С тегами:

Тупость

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
37
Фотофиниш
15 Комментариев  
Фотофиниш
-14
Когда ты искренне надеешься, что ещё не всё потеряно, а потом видишь этот пост.
15 Комментариев  
Когда ты искренне надеешься, что ещё не всё потеряно, а потом видишь этот пост.
-10
Сколько же идиотов на Твиттере.
2 Комментария  
Сколько же идиотов на Твиттере. twitter, Тупость

Alexis- Загуглите все словно "актёр" и посчитайте сколько появиться мужиков, перед одной блять женщиной.


Eee-in- может быть ты загуглишь слово "актриса", идиот.

11
Только так
8 Комментариев  
Только так
10
В маршрутке
8 Комментариев  

Маршрутка стоит на конечной остановке, набирает людей. Подходит мужчина с девушкой с велосипедом (типа bmx) и пытаются с ним залезть на переднее сидение  к водителю рядышком. После 5 минут безуспешных попыток затолкать велосипед, они садятся в салон. После этого девушка закатывает своему мужчине скандал, что ей придётся ехать в таких условиях. Вот так...

5
Чего бы такого прихватить с отпуска...
6 Комментариев  

История какой-то невероятной глупости, жадности и я не знаю чего еще. Одна моя коллега с прошлой работы поехала с парнем в Турцию. Руки загребущие,надо же что-то прихватить! Ладно бы привезла домой из номера шампунь или тапочки - еще куда ни шло.Но неееет! Она сперла оттуда подушки!Подушки,Карл!!! Огромные, мать их, подушки!

Ну просто без комментариев, только фейспалм

Про эту диву я уже писала, кстати, вот тут http://pikabu.ru/story/malchiki_dolzhnyi_rabotat_rukami_4960...

271
Неадекватная яжмать и лошади
26 Комментариев  

Однажды в беззаботную студенческую пору выдался нам с подругой-одногрупницей, а по совместительству и со спортсменкой-конником, чудесный семестр, когда аккурат посреди учебной недели был у нас выходной, в который мы ездили на подмосковную конюшню,  где стояла моя лошадь, дабы отдохнуть от повседневной суеты и съездить покататься в поля. Я на своей лошадушке, подруга- на лошади моей знакомой, которая не могла часто приезжать и просила по возможности брать свою любимицу на прогулку по полям/лесам. И вот в один из таких осенних теплых дней мы с подруженцией неспешно поехали по одному из наших любимых маршрутов.  Едем мы по перелеску вдоль речки, народу там уже не должно было быть, все-таки осень, учебный год, да еще и середина недели. Но не тут-то было.  Видимо хорошая теплая погода привлекла любителей шашлыков и отдыха на природе в сие прекрасное место. Увидив большую компанию шашлычников, мы с подругой свернули на соседнюю тропинку, дабы не смущать людей. Я вообще стараюсь объезжать стороной такие вот компании, дабы не началось "а дайте покататься" и "а можно погладить/покормить/сфотографировать". Но наша попытка удалиться успехом не увенчалась.  Нас заметила ЯЖМАТЬ! Заметьте, не ее чадо, а сама. Она посчитала своим долгом издать истошный вопль: "смотри, лошадки, беги скорее!" Где мозг,  я даже спрашивать стесняюсь. Беги куда, под ноги животному в полтонны весом?! Да к тому же еще и травоядного, т.е. не хищника, т.е. животного-жерты. Для тех, кто не в теме - лошадь может сколько угодно доверять своему хозяину, но резкие звуки и размахивания руками со стороны незнакомых ей людей скорее всего станут сигналом к бегству, дабы спасти свою задницу, а заодно и задницу горячо любимого неразумного хищника, сидящего сверху.  Ускориться и спастись нам не удалось.  Чадо уже неслось наперерез с задорными криками. Все уговоры убрать ребенка от греха подальше были тщетны. Мы как могли пытались объяснить, что лошадка может испугаться, наступить...бесполезно. Более того, изрядно принявшая на грудь ЯЖМАТЬ заявила, что ребенок хочет покататься.  А ребенок в это время прыгал вокруг лошадей, вопил "хочу на лошадку" и вытягивая руки пытался допрыгнуть до их морд. Думаю не надо объяснять к каким последствиям это могло привести,  если бы не железобетонная психика наших лошадей и вовремя подоспевший адекватный папа, который хоть и был тоже выпивший, но забрал ребенка, а потом, видимо, собрав всю волю в кулак, дабы не всыпать ей хорошенько, унял уже разошедшуюся на оскорбления ЯЖМАТЬ. И, что характерно,  извинился за ее поведение перед нами.

3
На 50 оттенков тупее - трэш-обзор на сиквел экранизации фанфика по Сумеркам
1 Комментарий  

Есть фильмы, превосходно котирующиеся на pornhub, есть те, что демонстрируются перед трапезой в монастыре, а есть "На 50 оттенков темнее". Этот представитель вида "сопливо-ебливо" захотел привлечь всех сразу - и извращенцев, и монахинь, и тех, кто потом на это все будет писать рецензию. Я отношусь к третьей категории и это пиздец, товарищи.

Ладно бы это была проходная мелодрамка. Та что проходит мимо посетителей кинотеатров и выходит максимум на торрентах. Но постеры этого фильма были бы достойными заменителями туалетной бумаги.. их просто реально больше. А трейлеры транслировались буквально из каждого утюга. То есть нам как бы намекают заранее, что это определённо должен быть шедевр. И.. именно поэтому я и взялась громить, крушить аки Халк экранизированные фантазии в трёх рулонах(книгах) одной недотраханной тетки.


Начну с главной приманки фильма - БДСМ. Это ж срыв покровов! Разврат! Содом и Гоморра!! Но, как и у предшественника фильма"50 оттенков серого", пошлятину тут углядит разве что настоятельница монастыря. Да в детских советских фильмах было больше БДСМ. Или помахивание плеточкой и связанных рук достаточно, чтобы феминистки вышли на улицу с транспарантами об ущемлении прав, тем самым делая фильму дополнительную рекламу


Но не сексом единым жив человек. Ведь есть ещё основной сюжет! Который тут явно от Шредингера. То есть сюжетных линий хоть ложкой ешь, но введены они тут, похоже, чтобы забить паузы перед очередным вялым соитием сучка и картонки. Нелёгкое детство мультимиллионера Кристиана Грэя, душевные метания Анастейши между боссом и боссом босса ее босса. Ночные визиты бывшей сабмиссив, смахивающую на девочку из "Звонка". Недвусмысленные реплики первой учительницы Грэя Эллен. И.. это ещё не все. Доведена ли хоть одна из сюжетных линий до мало-мальски обозначенной логической точки? А вот фиг! Фразы и действия обрываются, дабы зритель мог во всех подробностях изучить мускулистый торс Грэя, равнинные формы Анастейши. Ну.. может быть они хоть играть умеют? Ну.. с ролью девушки с вечным ПМС и миллиардера сошедшего со страниц книги "Тысяча и одна сопливая сказка” они справляются. Серьёзно, где вы видели богачей, которые все своё время проводят, ухлестывая за ничем не примечательной бабенкой, которая еще и страдает мозгоклюйством. А эта самая девушка способна кардинально поменять свои жизненные принципы и установки за один обед в ресторане. Ну да.. он же богатый.. за место в пентхаусе и вагинальные шарики.. Почему бы вновь не открыть "Тайную" красную комнату.


Может быть юмор заночевал ненадолго в этой обители порока и разврата? Нет, он предпочел статься на улице. Ибо даже малость удачные шутки тут произносятся с интонацией говорящего попугая.


Единственное, что в фильме хорошо - это прекрасные виды природы. Видимо есть в съемочной группе хоть один человек, попавший туда через.. университет. Музыка тоже порой весьма неплоха. На этом плюсы фильма заканчиваются. Что до минусов, то.. их набралось достаточное количество, чтобы присудить фильму место в книге рекордов Гиннеса. Ну правда.. так ловко обмануть миллионы зрителя. Это надо уметь. Пошлятины здесь столько же, сколько у нас в России честных чиновников, а страдашкам и чуйствам главных героев не веришь ни капли. Юным особам, мечтающим о принцах с нефтяной компанией лучше этот фильм вообще не смотреть. Реальность подготовит им.. неприятный сюрприз. Я выражают надежду, что буйное вдохновение писательницы отойдет на заслуженный отдых и не будет взрывать мозг неподготовленным зрителям экранизациями этих шедевров.

Показать полностью
-19
По мотивам вот этого комментария:
3 Комментария  

#comment_86094054


Идет короче инспектор мимо конюшни, а там тренер что-то лошади дает.

Инспектор:

— Что вы дали лошади? Я ее дисквалифицирую.

Тренер:

— Это? Это просто конфетки. Сам ем вот, лошади тоже дал. Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.

Попробовал инспектор, понял, что ошибся, извинился и ушел.


Перед самым стартом тренер наезднику говорит:

— Ты не волнуйся, придешь первым. Тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся: это или я, или инспектор...



Фьють, ха! Не баян! Два слова поменял - удалять уже как бы и не надо


Ах да. Пост мой, аккаунт тоже мой - тег моё.

8
Но у меня только 50 рублей...
11 Комментариев  

Было это около 3-х лет назад. Я училась тогда в 7 классе под буквой "Г,". Успеваемость у нас была ниже, чем на параллели, однако все выпустились и поступили туда,куда хотели.
Училась со мной девочка по имени Таня. Странная она была. Иногда не могла связать двух слов, иногда рассказывала что-то интересное. Но очень тяжело ей пришлось в учебе - тройка на тройке.
Весна. Апрель. В это время года все школьники активно на переменах бегут к бабушкам, торгующим на остановке всякими вредными, но вкусными штуками и барахлом, вроде наклеек, значков и пр.
Подходим к ним, рассматриваем ассортимент.
Т - Таня, О - одноклассница
Т : Что я могу купить на 50 рублей?
О : Ну, возьми жвачку-язычок за 10 рублей
Т : В смысле? У меня же только 50 рублей!
Пока мы истерически смеялись, Татьяна удалилась в магазин и вернулась оттуда, победно неся перед собой бутылочку пепси, которая стоила ровно 50 рублей...

Кстати, учится она сейчас в нефтяном колледже, почти отличница. Недооценивали мы Таньку...

11
Путешествовать во времени легче, чем думать об этом.
7 Комментариев  
Путешествовать во времени легче, чем думать об этом.
959
Детей нет? И денег Вам не нужно.
70 Комментариев в Исследователи Форумов  
Детей нет? И денег Вам не нужно. яжмать, бомбит, Тупость, Форум, женский форум, длиннопост
Детей нет? И денег Вам не нужно. яжмать, бомбит, Тупость, Форум, женский форум, длиннопост

Наткнулся вот на такой шедевр, а что, им ведь нужнее=) БМ ругался но на другое. Стырено с вк.

Показать полностью 2
-18
Пост ни о чём
3 Комментария  

Немцы вряд ли знают из-за чего русские будут угарать.))))

Пост ни о чём книги, Тупость, глупость, длиннопост
Пост ни о чём книги, Тупость, глупость, длиннопост
Показать полностью 2
18
Когда сразу понятно, кто победит
19 Комментариев  
Когда сразу понятно, кто победит Америка, Великобритания, Тупость, не смешно, Эйфель, Франция

У нас есть статуя свободы, а у вас всего лишь эйфелева башня.
#АмерикаvsБритания

153
ЯЖМАТЬ
44 Комментария  

Давно являюсь читателем ПикаБу, но регистрироваться как то руки не доходили, да и лень было. Сейчас устроилась на работу, на которой 80% рабочего времени приходится ничего не делать, но при этом возбраняется интернет, телефонные звонки (да и вообще использование любых гаджетов), чтение книг, вышивание крестиком и прочие виды досуга, посему решила написать какой адовый пи..ц происходит в моей семье.

5 лет назад познакомилась я со своим благоверным, который на тот момент был в гражданском браке и имел годовалого ребенка. Отношения между супругами были мягко говоря вялотекущими, проживали они в разных комнатах, интереса друг к другу не проявляли и теперь уже мой благоверный устремил свои ясны очи налево на поиски своего счастья.


К слову, женушка его слегка съехала крышей после родов, точнее так: сначала у нее началась предродовая депрессия, которая плавно перетекла в послеродовую, а потом ей просто стало похер на все и она целыми днями сидела на авито, при этом ничего не покупая и не продавая. Работать, заниматься домом/ребенком в ее планы категорически не входило ибо нахуй надо.


Так вот, повстречала я своего милого на просторах интернета, мы сходили с ним в кино на фильм, который мне был абсолютно неинтересен, и я его благополучно проспала. После чего, он проводил меня до дома и мы забыли друг о друге на год, не считая стандартного «приветкакдела», «давсенормальнокаксам», «датожехорошо».


Через год ему надоело наблюдать спину своей принцессы и неизменный «авито» и он дал ей пинка под зад отправил даму к маме, а сам пригласил меня в гости. На следующий день я перевезла к нему свои вещи, а еще через день он отвез ее пожитки туда, где она обитала.


Еще через неделю мы забрали у нее ребенка, потому как работы/денег у нее нет и она содержать его вообще никак не обязана, да и не на что.


Вот с этого момента наша жизнь и полетела в пизду пошла под откос.


Дама эта, назовем ее Софи, поначалу появлялась в нашей жизни стандартно раз в неделю, для того чтобы потребовать денег, скоммунистить из квартиры что-то, что по ее мнению плохо лежит, и поиграть с ребеночком полчаса, после чего исчезала в неизвестном направлении. Забирала к себе ребенка раз в месяц, при этом требуя вместе с ребенком привозить игрушки, одежду и продукты питания, потому что она бедная-несчастная одинокая женщина. Одежда и игрушки оставались там навсегда, больше мы их не видели (видимо на «авито» наконец то появились товары). При этом общалась она с ребенком только в стиле «покакули», «сюсимуси», «пропуки», «Шамый Шладкий», «пусюсечка» и т. д. Я вжизни не слышала, чтобы так коверкали слова.


Время шло, ребенок рос. После очередного скандала в стиле «суки, скупердяи дайте денег жить не на что», и после отказа спонсировать ее существование, Софи устроилась-таки на работу. На МОЮ работу, в ту же компанию, в то же подразделение, хорошо хоть не на мой объект. Потому как мой муженек проболтался, где я работаю и какие бабки на этой самой работе получаю. Теперь Софи забирала ребенка 2 раза в месяц, обязательно среди недели и обязательно в 21.00 на часах (к слову ехать ей от нашего дома до своего 2 часа), разницы между Софи-работающей и Софи-безработной никто не видел, ибо на ребенка она не тратила ни копейки и паломничество с протянутой рукой не прекратилось. Зато с лихвой компенсировала это полной свободой действий для малыша, так например ложиться спать когда ему захочется (2-3 часа ночи), не хочешь суп-ешь конфеты, ребенок четко усвоил что можно маме на голову вывалить тарелку каши или плюнуть в лицо и она только радостно посмеется, но самое ужасное, что он стал разговаривать как она. Это просто адский кошмар, а не речь. Логопеды и дефектологи тщетно расхлебывают это уже 2 года. Она всегда и везде опаздывала, ни разу не объявилась вовремя даже на утренники в детском саду, которые изредка посещала. А еще Софи стала люто нас ненавидеть. Я вдруг стала лимитой, которая пытается отжать у мужа квартиру(имею свое жилье), ПТУшницей (2 высших, одно из них педагогическое) и детоненавистницей( потому, что не разрешаю мелкому одевать мне тарелки с кашей на голову, ага), он стал скупердяем и неблагодарной тварью.


В ответ на весь этот неадекват мы перестали отдавать ей ребенка после 18.00, перестали пускать ее в квартиру, одевать на ребенка новые вещи во время поездок к ней (ибо все равно пропадут), каждая вещь, которую она видела на ребенке была говном по ее мнению, но все равно неизменно пропадала, а возвращался он в трусах и майке, которые стыдно было бы надеть даже бомжу с курского вокзала. При этом муж боялся ранить ее чувства и пытался разговаривать как с адекватным человеком.



Год назад лютая ненависть переросла все возможные пределы, Софи начала названивать ежедневно и лить грязь на нас всех по отдельности и вместе взятых, если не брали трубки, то она насиловала ватсап вплоть до попадания в черный список, три дня затишья и снова потоки говна. Появляться правда стала реже, но при редких визитах кричала, что хочет забрать ребеночка к себе на пмж, и вон уже в саду договорилась с бассейном и сауной логопедом. Ах да, наша милейшая «яжмать», продав квартиру в Москве, купила вместе со своей мамашей дом в СНТ(без газа, но с электричеством), прописавшись у сердобольной родственницы, платить за электричество и прочие блага Софи считала ниже своего достоинства, посему на данный момент успела накопить долгов за ком. услуги примерно на мульт рублей. Поэтому дом они сдали таджикам, а сами сняли квартиру с 1 кроватью на троих(Софи,ее мать и брат). Данный факт тщательно скрывался от нас, т. к. отдавать чадо непонятно куда мы бы не рискнули.


К тому времени малышу назначили психолого-педагогическую комиссию, для того, чтобы перевести его в логопедический сад, при обходе врачей ортопед обнаружил плоскостопие и папка купил сынуле 2 пары ортопедических стелек (одни в уличную обувь, вторые в детсадовскую). На следующий день мадам приехала в сад забирать ребенка и стельки бесследно исчезли. Вопрос: «стельки то тебе накуя???» был проигнорирован, мол не я и ж..а не моя, но стельки вернула молча и через неделю (видимо на авито спроса не было).


Месяц назад у нашей героини Софи видимо окончательно уехал чердак и она забрала документы из сада, в который ходил ребенок. Просто молча, втихаря, никого не ставя в известность. Педагоги тоже молодцы, видели что по сути чужой человек, и даже не позвонили отцу. Прощай, логопед, которого мы полгода выбивали. Прощай, психолог. Прощай, выпускной с детьми, с которыми он 5 лет ходил в одну группу. При этом документы никуда поданы не были. Просто небольшая кучка г..на на долгую память.


Все. На этот раз жестоко рвануло пуканы. Адвокат. Опека. Инспектор пдн. Исковое в суд на определение места жительства ребенка.


Мамзель на это ответила кражей… Кражей ребенка. Пришла с ним погулять 2 часа и исчезла. Телефон отключен. Сообщения в соцсетях без ответа. Паника, вдруг что случилось. Поднимаем на уши полицию, участкового, инспекторов по делам несовершеннолетних, звоним во все колокола. Полиция со скрипом принимает заявление на розыск, под давлением инспектора пдн (низкий ему поклон) и … ничего не делает


Муж и моя мама садятся в авто и мчат к ней домой. После полуторачасового стояния на морозце из подъезда появляется Софи.. на МОЕМ самокате (ну надо же, а я думала бомжи украли, и не лень тащить было через всю москву), видит засаду, понимает, что домой теперь не попадет, потому что как только откроет дверь квартиры, папка ее снесет вместе с дверью, и начинает наматывать круги от подъезда до подъезда. Мама поднимается на этаж, стучит в дверь и о,чудо! Ребенок открывает замки и выходит в подъезд. Потом были быстрые сборы, ребенка на руки и в машину, Софи полежала немного на капоте стоящей машины, оглашая округу криками «Помогите, меня сбивают! Меня хотят убить!», моя маман вручную стряхнула ее с капота и ребенок был благополучно доставлен домой.


Теперь ей ребенок вдруг стал очень нужен и она названивает с вопросом: «Когда я смогу забрать СВОЕГО РЕБЕНКА?». Ответ «После решения суда» ее категорически не устраивает.


На этом пожалуй закончу, будет интересно, напишу еще некоторые не поддающиеся логике поступки данной героини и про суд, который мы с нетерпением ждем.

Показать полностью
-8
Как правильно просить санки.
19 Комментариев  

Небольшое предусловие. Мне 23, я 2-ух метровая дылда (рост 1.95) и есть небольшие бицепсы трицепсы. Позже поймете к чему я это.

Было это дело около четырех месяцев назад.

Итак,приехал я погостить к родителям после нового года(живу в СПБ,а родители в Мухосранске). Погода была хорошая, снежок выпал пару дней назад,солнышко вылезло и прохлада приятная. Вышел я с матерью и мелким пездуком (братом) 5-летним прогуляться, взяли мы саночки. Не успели отойти толком от дома, как встретили семейку из ЯЖМАТЕРИ, ЯЖОТЦА, и ОНЖЕРЕБЕНКА (на вид лет 6). Мы прошли мимо них и их пездук как-то жадно посмотрел на саночки, я это сразу подметил. Ну ладно, казалось бы, а нет. Хитрожопый что-то там вякнули свиноматке и они остановились, после чего медленно стали к нам приближаться. Мы нашли лавочку и присели на нее, а мелкий катал санки за собой (наверное что-то в этом интересное есть). Как думаете, что случилось? Эта их сопля отобрала санки и побежала к своей свиноматке и мой пездук пошел жаловаться.

Далее диалог: я-я, моя мать-м, яжотец (сын шлюхи)-о, яжмать- ям.

Мать подходит к этим выродкам :

м - Извините, ваш сын отобрал у моего санки. Не могли бы вы их вернуть и попросить его извиниться?

ям - За что?

м - Как за что? Ваш сын отобрал санки, даже не попросил их!

ям - Ну и что? Он тоже хочет поиграться, и вообще - онжеребенок! Тебе что, жалко для ребеночка?

м - Дело не в жадности, а в том , что он отобрал санки! Вам будет приятно, если я сейчас отберу ваш телефон и отдам его сыну? (яблофон 6s подмечу)

ям - ТЫ МНЕ УГРОЖАЕШЬ? Да ты охренела! Даже ребеночку санки жалко! А он поиграться хочет! Ему не во что играть!(ведь деньги на яблофон всегда есть, игрушечки для любимой дитачки дорогие нынче)

м - Я никому не угрожаю, а мало того, что вы не отдаете санки, так еще и оскорбляете меня!

И тут отец зоопарка решил раскрыть пасть:

о - Ты как с моей женой разговариваешь, тварь? Ты думаешь тут самая умная? Я тебя быстро успокою!

ям - Думаешь родила крыс и тебе все можно?(кто бы вякал конечно)

Я естественно заколебался молчать и решил вмешаться:

я - Вы че там все, а*уели совсем?

о - Не тявкай щегол , а то пасть порву! (ага,двух метровый)

м - Вы как разговариваете с людьми? Из зоопарка чтоли вышли впервые в жизни? (подколола, но это было зря)

о - Ну все сука, допи*делась! ( В этот момент он ее бьет в плечо, не сильно, но она упала)

Я конечно в шоке и даже не знал, что делать, но спустя 3 секунды я принял верное и единственное правильное решение)

Я подошел к этому уроду и заехали ему в челюсть, после чего он упал и уе*ался тыквой об асфальт, из затылка у него пошла кровь (не сильно), а когда меня отпустило я заметил, что кроме крови из затылка, у него хлещет кровь изо рта, сломана челюсть и он заныл.

Свиноматка решила вякнуть на меня:

ям - Да я всех вас засужу! Вы тут человека убили, твари!

После чего получила смачного, хоть и слабого пинка.

Еще 10 минут ни у кого из нас не было слов, но потом мать начала меня отчитывать, мол это не правильно и могут возникнуть проблемы...

На данный момент они не возникли, и я сомневаюсь, что возникнут вообще.


Выговорился, и теперь мне будет чуток спокойнее.

P.s. хохол не знает рузгий

Показать полностью
5
Люди специально так пишут?
5 Комментариев  
Люди специально так пишут? Тупость, 9gag, Yahoo, вопрос

Старше ли я своей "старшей сестры"


Она родилась в 1992, а я в 1998. Старше ли я её или нет? Если дата моего рождения больше, а её длиннее. Я девочка, если это помогает.

1
Пасхальное поздравление
4 Комментария  
Пасхальное поздравление
53
Извечная проблема
9 Комментариев в Бизнес  

Проблема наших предприятий не в том, что начальники тупые,
а в том, что начальники считают тупыми своих подчиненных.

-7
Мумии на витрине
12 Комментариев  

Иду мимо магазина одежды с манекенами на витринах. Навстречу идет молодой мужик с мальчиком лет пяти. Мальчик показывая на манекены:

- Пап а это кто?

Папа:

- Ну, это эти, как их, - мумии.

Мумии на витрине Тупость, не повезло с родителями, невежество, папа-дурень

БМ показывал собак, кошек и красивых женщин.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь