С тегами:

анекдот

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
15
Анекдот. Навеяно общением с начальником
12 Комментариев  

Концлагерь. К немцу-эсэсовцу (Н.) подходит заключенный с тачкой (З.).

З.: - господин офицер, прикажите выдать мне солидола...

Н.: - зачем?

З.: - колесо у тачки скрипит, смазать надо

Н.: - что есть "скрипит"?

З.: - ну вот везу я тачку, а колесо у нее так: "скриииииип... скриииииип..."

На.: - расстрелять!

З.: - как? За что??!!

Н.: - колесо тачка должно делайт так: "скрип-скрип-скрип-скрип!"

7
Борщ
8 Комментариев  

Прочла в журнале, что борщ мужу желательно подавать в чулках.


Да это ж херня какая-то абсолютная: бульон выливается, овощи с мясом внутри застревают. Как ему жрать вообще?!

9
Гималаи...
0 Комментариев  

Разговаривают два приятеля.

- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?

- Не знаю... Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?

-20
А я то думал...
4 Комментария  
Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...
-21
Эволюция
8 Комментариев  

Один снеговик другому: - Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

5
Где эта чертова ложка?
5 Комментариев  

-Эй, официант, подойдите
-Да сэр, что-нибудь не так?
-Попробуйте суп
-С ним что то не так?
-Нет, нет. Просто попробуйте суп
-Мы можем Вам его заменить если в нем муха или с ним что-то не так.
-Хорошо сэр... Где ложка?
-Именно, где эта гребанная ложка?

3543
Дело, которому ты служишь
28 Комментариев  

Миллиардера спрашивают о его кредо. Тот отвечает:

— Вы знаете, главное — это не зарплата и не доход. Главное — это дело, которому ты служишь.

— И вы правда разбогатели, следуя этому принципу?

— Я разбогател, когда научил следовать этому принципу тех, кто работает на меня.

-20
Возраст
5 Комментариев  

Детям рожденным в 97-м, в этом году исполняется 1920 лет.

31
Бедный работник
4 Комментария  

Жена мужу:

- Милый, раз ты мне сам не даешь денег, я сегодня в обеденный перерыв забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 5000р. Понял!?

- Ничего страшного, я уже две недели там не работаю.

9
Сериалы...
6 Комментариев  
Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
1195
Это называется хорошо отдохнул
13 Комментариев  

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:

- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!



с просторов

1992
Чайки такие чайки
226 Комментариев в Скриншоты коментов  
Чайки такие чайки Авито, покупатель, переписка, анекдот

К слову, моя цена не от балды, самая низкая среди имеющихся вариантов. Выложена впервые три дня назад и подобных слушателей моего анекдота набралось около 20. Самый наглый предлагал 1000р за рабочий нетбук.


"А что? А вдруг?" - (с) Мужик из рекламы средства от импотенции.

8
Одесская школа
8 Комментариев  

Одесская школа :

- Фима, ты где был?

- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице ...

- Но она же вырвана!

- Ну, и как ви думаете - где я был?!

73
Анекдот.
12 Комментариев  

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон".

"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама Магомедова из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".

-11
Неловко вышло
9 Комментариев  

Стою на светофоре. Параллельным рядом справа стоит симпатичная девушка.
И тут она опускает водительское стекло, поворачивается ко мне и улыбается.
Я улыбаюсь ей в ответ и тоже опускаю стекло. И тут она мне говорит:
- что, тоже пукнул?

661
Как объяснить родне, чем я занимаюсь в армии.
37 Комментариев  

Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает.

Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо.

Вот, а отец его бубнеть начал:

- Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота.

Сын говорит:

- Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки.

Старый на нервах:

- Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры!..

Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:

- Давай завтра один день как в армии.

Дед согласился.

В шесть утра бабка будит деда:

- Подъём! Командный пункт вызывает.

Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает ебать:

- Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы?

Дед говорит:

- Ну, так это, по дрова ехать надо.

Сын:

- Во сколько выезд

Дед

- Ну, часиков в семь-восемь.

Сын его трахнул за отсутствие планирования и определил:

- Выезд в 8.37!

Дед кобылку запряг, только трогаться, тут сын:

- Здравия желаю! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!

Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:

- Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!!

Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.

Сын за деревней:

- Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?

Дед:

- По дрова.

Сын:

- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!

Дед домой... Выехал, сын встречает:

- Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда едем?

Дед:

- В лес по дрова.

Сын:

- Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!

Дед опять домой, журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:

- Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!

Вскочила и на рысях в деревеньку.

- Ёб твою мать, разгружать заёбся, - дед хомут себе на шею и потихоньку домой.

Выполз дед из леса, а тут сын стоит:

- Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?

Дед отвечает:

- Дрова.

Сын спрашивает:

- А сено в хозяйстве пригодится?

Дед отвечает:

- Конечно.

Сын говорит:

- Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!

Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.

Сын:

- Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд.

Дед полез в воду, заебался, но форсировал. Приполз домой, орёт:

- Бабка, налей 100 грамм!

Старая отвечает:

- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал.

Дед:

- хоть пожрать дай!

Бабка:

- Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и пиздец твоей еде.

Дед голодный, заёбаный, курит... Подходит сын:

- Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!.. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану...

Дед:

- нет сын, лучше на фронт.

Показать полностью
-25
Цыгане.
16 Комментариев  

Мне друг рассказал загадку-анекдот.
Надо разгадать что произошло в этой истории по 2 звукам. Вот и история :

Тыгыдык тыгыдык, трунь трунь трунь трунь, тыгыдык тыгыдык тыгыдык тыгыдык тыгыдык тыгыдык.

Вот это всё. Если что, ответ в комментариях.
Друг мой, тэг моё.

32
Просто анекдот. Дамы, ничего личного... Навеяло общением с знакомой...
6 Комментариев  

Мужик приходит к врачу:

- доктор, у меня все хуево. Жена - шлюха, друзья - сволочи и предатели, на работе жопа полная, начальник - мудила...

- давайте вам половину мозга удалим!

Мужик приходит через месяц, говорит:

- доктор, Вы знаете, вроде все наладилось, жена у меня хоть и погуливает, но ласковая и заботливая, друзья, хоть и с закидонами, но давние, проверенные, работа тяжелая, муторная, но платят хорошо. А можно мне еще четверть мозга удалить?

- ну давайте попробуем...

Через месяц снова приходит этот же мужик:

- доктор, я самый счастливый человек! У меня все замечательно! Жена - умница, друзья - лучшие в мире, замечательная интересная работа! Но можно на всякий случай еще кусочек мозга удалить?

- ни в коем случае! Если я еще хоть грамм удалю, у Вас начнутся месячные!

-31
Девочка и пельмени
9 Комментариев  

Жила семья, у них была слепая дочка. И возникла проблема, что девочка постоянно жаловалась ,что ее они обделяют в еде. Родители решили обратится к психологу, она посоветовала пойти в магазин и купить кило пельменей, сварить и все отдать слепой дочке. Родители так и сделали. Посадили девочку за стол, поставили тарелку, она начала обмацывать своими рученками порцию, мацает, мацает, и говорит :"я представляю сколько они себе ,суки, насыпали"

4
Анекдот про пикабушников
6 Комментариев  


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь