С тегами:

Мизантроп

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
30
Об испорченности кинотеатров
36 Комментариев в Комиксы  
Об испорченности кинотеатров Комиксы, AFcomics, кинотеатр, Фильмы, попкорн, раздражение, Мизантроп

В комментах альтернативная версия.

5199
Коротко о НГ в Париже
537 Комментариев  

Встретил НГ на Елисейских полях, откуда перешел к башне. Если коротко о впечатлениях, то как то так...

Коротко о НГ в Париже Франция, мигранты, париж, арабы, Мизантроп

Мигранты, драки, мигранты, блевотня, мигранты, пробки, мигранты, давка, мигранты. Похоже все коренные уехали из города на праздники.

2146
Советы мизантропа
77 Комментариев  
Советы мизантропа для друга, веселье, Мизантроп, длиннопост
Показать полностью 1
1960
Будни продавца. Неадекваты everywhere.
235 Комментариев  

И снова здравствуйте. За время моей работы продавцом было много неадекватов, но про всякую банальщину тут достаточно уже написано, так что - избранное, так сказать.

Я - это я, П - это покупатель.


1. Приходит женщина среднего возраста, хочет вернуть зарядное для Нокии.


(Я) - А что с ним случилось? Перестало работать?

(П) - Нет, просто хочу вернуть.

(Я) - Можно чек и гарантийный талон? (Мы разрешали покупателям возвращать товары без объяснения причин в течение 14 дней, при сохранности товарного вида, хотя по закону не обязаны).
(П) - В коробке всё.

(Я) - Хм, вы это зарядное покупали ГОД назад, уже все мыслимые сроки вышли.

(П) - Да, и что? Оно мне больше не нужно и я хочу вернуть!
(Я) - К сожалению, это невозможно, ну неделя, ну месяц, но мы же не бесплатный прокат зарядных.

(П) - Я буду жаловаться!
(Я) - Не сама лучшая идея. Мы и так идём навстречу покупателям, но год - это слишком много.

(П) - Удачи вам в вашем бизнесе, нелюди!


А вот реально, сколько бы в салоне проката запросили за год?


2. Заходит типичный БАТЯ с дочкой, покупают наушники на Нокию 6300, выбирают копию оригинала за 4 доллара.


(П) - А скидку дадите?

(Я) - У нас цены фиксированные. Это магазин.

(П) - Так, слушай, если ты не дашь скидку, я прям щас у тебя тут всё проверю!

(Я) - Вы сотрудник налоговой? Документы предъявите, пожалуйста.

(П) - Доча, пошли отсюда.

*проходит 15 минут, мужик возвращается*

(П) - Хорошо, я куплю эти наушники если ты мне скинешь 30 центов.

(Я) - Я вам уже говорил, цены у нас фиксированные.

(П) - Ну и не надо!


Вот в чём вообще смысл был этого перфоманса?


3. Мужик с женой, выбирают навигатор.


(П) - А модель "ХХХ-228" у вас есть? Я на сайте видел.

(Я) - Минутку...да, есть, но в другом магазине по адресу ***. Можете заказать доставку на дом или подъехать в магазин, тут недалеко.

(П) - А привезите мне его сюда сейчас из того магазина, я посмотреть хочу.


Тут я даже не знаю, что сказать.


4. Дед приходит с аккумулятором для телефона


(П) - Вот, не держит совсем, поменяйте.

(Я) - Гарантийный талон у вас есть?

(П) - Да, вот, пожалуйста.

(Я) - Но это гарантийник совершенно другого магазина, я не могу поменять вам батарею.

(П) - Какая разница, вы батареи продаёте, вот и меняйте!


Не поменял. Хотя неизвестно еще, как я в таком возрасте буду соображать.


5. Приходит тётка, выбирает флэшку.


(П) - Вот мне нравится Кингстон этот, но что-то у вас дорого, в интернете дешевле можно купить!

(Я) - Ваше право, но доставка вам выйдет в половину стоимости флэшки, это в среднем.

(П) - У тебя вон ноут есть, найди мне, где купить дешевле!

(Я) - Мы не оказываем таких услуг.

... И тут тётка вытаскивает свой ноутбук, раскладывает на витрине и начинает поиски флэшки подешевле, со звонками в магазины и знакомым. Минут так на 15. Периодически спрашивая у меня, нормальный ли магазин, в который она позвонила. Это просто п*здец, и не выгонишь же.


6. Приходит парень лет 18, выбирает флэшку. А у нас акция - при сумме чека до 10 долларов скидка 10%, от 10 до 20 долларов - 5%, дальше уже 3%. Парень пришел за 5 минут до окончания обеда, позвонил мне, я попросил посмотреть на вывеску и через 5 минут открыл магазин (это важно).


(П) - Я хочу вот эту флэшку за 10 долларов.

(Я) - Отлично, у нас как раз акция, вы получите скидку 5%.

(П) - Я вижу что акция, но мне полагается 10%, написано ж - до 10 долларов.

(Я) - До 10 это от нуля до 9.99, иначе было бы "до 10 включительно". От 10 уже 5%.

(П) - Нет, написано ж число 10.

(Я) - Ну и там где 5% тоже написано число 10.

(П) - Дайте мне книгу жалоб.

Даю книгу (эт всегда пожалуйста), пишет: "я, такой-то такойтович, пришел через 5 минут после обеда, но магазин был закрыт и открылся уже после моего звонка, а ещё меня обманули со скидкой, бла-бла-бла". Флэшку таки покупает.

(П) - Упаковку эту себе оставьте, мне ваш мусор не нужен.

(Я) - Лучше сохраните её на 2 недели, вдруг не понравится флэшка и захотите вернуть.

(П) - Ваще-то я могу вернуть и без упаковки

(Я) - Перечитайте закон на досуге.


Директор пытался на меня наехать, но я просто показал список входящих звонков на служебном телефоне и вопросы отпали.


7. Приходит парень лет 25, возвращает зарядное.


(П) - Оно мне не подходит, поменяйте на другое.

(Я) - Не вопрос, а где упаковка? Мы можем поменять, если сохранен товарный вид.

(П) - Нету, бля, выкинул, слышь, дай мне другое без упаковки а моё засунь туда.

(Я) - Так не пойдёт, я не могу один товар положить в упаковку от другого.

(П) - Слышь, ты знаешь, что такое Госконтроль? Так вот я сотрудник, тебе хана будет, если не поменяешь!

(Я) - Это сути дела не меняет, по закону я вообще не обязан заниматься таким обменом, это инициатива руководства, но вот без упаковки я ничего поменять не могу.


Матерится, уходит. Я, видимо, должен быть затрястись в ужасе и выполнить все его требования.


8. Приходит парень. Просто парень, ага.


(П) - Вы мне продали бракованную плёнку на телефон, верните деньги!

(Я) - Что значит "бракованную", покажите. Если там фабричные дефекты, без проблем вернём.

(П) - Не, она дома вместе с телефоном. Чё я, еще возвращать её должен? Просто верните деньги!


Ага, "просто посмотри в собачке". Хитрец 80 уровня. На что люди готовы пойти за копейки, я удивляюсь.


9. Два парня покупают навигатор.


(П) - Мы кароч из Ханты-Мансийска приехали, тут машину купили (был период такой, покупали у нас в Беларуси машины на Россию), навигатор надо, чтоб назад довёл.

(Я) - У нас во всех навигаторах новейшие карты Беларуси и России, без проблем доедете.

(П) - Вот этот мы хотим, а поможешь в машину поставить? Она тут рядом.

(Я) - Хорошо, если рядом - подключу, это недолго.

(П) - Слышь, этсамое. Если он будет косячить, мы сюда пацанов пришлём, они с тобой разберутся!

(Я) - Ага. Только пусть гарантийный талон не забудут.


Ну да, 3 тыщи километров, милости просим.


А ещё как-то раз женщина пыталась вернуть наушники по гарантийному талону от смесителя для ванной. Перепутала, бывает.


Ну и немного позитива. Пришли как-то накуренные чуваки, купили 5 зарядок для Нокии "про запас" и насыпали мне M&M's от души. Что интересно, не пришли потом возвращать.


В следующий раз расскажу про тех_кто_просто_поговорить.

Показать полностью
4425
Будни магазина аксессуаров
335 Комментариев  

Когда-то работал в магазинчике, в котором продавались аксессуары к телефонам и компьютерам. Чтобы было проще, цены укажу в российских рублях (я из Беларуси).

П -покупатель, Я - это я.


1. Мужик лет 40 с мамой, выбирает наушники.


П - Покажите вот эти, за 300 рублей.

Я - Пожалуйста (распаковываю, подключаю к плееру)

П - Хорошо, распакуйте еще одни такие же.

Я - Извините, но нет смысла вскрывать еще одни, звучать они будут точно так же.

П - По какому праву вы со мной так разговариваете? Вы что, не знаете, что звучание наушников будет зависеть даже от того, как уложены провода в упаковке?

Я - ОК, распакую, слушайте.

П - А в соседнем магазине такие же за 350 рублей продают, чем они отличаются?

Я - Думаю, только ценой.

П - Я лучше там куплю.


Аудиофилы - они такие, да. 300-рублёвые аудиофилы.


2. Аналогичный мужик с мамой, покупает такие же наушники (очень уж популярны были, на свою цену неплохо басили, но в целом хлам). На следующий день возвращается один:


П - Продаёте всякое дерьмо, не успел до дома доехать, сломались!

Я - К сожалению, брак - дело обычное, особенно при такой цене. Вам поменять или деньги вернуть?

П - Конечно, деньги! С вас бы еще за проезд содрать, сволочи!

Я - Возьмите 2 жетона на метро *trollface*


Взглядом чуть не убил, но жетоны взял.


3. Женщина покупает те же злосчастные наушники, на следующий день возвращается:


П - Что вы мне продали? Это ужас, у меня от них разболелась голова!

Я - Странно, это хит продаж. Ну да ладно, могу вернуть деньги или предложить другую модель.

П - Я принесла свой телефон, давайте другие наушники послушаем!

(Телефон - китайская копия НТС Magic с резистивным экраном)

Я - Вот чуть дороже модель, 400 рублей, но звук намного лучше.

П - (слушает) Тоже ерунда, есть еще варианты? Вот родные от телефона у меня были Sony, втыкались в разъем для кабеля, звук был просто изумительный!

Я - (подозревая неладное, достаю собственные наушники, даю ей)

П - Нууу, так себе, а есть что-нибудь дороже, рублей за 600?

Я - Это Sennheiser стоимостью больше 2 тысяч, может быть, дело в телефоне?

П - Окау, давайте те за 400.


Вот что это было?


4. Помятый парень просит самую дешевую зарядку с USB. Продаю ему за 100 рублей. Через час возвращается.


П - Слышь, а кабель чо не дал-то?

Я - Вы не просили кабель, эта зарядка продаётся без кабеля. Есть с кабелем, стоит 250 рублей, по качеству получше будет к тому же.

П - Не, ты гонишь, кабель должен быть, ты чо его, заныкал или чо?

Я - Еще раз говорю, эта зарядка не имеет кабеля в комплекте.

П - Кароч так, гони кабель сюда! Быстро!

Я - Кароч так, держи свои 100 рублей, возвращай зарядное и п*здуй отсюда, пока охрану не вызвал.


Это был единственный раз за 4 года, когда я так разговаривал с покупателем.


5. Мужик просит чехол-книжку на Galaxy S3.


Я - Вот такие есть варианты, выбирайте, примеряйте.

П - Что-то не налазит ваще никак.

Я - Дайте-ка посмотреть... извините, у вас неоригинальный S3, под такой чехлов у нас нет.

П - Эт почему?

Я - Потому что китайцы копируют внешний вид, а размер немного отличается, вот и не налазит.

П - Можно подумать, тут все с оригиналами ходят!


Может и существуют чехлы под эти копии, но под все их виды возить было глупо.


6. Покупатель возвращает флэшку:


П - Вот, покупал неделю назад, хочу вернуть по гарантии!

Я - Не вопрос, а что с ней не так?

П - Кароч кино не разгоняет.

Я - Что вы имеете в виду? Скорость низкая, фильмы не закачиваются или не воспроизводятся?

П - Я ж те сказал, не разгоняет она кино!


Оказалось, скорость записи/чтения была ужасно низкой, но что мешало выразиться нормально?


Конечно, процент таких покупателей был невелик, но, почему-то, запоминаются именно такие. Хотя... Как-то купил я новенький ZTE Blade, скачал прошивку, флэшер, прогу для рута, прямо весь в предвкушении сижу. Подходит солдатик, лет 20.


П - А вы, здрасте, в телефонах разбираетесь?

Я - Немного, а что случилось?

П - Да вот, купил себе Блейд, и не могу рут сделать и Скайп поставить, ругается.

Я - Сегодня явно ваш счастливый день, я как раз скачал программ кучу для него, сам недавно купил. Оставьте, зайдите через полчасика, сделаю.

Ставлю рут, скайп, чищу от ненужного провайдерского софта, солдат возвращается с девушкой.

П - Получилось?

Я - Да, пользуйтесь на здоровье.

П - Спасибо, реально удачно зашел, сколько я должен?

Я - Да нисколько, парень, купи лучше цветов девушке.


И вот только на таких благодарных взглядах я и продержался на этой работе 4 года.

Работа моя, тег "моё".

Показать полностью
140
Гнева праведного пост
18 Комментариев  
Гнева праведного пост бомбит, Мизантроп, кот

ППросто бомбит! Выхожу утром на работу - в снегу в пакете лежат эти двое и плачут. Вот какая дрянь так может делать? люди бл*ть уроды! Хоть бы раз поймать за руку да как отпиzzдить! Я не смог мимо пройти - занёс в подъезд. Дома старый жирный кот уже есть. Задавит их. Но вот знаю, что долго они там в подъезде не проживут. Жмутся друг к дружке. Одни маленькие,  против злого мира людей. Если есть желающие - приютите! Пару комментов для минусов оставлю. Томск. 9234230223

1615
Мизантропами не становятся, ими рождаются.
31 Комментарий  
Мизантропами не становятся, ими рождаются.
1183
Отрывок из разговора
10 Комментариев  

- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.

- Поясните.

- Аллергия

522
Парты, деньги и отцы: я та самая нищебродка из гетто
22 Комментария  

Прочитала посты с историей про старые и новые парты от @gagarikkk, да вспомнила свою школу. История повторяется.


Предыстория. Первая учительница была очень хорошая, к ней в класс - очереди, по 200-300 долларов взятки директору (1996 год, на минуточку). Набрали 42 человека. Я туда попала по блату и без денег благодаря оформительским навыкам папы (стенды делать надо, а широкоформатная печать еще не появилась в нашей дыре). Учительница потому и была хорошей, что на первом же собрании велела родителям их должности и деньги засунуть куда подальше, образовательный процесс пошел отлично. Проблемы начались с переходом в пятый класс. Среди педагогов развернулась борьба за такой "бобровый" класс, руководство выиграла ужасная училка русского, перессорившая в итоге почти всех, развалившая всё то, что построила наша Первая.


Собственно история. С переходом в пятый класс мы стали ходить по разным "предметным" кабинетам, где не всегда хватало парт на 38 (к тому моменту) учеников, сидели по трое на двух стульях. На собрании началось обсуждение этого, предложили докупить парты в нужные кабинеты, но это не понравилось русичке. В итоге было решено купить новые парты в ее кабинет, а ее старые парты... Нет, не расставить в нужных местах. Списать и вывезти на свалку.

Мои родители справедливо возмутились, на что им ответили: "Тогда ваша дочь будет сидеть за старой партой". Я БЫЛА СЧАСТЛИВА! Меня посадили в самый дальний угол класса совершенно одну! Никаких соседей с их локтями и тетрадями! С одноклассниками от этого отношения хуже не стали, только некоторые родители фыркали. А в других кабинетах дополнительные парты так и не появились.


А потом я слала экзамены и перешла в "профильные классы", уведя с собой еще 16 человек, но это уже другая история)))

43
Все-таки Библия многое обьясняет
16 Комментариев  

Болтали с подругой, и что-то зашёл разговор про религию, Библию и прочие магические штучки. И чёт меня понесло: " Но ведь уже сто раз обсуждали все эту тему, если бы Бог создал Адама и Еву, а от них пошли уже остальные люди,- это были бы уже близкородственные связи, и мир населяли бы одни дебилы, дауны и мутанты...хотя да, это многое объясняет..."

48
Когда ты спускаешься на самое дно внезапно можно найти вот ЭТО
8 Комментариев  
59
Бомбануло!
79 Комментариев в Офисные Истории  

Работы много, времени в обрез. В обед сходил в магазин, купил доширак. Поднимаюсь в лифте с нашим сотрудником дядечка пенсионного возраста. Читает то, что у меня в руках и вслух протяжно по слогам:

- До-ши-рак! Ну ведь нельзя же его есть!

- Это кто сказал?

-А вот по телевизору передача была, вот в интернет зайди посмотреть! Там же химия, одна химия, даже мёртвая химия.

Вышел из лифта на своём этаже.

Блядь! Ну, вот нахуя мне такое "приятное аппетита"? Мне пох аппетит не пропал, но как же бесят такие люди, которые везде лезут куда их не просят! Заебали дядечки и тётечки из серии "Чё? Пораньше на работу?!", "Вот я у себя в колхозе, бля бля бля, нет ты слушай, вот в колхозе!" "О, задерживаешься, а нам то ведь лишнего не платят, так? Хе хе хе", "О, чё обедать будешь?", ДА блядь! Отъебись только со своим очевидным не вероятным и, сука, не лезь ко мне с этим дерьмом!

У меня всё, пойду тушить!

505
Проблемы мизантропов
10 Комментариев  
Проблемы мизантропов раскадровка, stand-up, ненависть, Люди, Мизантроп, длиннопост
Проблемы мизантропов раскадровка, stand-up, ненависть, Люди, Мизантроп, длиннопост
Показать полностью 4
1021
Что лучше снижает стресс?
69 Комментариев  
Что лучше снижает стресс?
41
Мизантроп - это модно
23 Комментария  

Быть мизантропом сейчас стало настолько модно, что в вконтакте они начали создавать целые группы.

58
Не имеет значения
17 Комментариев  
Не имеет значения
29
ВоенкоМант
21 Комментарий  

Читал посты про коллекторов, которые с несуществующих людей деньги требуют... а мне как-то раз пришла в ящик повестка в военкомат для парня, прежнего жильца квартиры, которого убили несколько лет назад.

Умри, но долг стране отдай.

1532
Немного о нашей почте Беларуси.
187 Комментариев  

Сколько ж много написано о Почте России. Наша местами не лучше.

Вообще, кстати, в нашем почтовом отделении у меня особо проблем не было, почти всё доходит, я даже удивлён. Потому, что дальше было так:


1. Купил в Польше Xbox Original, в коллекцию (кстати, могу по приставкам постов понапилить, если кому интересно, у меня их штук 50 уже). Полный комплект, ранняя версия, коробка, идеальное состояние, реально джва года искал! Цена хорошая.

И вот, приходит посылка. Забрал, даже не смутил штамп "Вскрыто по требованию таможни". Ведь до этого ж с почтой проблем не было...зря забрал, зря. Пришел домой, начал вскрывать... мало того, что заклеили коробку своим скотчем по живому, так еще и подозрительно посыпался пластик. А потом и приставка оказалась разбитой. А коробка - целая. То есть ее вскрыли, уронили, запаковали и отдали мне.

Немного о нашей почте Беларуси. почта, беларусь, Мизантроп, длиннопост
Немного о нашей почте Беларуси. почта, беларусь, Мизантроп, длиннопост
Показать полностью 1
2272
Немного тыжпрограммизма
397 Комментариев  

Подумал, почему бы и мне немного не написать о своей работе. А работаю в техподдержке предприятия эникейщиком.

П - пользователи, Я - это я.


(П) Здрасти, у нас принтер тормозит и отключается! Нам еще все выходные работать!

Прихожу, в принтере съезжает бумага с хрустом и печать останавливается. Тётка начинает судорожно тыкать кнопку сброса ошибки на принтере.

(Я) Ээ, зачем вы её так тыкаете? У вас же бумага за...

(П) Ты меня тут не учи! Если кнопка есть - значит, её можно тыкать!

В итоге разобрал принтер, в шестернях застрял огрызок зелёного стикера. Вытащил, собрал - работает.


(П) Алё, у меня нет доступа в папку с административными отчётами!

Проверяю, пользователь к администрации отношения не имеет вообще никакого, доступ и не положен.

(Я) Хм, а раньше у вас был туда доступ разве?

(П) Нет, но ЩАС ОЧЕНЬ НАДО!


(П) У меня в почте ошибка, срочно исправьте!

(Я) Что за ошибка?

(П) При прочтении письма помечаются как прочитанные!

Не нашел, что ответить.


(П) Алё, здрасьте, я не могу войти в систему!

(Я) Наберите свой логин!

(П) Какой логин???

(Я) Эээ, как и у всех - первая буква имени и фамилия на латинском.

(П) А где буква Д на клавиатуре находится?

Как её вообще взяли на работу?


Такие работники это вообще отдельная тема...


(П) У меня не работает компьютер!

(Я) Как именно он у вас не работает?

(П) Ну ваще не работает и всё!

Подключаюсь - работает, открыт Excel.

(Я) Как это не работает, я же подключился. В чём конкретно проблема?

(П) Столбец с ценами пропал!

(Я) Правильно, вы его скрыли, вот, теперь всё работает. В следующий раз сразу называйте проблему.

(П) Я вам сразу назвала! Если компьютер не работает как положено - значит не работает!


Выходной. Звонок:

(П) У меня не работает компьютер, срочно приезжайте!

(Я) Как именно проявляется неисправность?

(П) Откуда я знаю, приезжайте и посмотрите, моё дело сообщить!


(П) Как мне попасть в личную папку?

Странно. Подключаюсь к компьютеру, тётка сидит с чужого аккаунта, естественно, личные папки чужие видит.

(Я) Зайдите под своей учетной записью.

(П) Не знаю, как.

Объясняю.

(П) Ай, всё, не могу, что за херня, напридумывали тут каких-то логинов, паролей...

Посмотрел - тетка работает ДВА ГОДА, в свой аккаунт не заходила ни разу.


(П) У нас не работает принтер!

(Я) Как это проявляется?

(П) Послушай сюда, если б мы знали - мы бы устранили неисправность, а так бери и делай свою работу!

Ладно. Прихожу, оказалось - в лазерной МФУ полугодичной давности заляпано стекло сканера. Беру спирт, отмываю.

(П) Вообще-то могли бы и новый принтер уже поставить.


(П) У нас моргнул свет и отключились компьютеры! Срочно!

(Я) Кнопкой включать пробовали?

(П) Да, не включаются!

Прихожу, включаю один, включаю второй.

(Я) Вы ж говорите пробовали, зачем вы врёте?

(П) А зачем нам самим включать, есть же вы!


Так и живём...

Показать полностью
51
оп мизантроп
5 Комментариев  
оп мизантроп


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь