Я родилась и всю жизнь прожила в России, моя мама – русская, папа — наполовину русский, наполовину украинец, а я до сих пор не знаю, кто я и не совсем уверена в том, что это однозначно мои родители. У меня есть старший брат, он светловолосый, зеленоглазый русский парень, а я — кареглазая брюнетка с ярко выраженной восточной внешностью. В России, которую я считала и считаю своей Родиной, я никогда не была «своей», хотя мне всегда невыносимо хотелось этого. Я всегда мечтала о том, чтобы меня тоже считали русской, возможно где-то в глубине души мечтаю об этом и сейчас, хотя уже смирилась с обратным, даже научилась смеяться над вопросом своей национальной принадлежности. Всегда мечтала без запинки говорить «вот у нас, у русских…» или «вот мы, русские люди…», но понимала, как будет странно звучать это от человека с армянской внешностью. В школе и институте любимым предметом был русский язык, много читала произведения русских классиков, взахлеб учила историю России, интересовалась народным фольклором. Вот только доставалось мне в школе обратно пропорционально: «плати деньги, чтобы пройти в столовку», «чурка», «хачам тут не место», «а почему у тебя русское имя, а сама черная» и прочие прелести. После теракта в московском метро 29 марта 2010 года мама просила меня не выходить в людные места, дословно: «я переживаю, ты ведь тёмненькая, вдруг чего». А мне 14 и я всем сердцем вместе со всей страной так же скорбела за всех, кто оказался там в эти роковые часы, в то же время понимая, что мама права. С тех пор я перестала пытаться стать «своей», восхищаясь этой удивительной страной и потрясающими людьми со стороны. Я смирилась с невозможностью приобщения к этой национальности, но до сих пор не знаю, что отвечать на этот вопрос, так как переехала жить в другую страну, и этот вопрос здесь задают очень часто. Еще ни разу никто из бесчисленных незнакомцев не угадал, откуда я родом, я была испанкой, афганкой (не путать с формой), гречанкой, иранкой, турчанкой, и даже израильтянкой. Вот только как они могут угадать, если я сама не знаю ответа? Сегодня, спустя столько лет травли и пережитых обид, я всё равно переживаю за страну, которую не могу назвать вслух «своей» и за людей, для которых я всегда буду чужой. Каждая новость про вольность мигрантов и их отношение к русским заставляет гореть пятую точку, и где-то внутри себя я поддерживаю лозунги «депортировать их всех к чертовой матери!», только вот не знаю, куда бы мне самой тогда подеваться?) и смешно и грустно) В общем, знайте, что есть такие, как я, кто родился не в том месте не в то время, и никто в этом не виноват. Буду рада, если в комментариях найдутся люди с похожими историями, которые нашли для себя все ответы.
ПыСы: пишу анонимно, потому что до сих пор боюсь проявляться, прожив всю жизнь тише воды ниже травы.
ПыПыСы: русские, я вас обожаю.