С тегами:

Ппс

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
200
Записки бывшего мента #9
6 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_8_4960703


Предисловие.

Не всегда получается встретиться с другом, от этого и большие перерывы в постах.

Историй ещё дохрена и больше, вот только вытаскивать их надо чуть ли ни тисками из бывшего мента :)


Поехали, от лица друга.

Все совпадения случайны.


Таран


Есть у меня знакомый с кликухой "Дрена". Сокращённо от фамилии. Он так безумно гордился своим погонялом, думал что круто звучит и прочее , пока однажды кто-то из знакомых не сказал что "дрена" в сантехнике это труба для откачивания говна... В общем, после этого жизнь у парня не задалась.

И вот, поступает вызов. Едем, ничего серьёзного. После иду в магазин, дабы купить сигарет и водички, как вдруг вижу Дрену, шаткой походкой прогуливающегося по тротуару. В голове заиграла музыка из "Розовой партеры". Дрена, оглянувшись по сторонам, выхватывает сумку у проходящей мимо бабки, морду в пол и бежит вперёд. Мой напарник в это время разговаривавший по телефону не заметил приближающийся на него таран, который баданул его в бок. Дрена завалился, разбил лицо об асфальт и потом присел за грабеж. Когда мы его везли в отделение - он даже не узнал меня, настолько был пьян...

В отделе нас похвалили за поимку грабителя...


"Ки-я!"


Вызов - дебоширы в квартире, на втором этаже. Приезжаем, стучимся в дверь.

Протяжный крик: "Мусора-пидарасы!" раздался откуда-то с улицы. Высунул голову в окно на лестничной клетке, смотрю и вижу - стоит алкаш на соседнем балконе и готовится к прыжку. Голый по торс, в шортах и босой. Не успел я и слова сказать, как он выпрыгнул на улицу. Поднялся и хромая на одну ногу, постарался убежать. Но не тут то было. Второй алкаш, с криком "Ки-я!", упал на него сверху!

Вызвали скорую - у обоих перелом лодыжек, разных ног.

Как потом выяснилось, алкаши не поделили водку: первый выпрыгнувший отпил из горла грамм триста. Второй ему предъявил за это и начал угрожать. Соседи вызвали нас.

Ниндзя блядь...

5616
Просто так я вам не дамся!
204 Комментария  

Вышел сегодня утром с собакой на прогулку, перед нами метрах в тридцати, шел мужик шатаясь из стороны в сторону. На вид лет 35-40, не алкаш одет прилично, видимо перебрал у кого то в гостях, или ещё где нибудь. И тут из за дома выползает ментовский "бобик" Ппс, тормозит рядом с ним открывается дверь, далее диалог.  

(М) мужик (П) Ппсник

П, гражданин почему в пьяном виде ходим?

М, я домой иду, вон мой дом, щас дойду и лягу спать дома.

П, можно ваши документы посмотреть?

М, нету у меня с собой документов.

П, ну тогда садись поехали, будем твою личность проверять.

М. не пойду!

П, иди сюда по хорошему говорю!

Мужик ни чего не сказал, сел в лужу которая была рядом, повозил задом по грязи и говорит, ну лааадно поехали! И полез в открытую дверь машины, откуда его начали выпихивать со словами, да ну тя нах*й всю машину загадишь! А он продолжает лезть в машину и приговаривать поехали поехали. В итоге в машину его не пустили и уехали, а мужик стряхнул грязь с штанов показал им в след кукиш, и ушел в закат подъезд дома на который он им показывал.

321
Записки бывшего мента #8
55 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_7_4956205


Предисловие.

Поражаюсь тому, что творится в головах людей. Ну просто чушь и ересь :)


Поехали, от лица друга.

Все совпадения случайны.


Так точно.


Вызов: громкие звуки, доносящееся из квартиры - мешают спать соседям.

Приезжаем по адресу, стучим в квартиру и нам открывает неприметный такой мужичек (М), правда в состоянии "в жопито".

Я: - Мужчина, на вас жалуются...

М: - Так точно!

Я: - Не могли бы потише ?..

М: - Так точно!

Я: - Что "так точно" то?!

М: - Так точно!

Думаю, что все же это не столько мой "клиент", сколько пациент стационара.

Я: - Мужчина, пройдемте с нами...

М: - Так точно!

И со всей силы он прикладывается головой о дверной косяк! Сам! Целенаправлено! Выяснять что-то бесполезно, ведь кроме его коронных слов ничего добиться не получится.

Кое-как его скрутили, вывели на улицу, и посадили в машину. Как понимаете, всю дорогу он приговаривал "Так точно!"...


Перепил мужичок, с кем не бывает... Да только вот он стал частым клиентом нашего отделения.


Стоит ли говорить, как его величали коллеги ?)


Ворона.


Лето, жара.

Звонок на дежурку. Поднимает трубку сотрудница (С) и слышит голос мужика (М):

М: - У меня проблема!

С: - Какая?

М: - Ворона спать не даёт!

Сотрудница привыкла выслушивать подобный бред по 100 раз на дню, поэтому отнеслась с явным недоверием к происходящему и попыталась сплавить мужика.

С: - И что?

М: - Как "и что"? Сделайте с ней что-нибудь!

С: - Например?

М: - Застрелите ее!

С: - А может вам просто окно закрыть?

М: - Мне жарко!

С: - Купите кондиционер или вентилятор?

М: - У меня нет денег! В общем, разберитесь с этой проблемой или буду жаловаться!


В итоге, в течение недели этот мужик звонил с требованием "пристрелить ворону", а сотрудники ему отвечали, что "уже направили наряд и вам мешает уже новая птица, с предыдущей мы разобрались".


Потом звонки прекратились, ворона улетела видимо...


Социальная любовь


Звонок на дежурку. Действующие лица снова мужик (М) и сотрудница (С):

М: - Мне назначала свидание девушка!

С: - И?...

М: - Мы познакомились с ней в социальной сети!

С: - Иии?...

М: - Вам не кажется это странным?!

С: - Мне? Нет...

М: - А мне вот да! Вы обязаны ее схватить!

С: - Эм...Что?

М: - Ну в социальных сетях знакомятся кто?

С: - Люди?...

М: - Мошенники! Вот, она хочет меня обворовать!

С: - Аааа! Что ж вы сразу не сказали то? Конечно, давайте ФИО, мы разберёмся!

Мужик продиктовал необходимые данные и с чувством выполненного долга закончил разговор.

Сотрудница покрутила пальцем у виска и принялась дальше работать.


Больше мужик не звонил.

Показать полностью
340
Записки бывшего мента #7
40 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_6_4945716


Предисловие.

Даже у товарищей полицейских бывают нелепые ситуации, о коих я и поведаю.


От лица бывшего ппсника.

Все совпадения случайны.


Дело седла.


Представьте следующую ситуацию:

Есть две девушки 20-22 лет, которые гуляют по городу с лошадкой и предлагают всем желающим прокатиться за деньги.

Так же, на их маршруте появляются две чуть более юные особы, так же уже со своей лошадкой и предлагают точно такие же услуги.

Более старшие подумали и решили, что так дела не делаются и... в ходе словесной перепалки и небольшого применения силы сняли седло с лошади более молодых девушек.

Но юные девчонки не растерялись и пошли в ближайшее отделение, дабы подать заявление. А что? Ситуация классифицируется как грабеж среди бела дня.

Едем с напарником, находим тех двух "грабительнец" и ведём вместе с их кониной к нам в участок.

Теперь картина маслом:

4 девушки, 2 лошади, 1 седло. Как блин "карты, деньги, два ствола" прям.

В общем крики оры, остальные сотрудники ржут над нами... Да я и сам ржал, от дебилизма ситуации :)


Правдоруб.


Срочный вызов - ограбление квартиры. Мчимся с включёнными мигалками по адресу. Пришлось машину припарковать на месте под спецтранспорт.

Воры уже убежали, ну мы сделали все необходимые процедуры и пошли к тачке, дабы поехать дальше по делам.

Если все было бы так просто. Около машины терся мужик-правдоруб (П) и начал втирать какую-то дичь:

П: - Да что вы себе позволяете?! Это место для специранспорта!

Эх, жаль нельзя его просто послать в пешее эротическое... Отвечает мужику мой напарник (Н):

Н: - Служебная необходимость, всего хорошего.

П: - Какая к черту необходимость?! Я буду на вас жаловаться!

Н: - Мужик, иди лесом.

П: - Только словами и можете послать!

Н: - У вас какие-то проблемы?

П: - Вы не мужики!!

Н: - Если хотите, то мы можем уладить конфликт по-другому...

П: - Изобьете меня, вдвоём? Ну давайте, вперёд!

Н: - Не, зачем же так? Мы при форме, ещё и сядем... Вот у нас есть зал недалеко, вот мой телефон, приходите, помашем кулаками в перчатках, типо спарринг...

П: - А без перчаток не можете ??!

Н: - Отчего же? Жду звонка.

И уехали.

Как понимаете, никто так и не позвонил.


Кричащий.


Лето, жара, поздний вечер.

Едем с напарником в машине с открытыми окнами, патрулируем район. Вдруг, слышим дикий крик мужика:

М: - Бляяяяяяяяя!!! Да ебанный в рот!!

Чего случилось - хрен поймёт. Бьем резко по тормозам, выбегаю из машины и пытаюсь определить источник крика. Впреди меня пригорок, и как раз за ним все завывает мужик. Ну я резко взбираюсь на горку, на ходу расчехляя кабуру и вижу стоящего в незине мужика, орущего в трубку телефона. Спускаюсь, подхожу, кладу ему руки на плечо. Он оборачивается, глаза по пять копеек, телефон падает из рук.

Я: - Мужик, ты хули орешь то?!

М: - Начальник... Я это... С девушкой ругаюсь...

Дурак блин :)

Показать полностью
123
Записки бывшего мента #6
31 Комментарий в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_5_4925711


Предисловие.

Товарищи полицейские тоже могут "вспылить" и прописать в бубен особо неугомонному. Хорошо это или плохо? Зависит от того, как посмотреть.


Расскажу про всего один случай, так как материала ещё не собрал .


Поехали, от лица друга.

Все совпадения случайны.



"Гудок"


Вызов на семейные разборки. Приезжаем и видим следующую картину: что жена походу пьёт не просыхая, что и муж получил уже несколько орденов за пьянство.

На заплывшем лице мужика видны свежие кровоподтеки. Орудием возмездия являлась скалка, которой жена ахуячила нерадивого мужа, а потом и вызвала нас - ведь мужик в долгу не остался...

Кстати, если кто думает, что такое бывает только в анекдотах - вы сильно заблуждаетесь. Скалка это ещё хорошо, плохо становится, когда в дело идут ножи и вилки...


Подхожу к мужику (М).

Я: - Ну, поехали.

М: - Никуда я не поеду с тобой, ебло хохляцкое!

Я: о_О? Почему хохляцкое то сразу?

Меня правда это удивило :)

М: - Да я тебя, да твою маму и всю твою семью на хую вертел!


Мне абсолютно похуй, когда оскорбляют меня. Но когда дело касается моей семьи, да и чтоб какой-то алкаш при этом высказывался в подобном формате... Скручиваем его и выводим вдвоём с напарником в подъезд, мужик при этом обильно поливает нас говном.

После очередного его высказывания, я несколько раз прописал ему в лицо парочку оздоровительных ударов, но он начал брыкаться.

Положили его на пол вниз животом, коленкой я вдавил ему промеж булок и пытался надеть наручники.

М: -Начальник! - уж более спокойным и жалостливым тоном произнёс мужик. - Слезь срочно!

Я: - Может посидеть на тебе ещё минуток 10?

Весил я на тот момент 120 кг.

М: - Не надо начальник! Гудок сжал!

После этих слов меня пробило на ржач.

Очередной алкаш района получил новое погоняло :)


Забавно - основная масса алкашей всегда такая борзая, обещают жаловаться и прочее, некоторые даже угрожают... но стоит пару раз от души въебать - сразу становятся такими лапочками :)

При этом прошу заметить, что такие случаи бывают нечасто.

Доводят до белого коления редко, но очень метко.


От автора.

Вот лично я полностью на стороне бывшего мента. Понимаю, что это превышение полномочий и прочая ересь. Но и статус "обслуги" тоже надо искоренять, пускай хоть и таким вот образом.

Показать полностью
368
Записки бывшего мента #5
19 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_4_4920702


Предисловие. В следующих описанных случаях будет немного цинизма. Иначе в этой работе никак...


Поехали.

От первого лица, со слов друга.

Все совпадения случайны.


Случай 1

"Долбозавр"


Летом переодически проезжали мимо водоема с табличкой "купаться запрещено" и пытаемся объяснить всем отдыхающим, что действительно не стоит этого делать. Но, все лишь кивают головами и после нашего ухода снова лезут в реку.


Однако же, через час после того как мы в очередной раз уехали с водоёма, поступил вызов - утопленник.

Приезжаем туда и вижу картину:

Стоят пятеро взрослых мужиков кругом возле трупа и держаться за голову. Женщины рядом плачут. Подхожу ближе и вижу этого придурка (фото взято из инета, костюм один в один, на месте дитя - алкаш средних лет):

Записки бывшего мента #5 ЛСО, мат, Ппс, длиннопост

Выясняется, что он, будучи в состоянии "в очко" решил поразить всех своим долбоебизмом и пошёл плавать в костюме тиранозавра. Костюм намок и потянул мужика на дно. Выплыть не смог.

Ну не долбоебизм ли?)

Случай 2

"Пиздатый телефон"


В отдел привезли цыганку (Ц). По горячим следам ее поймали как воровку.

Только она вошла в кабинет, как тут же созналась в содеянном и сказала, что телефон при ней.

Причём нельзя блядь, чтобы она просто взяла и положила телефон на стол, его надо у неё изъять при обыске. Иначе она потом может сказать "какой телефон?".

Посылаем новенькую девочку (Д) в кабинет, дабы она провела процедуру, ведь женщин могут обыскивать только женщины... Сами выходим.

Д: - Раздевайтесь!

Ц: - Ага...

В одном из карманов находится украденный телефон и кладётся на стол. Девчонка начинает заполнять бумаги, как вдруг...

Ц: - Мне нужно в туалет...

Д: - Что, прямо сейчас?

Ц: - Эти дни...

Девчонка проявила женскую солидарность и отвела цыганку в сортир.

Возвращаются. Сотрудница закончила писать бумаги, смотрит на стол... а телефона то и нет! Зовёт нас.

Забегаем и давай рыться по кабинету. Обшманали все, но так и не нашли...

Смотрю на цыганку и вижу, что она на стуле елозит. Не в первой сталкиваться с подобным, поэтому с полной уверенностью говорю:

Я: - Чувствую, что телефон где-то рядом. Сама родишь или помочь достать?

Цыганка так покосилась на меня, но все же... попросила сука помощи!

В общем, процедуру изъятия телефона из вагины проводила та же девчонка...

После этого она никого из задержанных в туалет не пускала.

Ржали долго.

Ненавижу блядь цыган...


P.S. Когда сотрудница вставала из-за стола, она на секунду упустила из вида телефон, чем цыганье и воспользовалось. И в туалете уже заныкала его в свои потаённые уголки...

Показать полностью 1
116
Записки бывшего мента #4
21 Комментарий в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:


http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_3_4918021


Предисловие. Хочется донести своими постами, что полицейские тоже люди. Нет, есть оборотни в погонах, не спорю. Но это лишь % от остальных нормальных сотрудников.


Поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1

"Менты тоже палятся..."


Эту историю поведал другу его коллега.

У мужика, ППСника, есть как жена, так и любовница.

В один из прекрасных летних дней мужик решил отдохнуть душой и телом и собрался ехать к себе на дачу, не забыв при этом захватить с собой любовницу.

Жене он соответсвенно сказал, что заступает на дежурство на пару суток. В общем, красиво так нассал ей в уши.

Жена проявила заботу и собрала постельное бельё в один из пакетов известной сети супермаркетов жёлтого цвета и вручила его нашему герою.


Уехал мужик отдыхать и кутить. Банька, парилка, ебля и горилка... в общем, полный расколбас.


Проходят сутки, собираются они с любовницей уезжать.

Мужик предусмотрительно собрал мусор в пакет и дабы не палиться, он планировал его выкинуть где-то по дороге. Что и благополучно сделал.


Приезжает домой к жене, целовашки-обнимашки вся хурма. Тянет ей пакет. Она раскраивает его и видит: бутылки, прочий мусор и несколько использованных презервативов...


Ох, криков оров было!...

Благо мент - лапши ей навесил столько, что она да и поверила.

А может и нет. Но живут вместе до сих пор.


А пакеты то были одинаковые...



Случай 2

"Утопленница"


От первого лица, со слов друга.


Вызов на городской водоём. Приезжаем с напарником. Толпа плачущих подростков окружили нас, как только мы вышли из машины. Утонула их подруга, девочка 13 лет...

Вызываем аквалангистов. Около часа они ныряли и пытались найти тело...

Приехал мать девочки. Она до последнего отказывалась верить в случившиеся, пока бездыханное тело не вынесли на руках из реки...

Дичайший вой раздался на всю округу... Мать подбежала к своему ребёнку, пыталась привести ее в чувства... плакала, кричала, рвала на себе волосы, но все тщетно... Пришлось мне ее увести, дабы успокоить... Хотя, как тут успокоишь? Она продолжала рыдать у меня на груди, пока я прижимал ее к себе. Не мог я оттолкнуть, ну не мог! Даже не смотря на то, что пора уже было ехать на новый вызов...


Аккуратнее на водоемах, люди. И не отпускайте детей одних.


Случай 3

"Колясочник"


Ночной вызов. Поднимаюсь в квартиру, открывает престарелый мужик (М) на инвалидной коляске и с порога орет на меня:

М: - Сделайте уже что-нибудь с этой машиной!!

Я: - С какой машиной?

М: - Та, которая под моими окнами стоит!

Думаю, ну пиздец. Машинка ему блядь мешает.

Я: - А что не так с ней? Вы против отечественного автопрома?

М: - Сарказм блядь убери нахуй!

Я: - Мужчина, вы полегче, а то сейчас вас заберу вместо машины.

Призадумался. Вроде успокоился.

М: - Сигналка часто орет, спать на даёт!

Я: - И?..

М: - Что "И" ? Вскройте ее и снимите хотя бы клемы!

Ага. А потом ролик на ютубе - "мент вскрывает тачки". Ну его нахуй.

Я: - Вообще то это не законно...

М: - Да мне похуй на закон! Я сам закон! (Шучу)

Я: - Вы хотите прибегнуть к помощи представителя закона и при это говорите, что вам похуй на него. Вам не кажется, что это тупо?

М: - Ваше имя?? Я буду жаловаться!

Я: - Да ради Бога.

М: - Вас уволят!

Я: - О Господи, обосраться! Прошу, умоляю не надо!

И делаю жалостливую рожу.

М: - Вот, то то же!

Я: - Мужик, хуйней не занимайся.

И уехал. Из квартиры доносились крики с обещаниями меня покарать.

Вот если бы он попросил меня нормально, то я бы попробовал поговорить с владельцем машины. Но, раз "я должен", так пускай мой долг будет состоять в том, чтобы посылать нахуй долбоебов.

На жалобу отписался как есть. Работал дальше.


От автора.

Люди думают, что менты им должны по определению и пугают жалобами из-за всякой хрени.

Относитесь друг к другу по человечески и проблем не будет.

А то куда ни глянь - каждый второй "царёк".

Мы в России живём, в нас "слать нахуй долбоебов" заложено не только менталитетом, но и природой.

Показать полностью
154
Записки бывшего мента #3
21 Комментарий в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_2_4903409


Предисловие. Убивают комментаторы своими словами из стиля "менты редиски". Зачем? Почему? То, что ваше общение с представителями власти было основано на негативном опыте ещё не означает, что всех можно ставить под одну гребёнку. Как, в принципе, и с представителями любых профессий.

Исключения: коллекторы, дог хантеры и прочий ширпотреб. Но про них я и не пишу :)


Ладно, хватит лирики.

Поехали, от первого лица, со слов друга.

Все совпадения случайны.


Случай 1

"Сара Коннор"


Летняя ночь, смена выдалась на удивления спокойной. Проезжаем мимо одного двора и видим престарелого алкаша, мирно сопящего на лавке. Доебаться или нет - вот в чем вопрос? Подкинули монетку - пусть спит.

Поехали дальше. Через час возвращаемся в тот же двор - а алкаша то и нет. Ну, видимо домой пошёл. И в правду, через несколько кварталов видим это тело, шагающее походкой терминатора.

Подъезжаем поближе к нему, беру матюгальник, и как давай напевать заглавную мелодию из великолепного фильма со Шварцем)

Алкаш аж быстрее пошёл, но все той же походкой робота.

Ну соотвественно, и несколько цитат так же озвучил:"Мне нужна Сара Коннор / твоя одежда / аста лависта" и прочее)


От автора. Не сказал бы, что это злой прикол. Так, парни чутка подняли себе настроение.


Кстати, с матюгальником у них был ещё один случай. Приехали они ночью на промзону, а сторож не открывал ворота. Сигналили, орали - похрен. Только когда они в вк нашли : "начинаем утреннюю зарядку, три четыре!" и поднесли смартфон к матюгальнику - сторож проснулся )


Случай 2

"Ходячий"


Эту историю рассказал старший товарищ моего друга, уже в возрасте. Тоже от первого лица.

Середина девяностых.

Приезжаю на вызов. Открывает бабулька (Б), вся в слезах.

Б: - Дед мой помер!

И хнычет.

Я: - Бывает...

Б: - Товарищ милиционер, а давайте помянем его?

Я: - о_О ?

Она так жалобно посмотрела, что я не мог не согласиться. Думал ладно, пару стопок, зато бабулька хоть успокоится.

Идём на кухню, бабка поставила бутылку самогона. Пару стопок превратись в пол литра (да-да, я слаб на алкашку).

Уже будучи поддатым понимаю, что пора завязывать. Да и дело сделать надо, тело осмотреть.

Иду в комнату. На кровати под покрывалом лежит дед (Д). Снимаю покрывало, как вдруг дед открывает глаза.

Д: - Что за хуйня?!

Бабка берётся за сердце. Я вообще в ахуе: два часа поминали, а он ожил!

Б: - Я думала ты умер!

Д: - Ахуеть! Поспать прилёг, уже и похоронили!

Я молча оттуда ушёл, пускай сами разбираются.

Дома получил знатных пиздюлей от жены.


Случай 3

"Чёрная невеста"


Вызов - страшная вонь из соседней квартиры.

Классика жанра - не разделенная любовь. 20 летняя дурочка с горя купила свадебное платье, наглоталась таблеток и легла помирать на кухонный стол.

Когда я увидел эту картину - чёрный труп в свадебном платье - меня чуть не вырвало.

Чуть не вырвало и позже, когда врачи случайно оторвали кусок мяса от ее руки...

Нехуя это не мультик "Труп невесты!" скажу я вам!


Лайфхак от ментов: если нет сил дышать подобной мёрзостью либо если дома чем сильно воняет - берём кофейное зерно, кладём его на сковородку и жарим. Только начало дымиться - ходим по квартире вместе со сковородой. Буквально через минуту от плохого запаха не останется и следа. Через час повторить.


От автора поста.

Историй ещё полно, постараюсь два раза в неделю их постить.


Немного расскажу о том, как я начал чувствовать себя журналистом.

Когда встречаюсь с другом, он рассказывает подобные случаи, а я их записываю в блокнот)

И он читает ваши комменты после поста. Очень сильно матерится на неадекватов)))

Показать полностью
251
Записки бывшего мента #2
38 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_1_4901236


Предисловие. Рад, что очередная серия постов вам понравилась. Будем продолжать.


Друг ещё поведал множество историй, так что на пару-тройку месяцев точно хватит интересного контента :)

Я беру за основу всю ситуацию и разукрашиваю диалоги и текст матом. Мне кажется, что в данной теме мат очень уместен и без него было бы совершенно другое восприятие ситуаций.


Поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1.

"Пирожок"


В диспетчерскую поступил вызов об изнасиловании девушки группой лиц, в количестве 4-ех особей мужского пола. Беру напарника и едем ее вызволять, как нам показалось, из плена. Однако же, все было куда прозаичней.

Приехали на адрес в две машины для задержания, на скамейке возле подъезда сидит эта шмара (Ш) в мини-юбке и на лабутенах нах... и нервно курит.

Я: - Девушка, вы вызвали наряд?

Ш: - Да! Наконец-то!

Я: - Подозреваемые ещё находятся по адресу?!

Ш: - Нет, они ушли и выставили меня на улицу...

Оставляем второй экипаж ждать доблестных возжелателей бесплатной шалавной любви, сами грузим шмару в машину и везём в отделение для дачи показаний.

Приехали, провёл в кабинет. Налил кофе, она попросила разрешения покурить. Протянул ей зажигалку, она сладостно затянулась сигаретой и начала рассказ:

Ш: - Поссорилась с мужем и мы с подругой пошли в районный клуб, поплясать, выпить...

Так, понятно. Сикюльком сверкала на всю ивановскую и ей присунули на радостях несколько мужиков.

Я: - И дальше что?

Ш: - Ну, - она вновь затянулась, - к нам подошли двое мужчин славянской наружности с намерением познакомиться...

Я: - А вы?...

Ш: - А я с радостью согласилась!

Я: - Понимаю, что даже не ломались для вида... В смысле, а подруга что сказала ?

Ш: - Да какая она подруга после этого! Сказала, что дома муж ждёт и быстренько ретировалась!

Молодец деваха, подумал я. Не то, что эта мадемуазель...

Я: - Хорошо, дальше?

Ш: - Парни пригласили меня к ним за стол, где сидело ещё двое их друзей...

Я: - Ну?

Ш: - Ну и они пригласили поехать к одному из них на хату для продолжения банкета...

Я: - То есть ты тупая блядь поехала с четырьмя мужиками на хату, будучи в жопито пьяной и посчитала это отличной идеей?? Они что там сука по-твоему, в шашки собрались с тобой играть?!

Сказал я конечно не так, но суть я думаю вы уловили.

Ш: - Я же не знала, что они такие не порядочные!

Я: - И они тебя там по кругу пустили?

Ш: - Да!

Я: - Ты кричала, вырывалась?

Ш: - Нет, мне даже немного понравилось...

Я: - Они били тебя?! Угрожали?!

Ш: - Нет! Только вот болит...

Я: - Что? Что у тебя, ебанная профурсетка, болит? Душа?!

Ш: - Ну это... ПИРОЖОК!


Бляяяя, я заржал на весь отдел!Давно так не смеялся!

Шмара тоже заржала как ебнутая...

Пирожок у неё болит, сука... до слез...

Просмеявшись, и вытерев слезу умиления, я сказал:

Я: - А ты в курсе что за ложный донос уголовка?

Ш: - Правда о_О ??

Я: - Ага. Синяков нет, дала по согласию. Парней, снявших блядь, посадить решила? А может на бабки их пытаешься развести?!

Она призадумалась...

Ш: - Знаете, я погорячилась... перепила немного... можно я пойду?

Я: - Иди иди, пирожок.


Давно это было, о шурыгиной мир еще не знал. Вот так мы приструняли тупых пезд, решивших наживиться на своей щели.


Случай 2.

"Инопланетное вторжение"


В один из дней, когда в Москве летом был фестиваль фонариков (бумажные, которые под огнём взлетают в небо) случился форменный пиздец от ебанутого населения нашей столицы.

Дежурка разрывалась от звонков на тему "инопланетного вторжения". Пизданутые бабки и деды - все как один решили, что прилетели "Они" и решили покарать нашу земную цивилизацию. Особенно запомнился один звонок со следующей претензией: "в небе много летающих тарелок, нападают пришельцы!". И вы ведь не знаете, что каждую такую залупу мы как минимум должны обратить внимание и как то отписаться от этого рапортом.

Я заебался делать отписки: "инопланетных созданий на территории района не обнаружено"))

То есть понимаете, да? Вместо того, чтобы приструнивать алкашей, гонять бомжей и разнимать прочих дебоширов, мы блядь пол сука ночи охотились на хуй пойми кого... Ну не долбоебизм ли?


От автора поста.

Когда я слышал все эти истории в живую - меня разрывало от смеха. Надеюсь и вам прочтение доставит хотя бы толику того удовольствия, что эти ситуации доставили мне.

Я постарался их описать так, как умею.

Показать полностью
638
Записки бывшего мента #1
94 Комментария в Лига сферы обслуживания  

Как и обещал, публикую истории моего друга, уволившегося из органов несколько лет назад.

Немного про него: здоровый крепкий парень весом под центнер, 5 лет отработавший в ППС.

Далее пойдёт текст от первого лица. По классике, буду писать по два-три "случая", обернув его истории своим слогом.


Итак, поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1

"Володя-Барбекю".


(Имена изменены)


Ночь. Размеренную и тихую смену прервал диспетчер - пожар в доме.

Приезжаем с напарником на место. Толпа народа собралась возле лужайки около подъезда, на которой валяется пьянота на вид лет 30 и тихонько завывает, потирая при этом ногу. Продираюсь сквозь толпу.

Я: -Уважаемый, что случилось?

Пьянота говорит что-то нечленораздельное.

Один из его соседей (С) говорит:

С: - Да это Борька, с 9-ого этажа, квартира такая-то!

Я: - Кто-нибудь остался там?

С: - Нигде не видно его мать и брата Володьку, а он недавно ногу сломал!

Смотрю наверх - обгоревшие окна в районе как раз 9-ого этажа. Пулей залетаем на вверх и останавливаемся возле двери. Пытаемся ее открыть - хрен там плавал, придётся выбивать. Пожар уже потух конечно, но запах гари пробивал нос. Вдруг, за дверью послышались шаги. "Ну не хуя же себе", - подумал я в тот момент. Открывается дверь и перед нами предстаёт типичная пропитая мадам (М) лет эдак за 60, да причём уже и в жопито. Из квартиры повеяло помоями и гарью, та ещё смесь хочу вам сказать...

Я: - Все в порядке?!

М: - Да... Ик!... А что?

Я: - Пожар был, неужели вы не в курсе?!

М: - Да Борька что-то кричал второе, да и сиганул в окно...

Ахуеть, с 9-ого этажа! И ногу потирает! Да, пьяному и море по-колено действительно...

Я: - И вам даже не интересно, что с ним?!

М: - Да хули с ним случится?!

Мать года, пиздец...

Я: - Где второй сын??

М: - Кто?

Я: - Сын ваш второй где?! Владимир вроде!

М: - Ааааа, Володька! Да спит вон, в соседней комнате!

Отталкиваю ее и залетаю в комнату. Как только открыл дверь: ебать-копать, вот это видок!

Лежит чёрный как уголёк Володька на пружиных обгорелого дивана, а рядом бутылка водки...

Это дело отныне назывлось между мной и напарником не иначе как "Володька-Барбекю".


Поясню от себя (автора поста): человек постоянно видел подобные картины и чтобы не сойти с ума от частого вида трупов - надо цинично подходить к работе.


Случай 2

"Бабка-Орёл"


Ебать-трындить! - подумал я, когда от диспетчера (Д) поступил вызов от уже знакомой нам ни раз бабульки 90 лет...

Я: - Что за хуйня на этот раз случилась?

Д: - Теперь за этой пизданутой кто-то следит со шкафа. Найти и покарать!

Я: - Понял, едем.

Напарник (Н) положил на лицо руку и произнёс:

Н: - Ну ебанный в рот, пол часа до конца смены!

Я: - Похуй, пляшем.

Приезжаем к дому, поднимемся на нужный этаж. Звоню в дверь - тишина. Звоню ещё раз - опять тишина. Уже было засобирались в отделение, как за дверь послышалось цоканье когтей. Думаю - "бля, карга старая ещё и собаку купила?". Через 30 секунд этого медленно приближающегося звука я услышал скрежет открывающейся двери. Вышла бабка (Б):

Я: - Что случилось, бабуль?

Б: - Проходите милки, найдите эту тварь!

Заходим за ней в квартиру.

Я: - А вы собаку купили?

Б: - Какую собаку?

В этот момент я подумал, что может бабка все же не ебанулась в край и действительно в этом доме какая-то мистика?

А нет, все нормально. Напарник кивком указал мне на ноги бабки, из которых торчали длинные как у орла ногти. Так, окей, хоть какая-то хуйня прояснилась.

Я: - Кто за вами следит-то?

Б: - Да вот, на этом шкафу!

И показывает пальцем.

Как понимаете, нехуя на этом шкафу не было.

Я: - Бабуль, уйди, мы осмотримся.

Бабка послушно пошла на кухню заваривать чай, мы же с напарником думаем как получше отписаться от этой хуйни. Но, смотрю на кровать и вижу какое-то шевеление. Подношу руку, снимаю плед и оттуда выбегает огромная крыса и уносится за шкаф!

Я: - Бабуль, подь сюда.

Б: - Что случилось?

Я: - Вы знаете про огромную крысу?!

Б: - Про Дуську чтоль?

Я: - Я хуй знает, как вы зовёте эту тварь, но походу это ваш домашний питомец.

Б: - Да.

Я: - И где у неё клетка, гнездо? Я без понятия, как называется ее поместье.

Б: - Да я на шкаф ее кладу!

Ахуенно, Ватсон, дело закрыто!

Я: - Так может она за вами и следит?

Б: - Да не, это наверное сосед!

Я: - Со шкафа, да? Залезает и смотрит?

Б: - Через форточку залазит, идите проведите с ним беседу!

Я: - Обязательно бабуль! Всего доброго!


Выходим из подъезда, закуриваем. И ведь подобная хуйня бывает точно раз за смену!



От автора поста.

Публикую в Лиге, так как мой друг рассказывает, что к ним (ментам), после принятие закона "О полиции" стали относиться как к обслуживающему персоналу. Пугают жалобами и прочей хренью.


Надеюсь понравилось. Продолжать данную серию постов ?)

Показать полностью
34
Почему пострелять из мп38 в 3 раза дороже чем из ппш?
71 Комментарий в Оружейная лига  
Почему пострелять из мп38 в 3 раза дороже чем из ппш? Оружие победы, Оружие второй мировой, мп38, ппш, Ппс

также удивляет разница в цене на стрельбу из ППШ и ППС! патрон то один и тот же используется! мне кажется это из-за того что ресурс у ппс и мп38 меньше чем у ппш, или к ним сложнее найти изношенные детали на замену, или их меньше на складах осталось, а вы как думаете?

388
ППС в алкомагазин по переходу на автомобиле!
49 Комментариев  
39
Ррррррон-дон-дон
13 Комментариев  
Ррррррон-дон-дон
2679
Хитрый дед
86 Комментариев  

не мое ))


Ездили по заказам, пока напарник разгружал товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaX в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое гендель...


Вот сижу я, курю, вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз, и спустился в ту самую стопку. Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.


Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается запихнуть туда деда. На что дед ему "Внучок, ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку..."


Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт "ПОГНАЛИ!!!"


Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подьехавший трамвай и сваливает...


Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржот, еле доползат до задней двери, открывает...


Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго мента разрывало не меньше...


А деда, если встречу, лично накормлю, напою, и ещё денег дам...

351
Из ментовского прошлого..
37 Комментариев  

Это было во времена стажерства в ППС. Шли с мамой с рынка мимо киосков. Боковым зрением увидел между киосками толпу цыганок и среди них девчонка русская в слезах. Я вклиниваюсь в эту толпу и вытаскиваю девочку оттуда. Она в соплях, слезах говорит, что они деньги взяли. Тут же большая часть цыганок растворилась.. Я остальных зажимаю и говорю, щас в отдел поедем, пусть за вами ваш барон приезжает... Они сразу чуть ли не наколени - нет! только не барон)))) и отдают девочке все деньги смятые в комочки. Я этой девочке сказал идти не оглядываясь.  


Их "страх про барона" был неспроста - однажды лично наблюдал, как их барон пиздил по-страшному прямо в отделе при всех милиционерах, но пиздил за то, что попались. Этих цыганок я разогнал, потому что на тот момент у меня не было ничего - ни ксивы, ни пистика))), ни телефона - начало 2000-х.


Чуть позже думал, что надо было телефончик у этой девушки спросить - типа я такой херой-спаситель, авось что- нибудь получилось бы...)))

35
Пост патрульно-постовой
21 Комментарий  

Работаю в ппс. Навязали двух стажеров- парня и девушку. Топаем пешим порядком по улице. Останавливаем парня. Из себя такой обычный чувак- узкие джинсы и борода. Мотыляет из стороны в сторону. Пьян.

стажер: Вы пьяны, молодой человек!

чувак: Нет!

с: Вас шатает. Вы на ногах не стоите.

ч: Прямо сейчас под нами земля крутится вокруг своей оси со скоростью 1600 км/ч! Конечно меня немного пошатывает!

с: (мне) что делать будем?

я: Сами думайте.

с: Проводим до дома.

сижу в кафе, пишу пост, жду пока проводят.(документы были у чувака, живет в ста метрах).

829
Дураков надо знать в лицо
110 Комментариев в Истории из жизни  

Почему физически крепкие люди притягивают к себе, словно магнитом, людей, желающих проверить их «на слабо»?


Стоит, к примеру, на остановке около стадиона молодой учитель физкультуры, немного не трезвый, но вполне вменяемый, спокойно ждет свой автобус. Подходят к нему два сотрудника ППС требуют документы. Документов с собой нет, дальше следует диалог:

- Да он пьяный!

- Не отрицаю, но законом это не запрещено, веду я себя нормально, порядок не нарушаю.

- Пройдемте в отделение!

- Не пойду, не вижу оснований.

- Сопротивление представителям власти при исполнении? Тогда поведем насильно!

- Попробуйте, - учитель улыбнулся, он был борцом и неоднократным победителем различных соревнований по греко-римской борьбе.

Два орла аки соколы бросились вязать нарушителя, но тот просто сделал из них бутерброд, сначала положил одного, а сверху другого. Только поднял голову, увидел еще один наряд, спешащий к первому на выручку, после чего бутерброд превратился в сэндвич. Собрался было убежать, а тут третий наряд. «Не задался день» - подумал учитель, после чего схватка переросла «позиционную борьбу». Может быть, результат был совсем другим, но пока пятеро мешая друг другу, пытались одолеть одного, шестой достал газовый баллончик и, бегая вокруг, попытался распылить его в лицо нарушителю. Трижды он попадал в  своих товарищей и только на четвертый угодил по адресу, но это его не остановило и он продолжал свое «черное дело», пока его не наградил пинком кто-то из своих. «Короче понял я, что убежать не получится, сильно крепко держат», - рассказывал мне этот учитель, - выставил я перед собой руки и говорю: «Все парни! Хорош! Я сдаюсь!» Ему тут же надели наручники и отвезли в отделение.


История наверняка ничем хорошим бы не закончилась, но дежурным оказался хороший знакомый учителя, вместе выросли в одном дворе. Он удивился и спрашивает:

- Ты чего здесь?

- Да вот, задержали пьяного.

-Ты, что там дебоширил? На тебя это совсем не похоже!

- Нет, просто на остановке стоял

- Разберемся, - сказал знакомый и вызвал к себе первый патруль. Те, узнав, что задержали почти друга детства своего начальства, быстро сориентировались, рассказали, как всё было на самом деле, и были отправлены учить законы.

- Ну, что, спросил дежурный учителя, - претензии замечания есть?

- Нет. Только просьба, покажи мне того, кто мне в лицо из баллончика пшикал. Обещаю вести себя хорошо.

«Герой» появился под очи начальства в сильно помятом виде и с фонарем под глазом, видимо от своих досталось. Учитель посмотрел на него несколько минут, попрощался и пошел домой.


Я у него спросил: «А зачем надо было на него смотреть?» Он мне ответил: « Дураков надо знать в лицо и держатся от них подальше».

2396
Про установление личности
259 Комментариев в Истории из жизни  

Данная история произошла где-то в середине 2000-х годов, в период моей службы в подразделении собственной безопасности органов внутренних дел, и являет собой иллюстрацию достаточно очевидного тезиса о том, что жизнь в целом, и человеческие взаимоотношения в частности – очень сложная штука.


Началась история с того, что к нам в ОСБ пришла заявительница – молодая женщина, лет тридцати с небольшим, по профессии адвокат по гражданским делам, пусть будет Рюмкина. Пришла она жаловаться на ментовский беспредел. Дело в том, что недавно ей пришла бумага от судебных приставов с требованием оплатить штраф в сумме 2500 рублей. Поскольку Рюмкина никаких дел, закончившихся штрафами, за собой не знала, то она пошла к приставам на разборки. Ей удалось выяснить, что штраф ей вынесен в виде наказания за административное правонарушение, а протокол об административном правонарушении был составлен милиционерами патрульно-постовой службы на территории Ленинского РОВД. Рюмкина дошла до Ленинского РОВД, где ей достали из архива составленный в отношении нее протокол об административном правонарушении – мелком хулиганстве. Согласно данному протоколу, гражданка Рюмкина два месяца назад, в час ночи, в кафе «Косо-Бланка», находясь в состоянии алкогольного опьянения, выражая явное неуважение к обществу нарушала общественный порядок, а именно: громко выражалась нецензурной бранью, приставала к посетителям кафе, разбила посуду, а также оказала неповиновение наряду ППС, пресекавшему данное нарушение.


По словам Рюмкиной, всё, изложенное в данном протоколе, не соответствовало действительности. В кафе «Косо-Бланка» она ни разу не была, тем более в указанный в протоколе день, посуду не била, матом не ругалась, ни к кому не приставала, и вообще, она приличная женщина, адвокат, у нее семья и ребенок, в конце концов. И самое главное: подпись в протоколе об административном правонарушении была не её, а выполнена с грубым подражанием её настоящей подписи. То есть похожа, но не более того.


От Рюмкиной было получено заявление и объяснение, после чего мы начали проведение проверочных мероприятий.


Первым делом были опрошены два милиционера ППС, которые составляли на Рюмкину административный материал. Они пояснили, что действительно был вызов в кафе, где пьяная женщина вела себя неадекватно – материлась, приставала к посетителям, по словам персонала кафе разбила посуду, в связи с чем её доставили в РОВД, где и составили протокол. При этом данная женщина оказывала им неповиновение, кричала, что они на следующий день будут уволены, потому что она адвокат (этот момент они запомнили особенно хорошо). При составлении протокола женщина представилась Рюмкиной, назвала полные установочные данные, включая место жительства, которые при проверке по учетам адресно-справочного бюро полностью совпали, а документов при себе у неё не было. Поэтому материал был оформлен на Рюмкину, в протоколе она расписалась собственноручно.


Однако описание Рюмкиной, которое давали эти милиционеры, вообще не билось с образом той Рюмкиной, которая приходила к нам. Грубо говоря, у нас была миловидная блондинка хрупкого телосложения, а в кабаке беспределила знойная брюнетка с шикарными формами.


Наши сотрудники доехали и до кафе, где нашли персонал, который работал в тот самый день. Бармен и официантки также накидали описание брюнетки, и рассказали, что она пришла в заведение часов в одиннадцать вечера с каким-то мужиком, причем оба были в состоянии украинской фамилии «Готовченко». Посидев в кафе где-то с час, они употребили внутрь что-то еще спиртного, и потом спутник брюнетки куда-то пропал, а она сначала вешалась на посетителей мужского пола, потом закатила персоналу скандал, разбила бокал, кричала, что она адвокат и что она тут всех засудит, причем все это матом. Ну, они и вызвали милицию, которая забрала скандалистку в райотдел.


Ситуация начинала проясняться, но предстояло еще установить, кто же столь злонамеренным образом подставил приличную женщину, адвоката, и в конце концов мать своего любимого ребенка – Рюмкину. Мы пригласили её к себе в отдел, и спросили, кто из её знакомых женщин чуть старше тридцати лет имел волосяной покров черного цвета и настолько хорошо помнил все её установочные данные, вплоть до места жительства, что даже в состоянии приличного алкогольного опьянения смог без запинки назвать их милиционерам, а также знает, как она расписывается.


Услышав описание лже-Рюмкиной, настоящая Рюмкина сказала: «Вот же мышь серогорбая!» (видимо, какой-то термин из гражданского права). Оказалось, что у Рюмкиной есть подруга по фамилиции Стаканкина, с которой они вместе учились на юрфаке, и сейчас вместе же работают адвокатами по гражданским делам, причем даже сидят в одном офисе. Эта Стаканкина полностью соответствовала внешним приметам той хабалки из кабака, и она действительно знала про Рюмкину всё, включая её подпись.


Стаканкина тоже была приглашена к нам, где ей были заданы вопросы по поводу скандала в кафе и составления протокола. Узнав, что мы уже опросили всех очевидцев, Стаканкина не стала отпираться и сказала, что действительно она вела себя очень некрасиво в питейном заведении, а потом, когда её доставили в райотдел, назвалась данными своей подруги Рюмкиной и расписалась похожей подписью. Ей было очень стыдно, и она не хотела, чтобы об этом инциденте узнали её клиенты и прочие знакомые. Конечно же, она говорила, что сейчас ей еще больше стыдно, что она так подставила свою подругу. Наши ребята получили от нее письменное объяснение и отпустили с миром.


Протокол об административном правонарушении в отношении Рюмкиной был отменен. Милиционеры ППС и начальник милиции общественной безопасности Ленинского РОВД, который рассматривал злополучный протокол, получили по строгому выговору, так как ненадлежащим образом отнеслись к установлению личности правонарушительницы.


А вот составить аналогичный протокол в отношении Стакинкиной, увы, уже не представлялось возможным, так как истек установленный для этого законом срок. Вместо этого я направил письменную информацию на имя президента адвокатской палаты нашего субъекта, в которой детально изложил все результаты проведенной нами проверки. Была надежда, что адвокатская палата во всем разберется, и исключит Стаканкину из своих рядов.


Но этого не произошло. Стаканкина до сих пор трудится в качестве адвоката, более того, все также сидит в одном офисе с Рюмкиной. Так что жизнь и человеческие взаимоотношения это очень, очень сложная штука. И бывает, что достоверное установление личности правонарушителя – еще сложнее.

Показать полностью
94
Огражданенный пистолет-пулемёт Судаева
24 Комментария в Оружейная лига  

Обзор карабина МА-ППС

Огражданенный пистолет-пулемёт Судаева Оружие, гражданское оружие, ППС, ППШ, обзор, длиннопост

Автор обзора: Евгений Беляков


Пистолет-пулемёт Судаева обр. 1943 года часто называют лучшим ПП Второй Мировой войны. Оценка, конечно, небесспорная, но он действительно хорош: лёгкий, технологичный, точный, обладающий умеренным темпом стрельбы и весьма эстетичный. Однако, если пистолет-пулемёт Шпагина стал едва ли не символом защитника Отечества, на долю ППС выпало значительно меньше славы, и едва ли это заслуженно.

Показать полностью 8
684
Запрос постов от ППСников
114 Комментариев  

Уверен, что на пикабу сидит просто куча полицейских, тех что ездят на выезды к алкашне, к шумным соседям, к дракам во дворах. Хотелось бы узнать всю ситуацию с этими вашими "убьют, тогда звоните". Просто после прочтения некоторых таких постов хочется взять и пойти в полицию защищать общество, закон и обычных порядочных людей. Но как я понимаю отсутствие службы в армии накладывает определенные ограничения. Так что хотелось бы просто прочитать, почему в большенстве своем, служба в ППС такая SLOW. Я думаю люди бы хотели узнать реальные причины вашей нерасторопности.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь