С тегами:

ТП

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
-18
Когда не знаешь английский, но надо вые*нуться
9 Комментариев  
Когда не знаешь английский, но надо вые*нуться
7
Карма
26 Комментариев  
Карма фотография, машина, газон, застрял, ТП

Полночи у этого чуда французского автопрома срабатывала сигнализация.

В 7 утра п*зда-хозяйка застряла выезжая по тротуару на газон.

Карма я люблю тебя!

ЗЫ: дня понямания: это не парковка, машины стоят не пешеходной дорожке вдоль дома. Задняя часть пежо застряла на газоне

37
Stupido
14 Комментариев  

Я со своей девушкой собираемся в путешествие через всю Европу летом

Stupido мемы, тюлень, тупые, тп, перевод, 9gag

Она сказала мне, что хочет выучить европейский язык до поездки...

-18
Подожди, говорит, минутку. Автоляди продолжают отжигать.
17 Комментариев  

Немного жаль, что водитель не в курсе про ББПЕ.

-19
Призываю Томми
27 Комментариев  
Призываю Томми
-18
Куриный мозг
4 Комментария  
Куриный мозг
126
ЯЖЕМАТЬ. История №100500
74 Комментария  

Читаю истории и понимаю, что у меня сестра - яжематерь. Но менее типична. В транспорте не требует места, не устраивает истерик и требований, редко говорит о цвете говна. И на этом плюсы закончились.

Коротко о ней. Почти 30 лет. Муж сидит. Двое детей, не работает, естественно, живет на пособие и постоянно жалуется на безденежье. При этом, по приезду к нам (я и бабушка) выметает всё самое вкусное из холодильника, чувствует себя как дома, наглости ей хватает. Бабуля в один день может сесть с утра и налепить пельмех или вареников на неделю-две вперед, а эта сука приезжает и жрет их на завтрак, обед и ужин, в то время как мы с бабулей  иногда их не едим по несколько дней, чисто уважение к труду и желание растянуть на подольше, вместо этого готовим еду на один-два раза, а пельмехи едим когда дико влом готовить (принципиально не едим покупные). У меня бабушка всю жизнь прожила в нищете, очень экономная в плане электричества и воды. И вот когда эта мадам приезжает, то у бабушки нервов хватает на первые пару часов. Эта красапета то свет забыла выключить, то полную ванну воды нахерачит и не идет купать детей, а вода остывает и она снова её набирает. Мне-то лично похуй, я бабушку обеспечиваю и она ни в чем не нуждается, но сила привычки у неё осталась на всю жизнь. Очень экономный человек, её можно понять.


Еще по приезду она считает что бабушка (70 лет) ОБЯЗАНА следить за детьми, они же в гости приехали, и ладно бы на пару часов или просто с обеда до вечера, они на 3 дня иногда остаются, оставляя после себя срач и пустой холодильник! При этом бабуля звонит и просит приехать, не спорю. Те приезжают и считают что бабушка будет им жопы подтирать. А то что просто правнуков хочет увидеть - это вообще не вариант. Приехав, у неё одно направление - холодильник, че б пожрать. Сука аж бесит, я блядь свои кровные трачу на себя и бабушку, я готова ей весь магазин скупить, на любой курорт отправить лишь бы ей полегче стало (тяжело работала всю жизнь, что сильно сказалось на здоровье), но эту дуру тупую я кормить не собираюсь! ТЕБЕШОЖАЛКО, ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ КАКАЯ У МЕНЯ СИТУАЦИЯ! А мне поебать. Нехуй было ноги раздвигать перед уголовником. Сначала пела песни о верности, семейных ценностях и любви, а сейчас её пол района перетягало, вечно по клубам лазит и детей на подруг оставляет, пока её муж (который не нашел 1000 рублей на роспись в ЗАГСе, т.е. он гражданский)сидит за решеткой, все ржут над ним, мол рогатый, опозорила мужика по полной программе, он и так с клеймом судимого, а тут еще и жена блядь. Сука, вся её страница вк засрана цитатками стетхема про моральность, ценности, мудрость! ПИЗДЕЦ У МЕНЯ ПРИПЕКАЕТ ОТ ЭТОГО!


И ладно бы она действительно себе во всем отказывала ради детей. Ситуации разные бывают и многие женщины действительно героически отказываются от всего ради своих детей, но эта яжемать к таковым не относится. Сижки всегда покупает, пивасик можно выпить, а вот на проезд или на конфету для малой у неё никогда нет. В свои 30 лет она сидит на шее у своей мамы и требует бабло постоянно со свекрови, которая торгует на рынке.


В прошлом году ездили с мужем на море на 3 недели. Предложили взять с собой её старшую дочь. Предложить - не значит оплатить абсолютно весь отдых. Я сразу сказала, что возьмем её только на неделю, а потом домой отправим, и будь добра, оплати проезд и хотя бы половину стоимости проживания. По итогу нихера она не отдала. Но я малую люблю и мне было, собственно, насрать, мы с удовольствием провели время с ребенком. Во время отдыха я заметила ужасную деталь: малая на самом деле очень любит играть, лепить из песка, кататься на горках, ездить на аттракционах, на лошадях, кушать всякие приколы на пляже, бегать, веселиться и прыгать с плеч в воду. Почему это ужасные детали? Потому что ранее я не видела в ней такого детского поведения. А всё потому что мамашка спит до 11 утра, а старшая девочка должна заиграть младшего брата, накормить его и сделать так чтобы он не мешал мамке спать. А с нами она наконец почувствовала себя обычным ребенком. К слову, ей 5 лет. И от мужа моего она не отходила ни на шаг. Муж у меня иностранец, русского не знает, но ребенок нашел с ним общий язык и очень любит своего дядю, постоянно на руках сидит у него, обнимает, ручками лицо ему гладит и смеется, потому что у него колючая борода. По девочке видно как ей не хватает отца, мужского плеча и поддержки, чтобы можно было банально на шее покататься и побоксировать его в пузо. "Сначала няньку, потом ляльку" - охуительно мамка устроилась. Детства у ребенка нет, и ушло оно когда родился младший.


Немного о себе: работаю, хорошая зарплата, соответственно, много хороших дорогих брендовых шмоток; прекрасный, работающий муж-бизнесмен, делает хорошие подарки. Мы любим друг друга и нам многие завидуют. Ведем мы себя как два закадычных друга, подкалываем постоянно, черный юмор и сарказм - залог крепкой семьи, но живем, в силу печальных обстоятельств, в разных странах (скоро к нему уже перееду наконец). Так к чему я это: сеструня моя втихаря, пока меня нет дома, переодевается в мои шмотки и делает злоебучие селфи с цветами, которые мне прислал муж и в подаренных им украшениях. СУКА!!!!!! Мы с мужем до слёз с этого угораем, это насколько нужно быть ничтожной и жалкой чтобы до такого докатиться?! А то, что она крадет мои вещи - я вообще молчу! Как бороться с этой сукой - ума не приложу. Может я и слишком хладнокровна, но если бы она не была настолько охуевшей, я бы может и помогала ей, но раз уж она так себя ведет - то пусть скачет на хуй.


А касаемо её детей... В глубине души мечтаю забрать её старшую дочь к себе. Она потрясающий ребенок. В 5 лет очень взрослое мышление, ответственная, умная, самостоятельная, добрая девчушка. Любой родитель был бы счастлив иметь такую дочь, а эта идиотка постоянно только орёт на неё, а сыночку расцеловывает постоянно. Кто из них мужиком вырастет - это мы посмотрим.


Берегите детей и думайте башкой, прежде чем рожать циганский табор.

Показать полностью
91
Жаль нельзя купить мозги.
46 Комментариев  
Жаль нельзя купить мозги.
854
Потому что не умеет сдавать назад.
133 Комментария  

Вдогонку к посту про мартовскую ТП из Калининграда.

42
Связновские истории
25 Комментариев  

В Связном проработала я не такой уж и большой срок в 4 года, но забавных и выносящих ситуаций набралось. В каждой сфере продаж имеются клиенты-индвидумы, хитрости продаж и офигевшие сотрудники. К примеру:


Если вы сомневаетесь в выборе или не обладаете достаточной информацией для выбора того или иного гаджета - не стоит отказываться от помощи "назойливых" консультантов. Был случай. Приходила девушка за автомобильной зарядкой, от помощи в выборе отказалась

- У вас точно такой разъём на навигаторе?

- Да, давайте пробивайте.

- Смотрите, на зарядное устройство гарантия действует в течении двух недель в случае заводского брака. Сохраняйте чек до конца.

- Ага.

Расплатилась, взяла чек, выкинула на выходе. Через пол часа снова заходит в салон и подбегает к кассе

- Зарядка не подходит!

- Вас же спрашивали точно ли у вас такой разъём.

- Короче, поменяйте мне или деньги верните, а эту себе забирайте.

- Давайте чек и упаковку.

- Я же у вас её пол часа назад взяла!

(хорошо, что принесла упаковку, иначе на встречу не пошла бы)

- Хорошо, есть зарядки вот с таким разъёмом и таким, но они дороже. Лучше принесите навигатор и мы проверим на месте.

Пока я проверяла зарядку, которую возвращала девушка, та схватила новую зарядку, выложила на стол недостающую сумму и выбежала. Хорошо, что у меня в руках был ценник с артикулом. Аннулировала старый, провела новый. Через пол часа та же картина.

- Эта тоже не подходит! Верните деньги!

- Девушка, я же говорила, берите с собой навигатор и проверяйте на месте, если не знаете какой разъём. Чего же вы ушли?

- Мне ехать надо! Верните уже деньги и не надо никаких зарядок!

- Давайте упаковку.

- Зачем мне упаковка? Я думала, что эта уж подойдёт и выкинула её.

- Тогда ничем не могу помочь. Товар подлежит обмену и возврату только в упаковке в сохранном товаром виде.

Тут что началось!

- Я из за вас опоздала! Верните деньги!

Зарядка полетела в стену, следом степлер со стола и ручки. Со словами "вы пожалеете!" девушка ушла. Что она предприняла для того, чтоб мы пожалели, не знаю, проблем не возникло.


Так же не всегда стоит махать рукой на настойчивые советы консультанта, если он который раз намекает, что ос Windows на люмии будет сложноват для ребёнка 9 лет.

- Давайте нам этот.

- Lumia 10? Вы для себя?

- Какая разница? Для сына. (который стоит, прилипши к витрине, залипши на смартфон)

- Вы уверены? Боюсь, что вашему сыну будет сложновато разобраться с ос на этом телефоне. Может лучше другой подобрать на андройде с подобными характеристиками по приблизительной цене? Просто иногда даже взрослые люди приходят к нам с вопросами как в нём разобраться...

Смотрю, сомневается женщина.

- Сынок, может другой посмотрим? Или этот хочешь?

- Нет! У Миши такой, я такой же хочу!

Женщина, обращаясь ко мне, достаёт деньги и раздраженно говорит

- Ладно, давайте уже этот, у меня времени нет. Разберется. (видимо, не первый раз этот Миша усложняет ситуацию этой маме).

Оформляю, упаковываю, отдаю, прощаемся... буквально до следующего дня, когда злая маман прискакала без сына, но с телефоном

- Что это такое?! Как вообще им пользоваться? Я его настроить не могу, ребёнок вообще разобраться не может! Верните нам деньги!

- Я не могу вернуть деньги по такой причине. Только несоответствие заявленным характеристикам или брак.

- Тогда, если вы его подсунули нам, вы и настраивайте!

- Хорошо, что вам настроить?

- Всё!

- Так что именно? Время? Звонок установить? Интернет?

Что-то проворчав под нос, женщина выхватила телефон и вылетела из салона.


Не стоит уповать на всемогущий обмен по гарантии, тем более, если вы пытаетесь обменять обломки былой игрушки.

Заходит мужчина, молча кладет на стол чек покупки, тело вертолёта, его хвост, пропеллер, пульт, ручку от пульта и всё по-отдельности. И молчит.

-  Эм, чем могу помочь?

- Я у вас позавчера сыну покупал.

- Ага, и?

- Ну, он его сломал. Обменяйте.

- Простите? Я не могу принять сломанную игрушку и поменять её на новую даже при наличаи чека о покупке.

- Почему не можете? Он же сломался, значит хрупкий, это брак. Вот чек. (железная логика)

- Многие игрушки на радиоуправлении хрупкие, мы же не можем их меня каждый раз как их кто-то ломает. Это не заводской брак. Если бы он у вас вообще не работал, был с трещиной - другое дело.

- Он был с трещиной. (хитро))

- Боюсь, по обломкам этого не узнать.

Мужик печально соскребает обломки и уходит. Хоть без скандала, даже как-то жалко стало.


Отдельная история касается восстановления сим или перехода со своим номером. Тут кратко. Часто встречается, что люди просто не могут вспомнить на кого оформлена симка, но ещё чаще встречается ситуация, когда паспортные данные не бодходят, потому, что сим оформлена на выдуманные данные.  К сожалению, часто для выполнения плана, сотрудники на левак или свои деньги в сутки выбивают необходимое количество сим, заполняя левые данные. В дальнейшем, чтобы закрыть брешь в бюджете или заново наварить левак, симки, которые уже были выбиты, продаются клиентам. Так что, для собственной уверенности требуйте лист договора с оператором, который должен прилагаться к продаже в 2-3 экземплярах. Проверяйте данные и только потом ставьте роспись.


Переводы - вечная больная тема любых салонов связи. Вы не поверите, но безумно трудно убедить человека с картой "кукуруза", что по ней переводы делаются только в евросети, а здесь действует только "золотая корона". Ведь этот человек убежден, что вы несёте ересь, чтобы не проводить перевод, он же всегда делал переводы именно здесь, а не в соседней евросети. Так же проверяйте данные и только потом расписывайтесь, чтобы не отправить "дедушке на деревню", просто ставить галочку будете в ЗАГСе.


Часто встречаются люди с фамилией Криворучко, которые предпочитают самообслуживание, а потом приходят заявлять на брак, подставу и ваще хрень, а не вещь. Если вы уверены, что правильно запихиваете сим в разъём, уверены, что это именно под неё разъём, не следует потом орать на весь салон, что сим бракованная, глядя на то, как 3 консультанта пинцетом выскребают сим из слота для microSD. Точно так же, если вы уверены, что в состоянии наклеить стекло или плёнку на планшет, нет смысла потом предъявлять сотрудникам, продавшим это стекло,  что она хреново клеится и вообще была пыльная. Такие причины не могут обусловить наличие грязи и пыли на экране, а так же прилипание стекла/плёнки к экрану пузырями.


Случаи пьяных покупок так же не редкость. Был у нас папа, который в пьяном угаре заходил к нам раз в месяц в поисках телефона на день рождения дочери. Основная проблема заключалась в том, что он каждый раз требовал его, даже будучи уже в курсе, что данный аппарат у нас в розовом цвете не представлен. Тогда гордый пьяный папа заводил шарманку

- А я не уйду без него. Полюбому где-то на складе валяется.

- Мужчина, у нас в салоне есть только белый, розового нет. Попробуйте обратиться в другой салон или заказать.

- А в другом тоже не отдают. Да не буду я ниче заказывать. Я его закажу, его привезут вам, а вы на склад его закините и будет он у вас валяться.

Для любителей фраз "ну посмотрите там на складе или под столом, наверняка завалялось где-нибудь": товарищи, сотрудникам самим выгодно продать вам то, что вы хотите. Ну нет у продавцов привычек приныкать себе "под стол" и отнекиваться. Времена дефицита давно прошли.

Ещё хуже, когда пьяный клиент пытается вернуть товар, а то и "загнать" его нам же обратно. Некоторые пытаются действовать через причину "ну блин, ну серьёзно, мне такой же подарили. На**р он мне нужен теперь? Заберите, верните деньги". Серьёзно, вообще не причина...


Случались ситуации, когда клиент с сомнением на лице по часу парил мозг просто потому, что сам не знает что именно ему надо. Как-то завалилась в салон девушка и ходила, ходила по салону, как по музею, отмахиваясь от менеджеров. Спустя минут 40 уже начала спрашивать про фотоаппараты и "здрасьте, товарищ еврей". Нужен фотоаппарат, чтоб в сумочку помещался, имел возможность редактирования фото, с поворотным дисплеем, стоил не больше 5000 и не уступал проф.зеркалке. Очень долго подбирали, юзали функции, скидки скребли. Купила, ушла. На следующий день картина маслом. Заходит парень и отлавливает ближайшего консультанта

- Это что за хреномыльница?! Стабилизатор говно, кнопочное управление, вспышка лажовая. Вы вообще в фотоаппаратах понимаете?! Вы не знаете как полупроф выглядит?

Узнав аппарат, которым тряс мужчина, подхожу и объясняю, что я была тем моральным уродом, которая "подсунула" эту хреномыльницу. Описываю ему все события и требования к аппарату, сопутствующие и способствующие покупке. Мужик молчит, красными пятнами покрывается, затем выходит и обратно уже заходит, ведя под локоть даму, которой "впарили" товар.

- Объясняй!

- Че объяснять?! Я просила фотик по тем характеристикам, но они все большие! Как я его в сумочку положу?! А вчера мы с подругами пробовали фоткаться - качество отстой! И цвет мне не нравится!

Тут я подключаюсь (всё ещё в шоке от такой подставы)

- Девушка, вы же сами просили маленький и не дороже 5000 тысяч! Вы понимаете, что не существует профа размеров мыльницы за 5000?

У мужика глаза квадратные, обращается к своей даме уже на срыв

- Я ж тебе 40 000 дал на проф! Ты ныла, что тебе проф на днюху нужен! Какие 5000?! Где тогда остальное.

Нам, в принципе, уже всё стало ясно. Мадам молчит и тупит в пол и тут мужик взрывает тишину

- Х*й те, а не фотоаппарат!

Бьёт аппарат об пол и валит из салона. Мы челюсти отвесили, а мадам с жалостливыми призывами поскакала за парнем.


Были наикрутейшие бытавухи. Например, когда у кафе над нами прорвало трубу и мы несколько часов сидели на столе и смотрели как по полу плавают ценники, которые вымыло из витрины с фотокамерами. Сама витрина превратилась в вид фонтана "водопад".

Или когда сломался замок под закрытие смены и пришлось на следующее утро брать с собой бокорезы, потомучто дверь была на 5 крокодилах)))


Что касается офигевших сотрудников, могу рассказать лишь про тех, с кем работала лично.


Одна проходила экзамен на администратора и периодически угрожала жизни сотрудников, если они её завалят (когда ио администратора проходит экзамен на админа, проверяют весь салон, знания сотрудников  и т.д. Сама проходила)

Не знаю как она собиралась его пройти, приходя на работу и уходя с некогда хочет, забирая деньги из кассы на собственный кредит. Один раз так и попала. Пришла вместо неё на замену до середины дня. Звонит эта курица среди дня и шокирует меня

- Слышь, закинь мне 6000 на карту срочно. Очень срочно! Номер скину. И я вечером не смогу  приехать, меня не ждите. Закроешься сегодня за меня

- С какого я должна вам на счёт свои деньги кидать? И почему это я должна закрывать ваш салон? У вас стоит рабочее время с 18, моё до 18.

- Деньги из кассы, бл**ь, возьми, не нужны мне твои! Те закрыть что ли сложно? У меня ребёнок, я в Люберцах живу! Ты хочешь, чтоб я через весь город тащилась?!

- Не мои проблемы, что вы решили работать на другом конце города. Я не собираюсь торчать здесь после своего рабочего времени. Не приедете вы, не знаю кто будет отчёты писать. (её сотрудники не умели).

Тут она попросила позвать свою сотрудницу. О чём они говорили, не знаю. Но вот когда приехала инкассация оказался треш! В сейфе не хватает 40000 с копейками! Я в кассу, там не хватает 6000. Злая, как собака, звоню ОМу и объясняю ситуацию. Инкассаторов отпустили, салон закрыли, разбирались. Как оказалось, по чистосердечному сотрудницы, которую администратор позвала к телефону, пропажи вовсе не пропажи, а целенаправленное хищение из кассы, чтобы покрыть кредит администратора. Эта админша умудрилась подставить сотрудницу, сказав, что деньги свои в кассу положила и именно их надо на карту, а в итоге дня по выбытии данной суммы из общего итога, пригрозила сотруднице, что выставит ту сообщницей, а та и повелась. До этого они занимали в соседнем салоне (у них в другой день инкассация), а в этот раз надеялись выставить воровкой менеджера на замене, совершенно не в курсе, что пришлют админа. Итог разбирательств был таков: ей таки пришлось приехать, мне задержаться, сотрудницу оштрафовали на 6000, админа на 40 000 и + сверху за кражи, отрабатывала консультантом, работая за ставку в 13000 или 11000 (не помню), указанную в договоре, остальное списывали.


Другой офигевший человек единственный раз на моих глазах выдал несчастному дедушке товарный чек на бук, где подправил сумму.  (заходила в соседний салон). Ощущение было мерзкое. Так что требуйте кассовый.

Показать полностью
16
Деградация от избалованности или ТП в автобусе
38 Комментариев  

Было дело ранней весной, ехала себе спокойно от метро домой. Автобус полупустой, телефон разрядился, так что пришлось втыкать в окно, сидя на первом сидении автобуса (которые по 2 напротив друг друга) лицом к турникету. Через пару остановок заходят два подростка, садятся через проход, следом за ними ухоженная блондинка на шпилягах. Я бы особо не обратила внимания, если бы дева тупо не билась об турникет в попытке пройти в салон. Тут мадам нервно улыбается и, дергая несчастный турникет, обращается ко мне

- Сломан что ли, да?

Я с удивлением поджимаю губы и отвечаю

- Да нет, всеж нормально прошли.

Всё это время автобус стоял в ожидании, когда дева пройдёт в салон.

- А как мне туда попасть? (тыкает в сторону салона)

- Куда? (не знаю зачем переспросила, видимо, тупизм заразителен))

- Ну в автобус.

- Так вы уже в автобусе. (недоумеваю я)

Парни, сидящие пососедству, уже закрывали рты и тряслись от смеха. Тут открыл дверь водитель

- Вы проходить будете или нет?! Я не могу начать движение, пока вы стоите тут.

Дева переключается на водителя

- Ой, здрасьте.

Меня тут осенила мысль, что может девушка совсем уж из глубинки? Но после "ой, здрасьте", было ощущение, что она вообще рассчитывала, что автобус сам по себе по маршруту катит.

- Здрасьте! Проходите уже или высаживайтесь, я не могу вечно стоять.

- Ой, нет, мне в автобус надо.

- Девушка, вы уже в автобусе, не тратьте моё время.

- А как мне в салон пройти?

Все молча выкатывают шары на деву, кроме подростков через проход. Те медленно сползали с сидений со смеху. У меня, видимо как и у водителя, вообще ступор был секунд на 5.

- Девушка, билетик прикладывайте к валидатору и проходите.

- А у меня нет билета. Мне никто не говорил, что на автобус надо билет заказывать.

Очередной ступор. Парни уже хрюкают в попытках задавить смех. Вопреки моим стараниям, я сама начала давить лыбу. Не смешно было только водителю. Лысый здоровяк уже превращался в рака.

- Тогда покупайте билет, прикладывайте к валидатору и проходите!

- А где его купить можно?

- У меня.

- А банковской карточкой можно?

На секунду мне показалось, что я услышала вздох в голос из кабины водителя

- Девушка, я похож на банкомат?! Наличными, 50 рублей.

- У меня нет 50.

- Тогда ничем не могу помочь, выходите из автобуса.

Тут блондинка начинает откровенно нервничать, роясь в сумочке. Протягивает водиле 5000

- Нет у меня 50 рублей, только 5000.

- У меня нет сдачи с 5000 рублей!

- А что делать? Давайте я до банкомат сбегаю, сниму 50 рублей, а вы подождёте?(гениальное предложение)

- Девушка, проходите уже так!

Двери закрываются, автобус трогается, дева убирает деньги в сумку, хватается за бедолажный турникет и стоя колышется на своих шпилях, как былинка на ветру. Водитель начинает откровенно психовать

- Чего стоим? Я же сказал, проходи в салон!

- Как? Вы же мне билетик не дали!

- Да без билета проходи! Я тебе без билета разрешаю!

И, словно дежавю, дева снова начинает бессмысленно биться об турникет. У меня уже челюсть свело от улыбки, замоталась в шарф, чтоб лыбу не видели, парни просто чуть ли не обнимаются, пытаясь уже заткнуть друг друга.

- Он не работает.

Выбившись из сил, сообщает блондинка водителю. Тот уже орёт

- Я что тебя должен *** учить *** как зайцем пролазить ***?! Снизу пролазь.

Стоило ей присесть на корточки... весь автобус наблюдал "танец маленьких утят", ибо каблуки подпирали зад, так что кроме как прошаркать вперёд под турникет, у девы вариантов не было. Плюхнулась она прям напротив меня и я уже не знала куда деться, чтобы не выдать себя ржачем. Неприлично же смеяться над тп и грешно над больными). Вот парни уже орали в голосину, даже 2 бабки с задних сидений заквакали. А дева сидела и блаженно нам улыбалась, пока ей не позвонили. Дальше уже никто не смеялся, охреневали молча

- Я села в автобус. Какой? А какой нужен был? У них номера? Я думала без разницы. А что, он не подвезёт? Ой, сейчас, я сейчас!!!

Эта несчастная начинает бегать по салону, путаясь в собственных ногах, пытается открыть двери, опять дергает турникет. Водитель снова открывает свою дверь и истошно орёт

- Ты че делаешь?!

- Мне выйти надо! Куда вы меня везёте?! Мне на улицу Ос*****ю надо, дом 19!

Смотреть на её трепыхания было реально страшно, словно она только что узнала, что в автобусе бомба.

- На следующей выйдешь, сядь!

Дева плюхается на прежнее место и начинает плакать

- Меня не выпускают, я не знаю куда я еду. Да откуда я знаю какая остановка?! Меня мама всё время на машине возила! Чтоб я ещё раз в эти автобусы села! Это жесть какая-то! Ничего не понимаю! Как люди на них ездят?!

Вернувшись в воспоминаниях к улице и дому, я с радостью поняла, что этот цирк по нашему адресу и программу я досмотрю до конца. Говорю ей

- Девушка, вам со мной выходить.

У той глаза, как у срущей белки

- Куда с вами?! Я с вами не пойду никуда! Мне 16, не имеете права!

В автобусе мёртвая тишина. Нарушил её истерический смех водителя. (хоть теперь ему весело было). Подняв свою челюсть, отвалившуюся от шока, поясняю

- Мне тоже по этому адресу. Я живу в этом же доме. Нам с вами выходить через остановку.

Дева лупится на меня и кивает, в трубке кто-то орёт. (видать уже испугались, что автобусный маньяк утащил))

- Тут девушка тоже по этому адресу едет. Говорит нам через остановку. Хорошо, я тогда с ней пойду.

Вышли мы на нашей остановке, она в истерике "ужас! Кошмар! Больше никогда!" бросается к подруге. Смотрю кто её встречает...ба, да этож с первого этажа моего подъезда. Тоже 16, потомственная ТП, только ещё и быдлота, известная во дворе избиением мелких, отжиманием гаджетов у тех же мелких и наличием в из семье чихуахуа по кличке "Селфи"!

Воистину, подобное притягивается к подобному.

Показать полностью
-24
Понты нового уровня
8 Комментариев  

Современные понты это: имея внешность большинства ТП, взять книжку, сесть в автобус, с умным и крайне увлеченным видом, как в приключениях Шурика, читать, проехать 3 квартала за 5 минут и выйти.

-22
Идеал красоты.
15 Комментариев  
Идеал красоты. грим, силикон, ТП, операция, видео

Мой новый грим на тему пластической хирургии :D если кому интересно вот процесс создания

-15
Подарок на 8 марта
11 Комментариев  

Ходили с девушкой незадолго до 8 марта в кино на фильм Логан.Буквально на нашем ряду, от нас 3 кресла,вальяжна сидела парочка влюблённых лет 25-30.Такое ощущение было, что мы пришли к ним домой на просмотр фильма.Был постоянный треп с их стороны во весь голос и т.п.После замечания с нашей стороны вроде успокоились.Но очень часто был неуместный смех со стороны девушки(фильм, далеко не комедия!).Смех даже удивлял парня он искренне спрашивал с чего она смеётся.Ещё было примечательное повествование от сей особы:

- Ты мне что на 8 марта дарить то будешь.Тату или губы?! Слушай если губы то,я даже работать пойду!!!


Это она ради губ, смотрите на какой поступок отважилась то!!!После этого возникают только вопросы и недоумение. То ли поколение такое пошло?(хотя сами мы моложе, явно на 2-3 года точно)Или это что? Как им самим не стремно такое обсуждать и ввести себя так при почти полном зале?!

Ну моё личное мнение, да баба обычная тпшка. Но блиан,этот парень,мужик или кто?!Тот случай, когда не ты делаешь что то,а стыдно тебе.

11
СК возбудил дело на администрацию клуба, где 16-летняя разделась за деньги
61 Комментарий  

Дело возбуждено по статьям "Понуждение к действиям сексуального характера в отношении несовершеннолетней" и "Использование несовершеннолетней в целях изготовления порнографических материалов".


https://life.ru/t/новости/982428/sk_vozbudil_dielo_na_admini...


Девушка считает, что она себя не контролировала, потому что ей подмешали что-то в алкогольный напиток.

СК возбудил дело на администрацию клуба, где 16-летняя разделась за деньги Следственный комитет, несовершеннолетние, ТП
-8
Не запоминаю номера.
1 Комментарий  

-И откуда ты знаешь эти песни? - спросил Алекс у меня. - Даже на таком ужасном радио и то , ты помнишь этот отстойный попсовый музон!

- Ну, это откуда-то из детства, слова сами в голову лезут. Я много песен помню, зато номера не запоминаю, вот номер машины мужа например, только по знаку на капоте узнаю.

Музыка продолжала играть из телефона, мы пили кофе и думали каждый о своем, мимо проходили люди не обращая внимания на окружающих, все такие разные и в то же время похожие друг на друга. Большинство из них втыкали в свой телефон, читая посты из Фэйсбука, Твиттера и тому подобной фигни, что поработила современный народ. Хм, я подумала, на кого же они подписаны хотя-бы в том же Инстаграмме.

- Слушай, Ди, - нарушил мои мысли Алекс, - Ты когда последний раз читала что-нибудь из литературы?

- Эээ, не поняла, я постоянно что-то читаю, но не книги, а статейки всякие, а книги это, так... так не модно что-ли. - и снова погрузилась в свои мысли.

- Понятно,- как-то тихо он ответил.

Алекса я знаю еще со студенческих лет, он нисколько не изменился, все так же вечно недовольный другими людьми, то они это не так делают, то не думают о последствиях, порой это так раздражает, особенно если начнет нудить. Я уже привыкла, что он не такой как все. Он просто консерватор по отношению к современным реалиям, не зависает в соц сетях, не смотрит тупые видео приколы, вернее делает он это не как все.

Наконец зазвонил мой телефон и я с радостью взяла трубку - любимый звонил.

- Да, Зая, да, дорогой. Конечно я жду тебя. Ой ну все, я уже выбегаю, спасибо, что заказал мне такси. Чмоки, чмоки, Зая!- я прям вся светилась от радости, еще бы - сегодня меня ждет сюрприз от моего Малыша. Этот день я наконец-то дождалась, если мои падры правы, то мой красавчик сделает мне предложение и то самое такси отвезет меня в Максимилианс- в ресторан.

-Рада была тебя видеть, Алекс и спасибо за кофе!- попрощавшись я встала со стула.

-Давай, Ди, увидемся еще, - буркнул он не отрывая взгляд от одной ему известной точки.

Я удалялась все дальше от кафе в торговом центре и шла на автостоянку, представляя, какое кольцо мне подарит любимый. На улице все цвело и пахло, весна в самом разгаре, уже тепло, но еще и не жарко. Увидев вдали такси со знаком Опель я села и как королева сказала:- Гони, ямщик !

Здоровенный водила глянул в зеркало заднего вида, что-то тихо сказал в рацию, типа клиент принят и тихонько тронулся.

Я достала свой Айфон, сделала сэлфи в своем фирменном стиле и с надписью " Через мгновения, я стану самой счастливой на свете!" отправила в Инстаграмм. Скоро, очень скоро произойдет то, о чем мечтают все девочки. Предложение, свадьба, свадебное путешествие и счастливая семья в которой я домохозяйка, а муж работает. Айфон выдал сообщение о низком заряде аккумулятора и я отвлеклась от мыслей. Посмотрев в тонированное окно и увидев, что мы не в городе я спросила водителя:

- Вы точно правильно едете? Или мы не в Максимилианс?- Водитель не ответил и как буд-то прибавил газу. - отвечайте мне! - начала раздражаться я.

- Заткнись! - низким басом в голосе мне ответил водила.

- Вы там случайно не охренели, товарищ таксист? Я сейчас позвоню мужу и он точно не погладит вас по головке по приезду!

Взяв телефонов руки, я твердо намерилась позвонить, но тут машина резко затормозила и я соскользнула с сидения и выронила телефон из рук, он закатился под переднее сидение, а я еще и головой ударилась о подголовник.

Водила повернулся ко мне и тут мне показалось, что в меня врезался поезд. В голове загудело, перед глазами пошли круги, а из носа потекла кровь, прямо на мое новое платьишко, которое я еще буквально пару часов назад одела. Вот тут я испугалась, это что за ваще такое! Слезы сами потекли из глаз, губы задрожали, я... я не знала, что мне теперь делать.

- Так то лучше, - сказал таксист. - Сиди и не рыпайся!

Меня начало трясти и стало холодно, разболелась голова. Никогда меня никто не бил, никогда я не дралась ни с кем и это оказалось очень больно. Кровь продолжала капать и пачкать машину. Я хотела подобрать телефон, но страх сковал меня, оставалось сидеть тихо, как мышка. Мысли потихоньку приходили в себя и я осмелилась тихо спросить, - Дяденька, отпустите меня, я никому не скажу, я дам вам больше денег за поездку, только отпустите, а...

Водитель не ответил и тронулся. Ехали мы не долго или долго, мне было непонятно, я закинула голову носом вверх и кровь потихоньку перестала течь. Я залезла рукой под сиденье и достала телефон, машина снова резко затормозила и в то же время повернула с дороги, мы скатились в кювет, боль в голове и носу усилилась, машину трясло на бездорожье. "похоже меня хотят изнасиловать!"- запаниковала я. - "вот же пиzдец, ну попала я! Нужно срочно сваливать, но как? Так, нужно успокоиться и подумать обо всем этом. "

Машина остановилась, водила взяв задрипаный кнопочный телефон вышел. Я бегом схватилась за свой Айфон и набрала своего будущего мужа, но вот же напасть сеть не ловила! Я стала поднимать телефон выше и водила им по салону, чтобы поймать сигнал, но без успеха. Тогда я включила камеру и сделала пару снимков себя и салона машины, для заявления в ментовку. Через темное тонированное стекло я увидела, что водила спокойно говорит по телефону и активно жестикулирует, потом он начал идти к моей двери и волна страха снова захлестнула меня. Я переключила камеру на съемку видео, водила открыл дверь и схватил меня за руку, резко дернув на себя, мой телефон выпал на землю и краем глаза я увидела, что упал о на ребро в грязь.

- Помогите! - закричала я, - Люди, ау!

- Заткнись, тварь, тебя никто здесь не услышит.

Водила ударил меня в нос второй раз. В голове я услышала звон и время для меня словно остановилось. Боль, резким импульсом отозвалась в носу, кровь хлынула таким потоком, что я стала захлебываться. Мне казалось, что я вижу, как медленно падаю на задницу, как водила открыл багажник и достал от туда веревку, лопату и и еще какую-то хрень.

Все было, как в тумане, как в кино, а я типа актер, при этом чертовски болела голова, а кровь из носа потихоньку стала густеть , дышать через рот было не прикольно. Я поняла, что нужно бежать, бежать так быстро, как никогда. Я начала вставать с земли, боль в голове чувствовалась такой, что в глазах потемнело, "Такого я никогда не испытывала". Я почему-то вспомнила о маленьком клатче оставленном, в машине, в нем есть перцовый баллончик, он поможет мне. Как-то неуклюже встав на ноги я пошла к машине, что-то ударило меня в спину, прямо между лопатками, от удара я улетела к машине и просто как кукла ударилась об открытую дверь, на боль уже насрать, баллончик - это все о чем я думала. Я тянулась рукой в открытую машину, лежа на земле.

- Похоже, тебе хочется поиграть? - будто из далека услышала я. - Давай, поиграем в игру, кто хочет стать мёртвой. Главный приз - быстрая смерть!

Мой водила, похоже маньячина, а не таксист.

И как-то стало похеру уже на все происходящее, мне захотелось тишины и покоя. Боль в голове, носу и спине, боль которую я еще никогда не испытывала была такой, что хотелось сдохнуть. Ха-ха, так я щас и здохну.

Я попыталась встать, типа с гордостью принять эту судьбу на себя, ведь чему быть, того не миновать. Так когда-то говорила моя мама. Мама, кажется я скоро встречусь с тобой на том свете.

- Молодец, а теперь не делай резких движений и я быстро закончу начатое. Он подошел ко мне, схватил за горло и мне сразу стало тяжело дышать, еще бы, этот ублюдок начал поднимать меня, как пушинку над землей. Я увидела его глаза, они были карими, очень темными, на лбу выступили бисеринки пота. Ниче так, симпатичный маньяк. Блеать, о чем я думаю. Я стала брыкать ногами от недостатка воздуха и всекла ему по яйцам, ударила то не сильно, но эффект был поразительный. Он разжал руку от горла и согнулся от боли. Этот ублюдок стал кряхтеть и говорить что-то нечленораздельное, в этот момент я решила пнуть его по морде , пока он стоит в позе зю. Я со всей своей дури пнула его прямо в харю, а вот потом я испугалась еще сильнее. На носке моей туфли, на остром носке моей туфли был влажный след. Водила заорал как мамонт и схватился руками за лицо, потом посмотрел на меня и я увидела ужас. На месте одного глаза была каша, вот это пиzдец. Я первый раз в жизни ударила человека и испытала какое-то странное чувство, мне понравилось, страх и апатия перед смертью отступили. Мне захотелось выжить и я полезла снова в машину за балончиком. На сиденье клатча не оказалось и я полезла шарить руками на полу. Да, вот он, краем глаза я увидела, что маньяк начал какое-то движение в мою сторону. Адреналин брызнул в мою кровь, все чувства обострились, руки сами открывали молнию на клатча, вот я достаю баллончик, вот беру его в руки и кладу большой палец на клапан.

- Тебе хана! - услышала я. - Тварь! Убью на!

Я четко понимала, что баллон не панацея для спасения, но может дать мне пару минут, чтобы убежать. Брызнув из перцовки, прям из машины сразу стало тяжело дышать, в горле все разрывалось и глаза слезились, вот это эффект, надеюсь ублюдку тоже досталось. Я стала вылазить из тачки, подальше от сюда. По хорошему убежать бы сейчас. Маньяку все же досталось от перцовки, лицо его все покраснело, дышал тяжело, а глаз, не хочу смотреть даже. Рядом с ним лежала лопата и веревка. Я первым делом взяла лопату и размахнулась ей сверху надеясь попасть по башке, но что-то пошло не так, сил у меня мало или еще что, только в итоге я попала ему в шею, он ойкнул и кровь из него забрызгала фонтаном. От увиденного меня подкосило и я проблевалась, прям тут по ногами около ублюдка. Я тут подумала, а может это сон, кошмар какой, вот проснусь сейчас такая, рядом мой Зая спрашивает: "Дорогая, что кошмар приснился? Ты вся в поту" - и обнимет меня и погладит. Хоть бы закончился этот кошмар, ну же...

Виски стучали от перенапряжения, голова болит, нос болит, спина болит, горло першит - это все не может быть правдой. Водила упал на спину, и прижал руку к ране - сквозь пальцы сочилась кровь. Он ничего не говорил, хотя губы его шевелились и тут я поняла, этот гад молится! Он - маньяк, ублюдок, он молится, ну правильно, подохнет сейчас, вот и замаливает грешки, чтоб его. То что я сделала лопатой совсем не беспокоило меня, я убила его, но мне не страшно, хоть и противно, аж блевать тянет. Я подсела к нему, спросить хотела, на кой черт он все это затеял, но грудь его не поднималась, не слышно было хриплого дыхания. Думаю он скончался, вот так просто от лопаты, это просто треш.

Не знаю сколько времени я сидела час или несколько минут в своих мыслях, но я услышала звук телефона, он доносился из его пиджака. Прям без сожаления я залезла ему во внутренний карман и достала телефон, такой доисторический с кнопками, номер звонящего был скрыт. Я нажала на кнопку ответа и замолчала.

- Сиплый, ты отвел на прогулку Анжелику Витальевну? - мои глаза расширились как у героинь в японском аниме. Что за хрень, какая еще Анжелика. - Сиплый, че молчишь внатуре!

Лавина рухнула, меня затрясло, слезы из глаз лились рекой, все болело. Это пиzдец, я сбросила вызов и кинула телефон подальше от себя. Этот маньяк перепутал меня с некой Анжеликой Витальевной, это ее должны были убить, изнасиловать или еще чего сделать. Это она должна страдать, а не я. Будь ты проклята, Анжелика!

Я решила свалить от этого места, я хотела все забыть как сон. Около машины лежал мой золотой Айфон воткнутый ребром в землю, на телефоне работала запись видео. Я отключила камеру и хотела позвонить, краем глаза увидела пропущенное сообщение, " Заказ такси, автомобиль Opel с номером 043 отменен - превышено время ожидания". Мне уже было пофиг, решив сфоткать напоследок тачку для ментов я навела камеру дрожащей рукой. Сделав кадр я пошла в сторону, где как мне казалось трасса. Что-то в голове моей не схолилось, что-то терзало мои мысли, отойдя на приличное расстояние от этого ужасного места я обернулась.

Вдали стоял черный Opel Mokka с гос номером у001уу, где-то рядом с ним лежал мертвый Сиплый - маньяк или бандит, мне уже все равно. Я жива.

Показать полностью
10
Сбашено
12 Комментариев  

ххх: ну если я звоню в техническую поддержку, значит я его миллион раз перезагрузил, прошивку обновил, кровью девственницы полил, Гугл прошерстил, с бубном гимн Казахстана на китайском спел

-22
Бывшая сотрудница Сбер Банка с пятилетним стажем несёт несусветную чушь
15 Комментариев  
-27
Что ты такое? О_о
12 Комментариев  
Что ты такое? О_о ты знаешь что такое безумие?, ТП, ВКонтакте, мат, мата много, Что ты такое, Остановитеземлю, Я сойду, длиннопост
Показать полностью 9
-33
Нечего коту делать,так он яйца лижет.
9 Комментариев  
Нечего коту делать,так он яйца лижет.


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь