С тегами:

Клиенты

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
125
Про клиентов
17 Комментариев  

Тут все пишут истории с работы, но у меня истории раз за разом повторяются. Все зависит от типа клиента. Вот об этих типах я и хочу написать.

Для начала, пара оговорочек. Работаю я в фотоателье, вход в мой отдел выглядит как одна большая стеклянная витрина с дверью посередине.

На двери на уровне глаз огромная табличка "ОТКРЫТО", либо "ПЕРЕРЫВ". Возле ручки огромная надпись "Дверь открывается НА СЕБЯ".


1. Филины на охоте.
Филины интересны тем, что стоят за дверью и пытаются взглядом поймать твой взгляд, а только потом уже приступать к действиям. Вы видели эту гифку? Вот как 2 правые птицы они разглядывают меня за стеклом.

Про клиентов работа, клиенты, фотография, гифка, длиннопост

Могут стоять под дверью и по 10-15 минут. Здорово отвлекают от работы (Попробуй выровнять цвет в ФШ, когда на тебя пялится кто-то из-за стекла, упорно ловя твой взгляд)

2. Таинственные незнакомцы.
Данные особи заходят в отдел, чаще даже не здороваются, кряхтя садятся на соседний стул и начинают копошиться в сумке. 2-5 минут спустя достают что надо. Все молча.
Хорошо, хоть не возмущаются, что только после этого я готовлю оборудование. И не факт, что мы предоставляем нужную услугу.

3. Телевизионщики.
Данные особи ни в коем случае не хотят открывать дверь. Будут орать за дверью и возмущаться, что я не обращаю на них внимания. Хорошо, если я хотя-бы вижу говорящего, а бывает, что стоят за витриной с примерами фотографий и пытаются оттуда у меня что-то спросить.

Про клиентов работа, клиенты, фотография, гифка, длиннопост
Показать полностью
148
Влияние Рен-ТВ
15 Комментариев  

1.Как то на работе, (книжный магазин) понадобилось что-то спросить у начальника(не помню что да и не суть). Издалека же увидел что он в зале общается с каким то клиентом, ну подумал не так уж и срочно и пошел дальше работу работать. Где-то через полчаса начальник так и общался с клиентом но я уже понимаю что все таки срочно поэтому  подойду я да и спрошу уже,в итоге находясь в 5 метров начал слышать разговор.

к- Атлантиду от нас скрывают, но меня никто не слушает! Космонавтов заставляют молчать!

Услышав это я конечно же заулыбался и в этот момент взгляд клиента перевелся на меня.

к-Вот смотри и он смеется! (громко) ОН ТОЖЕ НЕ ВЕРИТ!МНЕ НИКТО НЕ ВЕРИТ! тыкая в меня пальцем. В этот момент я понял что все же не очень и срочное дело и пошел дальше по своим делам на всякий случай спрятав улыбку.


2.Стою консультирую клиентов подходит начальник, начинает задавать вопросы мол как работается, нравится, не скучно ли. И вот в момент "не скучно ли" к нему подходит бородатый худой мужичок лет 45 и кричит

К тебе взывают духи предков! Я вижу  у тебя будут двое детей, жена азиаточка и что-то еще в этом духе про будущее минут 20. (консультировать надо клиентов поэтому отошел). Потом сказал начальнику что наверное понятен ответ на его вопрос:)


P.S. Опыта на разных работах много, но вот самые чудаки-клиенты были магазине книг, ибо продается всякая ересь, а клиенты почитав да и посмотрев небезызвестный канал потом возвращаются и рассказывают тебе про скорый конец света и фиолетовые расы.

4352
О клиентах
177 Комментариев  

Работаю я директором магазина дизайнерской одежды. (Да, поэтому могу покупать подарки дамам очень дёшево ^-^)

Так вот, однажды нас посетила клиентка, которая уже была с нами пару раз. Сопровождала её девушка, насколько понял, подруга. Девушки-продавцы их обслужили, клиентка приобрела пару вещей, вторая же лишь сопровождала и комментировала. Оплачивает, получает чек и упакованные покупки, уходит.

Через пару дней состоялся возврат товара, на тот момент меня в магазине не было, но сотрудницы сделали все чин по чину: проверили чек/бирки/состояние товара, после чего произвели возврат денег. Эту информацию я получил только в виде устного отчёта и сухих цифр в базе данных. Возвращённый товар, конечно же, вернулся в торговый зал.

Проходит ещё пара дней, нас посещает снова та клиентка, начинает смотреть ассортимент, после чего замечает тот товар, который был возвращён, и с легкой обидой в голосе говорит, мол, почему мы же обманываем, говоря, что вещи у нас в одном экземпляре, а тут индентичная футболка висит. Немного зависнув, говорю, что эта та же самая, только был произведён возврат купленного ею же товара. Тут подвисает уже она. Говорит, что не возвращала товар, а пакет с покупками у неё пропал, поэтому она за такой короткий срок посещает нас второй раз, дабы найти что-то в подобном духе.

Вызываю девушку-кассира, допрашиваю, выясняется, что возврат был произведён не клиенткой. Поднимаем документацию, в том числе заявление о возврате товара и копию паспорта заявителя, начинаем смотреть камеры видеонаблюдения.

Ба, так это её подруга, что с ней была!

Я в шоке, клиентка в гневе, к нам претензий нет.


P.S. Девушка - кассир, которая осуществляла возврат в день продажи товара не работала, а потому не могла знать клиента в лицо, тем более, что расчёт был наличными, оттого сверить данные карты и паспорта было невозможно.


P.P.S. Переговорив после с клиенткой, узнал, что "подруга" вытащила пакет с покупками (чек был внутри) с заднего сидения машины, когда клиентка подвозила ту до дома. Вот такие вот бывают "друзья"

1107
Как на меня милицию вызывали
50 Комментариев  

Работал как то в крупной сети магазинов по продаже книг.Вечер, сижу поигрываю в Empire Earth (начальство было более чем очень добрым), подходит значит женщина что покупала минут 20 назад и далее диалог Я-я К-клиентка М-милиционер

к-Я у тебя тут кошелек забыла давай помогай мне найти его (в приказном тоне)

когда вежливо просят я обязательно помогаю не подумайте, но когда с наездом мол ты обязан мне жизнью делай что я прикажу, я практически всегда отказываю

я-мне нельзя оставлять кассу, так что не смогу вам помочь.

к-нет ты обязан мне помочь давай ищи мой кошелек!

я- Ну.. нет.

к- это ты его украл! Я сейчас милицию вызову!

две девушки в зале уже посмеиваются над сценкой

я- у нас свободная страна я вам никак не смогу это запретить.

она уходит и я продолжаю посылать армии на убийства врагов.

Через минут 20-30 в зал заходят 4 милиционера со всякими чемоданчиками и штуками аля находить отпечатки пальцев и т.д.

М-Это вы украли кошелек?

Я (в мыслях это модное саркастическое да с улыбкой, но я вроде не совсем тупой) -нет конечно.

Милиционер просит отойти от места моего сидения осматривает его и не найдя ничего интересного спрашивает у клиентки мол точно ли она тут потеряла не уходила ли она с этого магазина?

к-ну я сходила в соседний магазин за продуктами,но при покупке не найдя кошелек пришла сюда обратно (не дословно но смысл такой)

м-ну так вы по пути и потеряли! и т.д. потом они уже чуть в другом месте разбирались поэтому ничего мог слышать. Клиентка подходит через минут 15

к-верните мне деньги за книги мне домой не на что уехать.

Я конечно же вернул и она свалила, мне  довольно забавно было, жаль только милиционеров, которых как я понимаю часто вызывают без повода подобные глупые люди.

194
Будни ремонтеров 6
23 Комментария  
Будни ремонтеров 6 ремонт телефона, ремонт, клиенты

Здорова народ. Решил продолжить тему на счет клиентов.
В мастерской работа однообразная- все вздутые кондеры да битые экраны-сенсора. Но иногда народ отжигает хоть записывай. Вот я и пишу.
Паралельно занимаемся спутниковым. Приходит дед и просит тюнер перепрошить,каналы пропали. Говорит - переностройте мне каналы в зале и спальне, а то спутник один упал, и  не все покаывает. И !внимание! протягивает два ПУЛЬТА от тюнеров.
Посмеялись и отправили дела за тюнерами домой.

Приносит тетка кроссовки с подсветкой. Говорит- один раз постирали в стиралке и они перестали светить. КИТАЙСКОЕ ГОВНО. Ну тут без коментариев.
Часто несут в ремонт фонарики в которых светодиод стоит дороже нового фонаря. А потом удивляются что у меня запчасти такие дорогие,типа легче новый купить чем старый отремонтить.
Но больше всего мне запомнилась тетка с китайским кнопочным флаем.
Я ей менял в телефоне разьем зарядки 3 раза. Разговорный динамик, музыкальный динамик 2 раза. Микрофон и вибросигнал. Раздавленый дисплей и не рабочие 3 кнопки. Корпус клеился из кусочков и добавленых частей пластмассы. При чем все это выходило из строя из-за механических воздействий. Она его постоянно роняла,швыряла. Ни какие мои уговоры отпустить телефон в мир иной не помогали, клиентка умоляла в очередной раз воскресить его потому что ОН удобный, и похер что пол телефона отвалилось. В ремонте он был 13 РАЗ. Вчера опять принесла с битым дисплеем.

380
Прелести рабочего времени.
19 Комментариев  

Длиннопост. Еще один на сегодня.

В общем есть у меня друг, и работал он как то в центре по ремонту различной бытовой техники. И как рассказывал, врут практически все клиенты, особенно если техника на гарантии, а владелец ее угробил, но бабки за ремонт отдавать не охота. Еще как попадались ваще личности, можно сказать, инопланетного характера.

Далее для удобства чтения, от его имени.


История первая: Чай да с медком душистым и лимоном кисленьким.


Приносят ноутбук, клавиатура не работает, кнопки залипают (физически), стал даже порой выключатся. Ок, посмотрим. Ноут на гарантии. Вскрываю, а внутри словно какой то клей разлили, и контакты многие закисли. Смотрю по модели вышла недавно, странно, а ощущение словно контактам лет 10, окисление сильное местами, и липкое все. Звоню непосредственно клиенту, спрашиваю ничего не проливали, ни куда ноут не падал, например в ванную с соляным или каким другим раствором. Клиент божится, клянется что пылинки с ноута сдувал, в чехольчике его носил, оберегал лучше, чем золото стерегут в форт ноксе. "Ясно" - говорю, - "Переговорю с менеджером, но скорее всего случай не гарантийный так что, все равно ремонтить за ваш счет, и лучше если расскажите правду, я хоть знать буду что за хрень внутри ноутбука. "Ок", отвечает клиент - "Короче приболел я, и как то сделал себе чай с медом и лимоном, большую кружку, меда от души намешал, и лимон не то что бы кусочек положил, а прям выдавил сок весь в кружку. Сел за стол, ноут положил, открыл, ладно еще не включил, кружка рядом. Пошел в зал телик вырубить, прихожу, а кошка, скотина, на стол запрыгнула и кружку то, ровно на нотбук опрокинула. В общем, от души напоил я свой ноут чаем".

В итоге отмыл я все, почистил все контакты, все заработало как надо. Но случай признали не гарантийным, и ремонтился ноут за счет клиента.


История вторая: Не шарь в телефоне.


Приходит менеджер. Приносит телефон и листок с описанием проблем. Телефон выключен. Читаю что за проблемы, ага проблем с включением нет, значит надо включить и посмотреть сначала общее состояние аппарата. Включаю, прошла загрузка, смотрю, а симки то на месте. Прошло буквально минуты две, звонок на телефон, абонент не определяется. Ладно, думаю, отвечу. Если что, скажу телефон в мастерской, вдруг владельца ищут. Отвечаю, далее я это (Я), абонент (А) (кстати оказалась девушка).

Я: Да, алло, это мастер, мастерская такая то, телефон у меня на ремонте.

А: Да я бля знаю, что телефон у тебя на ремонте, нахера ты его включил???

Я: Эээ, как бы, что бы и самому посмотреть проблемы которые вы указали.

А: А включать зачем, я же написала специально на листке, что не так, че не понятно.

Я: Ну хотя бы вот одна из проблем, что вы указали, то что в некоторых местах экрана сенсор не реагирует. Значит экран под замену, а что бы потом протестировать, все равно включать.

А: А че так нельзя починить. Короче, у меня там флешка стоит 16 гигов, там фоток куча, и очень много фоток где я ГОЛАЯ, ты понял ГОЛАЯ, ни дай бог я узнаю, что ты в галарею лазил и смотрел их, а так же видео, которое мое личное, я скажу своему парню, он тебе все кости переломает. И если вдруг хоть одна фотка или видео пропадет тебе ваще тогда, сразу только сам вешайся. И плюс я потом проверю, если с симок хоть рубль пропадет, если будешь звонить кому, я ваще тогда тебя, тебе, и бла бла бла.

Я: Это типа вы мне щас угрожаете, мне ваше личное даром не надо (а сам думаю, это как она фотки проверит, даже если бы я одну себе тупо скопировал, да даже не одну, а все скопировал).

А: Короче я тебя предупредила, смотри у меня.

Все отключилась. Я посидел, подумал и пошел к менеджеру. Отдал телефон, сказал пусть вызывает владелицу, и она под роспись забирает флешку и симки, иначе отказваюсь телефон брать в ремонт, пофиг пусть ищут других. Ушел к себе, сижу ковыряюсь с другим телефоном, заходит менеджер, часа через два, в итоге пришла эта деваха, забрала телефон, матом всех покрыла и ушла. Сказала дома пересчитает все фото и видео, и если не будет хватать чего, к нам всем пушной зверек придет. Так не пришел.


История третья: Попробовал, не получилось. Пропихну по гарантии.


В работе планшет. Не включается. Ладно причин сколько угодно, начнем с основных. Итак разобрал, осмотрел кнопку, все в порядке. Ладно смотрим источник питания, и тут сюрприз, а батарея то не от сюда. Но контакты припаяны очень аккуратно, с разбегу даже не заметишь. Лезу в инет, она даже не от планшетников, а какого то оборудования, связаного со спутниковыми системами. Но по размерам подходит вполне себе. Ладно по маркировке смотрю характеристики, ибо на самой батарее ваще ничего (в плане вольтажа, тока). В итоге выясняется что номинал батареи во многом превосходит допустимое значение для планшета, из-за чего на основной плате сгорело часть важных чипов, и некоторые по стоимости, в сумме, больше половины стоимости планшета в целом. Иду к менеджеру, все рассказываю, зови говорю владельца, случай не гарантия. Ладно прошло часа полтора, меня зовут. У стойки приемки парень, я подошел все рассказал, показал. Он так посмотрел на меня, вздохнул и говорит - "Жаль, что не получилось по гарантии. Я так старался контакты припаивал, что бы не заметно было, что кто-то, что-то делал. Вскрывал планшет, замаялся, что бы следов не оставить.

Короче забрал он планшет и ушел, не стал за деньги чинить.


История четвертая: Кусочек доброты.


Есть однако люди которые все же сразу говорят, что произошло, и что они в этом виноваты. И иногда бывает, в таких ситуациях решаешь помочь человеку.


Получилось мне как то стоять самому на приемке техники (менеджер отлучился на часик по делам). Пришла бабушка, принесла планшет. Не дорогой, подарили внуки, живут в другом городе, стоит скайп, с бабушкой общаться. Научили куда тыкать при необходимости. В общем не включается он. "Что было до этого" - спрашиваю ее. Оказалось случайно уронила на пол, и все погас и ни как дальше. Ладно, но видимо тоже не гарантийный. "Ну" - вздыхает бабушка, - "Сама виновата, ты посмотри, можно если почини, я заплачу". Все, принял в ремонт, отложил в сторону, решил сам займусь. Вернулся менеджер, я ему рассказал про планшет, тот ответил, что мол посмотри, может и пройдет по гарантии если вдруг ничего серьезного. Пришел к себе, осмотрел планшет, нигде ничего не раскололось, удачно упал. Вскрыл, и тут же вижу, пара контактов отпали по месту пайки. Зову менеджера, показываю. Тот в ответ, если в этом проблема, тогда точно по гарантии сделаем, вроде как получается некачественная заводская работа. Припаял, планшет ожил. Я его погонял, потестил, все работает. Позвонили бабушке, мол готово, забирайте. Пришла, сколько с меня, ничего не надо. Случай гарантийный. Ушла. Через часа два приходит снова, передает пакет, а в пакете плюшки разные, сама пекла. Ммм вкуснота, всем составом потом чай с ними пили.

Показать полностью
1721
Эти забавные клиенты
134 Комментария  

Поваром я пошла работать уже довольно поздно. По велению души. Вот так бывает: вдруг понимаешь, кем ты в свои 24 годика хочешь стать.

Я люблю кормить людей. Не просто готовить еду, а прям чтоб это ели. Кажется, если меня запереть на кухне и просовывать через окошечко продукты, я там и жить буду. (Собственно, так я и делаю: живу на работе. Выходных - штуки четыре в месяц. Но это вынужденно, надеюсь скоро начать жить нормально).

И людей в принципе я люблю. Как явление.

Но есть несколько категорий, которые... Не раздражают уже даже. Просто забавляют. Вот о них я расскажу.

1. Люди 24\7. Это те, которые вламываются в кафе в 10.00 ( а мы работаем с 11.00), топчутся у входа и, глядя прямо на проводящуюся уборку, говорят "А вы же с 11 работаете, да? А совсем-совсем ничего нельзя поесть? А кухня совсем закрыта? А кофе вы не сделаете?". Или те, кто приходит после закрытия и начинается "Как вы уже закрыты? И что, вы нас теперь выгоните?" Да. Выгоним. Потому что у нас утром уборка. Потому что кофе-машина ещё не нагрелась. Потому что поварам, как минимум, надо переодеться. И вечером тоже выгоним. Потому что если я к вам на работу прийду после окончания вашего рабочего дня, меня никто принять не соберется. Потому что мы работаем не до последнего клиента, а до 22.00, о чем висит на двери табличка.

2. Люди-ревизорро. "Я надеюсь, вы меня тут не отравите? Посуду вы нормально моете?" Вы правда думаете, что, задавая такие вопросы официанту, получите ответ в стиле "Да у нашего повара своё кладбище уже. И посуду мы не моем. Её собаки вылизывают, зачем воду расходовать"? Причем чаще всего эти самые люди даже руки не заходят вымыть перед едой. Смешные)

3. Люди, не умеющие читать. "Мне, пожалуйста, куриное филе с грибами в сливочном соусе. ...Проходит 15 минут... ОФИЦИАААААаАНТ!11 Что это?! Почему здесь грибы? У меня на них аллергия!!1" Серьезно? Это же даже не мелкие буквы в самом низу. Состав блюда выведен в названии.

4. Мамы. Это вообще отдельный вид людей. Так как кафе у нас среди санаториев, рядом с дельфинарием и парком, то вот эта категория, кажется, самая частая. "Сделайте деточке куриный бульон. Только он жевать не будет, поэтому пробейте все блендером. Фу, какая некрасивая жижа получилась. Платить не буду, потому что ребенок ничего не съел".

А есть милейшие люди, которые приходят в кафе поесть, пообщаться, отдохнуть. Есть постоянные клиенты, которые, кажется, уже стали почти друзьями. Есть парочка, за которой просто интересно наблюдать: сначала они просто приходят попить кофе, держась за ручки, потом парнишка сделал девушке предложение, потом они приходили снова, уже с родителями, теперь вот приходят и заказывают говядину с солеными огурцами, смотрят каталоги для новорожденных, оба такие таинственные и счастливые)

Добра всем и вкусной еды.

Показать полностью 1
183
Наглость - второе счастье
36 Комментариев в Бизнес  

Как из моих постов видно, работаю в it сфере.

Решил написать примеры наглостей клиентов или почему мы не идем на встречу всем клиентам.

1. Представитель "завода". Открывает представительство в МСК, обсудили проектирование сайта, исследование спроса и пр. Оплатил эти работы. (10% от разработки сайта). Вы, говорит начинайте, я счас юрлицо переоформлю и оплачу.

Сайт готов, юрлицо до сих пор в переоформлении, сайт оплачен на 10%, вечные затяжки.

Довод - ну я же сайт и не требую забрать, оплаты нет т.к. сложности финансовые.

Сделали вывод - больше без предоплаты 50% не работаем с новыми клиентами.


2. Интернет-магазин. Пришел со своими гавеными макетами. Посмотрели, обсудили, взялись за работу. В процессе все недописанные нюансы в тз вылились против нас. Оказывается, макеты должны масштабироваться, кнопки двигаться, цветами переливаться, подгружаться без перезагрузки страницы, подразумевались красивые адаптивные письма как само собой разумеющееся и пр. Ушли в глубокий минус.

Сделали вывод - на все работы - детальное ТЗ пишем сами, если это того стоит. Если платеж небольшой - 100% предоплата.


3. Корпоративный сайт. Начали работать весело и задорно по продвижению, но в процессе появились множество советов и придирок. И карта сайта у вас не та и вебмастер у вас не такой и включения ключевиков неверные, на форуме пишут иначе. Постепенно сам начал править сайт 0_о. На возражения не реагирует - я клиент и лучше знаю. Закрыл доступ к метрике. 0_о Мол зачем вам это, я сам разберусь.

Прекратили работы сами.

Сделали вывод - если клиент кажется геморойным и докапывается до запятых - не работаем с ним.


4. Сайт на продвижении. Постепенно каждый месяц начинают сыпаться простенькие задачи. Поставьте текст, поправьте новость, сделайте баннер, добавьте раздел, напишите о нас отзывы. При включении в счет этих услуг - начинаются вопросы - а за что я тогда плачу?

Сделали вывод - четкое разграничение предоплаченного объема работ и согласование планов по этому объему.


5. Группа клиентов. Сперва спрашивают совета где и как рекламироваться. Затем постепенно передают предложения "для совета". Следующий этап - априори все входящие предложения по рекламе сыпят нам и обижаются что мы не отвечаем.

Как отдельный прецедент - скатайтесь в соседний город, проведите переговоры от нашего имени. Предложили оплатить работу - отказались с обидой в голосе "ну это же потому что мы вам доверяем"

Последней каплей - "найдите нам сотрудника, составьте ему правильную формулу оплаты труда, вы ведь умеете". 0_о.


Пишите в комментах пожелания по постам на нашу тематику, подготовим интересное что-нибудь =)

1006
Горячие эстонские клиенты
46 Комментариев в Сообщество таксистов  

Вроде говорят на русском, но плохо, жуткий акцент немного веселит, но без него и не было бы этой истории =)


Заказ был от гостиницы, ехали на один из адресов в самую жопу прекрасный район нашего города, рассадник гопников благонадежных людей, туда где люди живут как короли в двухэтажных бараках, не работают, живут для себя и остальных, изредка наведываясь в другие районы города за пропитанием и автомобильными шинами для их дальнейшей перепродажи.


Район Машиностроителя вызывает у жителей города Ижевска улыбку, процентов 20 со словами...

Горячие эстонские клиенты Такси, ижевск, эстонцы, клиенты, длиннопост

быстро сваливают оттуда, даже не поняв всю суть района =)


А мне он нравится! Именно там я первый раз в жизни от души отдубасил битой гопника, который с другом бычил на меня, сломал мне часть переднего бампера и получил от меня сполна. Второй его товарищ быстро убежал, видимо за подмогой, но это уже совсем другая история, что то я отвлекся =)


Итак! Эстонцы! Одна девушка, которая их сопровождала и 2 парней. Именно их я забрал и повёз туда, что бы они решили там свои дела. Позднее я узнал, что зовут их Маркус(М), Пент(П) и Кристина(К).


Я - Добрый вечер! Поедем по адресу, указанный в заявке?

П - Да!

Я - Вы уверены в этом?

К - Молодой человек, это глубокоуважаемые гости из далекой Эстонии, будьте так любезны отвести нас по адресу.

Я - Оке, вопросов нет.


Стемнело, было около 21-00 вечера, я уже подумывал ехать домой (Сам живу в районе Строителя), поэтому думал, что это будет мой последний заказ. Но клиенты пожелали ехать со мной ещё назад, так что пришлось откинуть от себя эти пагубные мысли =)


Приехав на адрес, парни вышли, поинтересовались, где находится 1 подъезд и ушли туда, Кристина хотела пойти с ними, но они настояли на том, что бы она осталось в такси и не волновалась за них.


Я - А зачем они сюда приехали?

К - Нотариальные дела, в Эстонии умер один человек и в завещании указал отдать часть своего капитала одному человеку, проживающему здесь.

Я - Серьезно???

К - Я не люблю шутить, всё было именно так.


прошло минут 7, из подъезда выбежали Маркус и Пент, лица их были перекошены, злые, что-то орали на своём, но суть проблемы я понял - им там дали пи*ды. Быстро заскочили в машину, из подъезда уже кто-то выбегал...


М - Обратно! Быстрее!


стартанул, поехал обратно. В это время Пент яростно рассказывал что-то Кристине, а Маркус пытался его перекричать. После 10 минут этих воплей, я всё-таки влез с вопросом-что у них там произошло.


К - Они поднялись на 2 этаж, а там стояла коляска детская, перегораживая проход. Пока они её двигали, вышел хозяин и подумал что наши друзья пытаются её у него своровать. На русском они говорят плохо, а на крики этого мужика выбежали соседи и присоединились к потасовке. Теперь я даже не знаю что делать, придётся видимо завтра самой туда ехать...


Пока мы ехали, глаз у Пента уже окончательно заплыл, а кровь из носа Маркуса перестала капать на пелёнку, любезно выданной мной, дабы не пачкать салон.


Поездку мне оплатили вдвойне - за нервы и скорость передвижения. Салон и машина не пострадала.

Показать полностью
285
Продавец от бога.
17 Комментариев  

Работаю в ломбарде. Оговорюсь сразу - работа нравится, компания хорошая. Суть в следующем. Принимаем технику, золото и т.д. Как-то раз к нам пришел мужик (далее "М") нерусской внешности. Диалог:
М: -Телефоны покупаете?
Я: -Да, конечно.
Дает мне в руки смартфон. Марку и модель я уже не вспомню, но очень бюджетная звонилка.
Я: -Ваш телефон в магазинах стОит в среднем 2700р. Мы вам сможем предложить за него 1000р, учитывая комплектацию и состояние.
М: -СДУРЕЛИ ЧТО ЛИ!! ОН ЖЕ 2700р НОВЫЙ СТОИТ!
Я: -А сколько вы за него хотите?? о_О
М: -3000р.
Я: -Почему 3000р? о_О
М: -Ну я плёнку купил, наклеил...
Занавес.

1579
Случай в такси.
88 Комментариев  

Подрабатывал как-то в такси после основной работы и в выходные. По выходным народ частенько попадался выпивший.

Так в один субботний вечер села в машину пара поддатых дам. Доехали, они оплатили, все довольны.  Немного отъезжаю до стоянки, и обнаруживаю сзади телефон. Через минуту на него начинаются звонки, беру трубку и мне сразу летят угрозы, что если я не отдам телефон, то меня найдёт Серёжа и мне пи#дец. Говорю, что она оставила телефон в такси. Она называет адрес, оказывается это те девушки, которых только что подвозил . Отдаю телефон, на что слышу, что она напишет заявление о краже, и если я хочу, что бы заявления не было, должен ей сейчас отдать 1000р. Разумеется посылаю её найух, сажусь и уезжаю. На следующий день мне звонят из фирмы такси, где я подрабатываю. Говорят пришли из полиции, нужно подьехать решить проблемы. Приезжаю, понимаю, что дама на полном серьезе решила написать заявление. Беседуем с полицейским, объясняю ситуацию, показываю запись с регистратора(он направлен в две стороны, перед машиной и в салон). У них отпадают все вопросы ко мне, и начинаются вопросы к девушке, ведь на записи слышно как она требует деньги. После того, как она созналась что, да она так сделала, разревелась, сказала что была пьяна, всех отпустили. И я поехал наслаждаться остатком выходного дня.

3643
Когда не выполняешь обещание
257 Комментариев в IT-юмор  

Работаю в сфере продвижения сайтов и частенько клиенты, минуя проджект-менеджера, обращаются ко мне с мелкими просьбами.

К - клиент, Я - я.

К.- Здравствуйте, сделайте перенаправление страниц сайта с <...> на <...>

Я.- Хорошо, нужны доступы от фтп

(через три дня)

Я.-Доступы скиньте пожалуйста от фтп

(через неделю)

Я.- Мне нужны доступы

Я. -...

(три недели)

К. - Почему редиректы все еще не настроены?

Я. - Что бы я сделала редирект нужны доступы от фтп.

К. - Ок, отправим

(прошел месяц)

К.- Месяц прошел, почему ваша компания так относится к задачам???

Я. - Вы не отправили мне доступы на фтп

К. - ок


Это не первый и не последний прикол от клиентов. А у вас какие были случаи?

467
Про клиентов #20
35 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю:

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_19_4961416


Предисловие. Извиняюсь за столь долгий перерыв в постах (трёх сериях), большая занятость на работе :)


Поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1


Прихожу с утра на работу первым, дабы снять отделение с сигнализации и впустить всех коллег.

Открываю дверь зоны 7/24 и чувствую резкий рвотный порыв, мои глаза заслезились от вони. Какая-то мудила ватная насрала аккурат посередине помещения!

И подтерлась чеками... Думаю, ну все, пиздец... Судорожно набираю уборщице мол приходи быстрее, тут сюрприз для тебя... Телефон не абонент, видимо в метро едет.

В это время заходит бабища (Б) и с порога начинает на меня орать:

Б: - Вы тут работаете?!

Я: - Да...

Б: - Уберите это говно, быстро!

Я немного прихуевший смотрю на бабищу, на кучку говна, снова на бабищу и... не вижу отличия.

Я: - Скоро придёт уборщица и все уберёт.

Б: - Мне надо снять деньги! Я что, теперь должна провонять фикалиями?!

Мне хочется быстрее покинуть банкоматную зону, но эта мадемуазель встала в дверях и не даёт мне пройти!

Я: - Уйдите с прохода!

Б: - Нет, пока не уберешь дерьмо!

Вот что делать? Стоять и мариноваться либо оттолкнуть и выскочить? Естественно, я оттолкнул бабищу и вышел на улицу отдышаться...

Жалоба о рукоприкладстве и об не убранном говне до сих пор находится в анналах истории банка...


Случай 2


Тут будет про меня. Еду на какой-то вшивый тренинг на тему клиентских впечатлений... Причём он обязательный, в не мой рабочий день... Опоздал на 15 минут по причине пробок. Залетаю в аудиторию и тут тренер (Т) говорит:

Т: - А теперь начнём знакомство...

И смотрит на меня, забежавшего в дверь.

Т: - Представьтесь молодой человек!

Обвожу помещение глазами, смотрю на 30 человек и произношу:

Я: - Всем привет. Я Олег и я...пью.

Взрыв смеха.

Я: - Мне кажется, я ошибся аудиторией...

Никто даже слова не сказал за опоздание :)

8535
Игорь не придет
602 Комментария в Сообщество таксистов  

Таксую. Дождь.
Приехал на заявку. Садится женщина с ребенком маленьким. Говорю, с детьми не вожу - нет ни кресла ни фэста. Она такая: - И что это значит? Ты выгонишь мать с ребенком в дождь на улицу? Говорю, мне не принципиально, можете посидеть пока к вам другая машина приедет или мне заявка упадет. Только когда будете заказывать, не забудьте указать, что с ребенком поедете. Она: - Ага. Я тогда вообще машину не дождусь. Хватит умного из себя строить. Вези давай. Понимаю, что объяснять бесполезно. Просто говорю: - Нет. Она, со словами "как же вы меня заебали. Сейчас мужу моему все это скажешь", достает телефон, звонит: - Игорь, спустись, разберись с этим мудаком. Всмысле занят? Я сказала спустись. Ты тоже меня заебал... Сам иди туда. Я: - Че, Игорь не придет? Она: - Чтоб с твоими детьми так же обращались, мразь. Собрала младенца и ретировалась.
Я вот подумал: как же она мужа заебала...

118
Мелочевку забирай, покрупнее отдавай!
101 Комментарий в Сообщество таксистов  

Как же бесит фраза клиента: "У меня тут мелочи много! Сейчас тебе насыплю!"


И после этого начинают отсчитывать по рублю и по два. Бесит. Обычно эта фраза закачивается моей: "Только по 5 и по 10 рублей! Я конечно не против взять по 10 рублей, но против мелочи по 1,2 рубля, особенно против копеек.


Обычный заказ, в салон грациозно запрыгнула пара тёток, поездка на 170 рублей, которую они изволили оплатить мелочью. И рубли там были и по 50 копеек и даже 10 копеечными монетами они не побрезговали. На мои доводы, что не надо так делать, они не отреагировали и продолжили свою вакханалию по сбору монеток. Насобирали 160 рублей и решили дать ещё купюрой 50, дабы я им 4 монетки по 10 рублей отдал. Так ведь и сказали, твари, "Ты нам 10-ти рублевые дай, мы их копим!"


Ну и насобирал я им обратно их 10-ти копеечных, 50 и ещё из своих закромов 30 рублей по 10 копеек достал.


Орали жутко, звонили оператору(по громкой связи), благо девушка на том конце провода оказалась адекватной и сказала "Мы очень сожалеем, но видимо у таксиста нету крупной мелочи, примите её, ведь он тоже эту мелочь получил от клиентов!"


Ушли с криком, сказав что то напоследок, ругаться матом на таксиста - так нелепо...


Прошло 3 дня и вчера вы уже догадываетесь кого я возил и кому я сбагрил остатки своей мелочи? ...


Не рой другому яму сам в нее попадешь ©
75
Принцип работы дизайнера в Казахстане...
13 Комментариев  

Начало моей дизайн-карьеры пришлось на 2000-й год. мне было 16 лет, и я работал сначала, вечерами после школы, в редакции газеты, а уже чуть позже пошел по рекламным конторам.

Я старался повышать свой уровень как мог.  Искал красивые изображения, учился сам фотографировать, чтобы получать именно нужные мне изображения, а не искать в тысячах дисков с китайскими клипартами. Изучал рабочие программы на столько глубоко, как только мог. Если находились какие-то Мастер-классы (а в начале 2000-х найти было их очень сложно).. то я с руками и ногами пытался ими завладеть. И вот, всё-таки пригласили меня в одну из крупных фирм моего города, на должность дизайнера наружной рекламы.

После работы в типографиях с дизайном полиграфии, мне это показалось безумно интересным делом. И я взялся изо всех сил и с великим азартом ваять банера и вывески. Креативил как мог.

Но все мои начинания и позитив разбились о скалы приходящих клиентов.

Как-то прибегает начальник и даёт задание: "Салону мебели нужен мега сука крутой банер. Просто растудыть как дорого и обалденно должен смотреться." И это задание становится общим для всех дизайнеров. Любые ресурсы. И вот в три мозга мы начинаем ваять. Искать картинки, даже устроили фотосет в студии с мягкой мебелью... три дивана туда возили. И так и эдак... сделали просто хренову тучу вариантов этого банера (более 120).... И всё это забраковывалось заказчицей. Мы уже не знали что предложить... И тут, я рисую прямоугольник. заливаю его желтым цветом.. Пишу - "МЕБЕЛЬ"... ставлю на заднем фоне наспех грубо вырезанный шкаф. Делаю пунктирный контур красного цвета... И с психом отправляю заказчице это убожество! Ибо задолбало!!! через 5 минут у начальника звонит телефон ... и через  некоторое время крик начальства "Колян! Молодец!!! Одобрили!"...

У нас отвисли челюсти... Из всего мега обалденного креатива, был одобрен самый говняный, ширпотребный вариант... Ну ладно... проглотили...

Буквально через неделю после этих событий, приходит новый заказчик - Местный авторынок "Тулпар". "Нужен банер. Чтобы смотрелся очень красиво и дорого. " И заказчик от руки примерно набросал на листе что хочет увидеть... в середине башка коня.. по бокам машины... ну и надписи где нужно... Ок. Взяли... начали ваять. Для понимания что куда вставлять, я хватаю быстро пойманные картинки, и делаю что-то типа шаблона банера по типу нарисованого от руки... и в сторону его...

Сделал пять достаточно не плохих, на тот момент, эскизов... и решил отправить заказчику. Но пять картинок симметрично не размещались на листе, и я вытащил тот набросок сверху... подправил, чтобы "если уж говно, то хоть пусть пахнет"... и для симметрии воткнул на лист.

Интриги не будет - именно его выбрали... Я его сохранил на долгую память. Вот ОН.

Показать полностью 1
7843
Всем таких клиентов
305 Комментариев  

Общался со знакомой, которая занимается мелкой ювелиркой на заказ. Рассказала одну историю, с её просьбы пишу сюда. Дальше с её слов.
Пятница, вечер, сижу в гараже, полирую брошь, ничего не ожидаю, звонок на рабочий телефон, хотят заказать кольцо. На резонный вопрос, какое кольцо и нужно ли будет делать 3D модель для лучшего взаимопонимания, следует ответ, что сам нарисует. Ожидая насалфеточной живописи куском угля и куском кала, решаю принять заказ, называю ориентировочную стоимость, на что получаю совсем неожидаемый ответ: "О, ну это нормально". Спросил, где можем встретиться, назвала адрес гаража. Не прошло и получаса, как снова звонок с того же номера. Описание моих ворот, подтверждение правильности адреса, стук в дверь. Иду открывать, вижу мужчину, лет 35 на вид, интеллигентный и аккуратный, с кожаным дипломатом. Вышла к нему, поздоровались, представились. Из дипломата начал появляться свернутый лист бумаги. Все мое нутро сжалось, я не верила своим глазам, в голове две мысли "Неужели это он" и "Так не бывает". Но, да, это был именно он. Чертеж на плотной чертежной бумаге с выносками, осевыми линиями, размерами, углами, все строго, как в дипломной работе инженера-конструктора. Моей радости не было предела, но дальше он удивил меня еще больше. Он достал из кармана пальто небольшой мешочек, как у сувенирного деда мороза и протянул мне. Вытряхнув его на руку, моему взору предстали пара камней, которые должны быть в готовом изделии, старая золотая печатка и баночка(ампула?), в каких раньше зелёнку продавали, с несколькими достаточно крупными кусками припоя. Не просто припоя. Ювелирного припоя по золоту. Но дальше произошло то, что повергло меня в шок. Он достал кошелек, отсчитал четверть суммы и протянул мне в качестве задатка. Сам. На радостях, я чуть не забыла сказать, что из своего материала выходит дешевле. Назвала конечную сумму, он обрадовался, что дешево. Странно, думаю, обычно на меня орут, что я зажралась/для деток жалко/должна войти в положение, ломят скидку в половину и больше. Подняв челюсть с пола и оправившись от шока я таки пожала протянутую руку и проводила его. Стояла я с минуту, смотря в тусклом свете на чертеж, переводя взгляд на мешочек, Но оторвал меня от созерцания настойчивый стук в дверь. Открыла, опять он. Снова вышла, он протягивает мне пакет.
-Я же забыл совсем. Вот, это к чаю. Не все же просто так работать, отдохнуть иногда надо.

Окончательно попрощавшись и проводив взглядом удаляющуюся за поворот машину, решила провести ревизию вверенного мне пакета. Внутри были зефир, печенье, мармелад и шоколодка.
Пожалуй, это будет первый клиент за все время, которому я сделаю скидку.

224
Ticket To The Moon
3 Комментария в Офисные Истории  

Ситуация которая так или иначе происходит (с небольшими корректировками) регулярно. В итоге выливается в прекрасное сотрудничество... но не перестает меня улыбать:

— Евгений… Женя, а вы кто по знаку зодиака?


— Эмм… стрелец, а какое это отношение это имеет к работе?


— Понимаете, сейчас Марс, ну то есть Меркурий ретроградный… давайте через месяц сделаем все дела.


— Давайте, конечно)


— Ну, вот и прекрасно, с Богом!

1130
Есть такой тип заказчиков
71 Комментарий в Лига фрилансеров  

Сегодня встретила одного бывшего. Заказчика. Ну, как встретила. Он стоял высокий, красивый, успешный за стеклом кофейни, концептуально пил кофе и смотрел в светлую даль бизнес-будущего.


А пару лет назад он нещадно, неустанно, неутомимо (какие еще есть слова на не....) любил нашу студию. Любил нежно, ласково, как самый трепетный любовник. Это было тотальное изнасилование мозга. Почему мы его все запомнили? Такого попробуй забудь. Он писал письма пачками, какой--то массовой рассылкой. Помимо исполнителей, которые делали ему контент на сайт, в копиях стояли все: исполнительный, финансовый, дизайнер и т.д. В копии были всего подчиненные и подчиненные подчинённых, и даже, наверное, разносчик пиццы. Даже если вопрос стоял об одной запятой.


А еще по-моему он не спал. Потому что письма приходили и в 3 утра. И в 5. Он любил сравнивать проекты с триумфальными, эпохальными вещами. Он называл наш проект локомотивом, который едет в счастливое будущее. Он называл нас лайнером, который движется на пути к прекрасному острову. Мы были караваном с золотом, который бороздил из пустыни в оазис. Мы были самолетом, который летел на другой конец света (опять же в светлое будущее). Мы были ракетой, которая взмыла вверх.


Морали опять нет. Задрал он всех честно сказать. Локомотив наш не доехал, лайнер потонул в обещаниях и долгах этого господина, караван растащили на куски, самолет оказался кукурузником, а ракета до сих пор бороздит необъятные просторы его феерического пи*дежа.


Таких вот "на словах я Лев Толстой" встречается много. Как они умудряются создавать бурную активность нон-стопом, и ничего не делать в итоге, ума не приложу. Талант. Где они этому учатся? В бизнес-молодых-институтах? Это тот тип людей, которому крикнешь: "Сань, тебе сахар нужен?". А он промолчит, а через секунду пришлет письмо на почту: "Друзья, я собрал вас всех здесь! У меня есть для вас очень импортант месседж. Наш товарищ задал весьма интересный вопрос, нужен ли мне сахар, давайте вместе побрейнштормим, нужен или нет. Дима, ты же ток с Гоа вернулся? Там сахар добавлял в кофе? Демьян, подключайся к беседе! Давайте, синхронизируем активности". А ты думаешь: "Шо бы у тебя *опа слиплась".

37
Будни "почти таксиста"
47 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

На данный момент занимаюсь подбором автозапчастей и последующей их доставкой.

Звонит клиент (К):

К: - Я заказал все детали, их надо забрать в городе Видное.

Я: - И?

К: - Потом отвезти их на вокзал и с водителем маршрутного автобуса отправить в Нижний Новгород. Сделать надо все сегодня и срочно. Магазин работает до 18-00.

(Действительно, часто практикую подобное - просто еду на вокзал, отдаю запчасти водителю, 500-800 рублей и состыкую его с заказчиком посредством обмена номерами телефонов. Дальше они уже сами решают между собой где встретятся. К слову сказать, ни разу не было "кидалова" со стороны водил).

Я: - Ближе к делу - от меня что требуется?

К: - Приехать в магазин, визуально осмотреть "такие-то" б/у'шные детали и, если все отлично, я онлайн оплачу заказ. Дальше ты понял.

Я: - Понять-то понял, меня интересует финансовая сторона вопроса.

К: - Плачу 1500 рублей.

Честно, я заржал в трубку.

Будни "почти таксиста" курьер, клиенты, длиннопост

Прикидываем:

До Видного доехать 45 км. От Видного до вокзала примерно столько же. Ну ещё и вернуться домой километров 10 (живу я там, откуда стартует маршрут).

Моя старенькая октавия 2001 года жрет 10 литров на сотку. Но это по трассе, а скоро настанет самое жопное время пробок. Если округлить, то рублей 600 прожгу как здрасти. А ещё амортизация машины, рублей 200 вынь да полож. В общем, провести часа 4-5 за баранкой из-за 700 рублей не столь заманчиво, как скажем, за 2700.

Я: - Нееее, так не пойдёт. 3500 и я поеду.

К: - Ты че, офигел? Какие 3500? Ну ка, поехал за полторы и чтобы запчасти были ночью у меня!

Я: - *объясняю свои расчёты, чуть приукрашенные*

К: - Меня мало волнует!

Я: - Знаете, а вы ведь правы! Конечно поеду! Как буду в магазине - отзвонюсь!

К: - Воооооот, то то же!

Проходит два часа, набираю "недоклиенту":

Я: - Все окей, накидайте в корзину и оплатите!

К: - Ок.

Вечером звонок, поднимаю трубку:

К: - Ты что, ещё не доехал на вокзал?

Я: - Знаете, а я решил никуда не ехать, мне лень решать ваши проблемы за копейки.

К: - Ах ты! *мат перемат*

Я: - И вам не хворать.


Что мне больше всего нравится в этой работе, так это возможность не только слать на *уй, но ещё и проучивать "царьков". Работаю ведь сам на себя :)


P.S. А кто-нибудь из вас согласился бы поехать за такую сумму?

Показать полностью 1


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь