С тегами:

Мизантроп

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
26
О любви к ближнему
7 Комментариев в Комиксы  
О любви к ближнему
713
Про друзей, доброту и вандализм
32 Комментария  

Прочитал тут пост http://pikabu.ru/story/bednyie_rodstvenniki_ili_popyitka_sye... и почувствовал, что из памяти всплывает что-то похожее, а кресло подо мной начинает нагреваться.


В общем, лет 10 назад жили мы в небольшом посёлке, частный домик и 20 соток отличного двора, с огородом, яблоневым садом и баней. Дом еще довоенный, но мы сделали внутри ремонт с полной перепланировкой и новой печью.


Однако, у нас была квартира в столице, где жил отец (работал в городе, а домой в посёлок приезжал по выходным, такие времена были). И к матери обратилась её хорошая знакомая с просьбой сдать ей и 20-летнему сыну одну комнату (из трёх) в квартире. Так и сделали, сдали им комнату за какую-то смешную сумму около 15 долларов в месяц.

Через месяц отец в очередной свой приезд сказал, что в город возвращаться он не хочет, потому, что квартиранты:

- Не моются вообще, воняет от них ужасно;

- Сын квартирантки повредил себе ногу, мажет её каким-то говном и в ране завелись черви;

- Устал убирать бардак на кухне после того, как квартиранты ели.

На следующий день квартиранты были выгнаны на все 4 стороны, комната не выветрилась за неделю, потому что воняли даже обои, которые пришлось переклеивать. Денег мы так и не увидели.


А ближе к осени решили совсем переехать в столицу.


Но оставлять дом пустым более, чем на 3 дня, было небезопасно, в чём мы не раз убеждались на примере соседей. Поэтому мама по доброте душевной пустила пожить туда свою подругу с двумя детьми. Подруга эта как раз не знала куда деться от мужа-алкаша, а тут и условия поставили ей очень лояльные - держать дом в чистоте и ухаживать за котом. И всё, денег с неё не взяли. И уехали в столицу.
И на полгода возня с ремонтом, школой и прочими делами... в общем, приехали проведать только через полгода. А там:

- Мужа-алкаша мамина подруга забрала обратно, он уже живёт с ними в доме;
- Внутри грязно, бардак, дверной косяк в одной из комнат, по ходу, порублен топором;

- Яблоневый сад подчистую выпилен на дрова;

- Кот представляет собой шерстяное нечто с почти полностью заплывшими глазами, пьёт воду из лужи.

В итоге второе торжественное выселение "благодарных друзей" на улицу и оперативная продажа дома за небольшую сумму, которой, к счастью, хватило на покупку дачи недалеко от столицы.

Кота забрали в город, через полгода он пришел в себя, хотя и прожил после этого недолго (это уже соседи постарались).


Такие вот друзья и такая благодарность.

111
Когда всё "фу"...
4 Комментария  
Когда всё "фу"...
77
"Всё тип-топ, я мизантроп".
16 Комментариев  
"Всё тип-топ, я мизантроп".
410
О продаже машины 40-летней давности.
43 Комментария  
О продаже машины 40-летней давности. авто, машина, продажа, неадекваты, Мизантроп, длиннопост, текст

Прочитал тут пост о продаже 40-летней машины и вспомнил, как продавал свой Москвич-408 1968 года. Машина была в хорошем состоянии, не идеальная, но не ржавая и полностью оригинал, плюс куча запчастей. Описал все косяки, чтоб не было лишних претензий. Поставил цену 500 долларов с торгом (для сравнения, за 350 можно было купить только сгнивший 412), и понеслась... Приведу переписку с одним из яжпокупателей.


- Здрасте, я вижу состояние хорошее, но запчасти мне не нужны. Да и цена большевата, за 300 забрал бы. Не знаю, как его доставить в Витебск (300км), сам не хочу гнать, рискованно. Да и работы над ним много, хоть и более-менее оригинал. Дайте фото лонжеронов, полов и задней части. Заберу, если пригоните ко мне в город. Дайте свой номер МТС.


- Добрый вечер. Продаётся всё и сразу, что есть в объявлении. Торг на капоте после осмотра, так как цена сравнительно нормальная. Пригнать к вам я точно не смогу, а фото скину, как буду в гараже. Хотя вроде проблем по низу там нет, машина всё время была на гаражном хранении. Номера МТС у меня тоже нет, единственный номер указан в объявлении.


- У неё стандартные проблемы с пластиком, цену на новый вы знаете. Плохие тормоза. Сорвана резьба одной свечи, но дополнительную ГБЦ я покупать у вас не хочу. К тому же расходы на перегон и оформление. Потом покраска и кузовные работы тоже влетят в копеечку. К тому же мне сказали, что у вас есть Москвич 412, а 408 вам уже неинтересен. Ну и перегон непонятно как, а лафет дорого. К тому же, машина в Минске, а не в Гомеле. И ещё прочие затраты.


- По поводу ремонта и пластика - да, дорого, если делать чужими руками. Двигатели и всё остальное, еще раз говорю, входят в стоимость. Никакого 412 у меня нет, есть еще 2137 и Форд, это всё. По поводу перегона - сено к корове не ходит, когда мне нужно было - я 2137 на буксире 150км тянул и не помер. Этот 408 - я не уверен, что доедет до Витебска своим ходом.

Расходы на оформление и прочие подводные камни вроде тоже продавцом не оплачиваются.


- 1482 гос. номер это ваше авто, да?


- Конечно нет, блин, номер моего авто на фото в объявлении.


- Я написал, что моторы мне не нужны и платить за них я не хочу. 500 баксов даже с торгом найти непросто мне будет, плюс лафет это дорого. Какая последняя цена? Вряд ли я его заберу в ближайшее время, но подумаю.


- Лафет дорого, да, я бы тянул на жесткой сцепке, а цена указана в объявлении.


- *скидывает мне моё фото с аватарки вконтакте*


- Да боже мой, главное в окно мне по ночам не заглядывайте. И да, если найдёте у меня Москвич-412, я вам сразу сделаю скидку.


- Буду думать о покупке но не раньше, чем через 2 месяца. Добавьте фото задней части кузова, полов с салона, лонжеронов задних, двигателя и боков и т.п. Какой будет торг? Может я всё же заберу его, но не раньше, чем через 2 месяца. Я бы сказал, что у вас был Москвич-2140, но перевернулся. Ваше авто не оригинал, салон и дверные карты от ИЖа. Цена у вас высокая, думаю, что никто не заберёт.


- И 2140 у меня тоже не было. Карты оригинальные, в цвет кузова, а сиденья я менял на новые, да. Но это и так видно по фото.


- Ну кому как не вам знать, что карты неоригинал, и да, цена большая!


После этого я перестал ему отвечать, чтоб не провоцировать новые простыни неадеквата в мой адрес. В итоге продал машину коллекционеру в Литву за 450 баксов.

Просто мне совершенно непонятно, зачем изводить продавца, когда у тебя не то, что на ремонт, на покупку и перевозку нет денег. Непонятно. Определённо, мне непонятно ВСЁ, что он писал.

Показать полностью
633
Халявщики everywhere
46 Комментариев  

Чего-то не заходил сюда неделю, а тут халявщики в моде нынче. Прочитал, и аж заколдобился. У меня хобби - игровые приставки, компьютеры и мелкая электроника, соответственно, какие-то базовые навыки ремонта и настройки есть. Ну и паяльная станция небольшая, флюсы-отверточки-разъемчики всякие. Так вот, о чём это я:


Принес товарищ GameCube, чип поставить (у меня лишний был). Сказал, что денег возьму только за чип, но сделать смогу только через пару дней. Звонит этот чувак уже на следующий день:
- Дарова, ну че там?
- Я же говорил, через пару дней.
- Блин, ну мало ли, вот я и спросил.
- Не вопрос, чувак, ща второй литр пива допью и подпаяю чип.
- Э! СТОЙ! НЕ НАДООО!

У второго слетела калибровка экрана в добитой Lumia 520, сенсор начал срабатывать со смещением. Приходит типа просто в гости, заодно суёт мне телефон.
- Посмотри чё с ним, всё равно ничем не занят.
- С ним уже всё, чувак, я его 3 раза перед этим чинил, на покой ему пора, да и это не лечится, только переклеивать сенсор, а это я второй раз делать уже не буду.

- Ну просто разбери посмотри, тебе сложно?

- Да! Сложно! Я хочу сидеть, курить кальян и пить пиво, я не хочу ковырять твой сраный телефон!

Этот же чувак, приносит iPhone 6+ 128GB в форме тупого угла 170 градусов.

- А посмари чо с ним, эт мне друг дал, чтоб ты глянул.
- Я не буду лезть в такой дорогой телефон, тем более, я в них не шарю.
- Тебе сложно?
- Да, сложно. И стрёмно. И впадлу.


Другой товарищ принёс 2 компа года 2007, полумертвых. Свой и девушки своей. Из двух один я собрал. Остальное - хлам, я такое чинить не умею, в сервис - нерентабельно.
- Чувак, вот только так. Во втором живы винчестеры и блок питания, докупи на 100 баксов материнку, оперативку и проц, даже новые если брать, уложимся в 100.
- Не ну давай из остального второй соберем.
- Бля, ты время видел? 11 вечера. У тебя не работало 2 компа, теперь 1 работает, из оставшегося что работает - я тебе сказал. Всё, пока, я спать.


И вот обижаются же потом, психуют. Может, сразу суммы начать озвучивать?

850
О продажах вещей на барахолках
169 Комментариев  

Никогда не любил продавать вещи на сайтах объявлений, но иногда всё же нужно душить в себе Плюшкина и продавать ненужное. И вот тут по ту сторону виртуального прилавка оказываются они - те, кого хочется долго и нудно бить по голове поролоновой битой.

Я даже не стал писать про тех, кто не читает объявления и пускается в расспросы, это банально. Оставил только самых упоротых.


Продавал машину.


- Здрасте, а вы машину продаёте?

- Добрый день, да, еще продаю.

- А продайте мне с неё впускной коллектор!

- И как вы себе это представляете?

- Не знаю, до свидания.


Ну я даже не знаю, заманчивое предложение было, конечно.


- Здравствуйте, давайте завтра в 10 утра возле гаража встретимся, я посмотреть хочу.

- Хорошо, договорились.


Приезжаю в 9.50, звоню:


- Доброе утро, я на месте, гараж 193, подъезжайте.

- Ой, я только выехал, колесо менял, буду через полтора часа!

- И что мне, по-вашему, полтора часа тут на холоде делать? Позвонить можно было?

- Ой ну извините.


К слову, машину я ему продал, но потратил 2 недели, кучу нервов и он мне еще остался должен. Да и хрен с ним. Через неделю, в 5 утра субботы звонок:


- Здраститя, а вы этсамае, машину продали?

- Бля, хтоэта, здрасте, да, продал уже.

- А ЗА СКОЛЬКААА?
- Ни за сколько, на часы посмотри, до свидания.

И затем в 5.30:

- Здраститя еще раз, дак шо там с машиной?

- Мужик, серьёзно, я ж сказал, я продал её, зачем ты звонишь мне в это время?

- Дак а у тебя написано звонить в любое время!


Оказалось, забыл с одного из сайтов объяву удалить. Но реально, что это было?


Продавал мертвую плату от Xbox 360 (снял нужные детали, остальное решил продать за символическую сумму). Написал в объяве, что восстановлению не подлежит.


- Здрасте, а можно узнать, что там не работает?

- Здравствуйте. Три красных огня, неремонтопригодна, плюс я снял немного мелочевки.

- А если туда пересадить видеочип модели 1488228, она будет работать?

- Не знаю, скорее всего нет.

- Хорошо, а гарантию дадите какую-нибудь, на проверку там пару дней.

- Я вам даю пожизненную гарантию неработоспособности платы.

- Нет, мне такое не надо.


А что, что ты хотел получить, мужик? До сих пор не знаю.


Продавал кальян. Незадолго до этого собрал почти за бесценок кальян своей мечты, выложил фотки в местное сообщество, а старый, собственно, решил продать по объявлению.

Приехала молодая пара, купили, по доброте сказал обращаться ко мне в личку с любыми вопросами. Обращаются:


- Ну понятно с вами всё, собрали кальянчик за копейки, подфуфлили и продали.

- В чём суть претензии? Кальян вам понравился, цена тоже (а цена реально была хорошая), кстати, а откуда у вас сведения о происхождении купленного вами кальяна?

- Так вы сами и хвастались в паблике!

- А теперь потрудитесь еще раз заглянуть в паблик и сравнить, во-первых, кальян на том фото и купленный вами, а во-вторых, посмотреть цену, за которую я собрал тот кальян, вас не удивляет то, что она больше, чем отдали мне вы?

- Ой...ой, простите, реально не посмотрели.


Ну ничего, бывает, но осадок неприятный остался.


Продавал лишний Nintendo Famicom. В коробке, в комплекте всё, кроме блока питания. Аналогичных предложений не было (в Беларуси), цену поставил $80, что, вроде, немного.


- Предложу $25, так как в комплекте нету блока.

- Блок подойдет от любой Денди. Мне консоль досталась уже без него, к сожалению.

- Ну так и быть, предложу $30.

- Давайте так: если найдете такой комплект и состояние по цене дешевле, чем у меня - продам по той цене, которую найдёте.

- У вас не только блока, но и кабеля нет!

- Слушайте, на фото кабель есть, он единственный там в заводском комплекте был, если есть разумные аргументы - поторгуемся, если нет - не засоряйте ленту.


Аргументов не нашлось. Зато вскоре нашелся отличный покупатель, приехал и забрал.


Продавал Xbox Original (потому что пикабушник @Kips подогнал мне аналогичный в полном комплекте). Цена была $90, но и комплект будь здоров, один беспроводной джойстик на eBay половину этой суммы стоит. Причем продавал аж 2 штуки одинаковых.


- Дарова скинеш мне а то он и так стоит как шатал (дословно).

- Привет, сколько скинуть?


Молчание. Ну и ладно.


- Дарова, заберу за 3000 россии

- Привет, за эти деньги как раз человек продаёт *ссылка*

- Нет я твой хочу за 3000.

- Мой можно хотеть только за 5500.


Не захотел. Зато пришло сообщение, что оба лота на местном аукционе выкуплены. Со странным комментарием "Расскажите подробнее об услугах и процедуре". Потом звонок:


- Здрасте, это я вот купила приставки.

- Добрый день, да, вы выкупили две приставки на аукционе, скажите, когда вам удобно их забрать и оплатить?

- Эээ, а там игры есть?

- Хм, на винчестерах штук по 5 есть, остальные можете самостоятельно качать и диски писать, или купить по объявлениям.

- А что это за приставки?

- А это Xbox Original, обе 2005 года выпуска, простите, вы читали описания лотов?

- До свидания, я подумаю.


Ну что же, открываю спор, чтоб вернуть лоты в продажу, а также комиссию. Написал как есть, что покупатель в неадеквате, купила, не читая описаний, и не забирает. В итоге приходит ответ вот такой:


Уважаемый, выбирайте слова при формулировке Ваших мыслей!!!! Иначе будем общаться с Вами в другой обстановке! Позвонив Вам я узнала, что это "древний мамонт" и скажите он мне нужен вообще, да еще за такую стоимость?! Я смотрю, Ваша наглость не имеет границ. У меня есть выбор поупать или нет! Я Вам ничем не обязана! Удачных продаж!

А также два отрицательных отзыва от неё, которые я даже оспаривать не стал. Спор выиграл.


Доброй ночи, вот вам мой кот.

О продажах вещей на барахолках Мизантроп, неадекваты, объявление, продажа, длиннопост
Показать полностью 1
29
Об испорченности кинотеатров
36 Комментариев в Комиксы  
Об испорченности кинотеатров Комиксы, AFcomics, кинотеатр, Фильмы, попкорн, раздражение, Мизантроп

В комментах альтернативная версия.

5197
Коротко о НГ в Париже
537 Комментариев  

Встретил НГ на Елисейских полях, откуда перешел к башне. Если коротко о впечатлениях, то как то так...

Коротко о НГ в Париже Франция, мигранты, париж, арабы, Мизантроп

Мигранты, драки, мигранты, блевотня, мигранты, пробки, мигранты, давка, мигранты. Похоже все коренные уехали из города на праздники.

2140
Советы мизантропа
77 Комментариев  
Советы мизантропа для друга, веселье, Мизантроп, длиннопост
Показать полностью 1
1969
Будни продавца. Неадекваты everywhere.
236 Комментариев  

И снова здравствуйте. За время моей работы продавцом было много неадекватов, но про всякую банальщину тут достаточно уже написано, так что - избранное, так сказать.

Я - это я, П - это покупатель.


1. Приходит женщина среднего возраста, хочет вернуть зарядное для Нокии.


(Я) - А что с ним случилось? Перестало работать?

(П) - Нет, просто хочу вернуть.

(Я) - Можно чек и гарантийный талон? (Мы разрешали покупателям возвращать товары без объяснения причин в течение 14 дней, при сохранности товарного вида, хотя по закону не обязаны).
(П) - В коробке всё.

(Я) - Хм, вы это зарядное покупали ГОД назад, уже все мыслимые сроки вышли.

(П) - Да, и что? Оно мне больше не нужно и я хочу вернуть!
(Я) - К сожалению, это невозможно, ну неделя, ну месяц, но мы же не бесплатный прокат зарядных.

(П) - Я буду жаловаться!
(Я) - Не сама лучшая идея. Мы и так идём навстречу покупателям, но год - это слишком много.

(П) - Удачи вам в вашем бизнесе, нелюди!


А вот реально, сколько бы в салоне проката запросили за год?


2. Заходит типичный БАТЯ с дочкой, покупают наушники на Нокию 6300, выбирают копию оригинала за 4 доллара.


(П) - А скидку дадите?

(Я) - У нас цены фиксированные. Это магазин.

(П) - Так, слушай, если ты не дашь скидку, я прям щас у тебя тут всё проверю!

(Я) - Вы сотрудник налоговой? Документы предъявите, пожалуйста.

(П) - Доча, пошли отсюда.

*проходит 15 минут, мужик возвращается*

(П) - Хорошо, я куплю эти наушники если ты мне скинешь 30 центов.

(Я) - Я вам уже говорил, цены у нас фиксированные.

(П) - Ну и не надо!


Вот в чём вообще смысл был этого перфоманса?


3. Мужик с женой, выбирают навигатор.


(П) - А модель "ХХХ-228" у вас есть? Я на сайте видел.

(Я) - Минутку...да, есть, но в другом магазине по адресу ***. Можете заказать доставку на дом или подъехать в магазин, тут недалеко.

(П) - А привезите мне его сюда сейчас из того магазина, я посмотреть хочу.


Тут я даже не знаю, что сказать.


4. Дед приходит с аккумулятором для телефона


(П) - Вот, не держит совсем, поменяйте.

(Я) - Гарантийный талон у вас есть?

(П) - Да, вот, пожалуйста.

(Я) - Но это гарантийник совершенно другого магазина, я не могу поменять вам батарею.

(П) - Какая разница, вы батареи продаёте, вот и меняйте!


Не поменял. Хотя неизвестно еще, как я в таком возрасте буду соображать.


5. Приходит тётка, выбирает флэшку.


(П) - Вот мне нравится Кингстон этот, но что-то у вас дорого, в интернете дешевле можно купить!

(Я) - Ваше право, но доставка вам выйдет в половину стоимости флэшки, это в среднем.

(П) - У тебя вон ноут есть, найди мне, где купить дешевле!

(Я) - Мы не оказываем таких услуг.

... И тут тётка вытаскивает свой ноутбук, раскладывает на витрине и начинает поиски флэшки подешевле, со звонками в магазины и знакомым. Минут так на 15. Периодически спрашивая у меня, нормальный ли магазин, в который она позвонила. Это просто п*здец, и не выгонишь же.


6. Приходит парень лет 18, выбирает флэшку. А у нас акция - при сумме чека до 10 долларов скидка 10%, от 10 до 20 долларов - 5%, дальше уже 3%. Парень пришел за 5 минут до окончания обеда, позвонил мне, я попросил посмотреть на вывеску и через 5 минут открыл магазин (это важно).


(П) - Я хочу вот эту флэшку за 10 долларов.

(Я) - Отлично, у нас как раз акция, вы получите скидку 5%.

(П) - Я вижу что акция, но мне полагается 10%, написано ж - до 10 долларов.

(Я) - До 10 это от нуля до 9.99, иначе было бы "до 10 включительно". От 10 уже 5%.

(П) - Нет, написано ж число 10.

(Я) - Ну и там где 5% тоже написано число 10.

(П) - Дайте мне книгу жалоб.

Даю книгу (эт всегда пожалуйста), пишет: "я, такой-то такойтович, пришел через 5 минут после обеда, но магазин был закрыт и открылся уже после моего звонка, а ещё меня обманули со скидкой, бла-бла-бла". Флэшку таки покупает.

(П) - Упаковку эту себе оставьте, мне ваш мусор не нужен.

(Я) - Лучше сохраните её на 2 недели, вдруг не понравится флэшка и захотите вернуть.

(П) - Ваще-то я могу вернуть и без упаковки

(Я) - Перечитайте закон на досуге.


Директор пытался на меня наехать, но я просто показал список входящих звонков на служебном телефоне и вопросы отпали.


7. Приходит парень лет 25, возвращает зарядное.


(П) - Оно мне не подходит, поменяйте на другое.

(Я) - Не вопрос, а где упаковка? Мы можем поменять, если сохранен товарный вид.

(П) - Нету, бля, выкинул, слышь, дай мне другое без упаковки а моё засунь туда.

(Я) - Так не пойдёт, я не могу один товар положить в упаковку от другого.

(П) - Слышь, ты знаешь, что такое Госконтроль? Так вот я сотрудник, тебе хана будет, если не поменяешь!

(Я) - Это сути дела не меняет, по закону я вообще не обязан заниматься таким обменом, это инициатива руководства, но вот без упаковки я ничего поменять не могу.


Матерится, уходит. Я, видимо, должен быть затрястись в ужасе и выполнить все его требования.


8. Приходит парень. Просто парень, ага.


(П) - Вы мне продали бракованную плёнку на телефон, верните деньги!

(Я) - Что значит "бракованную", покажите. Если там фабричные дефекты, без проблем вернём.

(П) - Не, она дома вместе с телефоном. Чё я, еще возвращать её должен? Просто верните деньги!


Ага, "просто посмотри в собачке". Хитрец 80 уровня. На что люди готовы пойти за копейки, я удивляюсь.


9. Два парня покупают навигатор.


(П) - Мы кароч из Ханты-Мансийска приехали, тут машину купили (был период такой, покупали у нас в Беларуси машины на Россию), навигатор надо, чтоб назад довёл.

(Я) - У нас во всех навигаторах новейшие карты Беларуси и России, без проблем доедете.

(П) - Вот этот мы хотим, а поможешь в машину поставить? Она тут рядом.

(Я) - Хорошо, если рядом - подключу, это недолго.

(П) - Слышь, этсамое. Если он будет косячить, мы сюда пацанов пришлём, они с тобой разберутся!

(Я) - Ага. Только пусть гарантийный талон не забудут.


Ну да, 3 тыщи километров, милости просим.


А ещё как-то раз женщина пыталась вернуть наушники по гарантийному талону от смесителя для ванной. Перепутала, бывает.


Ну и немного позитива. Пришли как-то накуренные чуваки, купили 5 зарядок для Нокии "про запас" и насыпали мне M&M's от души. Что интересно, не пришли потом возвращать.


В следующий раз расскажу про тех_кто_просто_поговорить.

Показать полностью
4433
Будни магазина аксессуаров
335 Комментариев  

Когда-то работал в магазинчике, в котором продавались аксессуары к телефонам и компьютерам. Чтобы было проще, цены укажу в российских рублях (я из Беларуси).

П -покупатель, Я - это я.


1. Мужик лет 40 с мамой, выбирает наушники.


П - Покажите вот эти, за 300 рублей.

Я - Пожалуйста (распаковываю, подключаю к плееру)

П - Хорошо, распакуйте еще одни такие же.

Я - Извините, но нет смысла вскрывать еще одни, звучать они будут точно так же.

П - По какому праву вы со мной так разговариваете? Вы что, не знаете, что звучание наушников будет зависеть даже от того, как уложены провода в упаковке?

Я - ОК, распакую, слушайте.

П - А в соседнем магазине такие же за 350 рублей продают, чем они отличаются?

Я - Думаю, только ценой.

П - Я лучше там куплю.


Аудиофилы - они такие, да. 300-рублёвые аудиофилы.


2. Аналогичный мужик с мамой, покупает такие же наушники (очень уж популярны были, на свою цену неплохо басили, но в целом хлам). На следующий день возвращается один:


П - Продаёте всякое дерьмо, не успел до дома доехать, сломались!

Я - К сожалению, брак - дело обычное, особенно при такой цене. Вам поменять или деньги вернуть?

П - Конечно, деньги! С вас бы еще за проезд содрать, сволочи!

Я - Возьмите 2 жетона на метро *trollface*


Взглядом чуть не убил, но жетоны взял.


3. Женщина покупает те же злосчастные наушники, на следующий день возвращается:


П - Что вы мне продали? Это ужас, у меня от них разболелась голова!

Я - Странно, это хит продаж. Ну да ладно, могу вернуть деньги или предложить другую модель.

П - Я принесла свой телефон, давайте другие наушники послушаем!

(Телефон - китайская копия НТС Magic с резистивным экраном)

Я - Вот чуть дороже модель, 400 рублей, но звук намного лучше.

П - (слушает) Тоже ерунда, есть еще варианты? Вот родные от телефона у меня были Sony, втыкались в разъем для кабеля, звук был просто изумительный!

Я - (подозревая неладное, достаю собственные наушники, даю ей)

П - Нууу, так себе, а есть что-нибудь дороже, рублей за 600?

Я - Это Sennheiser стоимостью больше 2 тысяч, может быть, дело в телефоне?

П - Окау, давайте те за 400.


Вот что это было?


4. Помятый парень просит самую дешевую зарядку с USB. Продаю ему за 100 рублей. Через час возвращается.


П - Слышь, а кабель чо не дал-то?

Я - Вы не просили кабель, эта зарядка продаётся без кабеля. Есть с кабелем, стоит 250 рублей, по качеству получше будет к тому же.

П - Не, ты гонишь, кабель должен быть, ты чо его, заныкал или чо?

Я - Еще раз говорю, эта зарядка не имеет кабеля в комплекте.

П - Кароч так, гони кабель сюда! Быстро!

Я - Кароч так, держи свои 100 рублей, возвращай зарядное и п*здуй отсюда, пока охрану не вызвал.


Это был единственный раз за 4 года, когда я так разговаривал с покупателем.


5. Мужик просит чехол-книжку на Galaxy S3.


Я - Вот такие есть варианты, выбирайте, примеряйте.

П - Что-то не налазит ваще никак.

Я - Дайте-ка посмотреть... извините, у вас неоригинальный S3, под такой чехлов у нас нет.

П - Эт почему?

Я - Потому что китайцы копируют внешний вид, а размер немного отличается, вот и не налазит.

П - Можно подумать, тут все с оригиналами ходят!


Может и существуют чехлы под эти копии, но под все их виды возить было глупо.


6. Покупатель возвращает флэшку:


П - Вот, покупал неделю назад, хочу вернуть по гарантии!

Я - Не вопрос, а что с ней не так?

П - Кароч кино не разгоняет.

Я - Что вы имеете в виду? Скорость низкая, фильмы не закачиваются или не воспроизводятся?

П - Я ж те сказал, не разгоняет она кино!


Оказалось, скорость записи/чтения была ужасно низкой, но что мешало выразиться нормально?


Конечно, процент таких покупателей был невелик, но, почему-то, запоминаются именно такие. Хотя... Как-то купил я новенький ZTE Blade, скачал прошивку, флэшер, прогу для рута, прямо весь в предвкушении сижу. Подходит солдатик, лет 20.


П - А вы, здрасте, в телефонах разбираетесь?

Я - Немного, а что случилось?

П - Да вот, купил себе Блейд, и не могу рут сделать и Скайп поставить, ругается.

Я - Сегодня явно ваш счастливый день, я как раз скачал программ кучу для него, сам недавно купил. Оставьте, зайдите через полчасика, сделаю.

Ставлю рут, скайп, чищу от ненужного провайдерского софта, солдат возвращается с девушкой.

П - Получилось?

Я - Да, пользуйтесь на здоровье.

П - Спасибо, реально удачно зашел, сколько я должен?

Я - Да нисколько, парень, купи лучше цветов девушке.


И вот только на таких благодарных взглядах я и продержался на этой работе 4 года.

Работа моя, тег "моё".

Показать полностью
140
Гнева праведного пост
18 Комментариев  
Гнева праведного пост бомбит, Мизантроп, кот

ППросто бомбит! Выхожу утром на работу - в снегу в пакете лежат эти двое и плачут. Вот какая дрянь так может делать? люди бл*ть уроды! Хоть бы раз поймать за руку да как отпиzzдить! Я не смог мимо пройти - занёс в подъезд. Дома старый жирный кот уже есть. Задавит их. Но вот знаю, что долго они там в подъезде не проживут. Жмутся друг к дружке. Одни маленькие,  против злого мира людей. Если есть желающие - приютите! Пару комментов для минусов оставлю. Томск. 9234230223

1615
Мизантропами не становятся, ими рождаются.
31 Комментарий  
Мизантропами не становятся, ими рождаются.
1182
Отрывок из разговора
10 Комментариев  

- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.

- Поясните.

- Аллергия

522
Парты, деньги и отцы: я та самая нищебродка из гетто
22 Комментария  

Прочитала посты с историей про старые и новые парты от @gagarikkk, да вспомнила свою школу. История повторяется.


Предыстория. Первая учительница была очень хорошая, к ней в класс - очереди, по 200-300 долларов взятки директору (1996 год, на минуточку). Набрали 42 человека. Я туда попала по блату и без денег благодаря оформительским навыкам папы (стенды делать надо, а широкоформатная печать еще не появилась в нашей дыре). Учительница потому и была хорошей, что на первом же собрании велела родителям их должности и деньги засунуть куда подальше, образовательный процесс пошел отлично. Проблемы начались с переходом в пятый класс. Среди педагогов развернулась борьба за такой "бобровый" класс, руководство выиграла ужасная училка русского, перессорившая в итоге почти всех, развалившая всё то, что построила наша Первая.


Собственно история. С переходом в пятый класс мы стали ходить по разным "предметным" кабинетам, где не всегда хватало парт на 38 (к тому моменту) учеников, сидели по трое на двух стульях. На собрании началось обсуждение этого, предложили докупить парты в нужные кабинеты, но это не понравилось русичке. В итоге было решено купить новые парты в ее кабинет, а ее старые парты... Нет, не расставить в нужных местах. Списать и вывезти на свалку.

Мои родители справедливо возмутились, на что им ответили: "Тогда ваша дочь будет сидеть за старой партой". Я БЫЛА СЧАСТЛИВА! Меня посадили в самый дальний угол класса совершенно одну! Никаких соседей с их локтями и тетрадями! С одноклассниками от этого отношения хуже не стали, только некоторые родители фыркали. А в других кабинетах дополнительные парты так и не появились.


А потом я слала экзамены и перешла в "профильные классы", уведя с собой еще 16 человек, но это уже другая история)))

43
Все-таки Библия многое обьясняет
16 Комментариев  

Болтали с подругой, и что-то зашёл разговор про религию, Библию и прочие магические штучки. И чёт меня понесло: " Но ведь уже сто раз обсуждали все эту тему, если бы Бог создал Адама и Еву, а от них пошли уже остальные люди,- это были бы уже близкородственные связи, и мир населяли бы одни дебилы, дауны и мутанты...хотя да, это многое объясняет..."

47
Когда ты спускаешься на самое дно внезапно можно найти вот ЭТО
8 Комментариев  
59
Бомбануло!
79 Комментариев в Офисные Истории  

Работы много, времени в обрез. В обед сходил в магазин, купил доширак. Поднимаюсь в лифте с нашим сотрудником дядечка пенсионного возраста. Читает то, что у меня в руках и вслух протяжно по слогам:

- До-ши-рак! Ну ведь нельзя же его есть!

- Это кто сказал?

-А вот по телевизору передача была, вот в интернет зайди посмотреть! Там же химия, одна химия, даже мёртвая химия.

Вышел из лифта на своём этаже.

Блядь! Ну, вот нахуя мне такое "приятное аппетита"? Мне пох аппетит не пропал, но как же бесят такие люди, которые везде лезут куда их не просят! Заебали дядечки и тётечки из серии "Чё? Пораньше на работу?!", "Вот я у себя в колхозе, бля бля бля, нет ты слушай, вот в колхозе!" "О, задерживаешься, а нам то ведь лишнего не платят, так? Хе хе хе", "О, чё обедать будешь?", ДА блядь! Отъебись только со своим очевидным не вероятным и, сука, не лезь ко мне с этим дерьмом!

У меня всё, пойду тушить!

510
Проблемы мизантропов
10 Комментариев  
Проблемы мизантропов раскадровка, stand-up, ненависть, Люди, Мизантроп, длиннопост
Проблемы мизантропов раскадровка, stand-up, ненависть, Люди, Мизантроп, длиннопост
Показать полностью 4


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь