С тегами:

Офис

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
3524
Для полного счастья
208 Комментариев в Авторские истории  

Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук.


Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья.


Начальники, случайно затесавшиеся в ряды собравшихся предлагали: "давайте повысим планы", "давайте сделаем ежемесячные тестирования на профпригодность".


Кто-то робко предложил:

- Давайте хотя бы воду для кулеров закупать, чтоб ее хватало на всю неделю, а не с понедельника до среды. Да и туалетную бумагу неплохо было бы нормальную закупать, а то эта самая дешевая разваливается в руках.


Руководитель собрания посмотрел на инициатора очень внимательно и ответил:

- Коллеги, давайте ставить реальные цели. Что там с повышением планов?

60
Офисные байки "Я ибала..!"
14 Комментариев  

Работала как то сотрудница с благородной восточной фамилией, Бала.

Дежурства на работе раздавались в добровольно принудительном порядке. И вот однажды путем внутреколлективного совещания, сверхурочный жребий пал именно на нее и на новинькую, двадцати летнюю стажерку Ксению. Для Ксюши это должен был быть дебют) Так сказать боевое крещение. И вот конец рабочего дня. По традиции заходит начальство осведомиться, о том была ли выбрана добровольная жертва во славу Великого Вигилатуса.  

- Ну что Завтранахи решили уже, кто сериалы с дошираком будет смотреть в офисе?

как-то незговариваясь все обернулись к дебютантке. От такого внимания и без того маленькая Ксюша, стала еще меньше, конопушки подсветил румянец, глазки забегали в поисках морльной поддержки, а тонкий дрожащий голосок произнизнес, немного запинаясь

- .. я.. -немного уверенней- Я и Бала, Павел Андрееч!...

- 0_о?!

....секундное молчание...кто-то начинает похрюкивать в попытке сдержаться...Но Павел Андреевич разряжает атмосферу..

- Охринеть! Стажера за месяц хамить научили!!


....ПАРАПАРАПАМ!!!

769
Когда в офисе работают практически одни женщины
48 Комментариев в Офисные Истории  
Когда в офисе работают практически одни женщины пончики, офис

У всех диета, поэтому едят по кусочкам (ваш Кэп)

36
Самое главное в женщине.
34 Комментария  

Есть у меня на работе мадам по имени Лера, роста в ней полтора метра и веса тоже полтора только центнера. И все бы ничего, но дама свято уверена в том, что у настоящей женщины должны быть идеально красивые ногти. И все. То есть стройное тело, ухоженная кожа, приятный запах, мозги в голове и прочие милые качества по ее мнению- не главное, а главное- именно ногти, которые должны быть: а) длинными и б) красивенькими.

Я же по ее мнению вопиющее недоразумение, ногти стригу коротко, а лаком если и покрываю, то бесцветным. Шеллаки и всякие наращивания так вообще ни разу в жизни не делала.

На работе мы с Лерой не пересекаемся, работаем в разных отделах, да и я как-то не горю общаться с ней по понятным причинам.

А тут во вторник подсаживается она ко мне на обеде и заводит разговор:


Лера: Знаешь, я вот лично не понимаю, как ты так можешь жить!

Я: ?!

Лера: Ну вот ты посмотри какие у меня красивые ноготочки! Именно так и должна выглядеть женская ручка! Ну а у тебя что с руками, это же просто ужас! С такими руками только уборщицы ходят!


А ногти у Леры и правда красивые, длиннющие, с какими-то финтифлюшками, стразиками, чуть ли не через день у Леры новые ногти, но неизменно длинные. Я лично с такими ногтями не представляю как жить, гантелю нормально не возьмешь, перчатки не наденешь, колготки я вообще не понимаю как с такими ногтями надевать, не говоря уже про прочие вещи, о которых я не буду упоминать.


Я: Ну да, красивые, да вот только с такими ногтями мне бы лично было бы очень неудобно жить.

Лера: Неудобно ей! Да какая разница, удобно или неудобно, в женщине главное- красота.


Тут я чуть не подавилась, потому что красивой Леру назвать ну очень тяжело. И даже дело не в лишнем весе, бывают женщины и с лишним весом очень даже красивые, а дело в том, что ухоженное и красивое в Лере только ногти, а вот с остальным беда, и ладно фиг с ними с кривыми и чернеющими зубами, но вот перманентно прыщавое лицо, ОЧЕНЬ сильно прыщавое лицо красивым назвать ну никак...


Я: Лер, давай не будем говорить о том что красиво, а что нет, у меня абсолютно иное мнение.

Лера: Ты просто мне завидуешь! Ведь у тебя никогда не будет таких ногтей, тыжемать!- И смеется.

Я: Да, у меня есть ребенок, но заметь, я не зациклена на чем-то одном в своей жизни. Помимо ребенка у меня есть работа, разные увлечения.

Лера: А вот если бы ты была умнее, завела бы кота.

Я: Лер, вот ну правда, давай не будем продолжать этот разговор. Я пришла сюда покушать, ты покушала? Да? Ну так иди покури.

Лера: Я так и знала, что ты мне завидуешь!- И ушла довольно улыбаясь.


Хотелось ей ответить. Очень хотелось, но во-первых не поймет, а во-вторых, пойдет ведь жаловаться опять, что обидели, оскорбили, а мне потом выслушивай от начальника, который все прекрасно знает и понимает, но сказать должен. Она и так уже несколько раз ходила жаловаться на разных людей, из чего я сделала вывод, что дама просто так развлекаться изволит. Хорошо одно- я с ней работаю всего лишь в одном здании, а встретиться мы можем только на обеде.

Показать полностью
2715
История одной офисной герани
44 Комментария в Офисные Истории  
История одной офисной герани
8272
Яжпрограммист
586 Комментариев в Авторские истории  

На прошлом месте работы я прослыла компьютерным гением потому что знала, где посмотреть язык раскладки клавиатуры на экране ввода пароля.


Приехала к нам делегация важных партнеров, все начальство уселось с ними в большой переговорной, и тут прибегает Тоня:

- Света, спасай, все сломалось! Где нам новый проектор взять? Старый наш сломался! Мы подключили его, лампочка горит, но показывает он очень плохо! Ничего не видно!

- Ладно, - говорю.- Давай посмотрим.


Захожу в переговорку, здороваюсь с важными птицами, снимаю с объектива крышечку, прощаюсь, выхожу. Из-за двери слышу восхищенное цоканье.

720
Глубокая мысль
4 Комментария в Авторские истории  

Продавцы в нашей фирме все время работают, порой даже из-за этого теряются во времени.


Подходит Вика к Артёму.

- Сделай вот эти документы, плиз. Сегодня. Ну максимум, завтра.

Артём принимает глубокомысленный вид и изрекает значительно тоном восточного мудреца:

- Сейчас не то время.


Вика теряется:

- Что ты имеешь в виду? Что значит "не то"?

- Сейчас 5 вечера пятницы, завтра выходной. В понедельник сделаю.

6857
Нам нужно попробовать...
227 Комментариев в Офисные Истории  

В офис крупной компании, с объектами по всему городу и области, постоянно звонят спамщики. Знакомо? То предлагают замороженное мясо для наших объектов. То снабжение бытовой химией, то привоз кондитерских изделий, одежды, постельного белья. За день 5-6 звонков. С ними никто не разговаривает, так как все поставщики найдены давно, цены максимально снижены, а менять проверенного поставщика на какую-то шарагу, у которой сегодня укроп подешевле это чревато. Просто отвечали - шлите ваше предложение на почту, мы его рассмотрим никогда. Никогда вас устроит?


Пока на работу к нам не устроился Аркадий. Хитрая бестия. Его еврейская душа не могла стерпеть такого расточительства. Он начал этот спам читать и отвечать поставщикам. Типа, мы бы, конечно, с вами работали, но вот в качестве не уверены, - пришлите образец.


Через неделю входит курьер с сумками колбасы-сосисок-мяска. Это пришли образцы. Потом пришли конфеты. Потом привезли воду. Бесплатные билеты. Какой-то мудрый порошок и шампуни... Процесс закрутился. Сотрудники перестали носить лоточки из дома и стали носить пакетики домой. А Аркадий увлеченно переписывался с компаниями, объясняя, что сосиски ваши забраковали, а вот колбасу - не распробовали. Процесс бы шел и по сей день, благо в Москве достаточно фирм-поставщиков, но... забаставали девчонки, они, видите ли, все свои диеты понарушали из-за того, что в холодильнике куча еды халявной, а впереди весна. И поставки провианта прекратились.


Хотя... может они уже напрямую везут Аркадию домой, вон он какой толстенький ходит)))


Тру стори, сам обжирался колбаско!

230
Как избавиться от рутины...
21 Комментарий  

В жизни каждого офицера наступает момент, когда совсем тяжко.

Причины неважны, важны только симптомы и последствия.


И вот чтобы избежать нервного срыва, в моменты, когда от служебной деятельности начинает потряхивать, чтобы скрасить серость будней, получаются вот такие штуки:

Как избавиться от рутины... работа, служба, офицеры, офис, прикол, юмор, длиннопост
Показать полностью 2
59
РомантИк
26 Комментариев  

С утра рассказал товарищ. Пишу с его слов.

Весь прошедший 14 февраля наша секретарша провела, как на иголках, не расставаясь с зеркальцем, лаком для ногтей и телефоном.


- А как вы будете праздновать День всех влюбленных? - спрашивала она. Не дожидаясь ответа, демонстративно встряхивая копной волос и бросая презрительные взгляды, говорила: - а меня сегодня любимый муж пригласил в ресторан.


Ближе к завершению рабочего дня принялась причитать:

- Вот, работаем аж до семи. А в семь у меня свидание в ресторане. С любимым мужем. Где справедливость? Праздник же! День всех влюбленных!


Вняв просьбам, руководство дало добро разойтись в половине седьмого. К восьми, по дороге домой, заехал в магазин.


И угадайте, кого я встретил там, стыдливо прячущую глазки, с затрапезными хлебом, колбасой, подсолнечным маслом и прочим бытом.

235
Офисный кошара
3 Комментария в Котомафия  

Снял быстро, я сказал

Офисный кошара кот, офис, галстук

хотя...

Офисный кошара кот, офис, галстук
3245
Разрыв шаблона
264 Комментария в Истории об отношениях  

Работал как-то в одной конторе.

Отдел был небольшой. Руководитель отдела Наташа, моя коллега Лена и, собственно я.

У Лены был дерьмовый непростой характер.

Как-то раз, в отсутствие начальства она красила ногти в метре от меня. Запах лака – сильно на любителя. Я любителем не был и вежливо попросил наводить красоту чуть дальше. Последовал незамедлительный ответ.

- Мне здесь удобнее.

Я вежливо попросил еще раз. Аргументировав тем, что от запаха краски у меня неприятно кружится голова и через пару минут я начну говорить по телефону не с клиентами, а с пришельцами, параллельными мирами и белым домом. Ответом было:

- Мне. Здесь. Удобнее.

Тогда я просто приоткрыл окно. За окном был февраль. Февраль ненавязчиво заполз к нам в отдел и нам стало холодно. Но я мог дышать и меня грела мысль, что я нашел достойный выход из непростой ситуации.

Потом у нас состоялась жаркая дискуссия. Она выглядела примерно так:

- Закрой окно.

- Пересядь с лаком пожалуйста чуть дальше.

- Я сказала закрой окно!

И так по кругу несколько раз.

Наконец Лена поставила жирную точку в дискуссии. Взяла лак и пересела со словами:

- Блядь, пиздец какой-то!

Довольный, я, стуча зубами закрыл окно. Атмосфера была напряженной. Я бы даже сказал – прохладной.

- Давай спокойно поговорим, - Предложил я, подняв руки в знак мирных намерений.

- Да иди ты к черту! Ведешь себя блядь, как девушка!

И тут я сломался.

934
Микроволновка.
40 Комментариев  

"Стыдно не убирать грязь, а жить в грязи"


Однажды я устроился на новую работу в офис. Коллектив полностью мужской, 4 человека включая меня. Офис не скажу что лакшери стайл, но убирался каждый день. Обычно я не хожу на обед в столовые и пр, т.к. готовлю сам для себя, и беру еду с собой, если в офисе есть майкровэйв оувн(микроволновочка). Открыв сие творение человечества (я не психически больной чистоплюй, НО!) я увидел то, что и не снилось ниодной клавиатуре системных администраторов! Невероятное количество пищи, на блюде, на стенках, на дверце, которым можно было бы мне кажется накормить всё голодающее население Африки!

-А что, она не мылась с рождения Иисуса? -Поинтересовался я.

-Аа нееее! Мы не пользуемся, раньше юзали а щас нее. Это Женя (начальник) из дома приволок.

Вдохновившись цитатой (см. Начало поста)

Было принято решение вычистить печь хотябы до приемлимого состояния, что я и сделал.

На следующий день, я, в полной уверенности что нормально поем, придя в офис обнаружил новую, но не менее засранную микроволновку.

-Это как пониМать Вашу? Спросил я.

Ну конечно я не так спросил. Я спросил

-А где старая?

На что получил ответ:

-Да я вечером вчера посмотрел... Чет и правда старая она, вот, новую привез!

Пойду поем в столовой...

686
Готовность номер один
31 Комментарий в Офисные Истории  

Необычное для бухгалтерии явление "деньги на ветер".


Февраль месяц, у всего женского пола на работе ажиотаж аля "готовимся к лету".

Молодая бухгалтерша, похожая на тумбочку, недавно купила абонемент в спортзал и новую форму для занятий. Сегодня сидит и со счастливым лицом поедает пирожки, ватрушки и мои конфеты с фразой "Не могу отказаться".

254
Офисный момент
23 Комментария в Офисные Истории  

Работаю в родильном доме на севере, в экономическом отделе. Одна из наших коллег болеет, но на работе присутствует и ведрами ест лекарства и антибиотики. Разговор зашёл о названиях препаратов и в обсуждении поучаствовала более опытная коллега, типичная советская женщина за 50, которая может всех и всему научить и дать совет. Так вот, её весомое слово состояло в том, что антибиотики вообще не стоит принимать, так как это бесполезная трата денег на ЛЕКАРСТВОЗАМЕНИТЕЛИ. Главный аргумент, прозвучавший от её лица: "Вчера это даже по телевизору показывали". Я даже рта открывать не стал ибо гнев жен.коллектива страшен. Взгрустнулось. Я наверное никогда не смогу понять такого безоговорочного доверия телевидению у старшего поколения.

33
Карьерист
4 Комментария  

Леха был обычным менеджером по продажам. Веселый такое паренек, шутник. «Продажник» не плохой. Отношение коллег к нему было положительное.


Как-то после плотного обеда, Алексея приспичило посетить туалет. Не носик припудрить, а что-то потяжелей.


Зашел в кабинку, сел тихо и начал дела свои интимные делать. В этот момент позвонила ему девушка. Он ответил. Начал вести беседу. Потом плавно эта беседа перешла в обсуждение его директора.


Значит, сидит он срет, говорит по телефону, громко пердит на весь офисный санузел. Девушке своей что-то оскорбительное в адрес директора говорит. Гадости всякие. Мол, не ценит его этот чмошник Василий Петрович, зарплату маленькую платит и все в том же духе.


Просрался, как говорится, по полной, выходит из кабинки, а из соседней появляется Василий Петрович. Леха немного испугался. Сделал максимально доброжелательное лицо и тянет директору руку поздороваться.


- Здрасьте, Василий, Петрович, как поживаете?


Директор ошалело прошел мимо, не сказав ни слова.


Через несколько дней, Леху уволили.


Коллеги давай спрашивать Василия Петровича, мол за что уволили Леху? Хороший же человек был, компанейский, к успеху шел.


Директор постоял немного, подумал и говорит:


- Пропердел ваш Леха свою карьеру.

432
Не давайте идиоткам власти
87 Комментариев  

Несколько лет назад, когда я только приехал на Мальту и почти не знал английского, чтобы хоть с чего-то начать, устроился я в местную контору с весьма паршивой репутацией. Паршивой, потому что руководство было русским, а значит с присущим нам просвещенным менеджментом и жадным характером.


Деятельность компании - продажа китайской стали и крепежей в ЕС, коллеги - продавцы (я, в том числе), одна закупщица Китаянка и администратор/помощница директора. Ребята оказались весьма дружелюбны. Все, кроме... кроме Вики. Кроме Вики администратора или Вики недосекса, как прозвали ее в коллективе из-за постоянного недовольства.


Всем знакома такая Вика, каждый ее встречал. Она отличница, которая всё знает и никому не дает списывать, она староста в университете, которая отмечает все прогулы, она вредная училка, которая стреляет боянами: «вынь бананы из ушей», «а совесть у тебя есть», «два учителя в классе».


А чтобы вы максимально прочувствовали суть руководства и самой Вики, приведу один пример. Когда у директора поменялся номер мобильного, он не выкинул старые визитки, не заказал новые, он просто поручил Вике распечатать тонкой полосочкой новый телефон и... вклеить. Да! Вклеить мать его новый номер на старые визитки. А Вика спорить не стала (начальству же виднее), вклеила. Убила 3 дня, но вклеила. Жадность и подхалимство 80 уровня.


И, естественно, Вика невзлюбила меня только по одной ей известной причине. Впрочем, чего это я хвастаюсь, она всех не любила. Потому что Вика приходила и уходила на два часа раньше и позже соответственно. При этом она демонстративно не пользовалась Богом данным часом обеденного перерыва, когда все старались выползти из душного офиса и пожевать бутерброды у моря на набережной (остров, чё?). И потому Вика справедливо считала нас всех бездельниками, т.к. мы, негодники, заканчивали свои дела вовремя, и оставаться сверхурочно, а значит бесплатно (мальта мальтой, а фирма русская), никто не хотел. Короче, выслуживалась Вика.


А директор, при всей любви к деньгам, был весьма ленив, и большинство его ярких внезапных инициатив гасли также быстро, как и зажигались. За счет этого компания и выживала, sales манагеры тихо себе манагерили продажи и приносили деньги, а шеф лишь изредка мешал руководил. И видя порыв Вики, босс переложил на нее множество функций по принципу: ослик двигается, значит можно еще груза докинуть. А ослица Вика была и не против, впряглась во все поручения, уставая все больше и выливая обиды на коллектив, который, как ей казалось, просто продает болтает по телефону целыми днями. Одна я работаю!


Скажу честно, у меня от таких людей печет. Во первых есть график, сидишь дольше - херовый ты работник. И нечего злиться на тех, кто за полдня все сделал и уходит домой вовремя. А потом из-за таких «сверх-работяг», руководство начинает требовать подобного от других, и, КОНЕЧНО ЖЕ, за те же деньги. Спасибо, ТП Вика.


Но Вика таки выслужилась, стала любимицей и была награждена властью, ибо никогда не перечила, соглашалась и делала. И делала, к слову, прекрасно, люди вроде Вики (с синдромом отличника) могут выполнять чудовищные объему рутины, от которой другие сдохнут. Но нельзя позволять им управлять никем, кроме себе подобных! НЕЛЬЗЯ.


И вот что из этого вышло:


- заставила меня в переписке «Вы» писать только с большой буквы (блошиное лицемерие). Так надо!

- пыталась доказать мне, бухгалтеру по образованию, что выручка и прибыль одно и то же.

- когда я сдавал ей Incoterms (правила международной торговли), она первым делом спросила дату основания. ДАТУ, МАТЬ ЕГО, ОСНОВАНИЯ ИНКОТЕРМС! В тот момент я почувствовал себя снова в универе.

- ворчала на нас когда мы в пятницу, от безделья сжигали последний час дня на ресурсах вроде пикабу (а то, что все клиенты из-за разницы во времени уже домой пошли ей пофиг). На работе работают!

- бугуртила на китаянку (менеджера по закупкам) что та после обеда нифига не делает, а зависает в планшете, то, что Китай уже не работает, ее мало волновало also. Надо работать!

- слепо требовала выполнение всех правил, потому запретила практикантам смотреть на ютубе, внимание, тренинг как продавать по телефону. Ютуб НЕЛЬЗЯ! Дома смотрите.

- пыталась заставить меня немедленно подписать внутренний документ вроде кодекса этики и правил. Сказал, что вечером ознакомлюсь, утром принесу. Нет, сейчас! Была послана. Настучала начальству, директору было пофиг.


Кроме того, она была той, которой всегда дует из кондиционера во время мальтийской жары. Порой действительно было холодно, но я, например, принес теплую кофту и изредка надевал ее. Она предпочитала ныть, и т.к. больше всех она цеплялась ко мне, я всегда поддерживал партию «за кондиционер», даже когда самому было холодно. Ибо нехер!


Но тут, сразу в начале нового года, продажи начали падать. То, что директор кинул пару поставщиков и несколько клиентов, что весьма подпортило и без того убитую репутацию компании, понятное дело во внимание не взяли. Продажи упали - виноваты ленивые продавцы, а значит мало работают!


И тут всё пошло по... хуже некуда. Доводы опытных sales-ов (не мои) директор игнорировал, а Виктория даже не пыталась донести хорошие идеи. И вместо того чтобы мудро вкладывать шефу здравые предложения продавцов, и аккуратно ограничивать его дебильные инициативы вроде: «нет денег, надо кинуть лучшего поставщика» (ДА, И ОН СДЕЛАЛ ЭТО!), Вика просто поддакивала и упрямо контролировала исполнение приказов, свято веря в правоту начальства. Ведь оно начальство, ему виднее.


В итоге компания потеряла лучших поставщиков, начались задержки по ЗП. Доля творившегося мракобесия перестала окупаться скудными деньгами. И я, видя к чему все идет, забил на всё и несколько месяцев действительно делал ничего на радость Вике, которая стучала на меня начальству, пока я спокойно искал новую работу.


В итоге, когда меня благополучно кинули с ЗП, я спокойно свалил.


А лучший продавец, классный и веселый поляк, тогда сказал шефу, что однажды он (шеф) придет в офис, а кроме Вики тут никого не будет. Что примерно через полгода и случилось.


Не давайте власть идиотам.



История про самодурство и жлобство начальника, и про вселенскую карму, которая всегда его наказывала, вполне достойна отдельного поста.



P.S. Напечатано с ошибками на мальтийском ноуте.

Показать полностью
7085
Простые радости
367 Комментариев в Авторские истории  

Приехали однажды на переговоры важные партнеры, серьезные товарищи и вообще вип-вип в дорогущих костюмах. Пока ждали участников, стояли всей компанией рядом с моим столом.


Смотрю, отделяется парламентер, подходит и спрашивает:

- Милая барышня, можно ли взять у вас конфету?

- Извольте, - говорю и предлагаю миску со сладостями, стоящую на столе. Важный товарищ берет батончик рот-фронт, быстренько избавляется от фантика, съедает и возвращается в коллектив.


После совещания товарищ подходит повторно.

- Прошу прощения за беспокойство, можно я еще один батончик возьму? Я их ел последний раз, когда родителям на работе сладкие подарки выдавали. Любил тогда очень. Где вы их покупаете?

332
Пришёл к нам на собеседование очень профессиональный программист
132 Комментария в Офисные Истории  

Провели серию неудачных собеседований, затем пришёл к нам этот паренёк.

Вакансия - младший спец. Требования: язык программирования C#, знание WPF.


Спрашивали о разных вещах, он самозабвенно и очень уверенно рассказывал о себе, о достижениях при выполнении проектов (лабы каким-то студентам писал).

По его словам, не смотря на то, что по образованию - автомеханик, он имеет высокие достижения в "компьютерах".

Спросили, где работал до этого, он перечислил школу, кондитерскую, районную больницу (напобегушках) и какую-то небольшую фирму, где писал запросы на jet-SQL (кто не знает, речь о microsoft access).

Мы пытались сохранять серьёзное выражение лица и внимательно слушать всё то, о чём он говорит. Самое сложное началось, когда мы просили просто рассказать о себе.

Попытаюсь по памяти передать в том виде, в каком запомнил. В глазах у парня "ну ведь я правда на отлично отвечаю?". Он только и успевал набирать воздух в лёгкие, чтобы продолжить говорить:


- Всё, чем я занимался, доводил до конца:

В школе делал интерактивные уроки и писал тесты на ассемблере и бейсике - ими пользовалась вся школа.

Мясо могу сделать. Вкусное очень. Ещё в школе когда учился, в столовой помогал. Профессионально пеку кексы. Первый раз в жизни занимался кексом, когда мне было 12 лет, с девочками из класса на уроках труда - они были в восторге. С тех пор добился больших успехов. На труд я к ним ходил, а не с мальчиками.


Где-то в середине повествования сказал

- мне необходимо срочно поработать, но я вас слушаю.

Отвернулся к своему компу, подпёр голову рукой и видно было, что спина немного дёргалась.

Сам я сжал пальцами щёки, руками возвращая мимику из улыбающейся в серьёзную. Между тем я пытался разобраться, троллит он нас или говорит на полном серьёзе. Возможно, он сказал как-то иначе, но услышал и запомнил я именно так. Парень, похоже, нашей реакции вообще не замечал.


- Выполнил несколько проектов по заказу на языке microsoft visual basic - передовом высокотехнологичном языке на тот момент. Что-то дописывал на ассемблере, чтобы работало быстрее. Именно поэтому я теперь профессиональный программист компьютеров.

Сейчас развиваюсь в направлении С++, потому что теперь передовой он. Смотрю платные видеоуроки.

Также видел все видеоуроки по SQL Server, поэтому могу работать и по этому направлению.


Повисла тишина. Он выжидательно смотрел мне в глаза, я пытался думать о чём-то, что может испортить моё настроение и сделать физиономию серьёзной. Собрал свою выдержку, хватившую на короткий вопрос:

- Увлечения? - и продолжил держать рот пальцами.


- Ну.. Аквариум... ролики... велосипеды... люблю печь. Мясо, торты там... Кексы очень люблю. (Спина начальника вновь задёргалась) Фотографировать. Прибираюсь дома.

Мне как-то уже было не совсем смешно и этот идиот мне поднадоел.

- А каковы ваши зарплатные ожидания? В резюме указано "по договорённости". Всё равно ведь есть какие-то ожидания. Не 5000 руб, верно же? И не 500 000.

- Да, верно. Я бы хотел где-то 90-95 000. Ну, мож, 98-99 000.

- эм, мы обдумаем, перезвоним.

- Хорошо! - деловито встал, поправился, - я думаю, мы сработаемся! Фирма мне ваша нравится. До свидания!


Человек проходит по десятку собеседований в месяц и ничего его не обламывает вообще.

Показать полностью
1429
Так как тебя зовут?
187 Комментариев  

В тему постов о языках.


Живу я на Мальте (ЕС) и так обычно протекает каждая беседа на тему моего имени:


Мальтиец: так как тебя зовут?

Я: у меня сложное имя для местных. Можешь звать меня просто Eugene (Юджин).

М: Нет, не проблема, скажи как тебя по-настоящему зовут? У меня много друзей иностранцев, я запомню.

Я (скептически): Ну, ладно. Зови меня Евгений.

М (неуверенно): Евджений?

Я: Да, а в Украине меня зовут Евгэн.

М: Евджэн? Это короткое имя?

Я: Не совсем, короткое Женя. Это как Томас и Томми.

М (совсем отчаянно): Но Женя и Евджений совсем не похожи.

Я: Да, это потому что во Франции моя имя будет Эжен.

М: Минуточку, а причем тут Франция?

Я: А при том, что в Российской Империи дворянство в основном по-французски общалось, потому Эжен стало Женей.

М: Ну, теперь все понятно! Я могу звать тебя Жан, у тебя французское имя!

Я: Эм-м.. нет, вообще-то греческое.

М: Твою мать. А есть если тебе чек выписывать надо писать Евджений или Женя?

Я: А по документам я Ievgen.

М (совсем грустно): ... почему?...

Я: А потому что просвещенные украинские чиновники мое имя так перевели в загране.

М: Вы русские очень странные, эм... Юджин.



P.S. Напечатано на старом мальтийском ноуте с англ клавой, знаю, что с ошибками.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь