С тегами:

ЛСО

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
159
Про клиентов #18
15 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_17_4911304


Предисловие. Наконец дошли руки написать очередной пост из этой серии.

Историй остаётся все меньше, но, тем не менее, ещё постов на 10 хватит :)

По прикидкам, хочу дотянуть до 30 и поставить жирную точку.

А там как пойдёт, может второй сезон начну ?)


Поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1

В один из прекрасных солнечных дней,  старый хрен (СХ) мне вынес весь мозг в банкоматной зоне. Причём он настоятельно не хотел проходить в офис для консультации, все заебывал меня вопросами в 7/24. Градус кипения моего пукана уже подходил к критической отметке и дабы не послать его куда подальше прямо там, я под левым предлогом ушёл заниматься более важными делами - ну то есть пошёл на улицу с сигареткой и кофе.

Прихожу, сидит этот дед на диванчике для клиентов и как давай на меня орать:

СХ: - Вы мне должны 100 рублей!!!

Я: - С хуяли прошу прощения?

СХ: - Я засунул карту в ваш сранный банкомат, проверил баланс и у меня списались деньги!!

Я: - А карта какого банка то хоть?

СХ: - Не вашего!

Я: - Ну тогда комиссия, все чётко.

СХ: - Знать ничего не хочу ни про какие комиссии! Верни мои деньги, щенок!

Нет, я могу понять, что если бы старая бабулька подошла ко мне и глазами полные горести дала бы понять, что все, пиздец. В этом случае я бы из своего кармана дал бы эти 100 рублей , да и бывали такие случаи.

Но когда блядь, старый сука маразматик качает права и ещё обзывает!..

Я: - Дед, а не пойти ли бы тебе нахуй?

СХ: - Жируете на мои деньги, а ещё меня нахуй посылаете?! Я буду жаловаться во все инстанции!

Короче меня заебало с ним вести дискуссию и я два часа его просто игнорировал. А он все сидел и бубнил.

В итоге, под закрытие, я пообещал ему вызвать ментов, если он не уйдёт добровольно. Все же самому силой деда выталкивать как-то не камильфово...

Он пообещал, что мы все сгорим в аду и нехотя побрел домой.


Случай 2

Повадился к нам ходить очень тучный мужик, под кодовым именем "спящий жиробас". Раз в неделю он наведывался стабильно.

Почему "спящий жиробас"?

Во-первых, его жопа занимала три обычных места на диване.

Во-вторых, когда он ожидал очереди - он тупо спал. И сука храпел! На все отделение!

Ну и вонял он потом знатно.

При том при всём - его ещё хрен разбудишь! Говорить, растолкать - не вариант, ему похуй. Приходилось пиздить ногой в его ноги, причём так, с усилием.

Как-то раз, он опять уснул и захрапел. Подходит его очередь.

По старинке, я подхожу и начинаю его пиздить.

Теперь картина маслом:

Заходит женщина нормального телосложения, как оказалось она была подругой (П) "спящего жиробаса" и видит, как я пизжю толстяка!

П: - Да что вы себе позволяете?!?

Оборачиваюсь, смотрю на нее. А хули тут скажешь?)

Я: - Бужу его...

П: - Инвалида избиваете?? Я ментов вызову!!

Хорошо, что в этот момент очнулся толстяк и успокоил даму, мол все нормально, бывает.

Показать полностью
69
Про холодные продажи #3
32 Комментария в Лига сферы обслуживания  

Продолжаем.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_kholodnyie_prodazhi_2_4925447


Предисловие.

В этом посте я немного расскажу лично о моем виденье холодных звонков и с чем их я ел.


Целью звонка, если это Москва либо МО, являлось назначение встречи с лицом, принимающим решения (ЛПР).

В регионы я не звонил, почти :)


В этом деле главными врагами, которых требуется победить, всегда являлись либо секретари (С), либо администраторы.


Напишу сценарий, по которому я звонил и конверсию.


Сценарий:


Набираем номер, гудок.


С: - Слушаю?


Здесь главное уверенным голосом задать один единственный вопрос, причём желательно с напором:


Я: - Здравствуйте! Подскажите пожалуйста отчество вашего руководителя?

В 90% случаев секретарь ответит:

С: - Иванович...


Тут начинаем пиздить (от слова "врать").


Я: - Сергей Иванович?..


Дальше идёт несколько ответов секретаря:


1.Иван Иванович (ИИ).

80% случаев


2.А кто спрашивает?

10% случаев


3.Зачем вам?

10% случаев


Ответ первый:

"Иван Иванович"


Я: - Спасибо.

Вешаем трубку. Ставим задачу в СРМ не раньше следующего дня.

Когда звоним вновь, снова уверенным голосом, причём желательно быстрым темпом речи дать понять, что торопимся.

Я: - Иван Иванович далеко? Не убежал ещё?!

Структура фразы позволяет нам убедить секретаря не только в том, что я лично знаю ИИ, но и в том, что примерно представляю, когда он бывает в офисе.


Три варианта ответа секретаря:


1) Сейчас соединю.

70% случаев


Тут все ништяк.


2) Нет он ушёл, что передать?

20% случаев


Здесь лучше не борзеть, а вежливо поинтересоваться, когда ИИ будет на месте.


3) Позвоните позже, он занят.

10% случаев


Говорим "Окей" и перезваниваем позже.


Ответ второй:

"А кто спрашивает?"


Я: - По рабочим моментам, Олег меня зовут. Подскажите, его номер кончается на "8"?


Ну тут либо угадали, либо нет.

Не столь важно конечно, но желательно попасть с первого раза.


С: - Да / нет.

Я: - А давайте проверим?

Называю любой номер от балды.

С: - Нет, не он...

Я: - Блин! А на визитке этот! Может старый его, либо второй? Вот как теперь с ним связаться ??


1) Окей, он тут, сейчас соединю.

70% случаев


Отличный вариант.


2) Будет не скоро, позвоните сами (диктует номер).

10% случаев


Отличный вариант.


3) Мне кажется, что вы меня наебываете...

20% случаев


Тут все плохо, миссия провалена. Через неделю пробуем под другим соусом.


Ответ третий:

"Зачем вам?"


Тут уже процентов 80% вы в жопе. Такой вопрос подразумевает под собой негатив изначально.

Лучше не пытаться выйти на разговор, больше времени и сил потеряете и итогом будет - пошёл на хуй.

Поэтому лучше попробовать в тупую: "Я такой-то такой-то, делаю то, то и то. С кем обсудить?".

Скорее всего просто дадут почту, но даже тогда стоит спросить: "А на чьё имя письмо? Как зовут руководителя?" и тут есть шанс что секретарь проколится. Дальше порядок действий вы знаете.

Если не проколится, то я забивал на такую компанию болт и просто отправлял коммерческое.

Через месяц повторял.


Бывают совсем непробиваемые конторы. В основном этим гордятся крупные игроки рынка - им за день таких вот звонков поступает хуева туча, секретари выдрессированы на ответы.


После дозвона до ЛПРа.


Мое главное правило продаж было НЕ продавать.

Не буду расписывать скрипты разговора, они очень разнятся.

Но, повторюсь, я никогда не продавал!

По телефону я кратко излагал суть вопроса и предлагал попить кофе, обсудить как наши компании смогут помочь друг другу.

Причём в зависимости от манеры речи собеседника я мог спокойно спросить "А давай на "Ты"?

После этой фразы разговор строился уже совершенно по-другому.

Если ЛПР начинает что-то рассказывать, то необходимо это слушать, чтобы в дальнейшем применить.

Необходимо найти общую тему и раскрепостить собеседника. Как пример, если меня с ЛПР звали одинаково, то я не гнушался сказать в разговоре "тёзка".

Либо спросить у него "какой модели твой телефон?" (Я же мобильные приложения продавал, помним?) и дальше рассказать любой лайфхак на Андройд / Эпл.

Думаю, суть уловили.

Пиздим за жизнь и назначаем встречу под предлогом:

"А хули я тебе сейчас всю эту залупу буду рассказывать по телефону? Давай лучше кофе попьём, покажу в живую, а там уже дальше видно будет?"


Моя конверсия назначенных встреч таким вот образом подходила к 10 из 30 дозвонов до ЛПР.

Остальные сливались под разными предлогами.


Общая конверсиях продаж:

10 из 100 звонков.


Не забудьте несколько деталей:

- Не всегда получится дозвонится до ЛПР из-за секретарей.

- ЛПР Вас сразу может послать нахуй, стоит вам только разинуть рот.

Тут не расстраиваемся, ищем на сайте почту и скидываем КП. Через месяц звоним ещё раз :)



Описанные мной методы подойдут далеко не всем.

Да и не гарантируют они существенного прироста конверсии.

Однако же, что мешает попробовать?)



P.S. Прошу сразу отметить, что я не отношусь плохо к секретарями. Просто в контексте работы они выступают врагами звонящих :)


P.S.S. Эти фишки я придумал не сам, а в наглую спиздил их у чувака с ютуба и адаптировал их под себя.

Вообще, это была первая моя работа на холодных продажах в жизни и предварительно перед собеседованием я провёл несколько часов изучая данную тему.


И я не говорю, что я супер-пупер-мега продажник!

Так, попробовал для себя что-то новое лишь :)



В следующем посте расскажу про "встречи" и почему я уволился :)

Показать полностью
284
Записки бывшего мента #5
16 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_4_4920702


Предисловие. В следующих описанных случаях будет немного цинизма. Иначе в этой работе никак...


Поехали.

От первого лица, со слов друга.

Все совпадения случайны.


Случай 1

"Долбозавр"


Летом переодически проезжали мимо водоема с табличкой "купаться запрещено" и пытаемся объяснить всем отдыхающим, что действительно не стоит этого делать. Но, все лишь кивают головами и после нашего ухода снова лезут в реку.


Однако же, через час после того как мы в очередной раз уехали с водоёма, поступил вызов - утопленник.

Приезжаем туда и вижу картину:

Стоят пятеро взрослых мужиков кругом возле трупа и держаться за голову. Женщины рядом плачут. Подхожу ближе и вижу этого придурка (фото взято из инета, костюм один в один, на месте дитя - алкаш средних лет):

Записки бывшего мента #5 ЛСО, мат, Ппс, длиннопост

Выясняется, что он, будучи в состоянии "в очко" решил поразить всех своим долбоебизмом и пошёл плавать в костюме тиранозавра. Костюм намок и потянул мужика на дно. Выплыть не смог.

Ну не долбоебизм ли?)

Случай 2

"Пиздатый телефон"


В отдел привезли цыганку (Ц). По горячим следам ее поймали как воровку.

Только она вошла в кабинет, как тут же созналась в содеянном и сказала, что телефон при ней.

Причём нельзя блядь, чтобы она просто взяла и положила телефон на стол, его надо у неё изъять при обыске. Иначе она потом может сказать "какой телефон?".

Посылаем новенькую девочку (Д) в кабинет, дабы она провела процедуру, ведь женщин могут обыскивать только женщины... Сами выходим.

Д: - Раздевайтесь!

Ц: - Ага...

В одном из карманов находится украденный телефон и кладётся на стол. Девчонка начинает заполнять бумаги, как вдруг...

Ц: - Мне нужно в туалет...

Д: - Что, прямо сейчас?

Ц: - Эти дни...

Девчонка проявила женскую солидарность и отвела цыганку в сортир.

Возвращаются. Сотрудница закончила писать бумаги, смотрит на стол... а телефона то и нет! Зовёт нас.

Забегаем и давай рыться по кабинету. Обшманали все, но так и не нашли...

Смотрю на цыганку и вижу, что она на стуле елозит. Не в первой сталкиваться с подобным, поэтому с полной уверенностью говорю:

Я: - Чувствую, что телефон где-то рядом. Сама родишь или помочь достать?

Цыганка так покосилась на меня, но все же... попросила сука помощи!

В общем, процедуру изъятия телефона из вагины проводила та же девчонка...

После этого она никого из задержанных в туалет не пускала.

Ржали долго.

Ненавижу блядь цыган...


P.S. Когда сотрудница вставала из-за стола, она на секунду упустила из вида телефон, чем цыганье и воспользовалось. И в туалете уже заныкала его в свои потаённые уголки...

Показать полностью 1
77
Про холодные продажи #2
20 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжу своё повествование.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_kholodnyie_prodazhi_1_4923356


Предисловие. По просьбам пикабушников, посты будут содержать следующие темы:

1. Как я звонил.

2. Как я проводил встречи.

3. Про продукт, который я продавал.

4. Забавные случаи с клиентами.


Хотелось бы добавить, что такого негатива, как в моей серии постов "Про клиентов #" здесь не будет.

Все же, во время работы в банке задрачивали меня, отсюда и не самое лучшее отношение к людям. Но, когда после банка, я начал работать в компании на холодных звонках, катализатором-возмутителем спокойствия был именно я.

Нет, конечно меня посылали нахуй, и довольно таки часто. Но, как говорится, не нарывайся и смотри на мир с позитивом.


Про продукт.

"Мобильное приложение для заказа доставки еды".


На самом деле, это очень крутая и полезная штука именно для юзера. Не мне вам рассказывать об удобстве заказа еды в крупных сетях через "мобилки".


Теперь хочу донести мысль, почему "мобилки" это круто для "рестораторов" (сюда мы отнесём как и владельцев малых заведений формата "Пицца / Суши" , так и более крупных их собратьев).

Исходя из текста ниже, клиенты ресторанов поймут, как нами манипулируют :)


1. Клиент, поставивший "мобилку" с логотипом ресторана, может считаться постоянным.


Ведь он всегда видит перед собой на экране мобильника возможностью оформления доставки еды.


Для скептиков:

Да, половина людей запрячет ярлык / уберёт его с экрана. Но остальная половина этого не сделает.


2. Push'ы.


Это такая штука, которая выглядит следующим образом:

Вы получаете сообщение в любом мессенджере, сверху / на блокировочном экране отображается:

"Иванов отправил вам 1 сообщение".



Их можно разделить на два типа:


- Обычные пуши.

- Геолокационные.


В свою очередь, обычные пуши могут делиться на:

информационные и побуждающие.


От автора: это уже моя выдумка про названия, но... так оно и есть, сейчас поймёте.


Информационные:


- "Мы переехали".

- "Открылось новое заведение".


И прочее.


Побуждающие:


- "Ты у нас давно не был. Сделай заказ и получи скидку".

- "Кажется, вы забыли что-то вкусное в корзине? Хочешь получить - оформи заказ"

(Смотрим, на автомате докидывается мелочевка из стиля "бутылка колы").

- "Чувак, мы тебя просто пиздец как любим".

Это уже совсем жлобский вариант :)


Геолокационные.


Это когда клиент с установленным приложением проходит мимо заведения в определённом радиусе - условно 500 метров - и ему приходит пуш:

- "Мы недалеко!"

- "Зайди к нам получишь скидку".


Пуши могут настраиваться и все приходит на автомате.

Условно, самостоятельно отправляются пуши тем, кто не заказывал больше трёх недель.


Естественно, в настройках мобилок пуши можно отключить.

Например такая возможность - регламент эпл, без неё не пропустят в стор.

Но... тогда вы не получите скидок и других ништяков. Сами решите, кому что важнее: запретить выбешивающие вас сообщения либо вариант сэкономить / получить ништяк.

Лично у меня пуши разрешены :)


3. Возможность оплаты картой.


Да, все банально и просто. Но, если клиент привязал карту в мобилке, то он будет заказывать чаще :) Проверенный факт, да и нет ебли с наличкой.


4. Система лояльности.


Получи баллы за заказ / каждая пятая пицца в подарок / каждый десятый заказ со скидкой.

Не поверите, насколько увеличиваются продажи с помощью этой хрени.


5. Интеграция в кассу.


Все остатки склада / чеки / отчёты проводятся прямо в кассе.

Оценят этот пункт рестораторы.


6. Промокоды.


Есть возможность их рассылать смс / почтой и прямо в мобилке активировать.

Условно приходит смс:

"Сделай заказ, вбей этот промокод "nnnnn" и получишь ништяк".


Опять же, мотивирует покупать :)


7. Интеграция с соц.сетями.


Приложение формирует пост вам на стену:

"Это великолепное заведение! Скачай мобилку, по промокоду получишь скидку!"

И клиент, сделавший пост получит ништяк (он может сам этим промо воспользоваться) и все скачавшие по его рекомендации - тоже.

Все гениальное - просто.


8. Увеличение среднего чека.


Следующим экраном после заказа пиццы идёт "а какой соус?"

Мелочь, но лишние 20 рублей в карман ресторатору упадут.

Не, можно пропустить экран выбора соуса, но лично я макаю корочки в него :)


Как привлекают народ, чтобы клиенты скачивали мобилки?


1. Пиар.


На сайте / в группах соц.сетей выкладывается информация о наличии мобилок.

Курьеры / официанты / оператор говорит об этом.

На худой конец, простые рекламные буклеты с меню.


Но все это хрень, малая конверсия.


2. Дать скидку на первый заказ через приложение.


Вот это самое действенное!

Ты хоть усрись и рассказывай, какая замечательная мобилка - клиенту будет похуй.

Но, как только он услышит / увидит заветные "15-20% скидки" - его даже упрашивать не придётся :)


Для умников:

Для получения каждый раз скидки на первый заказ не получится переустанавливать мобилку :)


3. Акция "Приведи друга".


Мобилка формирует смс:

"Дарю тебе ништяк. Чтобы получить его скачай приложение "ссылка" и сделай заказ".

Переходящий по ссылке получает в корзину автоматом порцию роллов :)

Про эту акцию есть один забавный случай:

Директор (Д) ресторана говорит:

Д: - У меня в клиентах числится одна семья, состоящая из пяти человек. И они постоянно шлют друг другу халявные роллы. И считают, что они меня наебывают, гении блядь :) они же у меня все равно заказывают, а себестоимость подарочных роллов - 30 рублей :)


Резюмирую.

От мобилок выигрывают все.

Клиенты: удобно / ништяки.

Рестораторы: больше продаж и увеличение среднего чека.


По похожему принципу работают все мобилки, направленные на коммерцию.



Надеюсь, было познавательно.


Следующим постом расскажу, как я звонил и обходил секретарш :)

Показать полностью
642
Про холодные продажи #1
78 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Хочу начать небольшую серию постов про мою работу на холодных звонках и про встречи с клиентами после них.


Предисловие. Компания, в которой я отработал год, занималась разработкой мобильных приложений (android / iOS) под доставку еды.

Условно есть пиццерия: берётся ее лого, меню и все заворачивается в формат "мобилки", с возможностью указания адреса доставки, выбором варианта оплаты и прочей полезной хренью из стиля бонусных баллов и Push'ей. Все это дело можно было либо запихнуть в "кассу" клиентов, либо просто давать доступ в личный кабинет + заказы на почту / смс.

Моей задачей было все это продавать. Сперва звоним, если получается - назначаем встречу и едем. Все просто. По классике жанра, на 100 звонков - десять встреч (неплохая конверсия, кто в теме тот поймёт).

Причём, звонили по всей России - вот там уже вся коммуникация только по почте / телефонным разговором.

Но, я выбрал Москву. Ведь уехать на встречу, и быть уже в три часа дома - бесценно).

Да и постоянно угощали своей продукцией. Я 5 кг набрал за это время )

Для понимания стоимости продукта: компания брала: маленькую ежемесячную абонентку + маленький % от заказа. Разработка бесплатна.


Ладно, поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1

Назначил встречу с директором пиццерии за МКАДом.

Приехал, поболтали, пожали руки. Сделку позже оформили. Еду обратно и вижу заведение, продававшее суши/роллы.

Ну, думаю, зайду, а мало ли?)

Захожу, встречает девочка (Д):

Я: - Здрасти, делаю крутую штуку. Есть с кем поговорить?

Д: - Да вон, управляющая (У).

Подхожу к ней.

Я: - Здрасти. Я такой-то такой-то, делаю вот это. Интересно?

У: - Нет, пошёл на хуй!

Нет так нет. Выхожу и вижу, что в этом же доме чуть дальше находится подобное заведение.

Иду туда. Повторяется разговор с девочкой, вновь меня посылают к управляющему (У1).

Я: - Здрасти. То и то. Интересно?

У1: - Нет, пошёл нахуй!

Пиздить всегда было моим коньком :)

Я: - А вон те "роллы" согласились... Неужели вы хуже?!

Управляющий призадумался на секунду, потом:

У1: - Окей, сколько стоит?!

Пожали руки, оформили сделку.

Иду к первым, подхожу к той управляющей.

У: - Ты не понял? Пошёл нахуй!

Я: - Да погодите вы... Вон тем "сушам" уже делаем, вашим конкурентам...

Подсадят на мобилку клиентов, а там и автоматические скидки, и баллы... потеряете аудиторию...

Управляющая призадумалась.

У: - Окей, сколько стоит?

Ну вы поняли :)  


Подобным образом, за пару недель я подключил 10 заведений района. Получил премию 30к, и каждый день возвращался домой часа в три и ехал на велике купаться в Серебряный Бор, благо дело было летом и живу недалеко :)


Случай 2

Поехал на встречу к директору одной из доставок осетинских пирогов.

Взял с собой коллегу (К) для моральной поддержки, так как это была моя первая самостоятельная встреча.

Приехали, заходим в цех, где десять рабочих лепят пироги. Заходим в кабинет к директору (Д) (как понимаете, чувак был не русский и далёк от технологий). Опустим момент знакомств.

К: - Мы можем увеличить продажи с помощи "пушей", сделаем автоматизированные скидки, настроим систему лояльности.

И сыпал он терминами так ещё минут 5.

Смотрю на директора - а он вообще не понимает, что происходит и чего ему талдычат! Просто кивает...

Я: - Ведь не понятно, да?

Д: - Абсолютно нехуя.

Я: - Окей, по новой. Это нужно для того -то, это для этого...

И так далее.


В нашем деле важен подход к каждому клиенту :)

Оформили.


В следующем посте расскажу про несколько приемов "холодных звонков".



Продолжать? Или не интересная хрень выходит?

Показать полностью
44
Про холодные звонки
12 Комментариев  

Буквально час назад мне поступает входящий звонок из Питера. Сам я живу в Москве.

Наученный опытом, что это очередная ерунда из стиля Форекса и прочего, беру трубку с твёрдым намерением послать в пешее эротическое звонящего. На том конце провода ответила девушка.

Д: - Здравствуйте, я представляю компанию "Бла-Бла-Бла", меня зовут Софья. Хочу...

Я: - Что-то предложить, я понял, - перебил я ее. - Спасибо, ничего не надо.

И вешаю трубку. Через минуту звонок с того же номера.

Думаю "блин, я же сам год отработал на холодных звонках". И мне стало так жалко девчонку, мол ее потом будут ругать за испорченную конверсию и прочее. В этот раз все же решил послушать, чтобы потом сразу же вежливо отказаться.

Д: - Вы что думаете, что я вам хочу что-то предложить?!

Я: - Абсолютно в этом уверен...

Д: - Дослушивать надо до конца, а только потом скидывать!

Я: - Ну окей, давайте попробуем...

Не попробовали. Она скинула звонок.


Я не конфликтный человек и мне абсолютно по барабану, что девушка показала себя в звонке явно не с лучшей стороны.

Это я к тому, что жалобы писать никакие и никуда не буду :)

Бомбануло у неё видимо, план продаж горит.


А вот потроллить могу :)

Что думаете? Стоит ли ей звонить в фирму, просить Софью и какую-нибудь фигню предлагать?) Первая мысль - "представиться сотрудником Роспотребнадзора" и сказать, что на неё поступила жалоба от клиента?)

86
Записки бывшего мента #4
20 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:


http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_3_4918021


Предисловие. Хочется донести своими постами, что полицейские тоже люди. Нет, есть оборотни в погонах, не спорю. Но это лишь % от остальных нормальных сотрудников.


Поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1

"Менты тоже палятся..."


Эту историю поведал другу его коллега.

У мужика, ППСника, есть как жена, так и любовница.

В один из прекрасных летних дней мужик решил отдохнуть душой и телом и собрался ехать к себе на дачу, не забыв при этом захватить с собой любовницу.

Жене он соответсвенно сказал, что заступает на дежурство на пару суток. В общем, красиво так нассал ей в уши.

Жена проявила заботу и собрала постельное бельё в один из пакетов известной сети супермаркетов жёлтого цвета и вручила его нашему герою.


Уехал мужик отдыхать и кутить. Банька, парилка, ебля и горилка... в общем, полный расколбас.


Проходят сутки, собираются они с любовницей уезжать.

Мужик предусмотрительно собрал мусор в пакет и дабы не палиться, он планировал его выкинуть где-то по дороге. Что и благополучно сделал.


Приезжает домой к жене, целовашки-обнимашки вся хурма. Тянет ей пакет. Она раскраивает его и видит: бутылки, прочий мусор и несколько использованных презервативов...


Ох, криков оров было!...

Благо мент - лапши ей навесил столько, что она да и поверила.

А может и нет. Но живут вместе до сих пор.


А пакеты то были одинаковые...



Случай 2

"Утопленница"


От первого лица, со слов друга.


Вызов на городской водоём. Приезжаем с напарником. Толпа плачущих подростков окружили нас, как только мы вышли из машины. Утонула их подруга, девочка 13 лет...

Вызываем аквалангистов. Около часа они ныряли и пытались найти тело...

Приехал мать девочки. Она до последнего отказывалась верить в случившиеся, пока бездыханное тело не вынесли на руках из реки...

Дичайший вой раздался на всю округу... Мать подбежала к своему ребёнку, пыталась привести ее в чувства... плакала, кричала, рвала на себе волосы, но все тщетно... Пришлось мне ее увести, дабы успокоить... Хотя, как тут успокоишь? Она продолжала рыдать у меня на груди, пока я прижимал ее к себе. Не мог я оттолкнуть, ну не мог! Даже не смотря на то, что пора уже было ехать на новый вызов...


Аккуратнее на водоемах, люди. И не отпускайте детей одних.


Случай 3

"Колясочник"


Ночной вызов. Поднимаюсь в квартиру, открывает престарелый мужик (М) на инвалидной коляске и с порога орет на меня:

М: - Сделайте уже что-нибудь с этой машиной!!

Я: - С какой машиной?

М: - Та, которая под моими окнами стоит!

Думаю, ну пиздец. Машинка ему блядь мешает.

Я: - А что не так с ней? Вы против отечественного автопрома?

М: - Сарказм блядь убери нахуй!

Я: - Мужчина, вы полегче, а то сейчас вас заберу вместо машины.

Призадумался. Вроде успокоился.

М: - Сигналка часто орет, спать на даёт!

Я: - И?..

М: - Что "И" ? Вскройте ее и снимите хотя бы клемы!

Ага. А потом ролик на ютубе - "мент вскрывает тачки". Ну его нахуй.

Я: - Вообще то это не законно...

М: - Да мне похуй на закон! Я сам закон! (Шучу)

Я: - Вы хотите прибегнуть к помощи представителя закона и при это говорите, что вам похуй на него. Вам не кажется, что это тупо?

М: - Ваше имя?? Я буду жаловаться!

Я: - Да ради Бога.

М: - Вас уволят!

Я: - О Господи, обосраться! Прошу, умоляю не надо!

И делаю жалостливую рожу.

М: - Вот, то то же!

Я: - Мужик, хуйней не занимайся.

И уехал. Из квартиры доносились крики с обещаниями меня покарать.

Вот если бы он попросил меня нормально, то я бы попробовал поговорить с владельцем машины. Но, раз "я должен", так пускай мой долг будет состоять в том, чтобы посылать нахуй долбоебов.

На жалобу отписался как есть. Работал дальше.


От автора.

Люди думают, что менты им должны по определению и пугают жалобами из-за всякой хрени.

Относитесь друг к другу по человечески и проблем не будет.

А то куда ни глянь - каждый второй "царёк".

Мы в России живём, в нас "слать нахуй долбоебов" заложено не только менталитетом, но и природой.

Показать полностью
125
Записки бывшего мента #3
18 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_2_4903409


Предисловие. Убивают комментаторы своими словами из стиля "менты редиски". Зачем? Почему? То, что ваше общение с представителями власти было основано на негативном опыте ещё не означает, что всех можно ставить под одну гребёнку. Как, в принципе, и с представителями любых профессий.

Исключения: коллекторы, дог хантеры и прочий ширпотреб. Но про них я и не пишу :)


Ладно, хватит лирики.

Поехали, от первого лица, со слов друга.

Все совпадения случайны.


Случай 1

"Сара Коннор"


Летняя ночь, смена выдалась на удивления спокойной. Проезжаем мимо одного двора и видим престарелого алкаша, мирно сопящего на лавке. Доебаться или нет - вот в чем вопрос? Подкинули монетку - пусть спит.

Поехали дальше. Через час возвращаемся в тот же двор - а алкаша то и нет. Ну, видимо домой пошёл. И в правду, через несколько кварталов видим это тело, шагающее походкой терминатора.

Подъезжаем поближе к нему, беру матюгальник, и как давай напевать заглавную мелодию из великолепного фильма со Шварцем)

Алкаш аж быстрее пошёл, но все той же походкой робота.

Ну соотвественно, и несколько цитат так же озвучил:"Мне нужна Сара Коннор / твоя одежда / аста лависта" и прочее)


От автора. Не сказал бы, что это злой прикол. Так, парни чутка подняли себе настроение.


Кстати, с матюгальником у них был ещё один случай. Приехали они ночью на промзону, а сторож не открывал ворота. Сигналили, орали - похрен. Только когда они в вк нашли : "начинаем утреннюю зарядку, три четыре!" и поднесли смартфон к матюгальнику - сторож проснулся )


Случай 2

"Ходячий"


Эту историю рассказал старший товарищ моего друга, уже в возрасте. Тоже от первого лица.

Середина девяностых.

Приезжаю на вызов. Открывает бабулька (Б), вся в слезах.

Б: - Дед мой помер!

И хнычет.

Я: - Бывает...

Б: - Товарищ милиционер, а давайте помянем его?

Я: - о_О ?

Она так жалобно посмотрела, что я не мог не согласиться. Думал ладно, пару стопок, зато бабулька хоть успокоится.

Идём на кухню, бабка поставила бутылку самогона. Пару стопок превратись в пол литра (да-да, я слаб на алкашку).

Уже будучи поддатым понимаю, что пора завязывать. Да и дело сделать надо, тело осмотреть.

Иду в комнату. На кровати под покрывалом лежит дед (Д). Снимаю покрывало, как вдруг дед открывает глаза.

Д: - Что за хуйня?!

Бабка берётся за сердце. Я вообще в ахуе: два часа поминали, а он ожил!

Б: - Я думала ты умер!

Д: - Ахуеть! Поспать прилёг, уже и похоронили!

Я молча оттуда ушёл, пускай сами разбираются.

Дома получил знатных пиздюлей от жены.


Случай 3

"Чёрная невеста"


Вызов - страшная вонь из соседней квартиры.

Классика жанра - не разделенная любовь. 20 летняя дурочка с горя купила свадебное платье, наглоталась таблеток и легла помирать на кухонный стол.

Когда я увидел эту картину - чёрный труп в свадебном платье - меня чуть не вырвало.

Чуть не вырвало и позже, когда врачи случайно оторвали кусок мяса от ее руки...

Нехуя это не мультик "Труп невесты!" скажу я вам!


Лайфхак от ментов: если нет сил дышать подобной мёрзостью либо если дома чем сильно воняет - берём кофейное зерно, кладём его на сковородку и жарим. Только начало дымиться - ходим по квартире вместе со сковородой. Буквально через минуту от плохого запаха не останется и следа. Через час повторить.


От автора поста.

Историй ещё полно, постараюсь два раза в неделю их постить.


Немного расскажу о том, как я начал чувствовать себя журналистом.

Когда встречаюсь с другом, он рассказывает подобные случаи, а я их записываю в блокнот)

И он читает ваши комменты после поста. Очень сильно матерится на неадекватов)))

Показать полностью
224
Записки бывшего мента #2
38 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_1_4901236


Предисловие. Рад, что очередная серия постов вам понравилась. Будем продолжать.


Друг ещё поведал множество историй, так что на пару-тройку месяцев точно хватит интересного контента :)

Я беру за основу всю ситуацию и разукрашиваю диалоги и текст матом. Мне кажется, что в данной теме мат очень уместен и без него было бы совершенно другое восприятие ситуаций.


Поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1.

"Пирожок"


В диспетчерскую поступил вызов об изнасиловании девушки группой лиц, в количестве 4-ех особей мужского пола. Беру напарника и едем ее вызволять, как нам показалось, из плена. Однако же, все было куда прозаичней.

Приехали на адрес в две машины для задержания, на скамейке возле подъезда сидит эта шмара (Ш) в мини-юбке и на лабутенах нах... и нервно курит.

Я: - Девушка, вы вызвали наряд?

Ш: - Да! Наконец-то!

Я: - Подозреваемые ещё находятся по адресу?!

Ш: - Нет, они ушли и выставили меня на улицу...

Оставляем второй экипаж ждать доблестных возжелателей бесплатной шалавной любви, сами грузим шмару в машину и везём в отделение для дачи показаний.

Приехали, провёл в кабинет. Налил кофе, она попросила разрешения покурить. Протянул ей зажигалку, она сладостно затянулась сигаретой и начала рассказ:

Ш: - Поссорилась с мужем и мы с подругой пошли в районный клуб, поплясать, выпить...

Так, понятно. Сикюльком сверкала на всю ивановскую и ей присунули на радостях несколько мужиков.

Я: - И дальше что?

Ш: - Ну, - она вновь затянулась, - к нам подошли двое мужчин славянской наружности с намерением познакомиться...

Я: - А вы?...

Ш: - А я с радостью согласилась!

Я: - Понимаю, что даже не ломались для вида... В смысле, а подруга что сказала ?

Ш: - Да какая она подруга после этого! Сказала, что дома муж ждёт и быстренько ретировалась!

Молодец деваха, подумал я. Не то, что эта мадемуазель...

Я: - Хорошо, дальше?

Ш: - Парни пригласили меня к ним за стол, где сидело ещё двое их друзей...

Я: - Ну?

Ш: - Ну и они пригласили поехать к одному из них на хату для продолжения банкета...

Я: - То есть ты тупая блядь поехала с четырьмя мужиками на хату, будучи в жопито пьяной и посчитала это отличной идеей?? Они что там сука по-твоему, в шашки собрались с тобой играть?!

Сказал я конечно не так, но суть я думаю вы уловили.

Ш: - Я же не знала, что они такие не порядочные!

Я: - И они тебя там по кругу пустили?

Ш: - Да!

Я: - Ты кричала, вырывалась?

Ш: - Нет, мне даже немного понравилось...

Я: - Они били тебя?! Угрожали?!

Ш: - Нет! Только вот болит...

Я: - Что? Что у тебя, ебанная профурсетка, болит? Душа?!

Ш: - Ну это... ПИРОЖОК!


Бляяяя, я заржал на весь отдел!Давно так не смеялся!

Шмара тоже заржала как ебнутая...

Пирожок у неё болит, сука... до слез...

Просмеявшись, и вытерев слезу умиления, я сказал:

Я: - А ты в курсе что за ложный донос уголовка?

Ш: - Правда о_О ??

Я: - Ага. Синяков нет, дала по согласию. Парней, снявших блядь, посадить решила? А может на бабки их пытаешься развести?!

Она призадумалась...

Ш: - Знаете, я погорячилась... перепила немного... можно я пойду?

Я: - Иди иди, пирожок.


Давно это было, о шурыгиной мир еще не знал. Вот так мы приструняли тупых пезд, решивших наживиться на своей щели.


Случай 2.

"Инопланетное вторжение"


В один из дней, когда в Москве летом был фестиваль фонариков (бумажные, которые под огнём взлетают в небо) случился форменный пиздец от ебанутого населения нашей столицы.

Дежурка разрывалась от звонков на тему "инопланетного вторжения". Пизданутые бабки и деды - все как один решили, что прилетели "Они" и решили покарать нашу земную цивилизацию. Особенно запомнился один звонок со следующей претензией: "в небе много летающих тарелок, нападают пришельцы!". И вы ведь не знаете, что каждую такую залупу мы как минимум должны обратить внимание и как то отписаться от этого рапортом.

Я заебался делать отписки: "инопланетных созданий на территории района не обнаружено"))

То есть понимаете, да? Вместо того, чтобы приструнивать алкашей, гонять бомжей и разнимать прочих дебоширов, мы блядь пол сука ночи охотились на хуй пойми кого... Ну не долбоебизм ли?


От автора поста.

Когда я слышал все эти истории в живую - меня разрывало от смеха. Надеюсь и вам прочтение доставит хотя бы толику того удовольствия, что эти ситуации доставили мне.

Я постарался их описать так, как умею.

Показать полностью
614
Записки бывшего мента #1
94 Комментария в Лига сферы обслуживания  

Как и обещал, публикую истории моего друга, уволившегося из органов несколько лет назад.

Немного про него: здоровый крепкий парень весом под центнер, 5 лет отработавший в ППС.

Далее пойдёт текст от первого лица. По классике, буду писать по два-три "случая", обернув его истории своим слогом.


Итак, поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1

"Володя-Барбекю".


(Имена изменены)


Ночь. Размеренную и тихую смену прервал диспетчер - пожар в доме.

Приезжаем с напарником на место. Толпа народа собралась возле лужайки около подъезда, на которой валяется пьянота на вид лет 30 и тихонько завывает, потирая при этом ногу. Продираюсь сквозь толпу.

Я: -Уважаемый, что случилось?

Пьянота говорит что-то нечленораздельное.

Один из его соседей (С) говорит:

С: - Да это Борька, с 9-ого этажа, квартира такая-то!

Я: - Кто-нибудь остался там?

С: - Нигде не видно его мать и брата Володьку, а он недавно ногу сломал!

Смотрю наверх - обгоревшие окна в районе как раз 9-ого этажа. Пулей залетаем на вверх и останавливаемся возле двери. Пытаемся ее открыть - хрен там плавал, придётся выбивать. Пожар уже потух конечно, но запах гари пробивал нос. Вдруг, за дверью послышались шаги. "Ну не хуя же себе", - подумал я в тот момент. Открывается дверь и перед нами предстаёт типичная пропитая мадам (М) лет эдак за 60, да причём уже и в жопито. Из квартиры повеяло помоями и гарью, та ещё смесь хочу вам сказать...

Я: - Все в порядке?!

М: - Да... Ик!... А что?

Я: - Пожар был, неужели вы не в курсе?!

М: - Да Борька что-то кричал второе, да и сиганул в окно...

Ахуеть, с 9-ого этажа! И ногу потирает! Да, пьяному и море по-колено действительно...

Я: - И вам даже не интересно, что с ним?!

М: - Да хули с ним случится?!

Мать года, пиздец...

Я: - Где второй сын??

М: - Кто?

Я: - Сын ваш второй где?! Владимир вроде!

М: - Ааааа, Володька! Да спит вон, в соседней комнате!

Отталкиваю ее и залетаю в комнату. Как только открыл дверь: ебать-копать, вот это видок!

Лежит чёрный как уголёк Володька на пружиных обгорелого дивана, а рядом бутылка водки...

Это дело отныне назывлось между мной и напарником не иначе как "Володька-Барбекю".


Поясню от себя (автора поста): человек постоянно видел подобные картины и чтобы не сойти с ума от частого вида трупов - надо цинично подходить к работе.


Случай 2

"Бабка-Орёл"


Ебать-трындить! - подумал я, когда от диспетчера (Д) поступил вызов от уже знакомой нам ни раз бабульки 90 лет...

Я: - Что за хуйня на этот раз случилась?

Д: - Теперь за этой пизданутой кто-то следит со шкафа. Найти и покарать!

Я: - Понял, едем.

Напарник (Н) положил на лицо руку и произнёс:

Н: - Ну ебанный в рот, пол часа до конца смены!

Я: - Похуй, пляшем.

Приезжаем к дому, поднимемся на нужный этаж. Звоню в дверь - тишина. Звоню ещё раз - опять тишина. Уже было засобирались в отделение, как за дверь послышалось цоканье когтей. Думаю - "бля, карга старая ещё и собаку купила?". Через 30 секунд этого медленно приближающегося звука я услышал скрежет открывающейся двери. Вышла бабка (Б):

Я: - Что случилось, бабуль?

Б: - Проходите милки, найдите эту тварь!

Заходим за ней в квартиру.

Я: - А вы собаку купили?

Б: - Какую собаку?

В этот момент я подумал, что может бабка все же не ебанулась в край и действительно в этом доме какая-то мистика?

А нет, все нормально. Напарник кивком указал мне на ноги бабки, из которых торчали длинные как у орла ногти. Так, окей, хоть какая-то хуйня прояснилась.

Я: - Кто за вами следит-то?

Б: - Да вот, на этом шкафу!

И показывает пальцем.

Как понимаете, нехуя на этом шкафу не было.

Я: - Бабуль, уйди, мы осмотримся.

Бабка послушно пошла на кухню заваривать чай, мы же с напарником думаем как получше отписаться от этой хуйни. Но, смотрю на кровать и вижу какое-то шевеление. Подношу руку, снимаю плед и оттуда выбегает огромная крыса и уносится за шкаф!

Я: - Бабуль, подь сюда.

Б: - Что случилось?

Я: - Вы знаете про огромную крысу?!

Б: - Про Дуську чтоль?

Я: - Я хуй знает, как вы зовёте эту тварь, но походу это ваш домашний питомец.

Б: - Да.

Я: - И где у неё клетка, гнездо? Я без понятия, как называется ее поместье.

Б: - Да я на шкаф ее кладу!

Ахуенно, Ватсон, дело закрыто!

Я: - Так может она за вами и следит?

Б: - Да не, это наверное сосед!

Я: - Со шкафа, да? Залезает и смотрит?

Б: - Через форточку залазит, идите проведите с ним беседу!

Я: - Обязательно бабуль! Всего доброго!


Выходим из подъезда, закуриваем. И ведь подобная хуйня бывает точно раз за смену!



От автора поста.

Публикую в Лиге, так как мой друг рассказывает, что к ним (ментам), после принятие закона "О полиции" стали относиться как к обслуживающему персоналу. Пугают жалобами и прочей хренью.


Надеюсь понравилось. Продолжать данную серию постов ?)

Показать полностью
45
Про магазин бытовой техники #1
15 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Работал в 2007 году вместе с другом, в возрасте 16 лет в одной красной сети по продаже бытовой техники. Как раз было лето, школа закончилась, а институт ещё не начался.

У них тогда была какая-то программа по набору малолеток, причём официально, с трудовой вся фигня...

Когда нас распределяли по отделам, я вызвался продавать DVD-плееры (дальше объясню зачем), а друга поставили продавать эпиляторы и чайники - стебал я его долго конечно по-этому поводу.

Предоставлю вашему вниманию парочку зарисовок из тех времен.

Как и полагается, все совпадения случайны.


Случай 1.

Я вызвался продавать DVD-плееры не просто так. Приходит условный клиент (К), и я помогал ему в выборе, а вот дальше начиналось самое интересное:

Я: - Отличный выбор! Только знаете что...

К: - Что?!

Я: - Все новые DVD-плееры не читают пиратки...

К: - Как это не читают?! Мне что, покупать лицензионные фильмы?!

Я: - Спокойствие, у меня есть вариант...

К: - Какой?

Я: - Я перепрошью любой плеер...

К: - И?..

Я: - Что "и"? Делаю это за 500 рублей. Более крутые модели стоят 1000...

К: - Давайте конечно, не так дорого в принципе!

Теперь для понимая, что я делал. Не знаю как сейчас, но раньше dvd-плееры, по идее, должны были читать диски только своего региона. На dvd-диск записывалась информация, к какому региону он принадлежит. Цифры от 1 до 6. 1 - Америка, 2 - Европа и так далее. На плеере те же самые цифры, только был ещё и "0", означающий всеядность. Я посмотрел в инете коды доступа к биосу (может по-другому называется) плеера. К каждой модели плеера требовался свой код, который вводился прямо с пульта, идущего в комплекте. Набираешь условно 6 цифр и показывается меню, изначально скрытое от глаз. Вот там-то я и ставил "0". Клиент уходил довольный, а я тем более. Ведь за 10 минут получалось срубить зарплату за 8 часов)

P.S. Плееры читали все и так, без "перепрошивки" :)


Случай 2

Приходит мужик (М) к моему другу (Д), в тот момент торговавшего электрическими чайниками и говорит:

М: - Мне нужен чайник аля-порше!

Д: - Что?

М: - Ну аля-порше, чайник!

Д: - о_О ?

М: - Какие же вы все тупые!

Д: - Да что выхотите то?!

М: - Цвет чайника должен быть под порш!

Д: - Что такое "порш" ?

М: - Машина, дебил!

Д: - Ну у машин много разных цветов!

М: - Идиоты!

Собрался и ушёл. Я истерично смеялся, наблюдая за этой ситуацией из-за стеллажа.


Случай 3

Без диалогов. Моему другу очень много компастировали мозги женщины эдак за 40 с вопросом: "а какой эпилятор лучше?". Задавали этот вопрос пацану, 16 лет отроду! Он бриться то ещё не начал сам, а его про эпиляторы спрашивают))

До сих пор его кодовая кличка "Эпилятор")

Показать полностью
87
Про клиентов #14
47 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_13_4891869


Предисловие. Я очень рад, что нам разрешили создать сообщество "Лига Сферы Обслуживания" :

http://pikabu.ru/community/lso

В нем мы нашли единомышленников.

Цель: лига создана не для хейта, а для налаживания коммуникации в связке "клиент-сотрудник". Ведь почитав истории о другой стороне медали, можно сделать определённые выводы "как не стоит себя вести". С другой стороны, и сотрудники смогут понять, исходя из историй клиентов, где не правы как раз они (сотрудники).

Принесём что-то хорошее, и как знать, может Мир действительно станет чуточку добрее?

И спасибо всем, кто поддерживает данную идею. Ждём ваших историй! :)


По поводу моего предыдущего поста:

Мде, и снова хейт. Снова "ТС редиска" и прочее. Когда буду писать последний пост из этой серии, расскажу "зачем это все было надо и что я пытался этим показать".

Одна из целей уже достигнута.


Пока же люди делятся на три лагеря:


- те, кто считает меня мудаком (33%)

- те, кого просто веселят истории (33%)

- те, кто меня понимает и солидарен (33%)


Поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1

Многие наверное не знают, но когда у банка отзывают лицензию, другие банки участвуют в конкурсе на проведение выплат. С баланса АСВ конечно же. Зачем? Все просто. Привлечь деньги на свои счета. То есть приходит клиент за страховой выплатой, ему сразу же суют буклеты с депозитами и целуют в попу.

Так вот, почему-то 90% клиентов банка, у которого отозвали лицензию, считает своим первостепенным долгом придти в отделение банка, проводящего выплаты именно сука в первый день!! Хотя выплаты длятся три месяца где-то... На третий день уже нет того, кто бы пришёл за ними! То есть спокойно можно без очередей придти и все сделать...

Соответсвенно, мой банк проводил подобные выплаты раз пять и каждый раз первый день это был кромешный ад. Клиенты стояли в огромной очереди! А выплата проводится минут 30, много документов очень...

Теперь представьте: 4 стойки операционистов, две я оставил для обслуживания клиентов банка и две для проведения выплат. Господи, сколько оров я выслушал в свой адрес от клиентов "а с хуяли ли 2 сотрудника из 4 принимают нас?!". Так и хотелось сказать: "а хули ты пришёл в первый день?!" Запомнился один мужик (М).

М: - А вы почему не принимаете?!

Я: - Я занят.

М: - Вы стоите и нехуя не делаете!

Я: - Я слежу за процессом и если моим сотрудникам понадобится помощь, я пойду помогать.

М: - Тогда скажите тем двум операционистам, чтобы они принимали и нас тоже.

Я: - Ммм...нет.

М: - Что значит "нет"?! Вы так разговариваете с клиентами?! Нельзя говорить клиенту "Нет" если вы не знали!!

Я: - О Господи, обосраться... В смысле, у меня есть поток клиентов банка, которым надо совершить операции. Они не должны ждать ваших выплат.

М: - Должны!

Я: - Ммм...нет.

М: - Да что вы себе позволяете?!

Я: - о_О ?

М: - Если вы не примите меня сейчас , я напишу на банках ру про вас !

И смотрит на мой бейджик.

Я: - Нет, прошу вас, только не это! Умоляю! Только не банки ру!!

М: - Вот как на вас надо действовать, если по-хорошему на понимаете!

Я: - Мужик, ты это... мне похуй на банки ру и на твои претензии. Сиди жди, не хочешь - вали.

М: - Что?!?!

Молча подхожу к электронной очереди и перекидываю его номерок на пять клиентов назад. Пускай посидит успокоится, писатель...)


Случай 2

У нас в отеделении были депозитарные ячейки. Обязанность по их открытию / закрытию / продлению вешали на кассира. За это ему не доплачивали, а сам по себе процесс - Геморой ещё тот. Когда я заменял кассиров (а это было довольно часто) - очень сильно матерился на каждого пи**раса, который приходил что-то делать с ними. Особенно бесило, когда один мужик (М) приходил по 5 раз на дню посещать свою ячейку. И попадал именно в мою смену. Ладно если бы он был нормальным, так нет - в наглую лез и постоянно орал "как все долго и давайте быстрее !1!1".

В один из разов я решил его научить вежливому обращению с сотрудниками. Он пришёл 20-45, за 15 минут до конца закрытия офиса. Сука, одно его посещение длилось пол часа!! А я собирал инкассацию в это время специально подольше, и в 21-01 выйдя из кассы, я посмотрел на этого орущего мужика и сказал:

Я: - Рабочий день закончен, ячейки только завтра.

Ох, как же он орал! Жалобу на меня накатал, обещал что меня уволят. Ага )

Зато потом начал приходить меньше и за час до закрытия) со мной даже не здоровался )

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь