С тегами:

анекдот

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
18
Моя история
12 Комментариев  

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:


-Ты сегодня был великолепен!


Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

14
Анекдот
7 Комментариев  

— Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?

— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом…

939
Анекдот про Сусанина...
39 Комментариев  
-25
Про немцев
6 Комментариев  

Нечаянно удалив папку ХХХ в компютере внука, дедушка и не думал, то что 2-ой один раз уничтожил немцев.

-57
Анекдоты!
12 Комментариев  

Зашел б...я...ь почитать анекдоты, а почитал новости. ((

Анекдоты! анекдот, Политика, новости
-19
Знаете почему мэр не гуляет по городу вечером?
2 Комментария  

потому-что луж не видно.

14
Анекдот.
3 Комментария  

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

15
Анекдот.
6 Комментариев  

Из устава армии обороны Израиля:

Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.

Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.

Хотя бы во время боя не давай советов командиру.

Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

1519
Анекдот.
12 Комментариев  

Рабинович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.

- Рабинович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой расстроенный?!

- Да я думаю, таки зачем я второй билет покупал?..

-19
Если бы Windows была написана в Одессе.
10 Комментариев  

1. После загpузки Windows появляется надпись «Таки я загpузилась! » и в течение 15 минут игpает мелодия «Семь соpок», котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.

2. Пpи нажатии на клавишу «Стаpт» появляется сообщение «Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал…».

3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название «Шоб ты был здоpов.doc».

5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? »

6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: «Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? »

8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.

9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала… «

11. Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

12. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

User: да!

Windows: а почему?

6106
Анекдот.
189 Комментариев  

Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам.

Ангелы узнали об этом и доложили Господу.

Тот сказал: «Хорошо, я накажу его».

И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку.

Удивленные ангелы спросили у Бога: «И это ты называешь наказанием?»

- «А кому он сможет рассказать о своем ударе?», – ответил Господь вопросом на вопрос.

13
С чистого листа.
2 Комментария  

- А может, забудем всё и сбежим?

- Подсудимый, сядьте.

14
Ну как его назвать-то?
7 Комментариев  

- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?

- Красное Солнышко.

2
О бесплатном хлебе
6 Комментариев  

К этому посту http://pikabu.ru/story/pensioneryi_grozyat_tyurmoy_predprini... и подобным.


Вспоминается старый анекдот:


Женщина приходит к психологу за советом:

- Доктор, у меня слепая дочь. Всякий раз, когда мы садимся кушать, она ощупывает всю еду и думает, что мы её обделяем и себе кладём больше. Посоветуйте, как быть?

- Попробуйте сварить три килограмма пельменей на ужин и положите ей всё.

Женщина делает всё как сказал доктор. Ужин. Дочь садится за стол, медленно ощупывает все пельмени и произносит:

- Мда... Сколько ж вы себе нахерачили...

7
Анекдот.
2 Комментария  

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

- А разве конверт уже ничего не стоит?

-17
Анекдот про русских мужиков
6 Комментариев  

Минутка застольного юмора)

Видео с просторов тырнета.


Если баян, сильно не пинайте.


На всякий случай 18+

49
По поводу идеальной работы
19 Комментариев  
По поводу идеальной работы работа, анекдот

Увидев данный комментарий сразу же вспомнился анекдот:


Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.


- И как часто Вы теперь имеете секс?


- Ну-у... раз в две-три недели.


- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.


- Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь.


- И Вы говорите! Кто Вам мешает?

-25
Случай
8 Комментариев  

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.

Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .

Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :

- Ы-ы-ть !!! Стояла б мать - убился б малый ...

41
Юрий Никулин - Летят две ракеты...
10 Комментариев  
-12
О газе.
4 Комментария  

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:

- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!

Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.

Успокоенные родители уходят. после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.

Сын: Кто там?

Отец: Слесарь из горгаза.

Сын: Чего надо?

Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.

Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь