С тегами:

анекдот

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
-20
Новости немецкого кино
8 Комментариев  
Новости немецкого кино
23
Анекдот
12 Комментариев  

- У меня все плохо, жена постоянно ворчит, мои акции падают, новости все время плохие, депозит тает, и проблемы со здоровьем…

- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде. на столе под столом в туалете на мониторе.


Через некоторое время, к психологу тот же клиент:


- Док, вы так мне помогли! с женой теперь у нас согласие. Мои акции летят в космос, новости пошли одна лучше другой, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил….


- Да, но записочки-то не выбрасывайте!

26
Анекдот
9 Комментариев  

Путин с Лукашенко,жарят на вертеле Порошенко. Путин,так,быстро,быстро ручку крутит.Лукашенко подходит к нему и грит:"Зачем вы ВВП так быстро крутите? Он же непрожариться!" Путин:"Если я медленно кручу,он уголь пиздит!"


Извините,только услышал.

386
Анекдоты категории Б (71)
117 Комментариев  

Беседуют два анархиста. Один говорит:

— Ах, как же я хочу, чтобы наступил мир без государства и эксплуатации человека человеком! И чтобы все животные были свободы! И чтобы не было патриархата и гомомфобии! Как ты думаешь, при нашей жизни мы построим этот дивный мир?

— Ты мне лучше скажи, почему ты опять клизму не сдалал. У меня снова весь хуй в говне!


~

Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании


~

Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все аплодируют.

Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Украина!"


~

Eсли электрический ток всегда идет по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют во всём мире, а не только во Франции?


~

На трассе сидит дед, продаёт грибы, рядом гаишник с радаром в засаде. Летит тачка, у мента на радаре цифры аж зашкаливают. Он выскакивает тачке наперерез, машет палкой. Тачка юзом, мент довольный подходит к окошку, начинает представляться, его за бошку хватают и держат.

Из задней двери вылезает амбал и начинает ебать его раком. Подрюкали и отшвырнули. Тачка с прошлифоном ушла за горизонт.

Мент встал, штаны натянул, отряхнулся. Подошел к деду и спрашивает:

– Дед, ты номер видел?

– Сынок, таких номеров я даже в цирке не видывал.


~

- Гуси-гуси

Га-га-га

Есть хотите?

- Хотим


~

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:

- Какова причина развода?

- Ну….

- Он пьет?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Мало зарабатывает?

- Да в общем, нет.

- Бьет?

- Нет.

- Не заботится о детях?

- Заботится.

- Изменяет?

- Нет, что вы!

- Не удовлетворяет вас как женщину?

- Нет, с этим все нормально.

- Не помогает по дому?

- Помогает.

- Тогда в чем же причина?

- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким лицом он это делает ….


~

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант

милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"

- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!

- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.

Дышит.

- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:

- Знаете, что делать?

- Не вопрос, командир.

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.


~

Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла. Советом решили попросить помощи у богатырей.

Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.

-Илюша, спасай деревню!

-Подумать нужно.

-Сколько?

-Две недели.

-Долго!

Потом к Добрыне Никитычу.

-Добрыня, спасай деревню!

-Подумать нужно.

-Сколько?

-Неделю.

-Долго!

Приходят наконец к Алёше Поповичу.

-Алёша, спасай деревню!

Тот сразу засобирался. У него спрашивают

-Думать не будешь?

-Хули тут думать, съебываться нужно!


~

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

- Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

- Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

- А она?

Парень:

- Носки вяжет.

Полицейский:

- А сколько тебе лет?

Парень:

- Девятнадцать.

Полицейский:

- А девушке?

Парень (смотрит на часы):

- Через десять минут будет восемнадцать.


~

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его

секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.

С: А это че ?

Х: Как что? Галька.

С: Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать

белым песочком.

Х: Но это же очень дорого!

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день

все посыпано песком.

С: А это че ?

Х: Это же море!

С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,

волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все

как надо.

С: А это че ?

Х: Это же чайки.

С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по

пляжу и ни в коем случае не взлетать.

Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал

шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек,

которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул

полной грудью свежий морской воздух и сказал:

— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!


~

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.

Жирная:

— Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!

Худая:

— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — пидор.


~

Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: "А разве в русскую рулетку не револьвером играют?"


~

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...


~

Дочка спрашивает у мамы:

- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?

- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?

- Понятно. Спасибо, мама.

- Не за что, Лана.


~

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.


~

Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.

Ну Сталин и говорит:

— Всех расстрелять на съемочной площадке.

Ему отвечают:

— А, может, герою сбрить усы просто?

— Ну, или так.


~

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:

Гамбургер-2$ ...

Минет-20$

Смотрит- за прилавком стоит продавщится — сногсшибательная блондинка, все при ней.

Мужик:

— Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Я делаю, а что?

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.


~

Ученик как-то спросил у мудреца:"Скажите, мастер, если мужчина бреет жопу, то он пидор?" Мудрец медленно повернулся и задумчиво произнес:"Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей".


~

День победы

Звонит Путин в Японию:

— Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?

— Нет

— А просто министр какой?

— Нет

— А кто будет?

— Посол!

— Какой посол?

— Посол нахуй!


~

Диалог сына и отца:

-Сын, у тебя есть лучший друг?

-Есть.

-Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга.

-Давай.

-Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка]

Сын все так и сделал

На что ему ответил друг:

-Прости, но мне надо с девушкой погулять.

Приходит папа и говорит:

-ну что, как твой друг отреагировал?

-незнаю, сказал что с девушкой.

-теперь пошли со мной:

отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит:

-брат, я зарезал человека , что делать?

Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит:

-это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.


~

— Привет.

— Привет.

— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?

— Нет, мы расстались.

— А что случилось?

— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.

— Например какие?

— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;

Показать полностью
-21
С просторов анекдот (мамы, папы поймут)
8 Комментариев  

Вот что значит декрет)))) Ходила по дому, убиралась. Нашла на полу валяющийся винтик. Не стала выбрасывать-вдруг это Фиксик))

83
Анекдот
16 Комментариев  

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:

-Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут?- спрашивает первого.

-Гиршем, батюшка

-Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.

-Мойша я.

-Будешь тогда Мишей. И однозвучно и однозначно. И тебя?- спрашивает третьего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

-Не бойся. Говори как есть.

-Сруль зовут меня. Имя староеврейское.

Будешь значит Акакием. Не однозвучно но однозначно.

139
Говорящие ники
4 Комментария в Скриншоты коментов  
Говорящие ники скриншот, удачный никнейм, анекдот, длиннопост
Показать полностью 1
-16
Начинающая домохозяйка
11 Комментариев  

Правильно говорить Al dente, а не: - бл*ть они впились мне в нёбо.

6
Анекдот
1 Комментарий  

Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?

Сара: - Вы видели, с кем он встречается?

Абрам: - Я видел как он паркуется!

51
Анекдот.
8 Комментариев  

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар, хохоча:

- А что свалил ?

А вы говорили неизлечим!

113
Программист
50 Комментариев в IT-юмор  

Читаю книгу для программистов. Наткнулся на бородатый анекдот, как заявляет автор. Для меня же он в диковину, понравился, вот и решил поделиться с аудиторией пикабу.

Существует старый анекдот про парашютиста, которого снесло ветром на дерево, и он повис в нескольких метрах над землей. Спустя некоторое время появляется случайный прохожий, у которого незадачливый парашютист спрашивает, где он находится.

Прохожий: «Вы в шести метрах над землей».

Парашютист: «Вы, должно быть, программист?» 

Прохожий: «Да, но как вы догадались?» 

Парашютист: «Вы дали точный, но совершенно бессмысленный ответ».

748
Школа и тюрьма.
8 Комментариев  

По поводу стенаний экс главы Марий Эл.

Классику надо знать:

'У депутата спрашивают:

-Почему Вы подписали крупный проект на ремонт тюрьмы,но отказали в ремонте школе?

-Видите ли,в школу я точно не пойду учится,а вот насчет тюрьмы не уверен.'

6
Девочки... девочки...
8 Комментариев  

Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век.

-23
Кто в России живёт, тот не над всеми анекдотами смеётся.
7 Комментариев  
Кто в России живёт, тот не над всеми анекдотами смеётся.
29
Анекдот от Юрия Хоя.
13 Комментариев  

В 1993 году ходил на концерт рок-группы "Сектор Газа". Сам концерт вел конферансье ( типичный панк с эрокезом на голове и в двубортном костюме) , но иногда и сам Юрий Хой общался с публикой прихлёбывая нечто из бутылки с этикеткой Водка "Пшеничная" . И перед одной песней он рассказал анекдот.


На уроке в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает :- Что это дети? Вовочка тянет руку , учительница его поднимает и Вовочка отвечает:- Это дыня! А учительница ему говорит:- Нет ,Вовочка, - это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.

На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает :- Что это?

Вовочка опять тянет руку , его поднимает для ответа и он отвечает:- Арбуз! А учительница опять говорит :- Нет - это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.

Вовочке это надоело и он решил отомстить , принес в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:- А , что это? Она отвечает:- Это краб! А Вовочка ей в ответ:- Нет -это вошь с Мичуринского XYR.


Как сейчас модно говорить - валялся весь концертный зал , а после началось исполнение песни "Ядрёна вошь"

16
Мотивация к учёбе
2 Комментария  
Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме…», Изя сразу же полюбил математику.
-17
Заметка
18 Комментариев  

Я один заметил, что люди почти перестали рассказывать анекдоты?

16
Школьники.
13 Комментариев  
Чтобы школьники не смотрели передачи Навального, Правительство собирается разблокировать PornHub
-19
Мини доза позитива в понедельник
6 Комментариев  
Мини доза позитива в понедельник Подборка, анекдот, позитив, длиннопост
Мини доза позитива в понедельник Подборка, анекдот, позитив, длиннопост
Мини доза позитива в понедельник Подборка, анекдот, позитив, длиннопост
Мини доза позитива в понедельник Подборка, анекдот, позитив, длиннопост
Показать полностью 3
-19
Анекдот
6 Комментариев  

залез медведь на дерево в зоопарке ни как не могут его снять.

вызвали спеца...

пришел мужик здоровый сам из себя статный,короче знаток своего дела

за плечом ружьё на руках шпиц (зовут кифирчик)

мужик осмотрелся и говорит я полез на дерево пробовать скинуть медведя,медведь упадет вы открывайте клетку кифирчик его за яйца в клетку и утащит

полез было уже да вспомнил,чуть не забыл держите ружьё

зачем спросили работники зоопарка

если упаду я валите на хер кифирчика потому как ему похуй кого за яйца в клетку тащить

Привет!
спонсорский пост от

Там GameHub снова ключи просто так выдает, не пропустите.


Забирайте ключ на сайте: https://gamehub.tm/giveaways/

Привет!


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь