С тегами:

армия

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
39
Как стать сильным
18 Комментариев  
Как стать сильным
55
Испытания новых образцов новых образцов ВВСТ в условиях Арктики
11 Комментариев  

По информации заместителя Министра обороны Российской Федерации генерала армии Дмитрия Булгакова от 19.02.2017 года специалисты Главного автобронетанкового управления Минобороны России и представители промышленности начали проведение исследований и испытания новых и перспективных образцов вооружения, военной и специальной техники (ВВСТ) в условиях Арктики.

Испытания новых образцов новых образцов ВВСТ в условиях Арктики армия, арктика, сняряжение, техника, видео, длиннопост

В ближайшие несколько недель на современных образцах снегоболотоходной техники им предстоит пройти сложнейший маршрут от поселка Тикси (Республика Саха (Якутия)) до острова Котельный и обратно по ледовому покрытию моря Лаптевых, проливам между островами и прибрежной зоне.

Показать полностью 6 1
1619
Нормальная армия в фильмах
394 Комментария  
Нормальная армия в фильмах
36
Истинный Руссиано
29 Комментариев  
Истинный Руссиано
57
Как я перестал бояться и полюбил гранатомёт
19 Комментариев в Истории из жизни  
Как я перестал бояться и полюбил гранатомёт армия, из жизни, длиннопост, гранатометчик

Дело было в далёком Забайкалье в июле 2016-го.

— Полезайте в машину! — приказал подполковник. Он руководит сегодняшними стрельбами. — Да не все, а по одному!

Мы повиновались и идём к раскрытому борту "Урала". Только что мы погрузили туда штук двадцать тяжеленных ящиков, которые приволокли из расположения одного из дивизионов на третьем этаже казармы. Перспектива ехать едва ли не в обнимку с потенциально опасными деревянными коробками не улыбает совершенно, но выбора у нас нет — ведь кузов не был оснащён выдвижными скамьями. Совсем. Стоя ехать не получится, придётся куда-то садиться. Но ведь это же не децкий сад какой-нибудь, а Армия, йопта, та самая, которая из щенка делает мужыка, блеать!

— Да снимите вы эти гранатомёты сначала! — одёргивает нас руководитель. — Вы как лезть-то собрались?

В общем-то, он прав. Мы есть стадо баранов: лезть с такой ношей за плечами внутрь кузова без заботливо предоставленной лестницы, крытой красной ковровой дорожкой, чревато чрезвычайными мускульными усилиями и незапланированными прикосновениями к пятой точке — это твои товарищи будут помогать тебе вскарабкаться. Плюс ещё старая рваная, шитая-перешитая форма-"цифра", в которой наверняка сдох не один десяток дембелей, может многократно порваться в самых неожиданных и весьма неудобных местах, а это, в свою очередь, чревато крепкими люлями от старшины. Его ж не будет волновать, что ты где-то на стрельбах был... Мы снимаем, в общем-то, вовсе не нужные нам каски и закидываем их на бревенчатый пол кузова; стаскиваем с себя тяжеленное оружие и по одному заползаем в грузовик, сразу же принимая из заботливых рук товарищей всё казённое убийственное добро обратно. Проклиная всё и вся, я выбираю наиболее безопасный ящик и плюхаюсь на него задницей. Ведь мог бы щас дрыхнуть, сменившись с суточного наряда! Но — хренушки. А ведь комбриг ясно распорядился, чтобы на время сборов гранатомётчики были освобождены от несения какой бы то ни было внутренней службы!.. Борт захлопнулся. Тент закрывает собой происходящее снаружи. Мы тронулись в путь. Путь близкий — всего-то километр по прямой, да вот только прямой дороги тудысь нету. Чтобы туда добраться из расположения бригады, нужно миновать тернистый путь по неровным дорогам, каким-то лесным тропам, а то и вовсе по бездорожью.

Дорога — просто адский звиздец. Поскольку июль, в кузове невыносимо жарко. Климат Забайкалья суров 356 дней в году: зимой ты можешь окачуриться от холода, а летом запросто изжаришься живьём. Чёрный прорезиненный тент кузова раскалился настолько, что готов потечь. Мы едем и постепенно теряем влагу своих тел. Не спасают даже фляжки, заблаговременно наполненные по самое горлышко ледяной водой (другой воды в нашей части просто нет) — я свою осушил до дна буквально за четверть пути. Было совершенно наплевать, что жидкая основа жизни в моей фляге согрелась, на вкус сделалась мерзкая и пропахла алюминием, из которого была сделана ёмкость, да ещё и до кучи отдавала каким-то болотом. Пот катится градом; я такой мокрый, словно только что вылез из душа, позабыв, что существуют полотенца. Надо ли добавлять, что на мне ещё и общевойсковой бронежилет 6Б-23-1?.. Я даж пожалел, что хожу в каком-то рванье, а не в каком-нибудь супер-пупер-современном костюме, вроде того, что в "Дюне" у известного психонавта Фрэнка Герберта описан.

Но жара — ещё не самое страшное в этой поездке! Оказалось, что молодой рулила-контрактник мало того что не имеет потребной для перевоза людей водительской категории, так ещё и за руль такого тяжёлого транспортного средства уселся впервые и, как грится, совсем не "чувствует его своей жопой". Он "бросает" сцепление, набирает скорость на поворотах, что-то орёт по-бурятски, сигналит, бессистемно и бессмысленно газует и тормозит. Грузовик под его управлением наезжает на какие-то неведомые камни и бордюры, подпрыгивает и проседает совсем что Ан-2. Из-за этого живое содержимое кузова смещается, набивает шишки и крепко, по-пехотному матюгается. Взрывоопасные ящики мечутся по доскам совсем как бильярдные шары, сталкиваясь друг с другом и со стенами, отскакивая в совершенно непредсказуемых направлениях. Сидящие на них хмурые люди едва ли веселятся, зная, что именно скрывается за надписями "ПГ-7" на каждом из импровизированных сидений, но некоторые из этих людей презрели опасность и самоотверженно закурили... Поставленные против всех инструкций на свои тарели гранатомёты падают раз за разом, едва держащая их рука ослабляет хватку хоть на мгновение. На прямых участках пути водила нещадно давит на газ, и адская машина рвётся вперёд чуть ли не со скоростью мысли. Целыми килограммами влетает в кузов через развевающийся тент мелкодисперсная дорожная пыль, поднятая могучими колёсами, и легко распределяется в горячем воздухе, радуя наши лёгкие, рисуя в пространстве кузова лучи света, пробивающегося через дырки в крыше. Налипая на наши мокрые морды и руки, пылища сейчас же сделала нас чумазыми. Левая нога моя, в первые полгода службы чуть не уничтоженная проявлением НУВ, от такого веселья сейчас же взбунтовалась и теперь дико болит, по ощущениям, начиная опухать. Я тоскливо думаю в это время, что судьба снова меня поимела, подписав на эти стрельбы, и что просто так, без посторонней помощи, я из машины не вылезу.

Вскоре в воздухе запахло, помимо пыли, курева и пота, ещё и безошибочным запахом горелого сцепления — драйвер всё-таки твёрдо вознамерился уганд... упрезервативить машину, так что, судя по всему, обратно мы пойдём пешком. По протестующему треску шестёрен стало понятно: ходовая часть с минуты на минуту прикажет долго жить — не тужить. Сидящий напротив с кислой миной боец-контрактник, оказавшийся механиком-водителем, нервно и с ненавистью отбрасывает погашенный прямо об шершавую ладонь окурок.

— Он её убьёт... — громко жалуется он, имея в виду машину. — Слышать не могу, как она страдает!..

Но выбирать нам не приходится. Мы единственный раз останавливаемся, чтобы подобрать на борт цыган группу оцепления, гулявшую до стрельбища пешком, и продолжаем свой путь ещё минут десять. Наконец пытка заканчивается и адский транспорт останавливается. Сейчас же из-за занавески тента слышится треск зацепов и борт откидывается, приглашая нас вернуться на планету вместе с нашими ништяками. Сначала мы выгружаем ящики, а уже потом, насквозь мокрые, грязные и чумазые, вылезаем из машины и оказываемся на опушке какого-то леса. Прямо впереди примерно на километр или чуть больше простирается широченная просека. Я понимаю: стрельбище. Мне вылезти удалось не без труда, но всё-таки удалось. Я закидываю за лямку бронежилета свою "базуку" и двигаюсь вслед за остальными, чтобы морально и физически приготовиться к стрельбе, ужасно хромая и еле успевая.

По какой-то совершенно е... чокнутой директиве сверху два раза в год в нашей бригаде проходят сборы противотанкистов. Рандомным образом расставленные по штату военнослужащие, получившие к своей воинской должности приставку "-гранатомётчик", отправляются на местное стрельбище. После нескольких теоретических занятий им предстоят практические стрельбы из ручных противотанковых гранатомётов РПГ-7В. Предполагается, что благодаря теоретической базе и огневой практике боец получит исчерпывающее представление об ручной противотанковой артиллерии, постигнет все премудрости, поймёт все-все возможные косяки при стрельбе из такого оружия и ваще станет труЪ. А в реале оказалось, что из всей хреновой горы радиотелефонистов-гранатомётчиков, разведчиков-гранатомётчиков и мехводов-гранатомётчиков со всей бригады (~полсотни рыл) на стрельбы привлекаются только за*банные жизнью в нарядах срочники одного из дивизионов и ещё по нескольку контрактников из других подразделений — в общей сумме 7 или 8 человек. А ещё нам никто не сказал, что делать, если что-то пойдёт не так. Это ж, йопта, гранатомёты, а не водяные пистолетики! Удивительное рядом: за целый год в армии я ни единого разу не стрелял из автомата! Ну, и выпало же мне на долю нечто куда как круче... В августе 2014 года на одном из балконов в тишайшей Апрелевке (Наро-Фоминского района Московской области) я слушал рассказ пожилого геолога о его службе в армии. В числе прочего он рассказывал о том, как он стрелял из этого самого РПГ-7. Он очень доходчиво объяснил мне тогда, как надо действовать, если у тебя в руках эта штука. Разве мог я тогда даже подумать, что очень скоро мне эти знания пригодятся?.. Можно сказать, мужик спас мне если не жизнь, то много нервов уж точно. Самое главное, что он мне сказал: "Не очкуй! Оружие этого не любит".

Выгруженные ящики нами сейчас же вскрываются. Мы зря опасались: содержимое аккуратнейшим образом расфасовано и предусмотрительно зафиксировано в деревянных колодках. Вскоре из ящиков на свет появляются десятки длинных зелёных картонных тубусов и соизмеримое им количество затянутых в полиэтиленовые "воздушные подушки" выстрелов ПГ-7 различных модификаций. В зелёных тубусах находятся тубусы поменьше, а уж в этих тубусах второго порядка хранятся пороховые заряды-ускорители.

Немношк матчасти. Принцип подготовки гранатомёта РПГ-7 к выстрелу до детского прост:

Возьмём сначала укропу С основания выстрела ПГ-7 снимается крышечка, а под ней обнаруживается резьба для вкручивания её в основание порохового заряда-ускорителя. Заряд, конечно, немедленно вкручивается. С головной части выстрела снимается другая крышечка, за которой скрывается головка пьезовзрывателя, пока ещё безобидная, потому что удерживается чекой;

— Гранатометчик берёт гранатомёт и держит его таким образом, чтобы он ни в коем случае не направлялся в землю (ну, параллельно земле, короч); помощник гранатомётчика заталкивает в гранатомёт выстрел с пороховым зарядом, пока винтик на головной части не упрётся в паз на стволе оружия;

— Пьезовзрыватель приводится на боевой взвод после удаления чеки посредством вытягивания прикреплённой к ней тряпичной ленточки. Взрыватель контактный и начинает действовать после крепкого соударения гранаты с каким-нибудь препятствием; в случае промаха или перелёта граната самоуничтожается через несколько секунд. С того момента, как чека покидает своё место, выстрел становится смертельно опасен. Нам не объяснили, что нужно делать в случае несхода боеприпаса. Кто-то ляпнул, что можно затолкать чеку обратно и просто вывинтить ускоритель. Не знаю. Нам ведь не объяснили.

Всё. Все готовы. Подогнали пожарный расчёт на случай, если что-нибудь улетит куда-то не туда и воспламенит лес; фельдшерица-прапорщик с увесистой медицинской сумкой приехала на легковой машине вместе с руководителем стрельбы. Сейчас будет обязательный в таких случаях ритуал святого Фотоотчёта (как ни крути, а без показухи никак). Мы строимся в одну шеренгу: все как один в касках (больше они нам не понадобились), с сумками и гранатомётами. Нас снимают со всех сторон и дают добро начинать потеху. Первая пара стреляющих расходится по огневым позициям. Меня отзывают в сторону, чтобы я, слывущий писарюгой, "по-бырику" заполнил раздаточно-сдаточную ведомость боеприпасов на пункте боепитания (форма 9А по ОКУД! я действительно знал делопроизводительскую науку). Стою, заполняю... Вдруг землю тряхнуло, а я сам ощущаю вполне ощутимый такой удар по обоим ушам одновременно, отчего вздрагиваю и рисую длинную-длинную кривую на листе. Какие-то доли секунды я трачу на то, чтобы найти того, кто хлопнул по моим ушным раковинам, но никого рядом не оказалось, зато впереди и правее, метрах в тридцати от меня, в облаке сизого дыма стоит первый стрелок, а впереди, примерно в 700 метрах уже виднеется разрыв боевой части. Через две секунды глуховатый хлопок достигает нашей опушки. Я понял, что это так мощно по мне вмазал сам выстрел. Это ж нихрена себе! Я слышал вблизи всякое: даже как взлетает фронтовой бомбардировщик Су-24! Но с выстрелом из РПГ, произведённым с собственного плеча, это никогда не сравняется. И как, спрашивается, мне не очковать теперь, вскидывая такую убийственную мощь на себя?.. Недолго мне пришлось думать над этим — сейчас моя очередь. Ну, думаю, чему быть, тому не миновать, стрелять — так стрелять, а помирать нам рановато... Мне дают в руки танковый шлемофон.

Еле переставляя левую ногу, выхожу на огневую позицию. За спиной у меня торчат два ПГ-7. Цепляю ПГО (прицел гранатомётный оптический, помогает при стрельбе на большие и близкие к предельным расстояния; незаменим близоруким бойцам вроде меня). Роль помощника гранатомётчика играет руководитель стрельбы на участке, довольно добродушный старший лейтенант-взводник с n-ного дивизиона. Он аккуратно, но методично готовит выстрел, попутно объясняя, как целиться в оптический прицел и где находится моя цель — во-о-о-он тот высокий деревянный столб. Збца! А чо мы по мухам ещё не стреляем? Я все наставления усвоил с первого раза, но всё равно мне было СТРАШНО. Я сомневался, что моя граната улетит хотя бы приблизительно в сторону обозначенной цели.

— Так. Ты стреляешь два раза, а потом заряжаешь мне. — сказал старлей, прикручивая ускоритель.

— Есть! — отвечаю я.

Поднимаю гранатомёт и, говоря по-авиационному, "вывожу в горизонт". Ноги на ширину плеч, спину прямо. Сейчас же в ствол РПГ руками офицера заталкивается выстрел. Чека покидает своё место, пьезовзрыватель становится на боевой взвод. Всё. За всю свою жизнь младший сержант Соловьёв ещё не держал в руках ничего более опасного и смертоносного (не считая хорошеньких девиц, конечно же). Ф-ф-ф-фух! Ну, куда деваться... Избавиться от этой хреновины щас можно только одним способом. Я ищу в прицеле тот столбик, понимая, что попасть в него полюбас не смогу, но всё равно ловлю его в перекрестье. Все чувства максимально обострились. Как же печёт это долбаное солнце!.. Бегущая по шее капля пота препротивно щекотала кожу, заставляла дрожать.

— Всё готово, уже можешь стрелять! — слышу я приглушённый шлемофоном голос офицера. Видимо, он решил, что я ожидаю команды или же ваще, выражаясь популярно, засцал. А я на самом деле в этот момент сходил нахрен с ума, молился всем известным и неизвестным богам... Задержав дыхание, я мысленно перекрестился, зажмурился и сжал гашетку...

Сильно, но не настолько, чтобы оглушить, долбанул мне по правому уху взрыв порохового заряда. Шлемофон всё-таки справился со своей задачей — в ухе звенит всего секунд пять, не больше. Хитро сконструированная металлическая труба направила всю энергию взрыва заряда на выталкивание гранаты и пуск её силовой установки. Отдачи старенький, 1975 года выпуска, но вполне ухоженный гранатомёт не имел совсем никакой. В прицел я вижу, как куда-то вперёд с охренительной скоростью устремляется что-то горящее — это работает маршевый двигатель гранаты, стабилизируемой в полёте несколькими "лепестками". Ну, зря я очковал по поводу того, что граната улетит не туда. Огненный сгусток пролетает в каком-то метре правее цели и ударяется о землю примерно в двух сотнях метрах позади; после удара граната смешно кувыркается и совсем не смешно разрывается, плюнув напоследок куда-то в небо ослепительной серебристой кумулятивной струёй. Звук достиг нас через три секунды. Взрыв меня совсем не впечатлил, да он и не должен был — граната всё-таки предназначена для прожигания брони, а не для аннигиляции целых квадратных километров поля боя.

— Так! Теперь проверь, не осталось ли там ошмётков. Да в трубе же, дурень! — посоветовал офицер повеселевшим голосом.

Заглядываю в тарель и вижу: ага, ошмётки какие-то; походу, это остатки корпуса ускорителя. Захотел я их выдуть оттуда, но неаккуратно глотнул воздуху и натурально чуть не задохнулся: сильнейший запах гари и чего-то очень зловонного чуть не вывернул меня наизнанку. Я машинально отбросил тарель от себя и чуть не уронил гранатомёт. Каждый, кто хоть чуть-чуть знаком с пиротехникой, хорошо знает этот жуткий смрад горелого пороха — он такой ядрёный из-за серы, входящей в его состав. Мне же сие амбре знакомо с детства: мы с братишкой, будучи мелкой пацанвой, после каждой новогодней ночи бегали по двору в поисках неразорвавшихся пиротехнических изделий. Что характерно, мы всегда их находили. Найденные артефакты нами вскрывались и разбирались на составные части для последующего сжигания во дворе в компании других мальчишек. Во множестве изделий был тот самый чёрный порох, который, сгорая, оставлял после себя только облачко едкого мерзко пахнущего дыма. Он служил как раз для выталкивания зарядов из пропитанных эпоксидной смолой картонных трубочек.

Энергично дунув в тарель, я выбиваю горелую картонку из оружия и снова изготавливаюсь к стрельбе. Снова те же манипуляции, но на сей раз пришлось без молитв. Первый выстрел был не таким уж и страшным, а в шлемофоне-то ваще замечательно, как я вынужден был отметить. Происходящее потихоньку начинает мне нравиться.

— Готово! Стреляй!

Сжимаю гашетку. Снова граната улетает. На этот раз я взял чуть ниже, и она отскочила от земли примерно в 400 м от огневой позиции. Отклонение от цели составило примерно тот же метр, только в другую сторону, влево.

— Молодец! — кричит старлей, пытаясь перекричать эхо от звука разрыва. — Впервые стреляешь?

— Так... т-т-точно. — ошарашенно выдавил я из себя, явно не веря, что стрельба из РПГ-7 оказалась мне во всех смыслах по плечу. А ведь я убеждённый пацифист, тихоня-канцеляр.

— Неплохо. Давай работать дальше, а то не успеем нихрена до ужина. Меня так-то дома тоже ждут.

Теперь мы со старлеем меняемся: заряжаю я, а стреляет он. Ничего сложного. Я, улыбаясь во весь свой 31 зуб, проделываю всё грамотно и точно. Старлей тож нифига не попал — это мне приподняло настроение. В ухе звенит, да и похрен... Собираю предохранительные скобы и крышечки, по которым идёт строжайшая отчётность, подбираю свой нагревшийся от стрельбы и солнца гранатомёт и иду на импровизированный пункт боепитания. Наперерез мне уже бежит следующий боец — я швыряю ему шлемофон.

Ну а как дела у остальных горе-противотанкистов?

К контрактникам никаких претензий — бывалые люди, знают всё и действуют чётко. У некоторых боевые награды. Один типок — ветеран какого-то вооружённого конфликта в Таджикистане, явно самый опытный — исхитрился "уложить" злосчастный столб. А вот срочники... Стреляют как-то... ну... вяленько, что ли. Вот тут-то и началось самое "весёлое". А я ж сразу прочухал, что не может быть всё так сразу и збс.

Идёт мой сослуживец, из одной со мной батареи, на другую огневую позицию. Там ему тот же краткий инструктаж. Шлемофон на голове, застёгнут. Другой офицер заряжает ему "базуку". Всё, вроде бы, норм. Изготовка к стрельбе, сжатие гашетки... Щелчок! Но... ничего не происходит. Граната не сходит, оставшись торчать в металлической трубе. Всё кругом замерло, повисает тягостная тишина. Боец, понятное дело, хочет нажать на спуск ещё раз, но, словно угадав его мысли, старлей орёт:

— Не тронь! НЕ ЖМИ!!! НЕ ТРОГАЙ, НАХ*Й!!! УБЕРИ ПАЛЕЦ!!! ЗАМРИ!!! — взрывается он.

Бедный боец каменеет, мелко дрожа, удерживая в руках металлическое воплощение той самой старухи с косой. Вот об осечках нас почему-то проинструктировать позабыли, очевидно, понадеявшись на наш национальный армейский авось. Йопт. Инструкции ваще по-простецки предписывают просто-напросто перезарядить гранатомёт — а ты поди ж да собственноручно вытащи боевой элемент со взведённым контактным взрывателем, а потом "повеселись", вертя его в руках и мучительно соображая, куда его девать...

Аккуратно, не дыша, старлей берётся за "голову" ПГ-7М и аккуратно тянет на себя. Очевидно, что-то пошло совсем не так, как пишется в инструкции. Не выглядело это, как "просто перезарядить". Было больше похоже на "we're totally fucked!". Гранатомёт не меняет положения в пространстве — боец сильно боится им даже шевельнуть. Опасная хреновина послушно покинула оружие; старлей, держа её всё так же параллельно земле, шепчет онемевшему солдату:

— Так, молодец. А теперь — беги.

Шок так быстро не проходит. Боец остаётся неподвижен и лишь оторопело пялится на офицера. Шары у него — с советский пятак размером.

— БЕГИ, БЛ*ТЬ, *БАНЫЙ В РОТ!!! — заорал офицер — ДА КУДА ТЫ, БЛ*ТЬ?! В ЛЕС БЕГИ!!!

Только пятки засверкали. Пять секунд — и о солдате здесь напоминают только брошенный гранатомёт и следы. Старлей кричит, чтобы никто не стрелял, и двинулся куда-то туда, куда недавно весело улетали "подарочки". Я после недолгих раздумий понимаю, что он отнесёт гранату на дистанцию выстрела, уложит её где-нибудь там на травушку, чтобы мы потом своими выстрелами подбили её. А то по осени группу зачистки полигона ждёт как минимум один взрывоопасный "сюрприз"... Благополучно сделав задуманное, старший лейтенант торопливым шагом возвращается к нам, чтобы мы продолжали. В руке его виден зелёный тубус — он умудрился ещё и выкрутить дефектный ускоритель!

— Походу, кто-то не выйдет завтра на службу, — усмехаясь, замечает кто-то из "контрабасов". — Заболеет, полюбас. *бал он такие дела.

А бойцу сейчас совсем не весело. Он, от природы бледнолицый уроженец европейской части страны, почернел сильнее негра, остановившимся взглядом пялится куда-то в землю, что-то бормочет и курит свои сигареты одну за другой.

— Ты как? — спрашиваю я его. Довольно глупо, потому что у него на лице и так написано, как он себя чуйствует и чего думает.

— Нормально, — врёт он, выдувая дым. Из-за хлопков выстрелов в ушах у меня слегка звенит, поэтому его голос звучит "металлическим", словно пропущенным через вокодер.

Я понимаю, что он никогда не расскажет о произошедшем никому, даже маме и самому близкому другу, и ещё как минимум неделю будет ходить пришибленный. Стрельбы тем временем продолжаются; мне это было не по нраву: я вижу, что у человечка батарейки сели, и потому направляюсь к подполу, чтобы попросить его пожалеть парнишку и не заставлять его больше брать в руки этот хренов гранатомёт. Даже хочу предложить отстрелять причитающиеся ему выстрелы вместо него, но на полпути к руководителю слышу крик, что подошла моя очередь, и плетусь на позицию... Незадачливый гранатомётчик остаётся докуривать свою пачку, мрачный, как тыща чертей, и ожидает своего очередного выхода.

У меня ещё два зачтённых выстрела. Уже совсем не боюсь. Отхожу, пропуская на позицию очередного стреляющего, а сам гляжу: ага, от сослуживца опять отвернулась удача. Он снова на позиции и уже зарядил. Вроде держится, стоит, целится... и почему-то слегка опускает... БЛ*ТЬ!!!

Вжух! Огненная стрела прорезает воздух явно с отрицательным тангажом. Граната вонзается в грунт всего в пятидесяти метрах (!) перед огневой позицией, пропиливает в почве небольшую канавку длиной метров в десять и оглушительно разрывается, закидывая всё впереди мелкими камушками, взрыхлённой землёй и ошмётками летней забайкальской флоры. На какое-то время просеку перед нами окутывают дым и облако пылищи...

Со всех сторон крики:

— ДОЛБО*Б, С*КА!!!

— БЛ*ТЬ, ЗАБЕРИТЕ У НЕГО ОРУЖИЕ, ОН НЕВЕЗУЧИЙ, НАХ*Й!

Да-а-а-а, ну и денёк у парня выдался... Честно говоря, это я думал, что это именно моё участие в этом безумном танце в обнимку со смертью закончится таким инцидентом, но я ошибся. Чисто по-человечески мне было жалко до слёз смотреть, как парнишка отдаёт опасную игрушку офицеру и плетётся ко всем остальным, еле перебирая ногами и уставясь куда-то в центр Земли. На лице его — какая-то даже не грусть, не обида, а смертельная усталость. Но я знал, что бессилен ему помочь. Зачем решили заставить его стрелять снова, когда он был совершенно деморализован?! Неудивительно, что вторая попытка стрельбы не удалась. Непуганые...

Всей батареей спасали бойца, дух подняли всего за неделю. Следующие стрельбы прошли удачно, а заключительный этап сборов был словно песня. 200 выстрелов были расстреляны успешно до ужина. Хотя судьба не дала мне служить в авиации, куда я жаждал попасть всем сердцем, я не мог не проникнуться уважением к старому доброму РПГ-7.

Баянометр ругался на заглавную пикчу.

Показать полностью
2036
Байка о кричащем мертвеце
48 Комментариев в CreepyStory  

В военной части погиб солдат, и его потребовалось доставить в морг на вскрытие. Эксперт приехал и осмотрел тело на месте, а военные предоставили машину для транспортировки - грузовик-самосвал - и пару новобранцев в помощь судебному врачу. Тело закинули в кузов, и все трое поехали в кабине, благо места там оказалось достаточно. Во дворе морга солдаты полезли было выгружать покойника, но тут водитель решил им помочь и ничего умнее не придумал, кроме как поднять кузов. Мертвец, лежавший головой к кабине, соскользнул наружу, приземлился на ноги, за счёт трупного окоченения с минуту так простоял, потом сложился пополам - окоченение разрушилось из-за нагрузки. При этом лёгкие сжало поднявшейся под давлением органов брюшной полости диафрагмой, и находившийся в них воздух вырвался наружу через нос и рот, потревожив голосовые связки, из-за чего из глотки трупа вырвался какой-то загробный рёв. Эксперт на всё это отреагировал как на что-то обыденное, а вот из солдат-срочников один упал в обморок, а другой обделался.


Автор: Доктор

123
Как белорусские МАЗы воюют в Сирии
10 Комментариев в Оружейная лига  

Белорусские автомобили МАЗ широко используются не только на родине, но и за границей, где эти машины ценятся за простоту конструкции, дешевизну ремонта и хорошую грузоподъемность. 

Как белорусские МАЗы воюют в Сирии длиннопост, белвпо, армия, Сирия, маз, война в сирии, Война

МАЗы позволяют установить довольно крупные артиллерийские системы и обладают хорошей проходимостью в пустынной местности. 42.TUT.BY собрал фотографии белорусских автомобилей, используемых в Ираке и Сирии для борьбы с ИГИЛ.


Бронекрепость на шасси МАЗа


Этот МАЗ-5336, судя по эмблеме, принадлежит правительственным войскам Ирака. С машины убрали тентованный кузов, взамен которого установили бронированную рубку, в которой было размещено мощное автоматическое зенитное орудие калибра 57-мм С-60.

Показать полностью 5
225
Армейские байки или преступление и наказание
65 Комментариев в Призыв в армию.  

навеяно этим http://pikabu.ru/story/armeyskaya_istoriya_4850898

Сбылась моя мечта, служить подальше от дома и Родина отправила меня служить за 9.5 к километров на дальний восток. Много слышал о плохой кормежке в армии, но нас кормили как на убой, в ежедневный рацион входила, колбаса, яйца, натуральный сок и внимание...красная рыба!!! Не знаю точно, что была за рыба, ее привозили мороженными брикетами, тушки весили по 2-3 кг. Не знаю почему, но эту рыбу нам давали в любом виде, кроме жаренного. Вареная, тушеная, запеченная, но сцук ни разу не жаренная.

Ну и собственно сама история...Заступив дежурными по роте, автопарку, медсанчасти и.т.д., мы в полночь ходили отчитываться в дежурку, что на вверенной нам территории ничего не произошло, а по пути назад, обязательно заруливали в столовую (работала круглосуточно, дабы утром орава зеленых человечков могла плотно позавтракать) похомячить, чтобы лучше спалось дальше бодро следить за вверенной территорией. В меню у нас была жаренная рыба с лучком и овощами, жаренная картошка, в общем все что можно было пожарить, ибо печеное - вареное надоедало по самое не хочу. Обычая ночь, обычный наряд, сидим в столовой шестеро сержантов, трескаем рыбку с картошечкой...заваливается выпивший комбат с замом ( им сука закуски не хватило ), рыба застревает у нас в горле и наступает полнейшая тишина, мне тогда казалось что даже огромные столовские паровые котлы даже притихли...ВЫ ЧЕ ПИД....РЫ  тут делаете!?!?! Ну и далее в том же духе, комбат орал на нас недолго, пообещав расквитаться на следующий день. Сказать, что ночь прошла хреново - это ничего не сказать, прихода ротных ( мы были из разных подразделений ) мы ожидали как страшного суда...Мой командир ( был кстати неплохой мужик) сказал мне - сам понимаешь это залет, так что без обид :-). Отдали нас на растерзание тому самому заму командира. За казармами у нас был довольно большой участок со всякими тренажерами на свежем воздухе и беговая дорожка вокруг него. Бегать мы начали ( хорошо что без броников и автоматов ) в 9.00. , периодически нам подавалась команда "отдых" и мы просто на ходу падали в траву, отдыхали мы несколько минут ( в зависимости от настроения зама в тот момент) и вновь продолжали бежать. Экзекуция продолжалась до 15.00 ( я подозреваю что зам просто заеба....ся с нами сидеть). Итогами ее были: выливающийся пот из сапогов, сточенные каблуки, протершиеся штаны между ног!!!! Мы все похудели на несколько килограмм и четко уяснили, что жрать по ночам в столовой плохо :-). Такое вот преступление и наказание...

Р.S. Естественно мы еще не раз по ночам собирались в столовой...

76
Может, конечно, в отпуск приезжал, но всё-таки...
18 Комментариев  
Может, конечно, в отпуск приезжал, но всё-таки... что-то не то, армия, встеча, длиннопост
Показать полностью 1
1345
Армейская история.
101 Комментарий в Призыв в армию.  

К 23ему.

Служил 2009-2010 год. Не помню точно какой месяц был, но точно первая половина службы. В общем.. воскресенье, народ посваливал в увалы. 3 типа вернулись в дюпель. 4го комбат выловил лично. На набережной, по форме, с пивом. Он комбата или не признал, или понадеялся, что тот его не узнал. И сказал что он с ЗРДН(зенитно-ракетные), а мы пехота.
Понедельник. Командирский день. Утреннее построение проходит быстро. Все расходятся кроме нашего батальона. Комбат кричит: Черепашки-ниндзя выйти из строя. Выходят эти трое в брониках, касках. Комбат: а где наш зенитчик? Выбегает четвертый. Комбат: не понял!? Где спец. оборудование?! 4ый убегает и возвращается с метровыми ракетой и самолетом. У всего батальона лыба. Кто-то без палива на телефон снимает. Комбат: так вы трое приседаете (точно не помню что они делали, может даже пели), а зенитчик вокруг бегает и ракетой самолет сбивает. Зенитчик бегает. Трое приседают. Батальон ржет. Офицеры говорят, что ничего смешного, серьезное дело. И тут.. от ракеты отваливается кусок и падает. Комбат: вы че ахуели?!?! Боеголовка наебнулась!!! Ложись!!! 4ро падают. Офицеры уже тоже ржут. Кто на корточки сел. Кто просто согнулся. А потом эти 4ро весь день часть потрулировали и всем рабочкам помогали. Хороший день))
Веселый комбат мужик.

630
Двойные стандарты
57 Комментариев  

Когда я был на четвертом курсе, служба в армии уже составляла всего лишь год. Но в армию все равно никто идти не хотел, и мы часто с пацанами придумывали планы как откосить от армии. Это были не серьезные разговоры, мы просто угарали придумывая различные варианты. Например заехать в военкомат на мотоцикле, или начать молиться в военкомате.

Одногрупницы постоянно нам говорили "да че вы этой армии так боитесь, всего лишь год, не так много" ну и дальше в этом духе. А потом откуда то появился вброс что девушки у которых нет детей тоже будут служить. И даже кто то приносил газету где это было написано. А кто то даже видел как об этом говорил по телеку сам путин. Среди баб началась паника, кто то собирался остаться в Казани чтобы их военкомат не нашел, кто то думал заделать ребенка. Короче так просто из девушек никто не собирался сдаваться.

Через какое то время конечно все утихло, хотя и до этого было понятно что это был вброс. Но у некоторых одногрупниц вырос живот и потом они родили. Совпадение? Не думаю.

28
РЛС нового поколения Воронеж.
13 Комментариев  
РЛС нового поколения Воронеж. армия, оборона, РЛС, длиннопост
Показать полностью 1
4947
Клуб любителей животных
321 Комментарий  

«Если солдат боится, что его накажут за травму или болезнь – он и отрыв конечности скроет» - майор медицинской службы В.Белый.

Как-то в конце зимы в медпункт воинской части приходит солдат и сует под нос хирургу перебинтованную руку.


- Порезался? – спрашивает врач.


- Да не-е-е, - мнется солдат.


- Прижал чем-нибудь?


- Ну, типа того.


Врач разворачивает нечистую тряпицу и в нос шибает довольно неприятный запах. Повязка скрывает несколько рваных ран, которые уже начали гноиться.


- Ты что, мочу прикладывал?


- Да не-ет, - идет в отказ солдат.


- Когда была травма?


- Так с неделю назад.


- Чего же ты, подлец, неделю сидел?!


- Так я боялся, что накажут.


Врач рану обрабатывает и замечает некоторые странности. Раны симметричны. И очень напоминают…


- Боец, а кто тебя укусил?


- Никто, товарищ майор! – вскакивает солдат. Глаза таращит, лицо честное-честное. Короче, палится по первому разряду.


- А ну, сознавайся!


Солдат в отказ. Но майор не отступает. И постепенно вырисовывается следующая картина.


В прошлом месяце солдаты были на стрельбах, на одном из дальних полигонов. И прибилась к ним какая-то собака. Подкармливали её сухарями и супом, зверюга и носилась следом за бойцами. А в один прекрасный момент чего-то ей не понравилось, она и цапнула пациента за руку.


- Собака где? – бледнеет врач. Он-то знает, что такое бешенство.


- Да на полигоне осталась!


- Собаку ловите и на обследование! Всех контактных – ко мне!


Что тут началось! Сержанты на солдат ревут! Командир части на себе волосы рвет! Из столицы команда проверяющих вылетает. На полигон целая бригада собирается с веревками и кусками брезента – собаку ловить. Между делом обнаружился ещё один пострадавший, которого собака куснула В ПАХ! Как и первый боец, он свою травму скрывал и лечился народными средствами.


На следующий день бойцы приволакивают в медпункт черную дворнягу, которая скулит и огрызается.


- Эта? – спрашивает врач.


- Точно эта! – хором отвечают солдаты.


Собаку – на обследование. Бойцов – в изолятор. И только неспокойна душа у майора. Что-то ему во всей этой истории не нравится. Идет он в палату к первому пострадавшему и начинает его расспрашивать.


- А собака большая была?


- Да обычная собака, по колено мне.


- А какой окрас?


- Рыжая, с черным хвостом. И уши черные.


Врач свирепеет и идет к «бригаде охотников».


- Вы какую собаку мне притащили?


- Ту, что по полигону бегала, - разводят руками солдаты.


- Так это же не та собака, которая бойцов покусала!


- Вроде та, - мнется сержант.


- Где собака? – рычит майор.


Слово за слово, и оказывается, что после второго укуса, солдаты медлить не стали и собаку из автомата завалили. Труп прикопали где-то на полигоне, а когда начался шухер – приволокли на обследование какую-то левую дворнягу.


Минут двадцать майор высказывал солдатам все, что он о них думает. А потом загрузил в буханку пострадавших и расстрельную команду и повез их на полигон.


Дальнейшие два часа напоминали картину из какого-нибудь американского детектива. Поникшие солдаты ходят по заснеженному полю и ищут место последнего успокоения дворняги. За ними с каменными лицами два врача-офицера и сержант-водитель. Иногда группа останавливается. Солдаты мямлят:


- Да, вроде здесь.


И начинают копать. А снежок прошел, скрыл все следы. Попробуй найди через две недели. Ходили несколько дней. Но тело невинно убиенной нашли и на экспертизу отправили. К счастью, бешенство не обнаружили, так что погибла псина совершенно зря.


А кого ещё полгода любили на каждом собрании? Правильно – майора медицинской службы. Ибо не усмотрел за свои клубом любителей животных.

Показать полностью
26
Как учатся в военном институте (или армейские розыгрыши)
4 Комментария в Истории из жизни  

Привет всем пикабушникам! Сегодня расскажу о том как учились (да уверен и учатся сейчас) курсанты в военных института и училищах.


Для начала распорядок дня: в 6 утра подъём потом 40 минут физзарядка где-то полчаса время для умывания, потом утренний осмотр (на предмет опрятного внешнего вида), около 8 часов - завтрак, потом развод на занятия. С 9 часов начинаются занятия по предметам обучения (первые два курса общие дисциплины типа русского, математики, физики, истории, чисто военные предметы: тактика, РХБ защита, топография, строевая подготовка, огневая, уставы, в большом количестве физподготовка; на старших курсах появляется спецуха в зависимости от профиля учебного заведения: от вождения машин и танков до применения радиоэлектронных комплексов). Около 13 часов занятия заканчиваются, обед, и потом начинается "самоподготовка" (проводится как правило в тех же учебных корпусах, где и основные занятия). По окончанию самоподготовки - ужин, немного времени для личных потребностей, когда можно просто посмотреть телевизор, либо пошарахаться по казарме, либо почитать книгу, ну а затем вечерняя прогулка, проверка и отбой.

За распорядком дня в училище следят строго, проверяют курсантов на занятиях, на самоподготовке. Следят, чтоб осваивали программу и "тщательно грызли гранит науки". Но молодёжь, она и в армии молодёжь. Учиться скучно и лениво, хочется спать, молодой растущий организм почти всегда голоден, а задница жаждет приключений. Так вот, наиболее практикуемое развлечение в училище - это приколы над своими товарищами. Вот про эти приколы я вам сегодня и расскажу.

Как учатся в военном институте (или армейские розыгрыши) реальная история из жизни, армия, юмор, розыгрыши людей, смешные истории из жизни, курсанты, длиннопост

Глухая ночь. Курс спит, не спят только дежурный по курсу и дневальный. Звонок телефона....

- Дневальный (Д) 1 курса ..... курсант Петров!

- Полковник Хрмкхов (неразборчиво). Доложите, прошли ли поверку гири у вас в спорткомнате!

(Д) - ?????? О_о Не могу знать!

- Так проверьте, там на гире должна быть краской проставлена дата поверки, подпись и вес гири!

(Д) уносится в спорткомнату, возвращается назад - Никак нет, товарищ полковник!

- Как! Почему?! Да я вас.....! Чтоб немедленно поверили!

- Разрешите узнать где?

- На ФОКЕ (физкультурно оздоровительный комплекс)! Сейчас я дам команду, туда прибудет прапорщик Тихонов, он поверять будет. О выполнении доложите!

Короткие гудки в трубке. Дневальный с дежурным понимают, что им конец, будят ещё двух дневальных, собирают все гири в спорткомнате и стеная от натуги волокут их аж метров 500 - 600 до ФОКА...


Мне надо говорить, что никто гири взвешивать не пришёл, а звонил дневальному другой дневальный, курсант 4-го курса? К утру гири приволокли назад =)

Как учатся в военном институте (или армейские розыгрыши) реальная история из жизни, армия, юмор, розыгрыши людей, смешные истории из жизни, курсанты, длиннопост

Кто-нибудь знает какой позитив могут принести куче великовозрастных дитяток эти два предмета и немного воды в бутылке?


В казарме мы жили на кроватях в два яруса. Однажды ночью был опробован новый термоядерный прикол. В полторашку налили воды, заткнули горлышко вафельным полотенцем и запихали под матрас верхнего яруса так, чтобы вода капала на лицо, спящего внизу. Сами же затаились вокруг в ожидании развязки. Несколько капель, упавших на лицо спящего заставили его поморщиться и искать источник раздражения. В полусне он шарит рукой и находит полотенце, с которого на него капает вода. Полотенце выдёргивается, вода мощной струёй бьёт ему в лицо. Пока прочищаются глазищи и мозг пытается осмыслить произошедшее, в казарме стоит топот пяток по дощатому полу, гогот и скрип кроватей, на которые плюхаются шутники.

Как учатся в военном институте (или армейские розыгрыши) реальная история из жизни, армия, юмор, розыгрыши людей, смешные истории из жизни, курсанты, длиннопост

Когда я был курсантом, мы носили вот такое ХБ. Перед отбоем этот костюм складывался особым образом на табуреточку перед кроватью.

Как учатся в военном институте (или армейские розыгрыши) реальная история из жизни, армия, юмор, розыгрыши людей, смешные истории из жизни, курсанты, длиннопост

Приблизительно вот так. А с утра на зарядку опаздывать нельзя, там старшина ждёт =) Сколько радости и волнительных моментов доставляли владельцу зашитые внизу брюк (или сшитые между собой) штанины на двойную суровую нитку! Иногда к полу приклеивали тапочки (суперклеем), а один раз даже умудрились прибить гвоздями.


Особым шиком считалось пришить одеяло спящего к матрасу, чтобы получился "спальный мешок". Из такого сразу не выбраться!


Ну а как кровать из расположения в умывальник выносили, как простынёй устраивали "падающий потолок" я подробно описывать не буду =)

На последок ещё одна шалость, выполняется 5-ю лицами по предварительному сговору над 6-м. Уговаривают показать ему фокус, для этого ему надо встать на табурет и завязать глаза (например шарфом). Четверо становятся по углам табуретки, чтобы поднимать её. Пятый становится перед стоящим на табуретке и говорит держаться за его голову, чтобы не упал. По команде четверо "угловых" приподнимают табуретку на пару сантиметров над полом и начинают покачивать, а пятый медленно присаживается, создаваю иллюзию того, что 6-й поднимается под потолок. 6-й так же вынужден присаживаться на корточки, держась за голову 5-го. Потом "что-то начинает идти не так", и четверо "решают бросить табуретку". Как правило 6-й сдёргивал с глаз повязку и готовился к прыжку из-под потолка.


Фото честно стырено из интернета. Всем хорошего настроения и добра!

Показать полностью 4
209
Армейские байки. Армейские «страсти»….
44 Комментария в Истории из жизни  

Почитал в похожих темах реальные ужасы про дедовщину в Советской армии и решил поделиться тем, с чем столкнулся сам. Сразу скажу, то что я рассказывал своим ровесникам, воспринималось ими как что-то малореальное, ибо их опыт был другим. Цифры и некоторые имена преднамеренно изменены или просто не помню.


Мы еще на гражданке были наслышаны про ужасы дедовщины и ненавидели ее сразу. Когда прибыли в часть в час ночи, вокруг нас, алмаатинцев, собрались дембеля с одним вопросом - как там на гражданке и какие свежие анекдоты есть. В общем почти до утра рассказывали всякие истории и на коварные вопросы отвечали, что денег нет. Прапорщик, что вез нас, заранее предупредил что деньги точно заберут дембеля и собрал их у себя. Через недельку, правда, честно их отдал. Потом приехали ребята из Иваново и Средней Азии (с нами 77 человек, что считалось много) и начался карантин. Командовал нами какой-то сержант в очках, который всех называл чурками (меня лысого за русского категорически отказывались принимать). При очевидных залетах по незнанию, он обычно перед строем вызывал провинившегося и отчитывал подражая азиатскому акценту:

- Ты что обурель…оборзель … Выглядел он конечно как идиот, особенно со свисающим до яиц ремнем.

Мы, алмаатинцы, быстро сдружились с парнями из Ташкента, среди которых были и узбеки, и татары и кореец Дю – здоровый и, невероятно, добрый бугай. Потом кстати вместе с ними разводили и своих и старших сослуживцев на горький перец. Им его регулярно присылали и они знали, что я его люблю. Перед кем-нибудь из россиян, белорусов или украинцев с аппетитом съедались пару стручков горького перца, и говорилось, что это вкусно. Им обычно не верили, тогда в ход запускали меня:

- Саня, перец горький будешь?

- Да с удовольствием – я подходил и, смакуя, разжевывал стручок, показывая блаженство. После этого жертва кусала перец и отплевываясь бежала полоскать рот от непривычной как нам горечи.

Была реальная группа таджикских пацанов, которые вообще не понимали русского языка, но только на первом году службы. С таким таджиком меня поставили первый раз дневальным. Он умудрился разозлить какого-то старослужащего, и тот начал наезжать на пацана прямо по посту. Я кое-как погасил этот конфликт, фактически закрыв парня собой и не давая его бить. А поскольку мы еще не давали присяги, а я был на голову выше этого деда, он как-то не рискнул на меня прыгать. Позже этот таджик стал поваром, и у меня на кухне был полный блат от масла с хлебом и жаренной картошки по вечерам до мяса или специального плова по каким-либо событиям.

Через месяц карантина нас отправили по ротам и батальонам, где и стали дрючить. Но только дрючить в нашей части означало учить молодых бойцов профессиональным навыкам. За бестолковку сержант заставлял бегать кросс в противогазе, отжиматься от пола или проходить «дорогу жизни» на спортплощадке.

Конечно были и неуставные взаимоотношения. Пацаны на полгода старше стояли в окнах на шухере, пока деды смотрели телек, бегали за сигаретами для дедов, пару чмошников стирали за дедами белье. Кто отказывался получал, но повторно его уже не заставляли.

Когда я стал сержантом, первым делом настоял, чтобы молодые не стояли на шухере в мое дежурство. Объяснял, что лучше залечу с телевизором и получу взыскание, чем меня будут прессовать за неуставные взаимоотношения. Деды поворчали, но в итоге решили твои залеты, твои проблемы.

Молодых периодически били, но при мне ни разу просто так. За вольную или невольную подставу, за залет по пьянке (оборзевший дух, еще службы не тащит, а уже бухает), за неуважительное отношение или дерзость в сторону старослужащих (я дважды получил и понял важность иерархии), но преднамеренного гнобления не было. Были и просто идиотические случаи.

Наш сержант взвода молодых радистов только стал черпаком и любил в классе массу подавить, вместо того, чтобы молодых гонять. Отправлял нас на физзарядку, а сам отлеживался в казарме. Дедам это не понравилось и они вызвали его на разговор с хорошей плюхой по роже (разведка донесла). Тот начал буйствовать и на следующее утро ребятки с юга СССР отправились на зарядку в 20-ти градусный мороз без шапок и положенных перчаток. Мало того, что пробежали 3-хкм кросс, так он нас еще и на дорогу жизни завел. Там надо было на руках по металлическим трубам метров двадцать перейти. К завтраку весь взвод, кроме двух «казахов» меня и Гани, отправился в санчасть. У кого отморозило уши, у кого вздулись волдыри на ладонях от термальных ожогов. Сержанта посадили на губу, а потом и вообще заменили на другого.

Но ребят на полгода нас старше гоняли посильнее. С одной стороны, сохранялись там какиетрадиции, которые наш первый ротный жестко пресекал, а с другой за год службы из них только два парня белоруса и сержант Павлов стали спецами, причем Павлов был и спецом и водителем. Остальные были балластом всю службу, а двоих самых гнилых дембеля напоследок отхреначили, несмотря на то, что они уже были деды. Поскольку эти два дембеля были моими земляками, я как-то за них заступился. Виктор и Наиль меня просветили:

- Саня, эти козлы стучат с первого своего дня в армии. Половину наших залетов на их совести. Кстати, наверняка и на тебя уже стучали. Кто ты, как общаешься, чем тебя можно прижать. Ты думаешь просто так, все быдло бестолковое через полгода из роты убрали, а эти остались, и даже ротный ничего не смог сделать.

Была еще одна прикольная дедовская традиция в батальоне. Три наши роты имели специфические прозвища: нас планшетистов называли «суслаˈми», соседнюю радиоприемную «зайцаˈми», а радиопередающую «моржами». Если вечер был томным или по телеку ничего интересного после отбоя посмотреть было нельзя, деды развлекались лежа на кровати. Кто-нибудь из них подавал команду:

- Суслы´!

Молодые обязаны были лежа горизонтально громко ответить – Мыыыыы!

- Всеобщее презрение зайца´м!

- Вот сууууууки! – кричали молодые. Со стороны приемников раздавалась ругань дедов с выскоком в коридор:

- Душары, салабоны, сгною, …бу, глаз на жопу натяну и моргать заставлю!

Выходили в коридор наши деды и заявляли:

- Наших духов не трогать, своих дрючьте!

- Ах так – подрывались деды приемников – Зайцы´!

- Мыыыы! – отвечали молодые из приемной роты.

- Всеобщее презрение сусла´м!

- Ууууу, сууууки!

Теперь начинали ругаться на молодых зайцов наши деды и получали ответку. В это время над нашими дедами начинали прикалываться деды моржей. И игра расширялась:

- Суслы´!

- Мыыыы!

- Зайцы´!

- Мыыыы!

- Всеобщее презрение моржам!

- Вот суууууки! – грохали две роты молодых.

- Моржи!

- Мыыыыы!

- Всеобщее презрение сусла´м и зайца´м!

- Ууууу, сууууки!

Иногда вариации менялись, и мы с моржами кричали против зайцов. Иногда они против нас. Правда один раз чуть не случилась большая драка, когда деды стали выкрикивать по персоналиям. И деды крикуны сцепились в коридоре. Товарищи их развели:

- Не хватало, чтоб мы перед духами друг другу морды били.

Один раз нас за этим делом застал молодой новенький офицер – дежурный по части. Стал стыдить и требовать, чтобы деды-крикуны вышли в коридор. Но все лежали и даже похрапывали. Проверять тот не стал и ушел. Зато как только хлопнула входная дверь раздались три команды:

- Суслы´! - Зайцы´! - Моржи!

- Мыыыыыыы! – грохнула сотня глоток.

- Всеобщее презрение дежурному по части!

- Вот, суууууууука!

Через полчаса таких перекличек батальон затихал и мирно спал до утра.

Показать полностью
37
Про непонятки
12 Комментариев в Призыв в армию.  

На волне постов про недопонимание и необходимости конкретики в постановке задачи


В армии у нас в части для чистки обуви использовался обувной крем Киви (см. фото) не сочтите за рекламу.

Про непонятки киви, непонятки, крем, армия, байка

Если быть точным то обувь не чистили с его помощью, а "кивили": на ботинок наносится крем, дается высохнуть ему, после чего крем обжигается зажигалкой, а потом чистой белой тряпочкой бархотится до зеркального блеска.



Короче одному новичку идущему в свое первое, после присяги увольнение, была поставлена задача купить 10 упаковок такого креме.


Ну и так как пост про взаимное недопонимание.... жрали мы потом 10 киллограммов киви не то что бы без радости)))) но все же.

58
Заакрыть окна!
12 Комментариев  

Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части,

хотят получить консультацию по программе:

- У нас ваша пpогpамма не запускается.

- А вы в Dos pаботаете или в Windows?

- В Windows.

- Тогда закpойте лишние окна.

Слышна гpомкая команда:

- Закpыть все окна!!!

38
Ограбление
3 Комментария  

Помню в девяностых в армейке ,два придурка пошли в самоход ,

перелезли через забор части, недалеко стоял дом бабки мы ей помогали ,когда продуктами,

когда дров наколем, у нее хранилась гражданская одежда

Ребята переоделись и пошли чудить в город ,вьебав бутылку водки как всегда оказалось мало

денег больше не было

У одного в кармане лежала учебная граната РГД .

Запихал он значит руку с гранатой в окошечко ларька и потребовал у продавщицы водяры,

но что то пошло не так!!!

Под утро они вернулись в часть, у одного не было правого рукава на куртке и  оба изрядно отпижжены

Просто в ларьке в тот момент был хозяин с товарищем...

Мы еще ржали потом над ними ,что мол РГД круглая заебись в жопу заходит ,а вот если бы

Ф-1 то пиздец)))

376
Армейские байки. Как я однажды послал….
30 Комментариев в Истории из жизни  

Дело было уже на втором году службы на крупных весенних учениях. Было уже несколько переездов. Мы снова стояли в каком-то лесу, как по легенде учений вся система стационарного ПВО оказалась уничтожена, и ее нужно было срочно заменить передвижными. Срочно собрали команду радистов, планшетистов и дублирующего энергообеспечения и перекинули в какой-то бункер. Там мы всю ночь готовили к работе фурнитуру, планшеты, налаживали связь. К утру все готово, а то, что бойцы не спали больше суток, никого не интересовало.

Надо сказать, что планшет в центре не похож на наш. Он был широкий трёхъярусный и охватывал картинку от Атлантики до Урала. Работать по привычному нереально. Мы договорились все маршруты целей веду я, а Женька с Колей будут писать на них ТТХ (тактико-технические характеристики). Для меня это освобождало время, чтобы успеть за Жданом, которого я сам подготовил как диктора, и он умел читать до 24 целей в минуту. Его от нас тут же забрали в этот самый центр, и под его голос я работал до конца службы.

Собрались генералы, офицеры, работа началась. Это был четырехчасовой ад. Такой работы делать еще не приходилось, как потом посчитали я провел более полутора тысяч самолетов-целей. Я летал по планшету как фанера над Парижем. Через полтора часа я стал понимать характер и порядок налетов, стало чуть полегче в том плане, что я стал предугадывать, в какой части планшета будет следующая группа целей.

И вот где-то в середине работы, командующий учениями запросил характеристики одной из групп целей. Дежурный офицер полковник их не разглядел и заглянул за планшет, обратившись к Женьке. Тот видимо не понял, что от него хотят или где эта группа и стал дергать меня за рукав. У меня в ушах гремят цифры, а тут кто-то дергает. Я отмахнулся, Женька настаивал, ну я его и послал. Как мне показалось я прошептал, но жесткий удар по планшету указкой, заставил снять наушники:

- ТТХ таких-то целей – жестко спросил полковник. Я назвал, благо они были перед глазами. Надел наушники и продолжил работу.

Как потом рассказал моему ротному офицер, работавший с радистами там же, со стороны все выглядело так. Генерал спрашивает, полковник заглядывает за планшет, и оттуда несется поставленным сержантским голосом:

- Пошел на ЙУХ, не видишь, я работаю.

Но, пока я этого не знал и отработал по полной до конца, не испытывая каких-либо особых чувств в отношении того злосчастного эпизода. Как только налеты закончились, командующий объявил окончание учений, офицеры стали расходиться. Я снял наушники и тут же мой взводный на меня набросился:

- Ты чего материшься за планшетом.

Но нам не дали договорить. Заглянул полковник и приказал:

- Планшетисты на выход к командующему.

Там уже собрались все офицеры, прапорщики и радисты. Мы стали в общий строй. Затем по очереди представились по должности и званию. Командующий поблагодарил за хорошую работу, а потом спросил:

- Кто матерился за планшетом?

Я вышел и еще раз представился.

- Ладно, матерщинник. Всем кроме него солдатам 10-дневный отпуск.

- Разрешите обратиться, товарищ генерал – неожиданно подал голос Женька. Командующий вопросительно на него посмотрел. – Младший сержант Горячев обращался ко мне, когда я не разобрался в целях. Потом он ведущий планшетист и выполнил всю работу, мы только помогали.

- Ладно – ответил командующий - и этому тоже 10-ти дневный отпуск, раз у него такие хорошие товарищи.

Когда мы вернулись в свой лес, ротный вызвал меня к себе, и я ему доложил о происшествии, но он только посмеялся и отпустил. Стоило мне забраться в свой кунг, двое суток без сна, как раздался стук, я открыл дверь-окошко и ко мне заглянул Женькин взводный:

- Слушай, это правда, что ты командующего на … послал.

- Да нет – говорю – я Женьку послал.

- Ну, ну, рассказывай – заржал прапорщик и ушел.

По приезду в часть, на следующее утро на разводе подводились итоги. Настроение у меня было приподнятое. Мне командующий отпуск объявил. До этого уже три раза объявляли и лишали за разные малозначительные обидные залеты. Командир всех поздравил, ибо часть отличилась. Потом начштаба стал объявлять награждения. Сначала офицеры, потом прапорщики, потом и до нас дошла очередь. Всех объявляют, а меня нет. И вот уже список закончился. Я скривился. Тут начштаба встрепенулся:

- Есть еще один. Младший сержант Горячев! Выйти из строя!

Я вышел.

- Десять суток ареста!

- Есть! – Я развернулся и встал в строй.

Неделю ждал, когда мне на губу. Наконец сказали готовиться. Умылся, побрился, свернул ремень. Хожу по казарме, жду команды. Тут в казарму залетает офицер из штаба ПВО округа, который курировал непосредственно наши передвижные пункты управления.

- Какого хрена ты тут прохлаждаешься. Две минуты и в полной боевой готовности на выход.

- Товарищ подполковник, - обратился к нему ротный – ему начштаба части 10 суток ареста объявил.

- Передай этому жирному борову – ответил подполковник – что без меня этот солдат никогда никуда не сядет. Иначе он сам будет передвижные пункты управления лично строить своими руками.

В общем, это была очередная командировка, все как и предсказывал сержант Т.

Показать полностью
118
Армейские байки. Новый Год по-новому.
39 Комментариев в Истории из жизни  

Когда ушли наши деды, на смену им в нашу роту пришло 29 парней из Москвы, Ярославля и Иваново. Наши новые деды пришли в ужас. Как эту толпу «дрючить». Там были и крепкие парни. Поэтому нас новых сержантов вызвали на собрание и дружно поручили по всем армейским правилам управляться с этой толпой самостоятельно, как то профессионально обучить и при этом привить соответствующее уважение к дедам.

С новыми парнями проблем не было. Во-первых, сразу сказывалась разница в базовом образовании между Россией и Средней Азией, им дважды не надо было объяснять элементарные вещи, а во-вторых среди них гнилья практически не было. Пару-тройку бойцов, которые тупили быстро перевели в хозроту и через полгода к сожалению забрали возить командира части Юру. Это его русское имя, он был 25-летним корейцем с Дальнего Востока с высшим образованием, да еще и работал в Ивановском пединституте преподавателем физкультуры – дзюдоист. В армию пошел сам, чтобы получить красный паспорт и свободно перемещаться по Союзу. Я тогда впервые узнал, что существуют целые поселки людей с зелеными паспортами, которые как зэки должны были регулярно отмечаться и не имели права их покидать. Благодаря своим способностям Юра окончил Иркутский институт физкультуры или что там у них есть и получил разнарядку в Иваново. Богатый жизненный опыт и личное обаяние сразу вывели его за рамки всех порядков армейской дедовщины.

Более того, были и очень талантливые ребята, к примеру Гоша-футболист, балагур и балабол, чесал, что играл за Спартак Владикавказ, но реально играл в футбол технично, умно и красиво. В сборной части мы с ним играли сдвоенный центр полузащиты. Были два Андрюхи из Ярославля. Мой алматинский приятель Женька сдружился с Андреем П., тот красиво и быстро рисовал, а я сдружился с Андреем К. и на почве футбола (крайний правый в сборной) и по жизненным принципам. Я его через полгода забрал в свою бригаду и позднее передал свой центр.

А пока мы с Женькой и еще двумя сержантами, Колей Г. и Витей С. взялись за воспитание молодого пополнения. Правда Коля и Витька тоже не фига не умели, их учили командовать и радиолокации, а попали в планшетисты. Но им это было очень легко, особенно моему комоду (командир отделения) Коле Г. Парень был мастер на все руки, вплоть до того, через полгода стриг наш призыв и дедов, а через год к нему бегали офицеры нашего батальона. Даже если он не знал дела – месяц два и Коля был мастер. Более того, у него уже был ребенок. Женился на своей преподавательнице в техникуме (3 года разницы), а за 4 месяца до дембеля у него родилась еще и дочка – удачно съездил в отпуск, который заслужил по честному за три месяца службы в нашей роте. На предложение подать рапорт и уйти из армии раньше срока, Коля сказал:

Витка С. был одессит-украинец, со всеми вытекающими от происхождения качествами характера. Дружелюбный, безумный фанат футбола (левый крайний в нашей сборной) и лучший коптер, из числа которых я знал. У наших бойцов все всегда было, в том числе зимой зимние портянки у всех, при этом у него всегда был маленький запас всего. Меня он перед дембелем выручил новой шинелью с иголочки. Выручал так всех, кого считал друзьями. С учетом того, что наш глубокоуважаемый старшина ушел на пенсию, и полтора года рота была без «старого», Витька тащил основные обязанности старшины роты.

Через полгода рота и батальон отличились хорошими результатами на учениях. Офицеры получили новые звания и премии. Мы решили воспользоваться этим моментом и выпросить себе Новый год поинтересней. Собрались сержанты трех рот, придумали программу и вышли на начштаба батальона подполковника С. Для меня лично он был образцом русского офицера. Однажды заткнул одного генерала, который вздумал его подрючить при нас солдатах.

- Товарищ генерал-майор, заткнитесь! Вы можете вызвать меня к себе и наказать, как считаете нужным. Но вы не имеете права ронять мой авторитет перед моими солдатами!

Начштаба не только нас поддержал, выделил финансовую помощь на призы за победы в новогодних конкурсах, а потом еще организовал приход офицеров и прапорщиков с женами, сыновьями и дочерями. Комбат еще кроме дочери двух племянниц привел.

Надо сказать, нас это сильно смущало, но и с другой стороны потанцевать с девушками, не выходя из части, такого не всех было. Бойцы не покачали в плане хороших манер, с дамами были галантны.

Да и концерт удался. Оказалось, очень много бойцов, которые играют на гитарах, прекрасно поют. Я читал свои пародии на Райкина и Хазанова применительно к армии. Но у нас был в соседней роте еще один парнишка из Москвы, которого так особо никто и не замечал, кроме умения влетать в фееричные залеты. Он оказался талантливейшим, как сегодня бы сказали, стендапером. С полчаса казарма на ушах стояла от смеха, пока он тихим интеллигентным голосом рассуждал о превратностях судьбы солдата советской армии и его отношениях с прекрасным полом. При этом без единого слова пошлятины или пошлых намеков, без которых не может жить современные корифеи жанра. Шикарным финалом перед Новым годом была музыкальная композиция на шести гитарах парней из соседних рот, которую никто из нас не знал. Но сегодня известна всем как «Отель Калифорния».

После встречи Нового года, дамы с большинством мужей разошлись по домам. Но надо было и самим как-то правильно встретить Новый год. Отмечать мы его стали еще во время концерта. По трое с закуской в карманах технично смывались из казармы и как бы, между прочим, дефилировали на плац. Все спиртное было спрятано в главной трибуне. Перед Новым годом в части был большой шмон. Шерстили казармы, коптерки, классы. У кого-то что-то нашли. Но в нашем батальоне ничего не было. Мы объединили все усилия, я не был занят в подготовке этой части праздника и узнал, где выпьем уже, когда мы около часа ночи пошли за своей порцией. Никому не пришло в голову искать на самом открытом месте части, да еще под трибуной, где обычно стоял командир. Правда и случайно заглянув найти было нельзя. Наши умельцы приделали крючки и фактически прилепили пакеты в сетках под трибуну. Каждой группе полагалось бутылка водки (по два стопарика) или коньяка (заранее оговаривалось, когда скидывались) и бутылка лимонада запить. Все было чисто для запаха и веселья.

Обычно в новогоднюю ночь солдат отбивают в час ночи. Но после нашей программы офицеры и прапорщики уединились только полпервого и очухались только полчетвертого. В эту ночь мы легли спать только после просмотра всей новогодней программы по телику.

В полдень начштаба вызвал всех сержантов-организаторов праздника и поблагодарил за хороший концерт. Потом хитро заметил:

- Знаю, что всем батальоном употребили, но без эксцессов и никто не знает где и как. Ну, молодцы что не спалились. Советского солдата всегда выручала смекалка.

Нам оставалось только ответить:

- Служим Советскому Союзу!

Армейские байки. Новый Год по-новому. СССР, армия, новый год, концерт, казарма, плац, длиннопост

Земляки-сослуживцы. Вверху - Гани и Мишаня, внизу я и Женька

Армейские байки. Новый Год по-новому. СССР, армия, новый год, концерт, казарма, плац, длиннопост

Наш призыв в роте. Внизу сержанты - Коля, я, Женька и Виктор, вверху Гани, Женька, Мишка и Абрамов (забыл имя склеротик).

Показать полностью 2


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь