С тегами:

анекдот

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
37
Цена вопроса
6 Комментариев  

Мужик увидел на улице даму с пышным бюстом.


Он спросил: «Прошу прощения, могу ли я укусить Вашу грудь за 1000$?» Немного подумав, она согласилась и они отошли в укромный уголок. Она расстегнула блузку, а он нырнул лицом меж сисек и стоял так 10 минут. Устав ждать, девушка спросила: «Так Вы будете кусать меня за грудь?»


«Нет — ответил он. — Это слишком дорого!»

-18
До звезды.
1 Комментарий  
Иду на брифинг. Спрашиваю дорогу. Мне говорят: Вам до звезды. А мне и правда до "звезды"...
-23
Утренний позитифф......
8 Комментариев  
Утренний позитифф...... анекдот, юмор

***

Как правильно писать: — "выздаравела»


или «выздоровила»?


— Пиши «Нипадохла»…


***

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и вляпался!...


***

Мужчина едет в автобусе.На остановке входит брюнет с роскошным букетом роз. Мужчина думает – роскошные розы для роскошной женщины. Их в городе 3 – Лена, Таня и моя жена. К Лене еду я, Таня – на море. Значит, он едет к моей жене. У нее 3 любовника. Ваня с деньгами, Миша со связями и Коля для секса.
Ваня блондин. У жены критические дни, значит, не Коля.
- Здравствуй, Миша!
- Откуда вы меня знаете?
- Вычислил!


***

- В нашем парке есть такой аттракцион, после которого меня два дня тошнило.
- Ларек с шаурмой, что ли?


***

- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал...
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?


***

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

***
Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Показать полностью
33
Анекдот.
5 Комментариев  
Изя, что ты делаешь? — Учу алфавит Брайля для слепых. — Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь! – Тогда я смогу читать, не включая электричество.
20
Анекдот.
4 Комментария  
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном. — Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном! — Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.
1981
Немецкому генералу
50 Комментариев  

Приводят на допрос русского партизана... Пытали, пытали... Пытали, пытали... Но тот ничего не сказал, и никого не сдал... По приказу этого генерала партизана расстреляли... Приводят партизана-белоруса. Того тоже замучили до полусмерти и никакой информации. Его тоже на расстрел... Привели партизана-татарина:

- Кто по нации?

- Татарин!

- Расстрелять!!!

Татарина увели, один из помощников генерала спрашивает:

- Товарищ генерал, а почему сразу расстрел? Почему не допросили как тех двоих???

- Ну его нах этих татар! Пару вопросов задашь, он потом окажется или знакомым, или родственником!!!

-5
Просто анекдот про Высоцкого)
14 Комментариев  
24
Анекдоты про СССР
8 Комментариев  

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,

Рабинович ответил: «колебался вместе с линией.»


****

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.

При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.


При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.


При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.


*****

Брежнев выступает на заседании: — Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

******

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:

— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:


Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.

****

Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.

***

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:

— Погоди, я переверну кассету.


— Да ладно, потом у меня перепишешь.

****

Американка миссис Смит приехала в Париж.

Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.


— Миссис Смит, вы замужем?


— Да.


— У вас есть дети?


— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — во Вьетнаме.


— А ваш супруг, миссис Смит?


— К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство русских в дела других государств».


*****

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:

— В 1934 году, когда партия послала меня на х**…


Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.


— Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…


*****

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.

Выясняется, что это сделать невозможно.


— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.

****

— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.

— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

****

На колхозном собрании:

— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).


— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).


— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «так ей, суке, и надо!»)

****

— Почему закрыт центральный бассейн?

— В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

*****

— Жизнеспособна ли социалистическая система?

— О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

*****

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В Горком пригласили тетю Песю с молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.

— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности.


Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

*****

— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?

— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

*****

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

*****

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системеНОТ (научная организация труда). Это ни к чему не привело.

— Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, —


признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б… меняли.

*****

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

— Для уборки картофеля в колхозе.

****

В армянское радио пришел вопрос из Америки: «сколько получает советский инженер?» после долгого молчания армянское радио ответило:

— А у вас негров линчуют!

****

— Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?

— Фунт рублей стоит доллар.



Источник:


https://sovtime.ru/anekdot/soviet

Показать полностью
1459
Бородатый анекдот.
41 Комментарий  

— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?

— В КГБ. Но это — между нами.


— А что же вы там делаете?


— Занимаемся недовольными советской властью.


— Ха! А что, есть довольные?


— Есть, но ими занимается ОБХСС.


*ОБХСС -"Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности"

1501
Анекдот.
49 Комментариев  

Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.


— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?


— Иванов.


— Иванов? Хм... Странно... А имя?


— Иван.


— Иван?! Удивительно... А отчество?


— Моисеевич.


— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

-26
Анекдот.
5 Комментариев  

— Абрам, как поживаешь?

— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...

— Вот и у меня те же проблемы.

3146
Баянный альманах
125 Комментариев  

Нашёл у бабушки на полках.

Баянный альманах книги, анекдот, баян, история, ссср

Вот один из анекдотов 1924-1953 годов, который становится всё более актуальным в наше время:


Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает - на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:

- Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!

13
Анекдот про ингредиенты
6 Комментариев  

Решил сделать пирожки и наткнулся случайно на анекдот:

"Решили как-тo первoгo парня на деревне женить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.

Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.

- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!"

-25
Почему иркутяне на расслабоне?
7 Комментариев  
-7
ЦРУ рассекретило советские анекдоты,
3 Комментария  

которые агенты собирали в позднем СССР. (текст на английском)

шутки по ссылке в оригинале https://www.cia.gov/library/readingroom/docs/CIA-RDP89G00720...,

парочку переведу, новых для меня мало, у меня, в свое время, была книжка: 1000 и 1 анекдот из ссср ))

в школе парень делится с классом на уроке: "Моя кошка вчера родила семь котят и все они коммунисты!",

через неделю тот же парень докладывает: "Похоже, все семь котят капиталисты".

Учительница не понимает: "Как же так?! Неделю назад ты говорил, что все они коммунисты!".

"У них открылись глазки" - отвечает ученик.

Иванов: "Дай мне медицинское объяснение перестройки?"

Сидоров: "Менопауза?"

-19
Шутка про Бога
6 Комментариев  
Шутка про Бога
43
История
7 Комментариев  

Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.

- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!

- Так и сейчас так же, сынок.

6
Курить вредно...
32 Комментария  

Меня вот всегда грызет совесть, если у меня стреляют сигаретку, а я по какой-то причине не даю. Что бы не мучить совесть по столь незначительному поводу - перешел на курение трубки. Но и тут без эксцессов не обошлось.


Погожий будний полдень, стою на улице раскуриваю трубочку. Народу почти нет.

Подходит мужик (М): - Угостите сигаретой пожалуйста.

*Я молча продолжаю процесс раскуривания трубки.

М: - Ну че те, жалко? Курить хочется, аж ухи пухнут!

*Я демонстративно раскуриваю трубку дальше.

М: - Ну дай ты сигарету уже б... (видно, что чуть не сорвался)

Как можно ширше и дружелюбнее улыбаясь помахиваю трубкой перед его глазами.

Надо было видеть как долго он фокусировал взгляд и пытался понять, что за неформат перед ним. Табаком пахнет, дымит вкусненько, но на сигарету не похоже.

Дальнейшая мимика выдавала целую гамму чувств - от расстройства до стыда.

М: - Вот блин...

Сочувственно улыбаюсь и смачненько так затягиваюсь. Мужик смотрит на меня как ребенок которого жестоко обманули.


Морали нет, вывода нет. Просто забавный случай. Произошел со мной. Тег #моё

13
Анекдот
11 Комментариев  
Анекдот
-20
Анекдот.
7 Комментариев  

Жених с невестой в первую брачную ночь.

Жених: — Маша, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.

Проходит час.

Невеста: — Когда же больно-то будет ?

Жених: — Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь