть с вас – и другим расскажут. И больше нигде не скинут ни копейки, пардон, рупии). Но! Если вы знаете волшебную фразу по-английски: «Идите нах, в конце улицы мне всегда продают по сорок» - всё возвращается к норме. И вас никогда больше не попытаются ободрать.

Всё. Лекция закончена.


Напоследок, не могу не вспомнить слова моей замечательной Алёны Замигуловой:

«На таких вот бесхребетных, моральных импотентах, в которых нет не то, чтобы гранита, а даже толики песочка, чтобы начать сопротивляться злу, думать, и ездят негодяи. Ну, что же. Пусть вас ставят раком, садятся на ваши шеи, кошельки, души и ездят на вас галопом. Как у нас в Питере говорят "и чтобы волосы назад".

Я бы чуть исправила – на добрых, эмоциональных идиотах.


И больше я не буду стучаться в закрытую дверь. Бесполезно.

Показать полностью
15
Моя соседка
29 Комментариев  

Мне 22, закончил универ, тружусь на благо нашей экономики и попутно очно получаю степень магистра, выселился из общаги и стал снимать квартирку в обычно хрущевке, и есть у меня замечательная соседка, назовем ее Татьяна. Женщина 60-65 лет, заехал в квартиру, познакомился, рассказал о себе, чтобы наркоманом не называла и на этом все, а нет, еще пару раз градусник у нее брал, лень было купить свой и на этом наши контакты прекратились, здороваться с ней на площадке не получалось, рано на работу, а ночью с учебы.


Далее случай, который случился месяц назад.

Сплю, вижу свои больные сны, 2 часа на часах,ночь,и просыпаюсь, от того, что кто-то настойчиво ломится в мою, честносъемную квартиру. Смотрю в глазок, а там эта пенсия, с ее подругой с нашего подъезда и какой-то мужик, видимо тоже с нашего дома. Я в перепуге думал, что затопил их, т.к. на ночь стиралку оставил включенной. Открыл дверь и первое, что я чувствую, это удар в грудь и бабульку, которая пытается прорваться в квартиру, я ее за ее "осиную" талию и назад в подезд, тут уже начал подключться мужик, благо я вечером был на картинге и шлем лежал на тумбочке, успел его схватить и поле выталкивал уже мужика, после моих вопросов "что случилось и какого хрена они рвутся ко мне", я слышу "выключи свою силовую установку!1!!!"

Моя соседка бабка, соседи, маразм, радиация, несмешно же
Показать полностью
24
Недотрах
10 Комментариев  

Когда наш кот начинает громко просить кошку, моя бабуля кричит ему в ответ: "Меня уже тыщу лет никто не ебёт, но я же не ору!"

18
Бдительная соседка.
6 Комментариев  

Историю поведал мой коллега. Далее с его слов. Когда жена была беременна, то вместо вкусовых извращений , повадилась она заводить животных. Ну как животных, ампуллярия с 2мя рыбками, которые потом были сожраны этой самой ампуллярией. Морская свинка, удачно переехавшая к родственникам и в заключении сего злопыхания - мопс. Это уже потом, выйдя из роддома с отступившими гормонами, она согласилась, что мопсиха на редкость страшнючая. Об этом ей говорили все, но она рьяно защищала любимицу и плакала по ночам из-за оскорблений "красотки". Вообщем об этой собаке и пойдёт речь. Взяли Ее уже взрослой, рожавшей и  4-ёхлетней, которую за глаза мой коллега называл  "Чкрнобылем", потому что собака действительно пугала. Вместо положенных 7-8 кг, она весила 16 и это были отнюдь не милые складочки на животике. Ещё одной особенностью  от бывших хозяев было то, что Ее приучили к команде "Пошла на х*й" ! Вот именно так, приказным тоном. И именно на команде "пошла" она оборачивается, а на "на х*й" начинает перебирать ножками в сторону места. Ни на какие - "Место" и даже на "пошла на место" и т.д. собака не реагировала. Вернее реагировала "пошла", разворачивалась, но не бежала.Так вот к чему все это. Благоверная коллеги убежала на рынок и оставила месячную дочку с новоиспеченным отцом. Наказала порезать мясо.Дочь спала в комнате, коллега резал мясо, мопс терся в поисках еды, потому что весила она , благодаря диете уже 10 и голоднее собаки ни кто и никогда наверное не видел. Дочь резко просыпается и начинает плакать, отец режет руку, бросаясь к дочери и спотыкаясь о собаку. Кусок мяса падает перед мопсом. Звучит "пошла на х*й" . Собака затупила. Фраза звучит ещё раз. Собака мертвой хваткой всех своих 5ти зубов вцепилась в кусок мяса и пытается его проглотить целиком. Коллега орет "пошла нахуй" уже 20ый раз, дочь просто орет, собака не сдаётся. Пол куска были отвоёванны и вернулись на стол. Дочь убаюканна. Мопсиха с довольной мордой "пошла на х*й". Через час, уже по возвращению жены звонок в дверь. Открывает он, а там участковый , тётка и старуха - соседка , которая попискивает - " енто, енто они, малютку матами покрывают, тоже мне родитель тьфу! Бьють дитя, ироды! Я все енто слышу! ". Вообщем, как вы уже поняли, вызвала бдительная соседка участкового и мадам из органов опеки. Пришлось объяснять ситуацию. На всякий случай поставили на пол года проверки, -"наверное, что бы от громких матов отучить, но оно то и на пользу"-смеётся коллега. Вообщем собака сейчас ходит на место не по команде, а с легкого поджопника в заданном направлении. Вот такая история, спасибо за внимание!

6
Дорожная романтика, всё встаёт на свои места.
4 Комментария  
Дорожная романтика, всё встаёт на свои места.
1804
Как бороться с неадекватными бабушками
48 Комментариев  

Мой брат проходил практику учителем младших классов. Дело было лет пять назад, городок был маленький, но уже тогда многие слышали о всяких маньяках-педофилах.

И вот одна, особо не адекватная бабка, подняла панику, мол мужик, кто его знает что у него на уме и т.д. и т.п.

И вот моему брату это надоело, и в один прекрасный день, на очередном собрании, он подходит к самой крикливой старушке, ласково смотрит ей в глаза, нежно берет за руку, улыбается, и томным голосом шепчет, что его привлекают люди другой возрастной категории, и спрашивает свободна ли она сегодня вечером...

С практики его конечно же выгнали, пришлось пересдавать, но он лишь смеялся и говорил что бабкина рожа того стоила!

-3
Когда зашёл не в то село...
4 Комментария  

Смотреть можно с 20-ой секунды :)

37
Про бабушек
25 Комментариев  

Мне через неделю 30 лет, лет 7 не был в больнице. Были медкомиссии из разряда: - Ничего не беспокоит? - Нет. - Следующий. Сейчас есть пара моментов по здоровью которые беспокоят, надо сходить, но эти очереди с бабками и потеря хреновой горы времени не прельщает. Можно в платную, там быстро и без бабок, но платно. А у меня и не болит ничего, можно и не сейчас. Потом схожу.

И тут я подумал, а много ли людей не ходят в больницы именно из-за этих придурошных жительниц больниц? Они ведь просто с детства прививают отвращение и нежелание туда идти.

Так, мысли с утра... А в больницу я схожу. Потом. Как-нибудь.

9
Извращуга.
10 Комментариев  

Села я раз в автобусе рядом с бабулькой. Типичный божий одуван. Ехать нужно было несколько остановок, она мне давай про молодость рассказывать, даже фотки достала из сумки показала. Потом говорит мне: Дочка, я мужиков не люблю. Я девченок люблю! И жмется ко мне. Я охренела! Вышла на следующей.

615
Дозорный с 12-го этажа. Фельдшер — о тех, кто вызывает скорую мешкам с листьями
18 Комментариев  

— Шо-о-о!!! Опять??? Да там три бригады уже было! Никого не нашли, — фельдшер с напарником вопросительно глядели на диспетчера.


— Езжайте, езжайте. Бабке с двенадцатого этажа виднее, валяется кто-то на газоне или нет. Если что, позвоните ей. Привет передадите.


— Она мне и без приветов уже по ночам снится в эротических снах, — бабка отличалась завидным постоянством, вызывая себе скорую регулярно, почти по часам.


Но сегодня её беспокоил некто, лежащий и замерзающий на мартовском газоне у неё под окном.


— Вот ведь старая ж...енщина, — подытожил напарник. — Поехали. Раньше съездим — раньше свалим.


***


— Уважаемая, — голос говорившего по телефону фельдшера истекал елеем. — Я вам не грублю. Я просто прошу вас выйти на улицу и указать место, где лежит мужчина.


В трубке опять задребезжал старческий фальцет.

— Да как вы мне можете говорить, чтоб я спустилась на улицу?! Я старая больная женщина. Я пять лет никуда из квартиры не выхожу. Сейчас я в комнату перейду и в окно вам точно укажу. Только трубку не кладите, чтоб вы слышали, что я говорить буду.


В трубке послышались характерные пошаркивания. Бабка начала свой неблизкий путь с кухни.


— Ага. Самый больной в мире человек, — слышавший разговор напарник грелся, пиная ногой чёрный мешок, набитый опавшими листьями. — Дочка не успевает её харчами снабжать. Уж и мы, и участковый врач сколько раз ей говорили: бабушка! нельзя столько жрать! От того и давление, и всё остальное. Не. Не понимает. Булимия у неё что ли? Держи!!! — и напарник ловким движением ноги направил мешок с листьями в сторону фельдшера, всё ещё держащего около уха телефон.


Фельдшер отреагировал молниеносно, и мешок полетел обратно. Так они разминались ещё некоторое время, пока шаги в телефонной трубке не прекратились. Движением руки фельдшер предотвратил очередной пас напарника и целиком переключился на разговор с бабкой. Но разговора не получилось. Бабка внезапно повесила трубку.


— Ну нет, так нет, — фельдшер сунул телефон в карман. — Бери. — Он указал напарнику на мешок. — Вот сюда положим, в кусты. Сдаётся, бабка мешок за человека приняла, а теперь поняла, в чём дело. Так что — в кусты. Чтоб бабкины одноклассницы не повторяли ошибки подруги.


***


— Жалоба на вас. Из самого высокого руководства, — диспетчер зубоскалил.


— Неужто? И от кого на сей раз?


— Ты последний на улицу ездил? Туда, где бабка из окна несчастного видела?


— Я. И на что пожаловалась старушка?


— Да не старушка — дочь её пожаловалась. В департамент. Что вы с коллегой лежащего на земле страдальца ногами забили, а потом забросили в кусты. Дочка уже весь Интернет заполонила страшилкой о врачах-убийцах. И такие комментарии пошли — закачаешься.


— А что ж дочка сама на улицу не вышла, раз такое дело? Мы бы на месте всё решили.


— А её в квартире не было. Ей мама всё по телефону во всех красках расписала. А остальное — дело техники и недалёкого ума. Но объясняться всё равно вам придётся. Надо же как-то отреагировать на бессмысленную жестокость убийц в синей форме?


— Ну надо, так надо, — фельдшер с деланой покорностью склонил голову. — Давай, что у тебя там на сей раз... Шо-о-о? Опять она???


— Езжайте, езжайте. Бабке с двенадцатого этажа виднее, кто там сидит на лавочке и замерзает. К тому же искусанный собакой.


***


Дядька в сером пальто и тренировочных штанах наслаждался жизнью. Он сидел на лавочке возле подъезда и украдкой, прямо из горлышка, потягивал пиво, косясь на окно второго этажа, чтобы не быть застуканным с поличным своей благоверной. Вокруг него, периодически тыкаясь носом в добрые хозяйские руки, кружил солидных размеров сенбернар, видно было, что он наслаждался прогулкой не меньше самого хозяина. И неуловимые лучи счастья исходили от этой мирной картины. Конечно, если смотреть на картину из окна машины скорой, а не с двенадцатого этажа.


***


— Надо будет ночью, как мимо поедем, мешок тот, с листьями, из кустов достать, — фельдшер с напарником возвращались на подстанцию. По телефону он уже разрулил ситуацию с предыдущим, а заодно и теперешним вызовами.


— Это ещё зачем? — напарник вопросительно вскинул брови.


— Положим на лавочку, где мужик сидел. Ну, тот, который собаку выгуливал. Эх-х. Ещё б туда собаку какую-нибудь бездомную приманить. А! Чёрт с ним! Шалить так шалить! Заскочим в магазин. Мяса купим грамм триста. В мешок засуну. The show must go on.

Автор: Дмитрий Беляков

Показать полностью
-5
У каждого свой Бог...
6 Комментариев  

Сейчас, короче, такой случай был:

Дело в Одессе. Еду, короче, в троллейбусе до ЖД, припала на уши бабка, громко так, на весь салон, фанатка-сектанкта, небось встречали, с газеткой, все дела...: "Мол безбожные все люди, надо уверовать в Бога, юбки короткие носят, мужчины в шорта на работу ходят, раньше было лучше ко-ко-ко"..., ну, у меня настроение было хорошее, и я давай её поддерживать, заговорились мы. Хах, она такая "Молодоже щас пошла, в Бога неверует, в церковь не ходит..!", а я такой:

"Бабуля,А Нихуя!...!", "Я вот в храм хожу,- говорю,- ща правда уже меньше, но раз в неделю точно хожу, на утреннюю службу "


Она с офигевшим видом: "Данунахуй!"О_О"Молодец какой..."


Говорю:" Только бог там не такой, как у всех... "


- Йога шоле???


Гврю: "Неее, но люди там всегда моляться и службу редко пропускают, особенно раз в полгода принято дары носить на алтарь, почти язычники мы....Веруем в много богов!"


Она:" Неправильно всё это",... и мы тут как раз церковь возле Политеха проезжаем (кто одессит, тот поймет. Там такая церквушка небольшая, прямо у дороги, бабули часто возле неё руками машут, кресты отбивают, находится прямо на територии нашего универа), она...Пиздык! И креститься. А я такой, нихуя не растерявшись, как раз презжаем мимо ГУКа (Главный ученический корпус политеха) и Админа (Административный корпус) и тоже крестится начал. Говорю, громко так, чтобы почти всем слышно было:


-Спаси и сохрани, Святая Халява!

На пути наставь истинные Присвятой Автоматий!

Искупи от греха Стипуший Блаженный!...


Троллейбус весь давай похихиковать, ну некторые не совсем в теме, но много кто засмеялся, орнул, так сказать:)


Тут "занавес, маршрутка лежала...тыры-пыры" .


А бабуля вообщем, заинтерисованно так, не понимая в чем соль: "А что за Боги?!-_-", -

я говорю:" Бабуля, не всем даны они, мало кто с ними знаком, защищают только молодежь, студентов в основном... !"


А сам ору в шепотину, лыбу давлю, как наркоман, стараюсь не заржать, сдерживаюсь, как человек, что хочет пукнуть, но у него понос...


Бабка, возмутившись: "Грешно так! В Иисусия веровать надо!"


А я:" Бабуля, мне твой Иисусий нахер не упал, не помог ни чем, а эти боги 5 лет со мной...А Халавя Святая да дочь её Шара Премудрая все 15 годиков рядом, со школы еще.....И жизнь мне устроили, и помогали часто...И образование получил...Автоматий вообще - 1600грн в месяц дарит, пенсию твою, между прочим. А что тебе Иисус дал? А никапеички, только, что люди в храм подали, правильно? "...


Она чет замолчала на пару секунд и выдает потом: "Грешно так говоритть ...Не правильно, Иисусий верховный, бог накажет, он всё видит!", начала сечку мне трусить на уши...


Я, невозмутимым видом:" Легче бабуля, ты оскорбляешь чувства верующих, не только мои, но и миллионов других:) "..Люди в тралике: кто ржал внутрь (те, кто помоложе особенно), кто поддержать пытался, кто просто лыбу давил, некоторые бабули "5 копеек" вставить пытались...:)


Она там чет еще втирала, но я вышел возле ЖД вокзала, сказал:"Пакеда, бабуль, весело с тобой, но тут моя остановочка..."

Показать полностью
780
Упитанный котэ
53 Комментария  
Упитанный котэ шапка, бабка, кот, владивосток

В тему про шапки,  увидев пост http://pikabu.ru/story/nakladnoy_mozg_4913968 вспомнилась недавняя поездка на ОТ.  


З. Ы.  БМ выдал Скарлетт Йохансон,  но думаю это не она.

10
Мне сказали! #1
6 Комментариев  

Было это когда, будучи студентом, я подрабатывал в небольшом магазине по продаже комп. техники. Работал, так сказать на все руки: и компы чинил, и "тыжпрограммист, посмотри почему телефон не работает", и... оформлял кредиты.


И вот в один наипрекраснейший день заходит к нам бабулька, почти божий одуванчик. Спустя пару мгновений заходит остальной остаток семейства - еще 8 человек. Ну что же, клиенты все-таки.


Начал консультировать. Провозился с ними около часа, прежде чем сделали выбор. При этом молчали все, говорила только предводительница стаи.


Садимся оформлять кредит. Далее Я - Я, бабулька - Б.


Я: фамилия, имя, отчество?

Б: Иванова Зинаида Павловна (* ф.и.о. вымышленные)

Я: год рожения?

Б: 19**г

Я: прописаны где?

Б: ой, я прописана там-то, а живу где-то, а кредит буду вообще не для себя брать...


Таааак, ну думаю, опять интересный клиент нарисовывается, в таких случаях просто делаешь вид что что-то заполняешь, потом якобы отказ от банка. Тогда и нервы целы, и кредитная история не затронута.


Я: документы давайте... сначала паспорт...

Б: вот тебе листочек (копия страницы с фото)

Я: О_о... так нельзя, нужен хотя бы паспорт

Б: ах тыж сволочь, не хочешь бабушке кредит оформлять?

Я: не в этом дело, просто ваш листочек за документ нельзя считать!

Б: можно, мне соседка сказала! она точно знает! она это в телевизоре видела!

Я: О_о О_о О_о


После это я выслушал очень много некорректной брани как в свой личный адрес, так и в адрес всего магазина. Проклиная весь белый свет, бабка дала команду семейству, и те ушли, оставляя за собой недоумевающие лица персонала и директора.

16
Старый следователь
10 Комментариев  

Пару дней выходя из квартиры на этаже валялся пакетик. Прозрачный пакетик для завтраков. К слову, на этаже 3 квартиры и во всех живут семьи. На 3-й день решил поднять и донести до мусоропровода и выкинуть. Увидела это мое дело соседка - бабка, с нашего же этажа и говорит: "Вот, вот!!! Так и знала, что это ты намусорил. Что, совесть замучила чтоль?" Вот так с утра охре**вший хожу. Что это было, маразм?

742
О внезапной страсти между старушкой и местом в общественном транспорте
45 Комментариев в Авторские истории  

Наташин пост http://pikabu.ru/story/tm_ne_okhreneli_li_4910940 напомнил мне один случай.


Раннее утро. Я еще студентка захожу в разваленный ПАЗик, который курсирует между моим городом и райцентром. Будний день, на улице дождь, народу никого, автобус пуст. Следом за мной заходит бабка с тележкой, становится рядом и начинает громко кашлять. "Кхе-Кхе", - раздается мне в ухо.

- Простите?

- Бабушка старая, место уступи.


Я оглядываюсь на пустой автобус, смотрю на охреневшую бабку, пожимаю плечами и пересаживаюсь на одно сидение назад.


Единственное объяснение пламенной страсти старушки именно к этому месту, которое я нашла, это ливень на улице, и рассчет на то, что с этой стороны автобуса крыша не протекает.  Однако, автобус тоже стар и содержит отверстия в самых неожиданных местах, поэтому во время движения на бабку закапало сверху.


До отправления, конечно, автобус набился до отказа, но, поскольку я сидела ровно за решительной бабулей, то сквозь шум мотора, услышала, как она делится этой историей с соседками и резюмирует: "Вот молодежь пошла, место уступает с такой неохотой. Да еще и посадила меня на сидение, на которое льет!"



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь