С тегами:

Клиенты

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
189
Компьютерный сервис . Asuslg пост 20й
40 Комментариев  
Компьютерный сервис  . Asuslg пост 20й клиенты, компьютер, длиннопост
Показать полностью 2
2165
Честные отзывы
55 Комментариев  
Честные отзывы
159
Про клиентов #18
15 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_17_4911304


Предисловие. Наконец дошли руки написать очередной пост из этой серии.

Историй остаётся все меньше, но, тем не менее, ещё постов на 10 хватит :)

По прикидкам, хочу дотянуть до 30 и поставить жирную точку.

А там как пойдёт, может второй сезон начну ?)


Поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1

В один из прекрасных солнечных дней,  старый хрен (СХ) мне вынес весь мозг в банкоматной зоне. Причём он настоятельно не хотел проходить в офис для консультации, все заебывал меня вопросами в 7/24. Градус кипения моего пукана уже подходил к критической отметке и дабы не послать его куда подальше прямо там, я под левым предлогом ушёл заниматься более важными делами - ну то есть пошёл на улицу с сигареткой и кофе.

Прихожу, сидит этот дед на диванчике для клиентов и как давай на меня орать:

СХ: - Вы мне должны 100 рублей!!!

Я: - С хуяли прошу прощения?

СХ: - Я засунул карту в ваш сранный банкомат, проверил баланс и у меня списались деньги!!

Я: - А карта какого банка то хоть?

СХ: - Не вашего!

Я: - Ну тогда комиссия, все чётко.

СХ: - Знать ничего не хочу ни про какие комиссии! Верни мои деньги, щенок!

Нет, я могу понять, что если бы старая бабулька подошла ко мне и глазами полные горести дала бы понять, что все, пиздец. В этом случае я бы из своего кармана дал бы эти 100 рублей , да и бывали такие случаи.

Но когда блядь, старый сука маразматик качает права и ещё обзывает!..

Я: - Дед, а не пойти ли бы тебе нахуй?

СХ: - Жируете на мои деньги, а ещё меня нахуй посылаете?! Я буду жаловаться во все инстанции!

Короче меня заебало с ним вести дискуссию и я два часа его просто игнорировал. А он все сидел и бубнил.

В итоге, под закрытие, я пообещал ему вызвать ментов, если он не уйдёт добровольно. Все же самому силой деда выталкивать как-то не камильфово...

Он пообещал, что мы все сгорим в аду и нехотя побрел домой.


Случай 2

Повадился к нам ходить очень тучный мужик, под кодовым именем "спящий жиробас". Раз в неделю он наведывался стабильно.

Почему "спящий жиробас"?

Во-первых, его жопа занимала три обычных места на диване.

Во-вторых, когда он ожидал очереди - он тупо спал. И сука храпел! На все отделение!

Ну и вонял он потом знатно.

При том при всём - его ещё хрен разбудишь! Говорить, растолкать - не вариант, ему похуй. Приходилось пиздить ногой в его ноги, причём так, с усилием.

Как-то раз, он опять уснул и захрапел. Подходит его очередь.

По старинке, я подхожу и начинаю его пиздить.

Теперь картина маслом:

Заходит женщина нормального телосложения, как оказалось она была подругой (П) "спящего жиробаса" и видит, как я пизжю толстяка!

П: - Да что вы себе позволяете?!?

Оборачиваюсь, смотрю на нее. А хули тут скажешь?)

Я: - Бужу его...

П: - Инвалида избиваете?? Я ментов вызову!!

Хорошо, что в этот момент очнулся толстяк и успокоил даму, мол все нормально, бывает.

Показать полностью
4418
Вовремя въехал
75 Комментариев  

Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:
"Колодки, диски, масло и т.д..."
Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.
Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:
"... и левую фару"

1850
Потеряшка.
78 Комментариев  

Вчера было. Работаю я значит в Руанде Астане (Казахстан) в оружейном магазине.

Жду клиента из другого города (примерно 300 км от нас). Товар клиентом оплачен по безналу, "готов к отгрузке", ждем-с. Приезжает клиент, оформляем бухгалтерские, разрешительные документы, пока заполняется журнал учета оружия, для приличия спрашиваю...

Я- как доехали? как дорога? все-таки три с половиной часа ехать по еще зимней трассе.

К (Клиент) - нормально доехал. но с приключениями.

Я - что за приключения?

Далее с его слов...


"Выехал значит на трассу, вижу женщина на обочине голосует. Никогда раньше никого не подбирал по пути, а тут впервые решил подвезти (к тому же не бесплатно). Тетка загрузилась на заднее сиденье, едем, сидит, молчит, ну и я с разговорами не лезу, музычка играет. Останавливаемся по пути на заправке, оплачиваю в кассу, заправляемся, едем дальше. Минут сорок прошло, звонок на мобильный.


ГАИ - Уважаемый, с поста ГАИ звонят, вы тут бабу забыли.

К - Какую бабу??? WTF???

...

Оборачиваюсь, на заднем сиденье сумка пассажирки, а пассажирки нет.

Твою за ногу! На заправке пошла по нужде, а я по запарке, с непривычки, заправился, завелся и поехал.... ГАИ по камерам пробили номер машины, потом уже мобильный владельца. Вернулся, немного покричали, пообещал довезти до пункта назначения "до двери и бесплатно".


Вот такая история от клиента, посмеялись. Желаю всем веселых историй со счастливым концом.

886
Карма
85 Комментариев в Сообщество таксистов  

Такси.
Подъехал на заказ. Стою жду. Идет восьмая минута платного ожидания. До клиента дозвониться не могу - не берет трубу. Прошу отмены. Не отменяют. Приходит сообщение от оператора "выходят". Ну пох, стою. Появляется женщина, лет сорок. В теле. Садится с матами по поводу звонков от оператора: мол, звонят постоянно, собраться не дают. На мой вопрос, "ко мне то какие претензии, операторы же звонили, им и предъявляйте", парирует, мол, "Все вы за одно в этой говноконторе". Я говорю: - Так вы 29 минут выходили. Слышу ответ: - Я теперь перед каждой швалью отчитываться должна когда я выйду? Чувствую, разговор не клеется (мягко говоря). Думаю, куй с тобой, вагина невменяемая, будем по протоколу общаться. Сообщаю о платном ожидании (24 минуты = 95 рублей). Платить отказывается. Ничем не мотивирует. Просто говорит: - По поводу вашего ожидания разбирайтесь с вашими говнооператорами. Звоню говнооператору, ставлю на громкую связь. Объясняю всю ситуацию. Оператор говорит, если клиент отказывается платить за ожидание, то я не должен настаивать и брать за оное с него деньги. Ну ок. Думаю, не буду с этой тётей конфликтовать, разберусь, лучше, потом с оператором.
Едем.
Дама решает переобуться. Достает новые сапоги, обувает. Говорит мне: - Тряпку дай. Я говорю: - Зачем? Она: - Волновать тебя это не должно. Я: - В багажнике все тряпки у меня. На что она берет свои сапоги и, со словами "сам виноват", начинает их чистить о заднее сиденье. Погода у нас весенняя, все тает и течет, соответственно, грязи на обуви предостаточно. При чем обтирает она свои говнодавы прямо о то место, куда люди садятся. Прямо. Сука. Об. Обшивку. Тут у меня подгорело. Останавливаюсь на обочине. Вали, говорю, наружу, некультурная овца. Лопнуло моё терпение. В мою сторону летят угрозы и оскорбления, но дама покидает авто с ехидной ухмылкой. Высадил я её на длинной промышленной улице (2я брянская, для тех, кто в теме). Пока чистил сиденье, эта свинья поскользнулась и ушуршала в канаву. Подхожу, смотрю на нее сверху, стоит по колено в воде, в одной руке сапоги, в другой сумка и пакет, обтекает. Пытается выкарабкаться на сушу. Говорю: - Помочь? В ответ: - Пошел на х@й. Ну, думаю, чума на тебя. Х@ёв тебе в карму. Я даже жаловаться на нее не стал. Все равно не заплатит, да и получила она свое.

2748
Еще раз про клиентов
274 Комментария в Лига электриков  

Звонок .Я -я, К-клиент (по голосу женщина лет за 40).
К: - Алло, здравствуйте. Сколько стоит стоит подключить варочную поверхность.
Я: - Здравствуйте. 700 рублей.
К: - Отлично. В течении трех часов я буду дома подъезжайте.
Я: - о_О. А Вы где живете?
К: - Там-то там-то.
Я: - Боюсь, я туда не поеду, т.к. это слишком далеко от меня и я работаю только по своему району.
К: - Как это не поедите??
Я: - Ну так. Я работаю только по своему району. Из-за 700 рублей я не буду ехать на другой конец города.
К: - То есть? Я Вас вызвала и я плачу Вам деньги. Вы должны приехать и подключить мне варочную.
Конечно после таких слов просто вешаю трубку.

_________________________________________________________________________________
Приведу кратенько разговор, который длился на самом деле минуты 2.
К: - Добрый день. Это Олег (имя точно не помню, пусть будет Олег).
Я: - Добрый день Олег. Что Вас интересует.
К: - Вы обещали к нам придти.

Я: - Сегодня? Что-то я не припомню. Куда подойти.
К: - Ко мне.
Я: - Куда ко мне? Адрес?
К: - 5 подъезд.
Я: - Адрес-то точный какой? Что делать?
К: - Адрес такой-то. Не помню что именно делать. Что-то с индукцией связано.
Я: - Индукционную панель подключить?
К: - А что это?
Я: - Варочная поверхность.
К: - Нет, плита у нас есть. Ну... индукция.
Я: - Что индукция-то? Что я у вас делал и когда?
К: - Не помню когда. Месяца 4 назад где-то. Про индукцию разговаривали.
*Мозг у меня просто закипает. Напрягаю память, пытаюсь вспомнить... и сопоставив время и дом вроде понял что хочет от меня человек*

Я: - Может быть реле контроля напряжения поставить хотели?
К: - Точно.Я же и имел в виду. Мы его купили. Можете подходить устанавливать.
Вот при чем тут индукция?
_________________________________________________________________________________
К: - Добрый день. Это соседи с такого-то дома. Вы могли бы нас по-соседски проконсультировать по электрике.
Я: - Да, конечно. Что интересует.
К: - Ой, а давайте мы сейчас за Вами заедем и поедем в магазин?
Я: - Эммм... Ну я сейчас вообще-то занят, а что именно-то интересует?
К: - Помощь в покупке материалов.
Я: - Я могу по телефону подсказать, если ездить закупаться с Вами, то 500 рублей в час.
К: - Это что за деньги? Это же просто консультация.
Я: - Просто консультацию могут и в магазине дать. Тут же надо тратить свое личное время. Причем не известно сколько по времени это может занять.
К: - Знаете, это не по соседски как-то. До свидания.

Интересно, когда к юристам/врачам приходят тоже удивляются за что с них деньги берут?
_________________________________________________________________________________
Прихожу на осмотр квартиры, а точнее на осмотр кухни, в которой надо было 3 отдельных одинарных розетки перенести на 20 см вниз и сделать по две (т.е. не 1 двойную, 6 одиночных, которые группировались по 2). Все было нормально до того момента, как речь зашла о цене.
К: - А что так много за перенос-то? Всего же надо опустить на чуть-чуть.
Я: - У вас тут монолитная стена. Расстояние на какое опустить практически не играет никакого значения. В любом случае надо вырезать 6 новых дырок под подрозетники.
К: - Это я понимаю. Но почему так много-то?? Они же совсем рядом находятся.
Я: - Я повторяю, что необходимо сделать 6 НОВЫХ дырок в монолите под подрозетники. Старое расположение не имеет значения, потому что необходимы НОВЫЕ дырки под подрозетники.
К: - Ну старые розетки же рядом....
В общем несколько раз еще объяснял, но мужик так и не понял. Решил, что я его хочу развести.
_________________________________________________________________________________
К: - Здравствуйте. Сколько у вас стоит электрика в пересчете за квадратный метр.
Я: - Здравствуйте. Так сложно сказать, все зависит от проекта.
К: - Ну примерно. У меня однокомнатная квартира 42 кв.м. Сколько выйдет.
Я: - Я даже не знаю, что именно вы хотите сделать по электрике.
К: - Ну, а все же? В среднем сколько получается?
Я: - Как я могу сказать цену, если я даже объема работ не знаю.
К: - Ну, максимум за квадрат сколько будет?
Я: - 1 500 р.
К: - УУуууууу.
И кладет трубку.
_________________________________________________________________________________

Спасибо, что дочитали до конца)

Показать полностью
174
Любимые клиенты иногда такие ЛЮБИМЫЕ....
47 Комментариев  

Маленький интернет-магазинчик. Выдача заказов 1 час в день, 6 дней в неделю, кроме воскресенья.


Звонок от клиентки:

К: - А вы не могли бы выдавать не 1 час, а 2-3 часа?

Я: - А что случилось?

К: - Да я все заказ не могу забрать, пока начну одеваться-собираться, как оделась уже и час этот прошел.


Другая клиентка:

К: - Вы могли бы выдавать заказы и по воскресеньям тоже?

Я: - Ну это как-бы выходной, все отдыхают. Почему вы не можете забрать в другой день?

К: - В будни я работаю с утра и до позднего вечера.

Я: - А в субботу?

К: - А суббота для семьи! Я не должна в семейный день тратить время на вас, сделайте рабочее и воскресенье!

Любимые клиенты иногда такие ЛЮБИМЫЕ.... интернет-магазин, клиенты, перлы клиентов
54
Рабочие будни и байки миграционного адвоката. Часть 2.
15 Комментариев  

Ссылка на предыдущую часть: http://pikabu.ru/story/rabochie_budni_migratsionnogo_advokat...


Давненько я не рассказывал про приколы на своей работе. Тут накопились новые ситуации, которые я вам покажу.

Вообще клиенты меня порой поражают своими поступками или вопросами. По большей части они положительные и адекватные, но бывают и реальные случаи клинические. При этом когда говоришь человеку:

- Поймите пожалуйста, так нельзя делать. Это противозаконно!

- А я в интернете читал, вот там пишут, что это ...

И у меня возникает вопрос, а хули ты вообще тогда мне звонишь раз всё знаешь?!)

Реально порой кажется, что есть категория людей, которые начитаются всякого говна в интернете, а потом мне звонят и ещё пытаются меня переубедить, что законы это хуйня, вон посмотри какой чел красавчик!)

Рабочие будни и байки миграционного адвоката. Часть 2. работа, байки, клиенты, чудят, испанская королева, чуть не села, мат, длиннопост
Показать полностью 4
104
Про клиентов #17
47 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_16_4903642


Предисловие. Охренеть, уже 17-ый по счёту пост. Как сказал один из пикабушников в комментариях: "чувак, да это же сериал!".

Действительно... Не Санта-Барбара конечно, да и с сюжетом беда, но... пока ещё есть, что рассказать :)


Поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1

Время 21-05, стук в дверь отделения. Был очень заебистый день, поэтому иду открывать с твёрдым намерением послать в пешее эротическое, тем самым подняв себе настроение. Открываю, стоит женщина и показывает мне пальцем на крышку банкомата. Смотрю - три коробки от айфонов. Заебись, вот и премия моя :)

Сказал женщине спасибо и удивился ее порядочности, ведь я уже спланировал поехать на горбушку и слить три 5s.

Вскрытие коробок и последующий запуск девайсов дал понять, что айфоны настоящие. Да и чек, лежавший в пакете рядом, сулил мне уверенность в получении 40к минимум.

В тот момент во мне все же боролось два чувства: продать либо попытаться вернуть?

Все же я козлина, но не последняя :)

Беру чек, пробиваю ФИО в АБС банка. Нет такого клиента... Чек товарный, даже не написано куда звонить, мол спросить: "ребят, а кто у вас покупал айфоны вчера в количестве трёх штук?"

Посчитав, что совесть чиста, я уже мысленно прикидывал, на что завтра солью деньги. Но, не тут-то было. Я сидел спиной к окну и слышу, как настойчиво в него стучат. Поворачиваюсь: парнишка (П) жалобно смотрит на меня, показывает пальцем на смартфоны и складывает ладошки, типо молиться "отдай".

Думаю, бляяяя. В общем, задал ему пару вопросов на тему: какие модели айфонов и на каком банкомате забыл.

Удостоверевшись, вручил ему пакет и пожелал удачи.

Через пол часа приехали менты и начали мне ебать мозги.

Парнишка позвонил в 02, сказал что украли айфоны и после того, как я ему их отдал, он на радостях видимо забыл "отменить заказ".

Менты поматерились, но уехали через 5 минут.

Парнишка был курьером)


Случай 2

Помимо того, что мудаки меня заебывали абсолютно тупыми вопросами и ситуациями, каждый ебанный день кто-нибудь да просил сходить в наш туалет поссать. Запомнился один случай. Женщина (Ж) 50 лет, довольна опрятная и я:

Ж: - Хочу ссать!

Я: - Вон рядом Макдак, сходите туда.

Ж: - Вы обязаны меня пустить!

Я: - С хуя ли?

Ж: - Есть закон, что в общественных местах должен быть толчок для людей!

Я: - Блядь, у меня в подъезде например на меня орут соседи за то, что я курю - общественное место ведь. Но ссальника там нет.

Ж: - Вы обязаны!

Я: - К сожалению, туалет не работает, ремонт.

Ж: - ну ладно...

Сам иду в туалет справить малую нужду и думаю: а может стоило ей рассказать о том, что в офисе у меня в основном девчонки и пускать мужиков трясти концом либо сифозных тёток, которые своими жопами будут тереться об ободок - не лучший вариант?

Говорил же, я защищал своих сотрудников как мог, даже от болезней )


Случай 3

Отдельно хотелось бы рассказать про тайных покупателей. Терпеть не могу этих уебанов - приходилось всегда разыгрывать этот ебучий спектакль по стандартным обслуживания... Мы в России блядь живём, ну какие к черту впаривания хуйни по ГОСТу ?!? Пришёл клиент за чем-то конкретным дали ему то, что просит. И все! А все эти продажи...Да не приживется у нас подобная пендоская хрень! Конкретный вопрос - конкретный ответ. Так нет блядь, надо в попу целовать, предложить минимум три продукта и прочее!

А потом ещё будут ебать мозг, "почему не продал?". Да потому что нет денег у простых людей платить за ненужные страховки и кредиты! Не ебет... заставляли впаривать.

Но я быстренько занял должность, где этого не требовалось и мои нервы были в относительном спокойствии, если бы не куча мудоебов просто.

Так вот, про тайных покупателей. Всегда проходил я, процентов на 95%.

Даже если сотрудник начал принимать, подходил я и начинал свою речь. Их очень просто было распознать: море дебильных вопросов и постоянно просят ещё.

Запомнился один случай. Зима, вышел на улицу покурить. Дымлю. Подходит ко входу в отделение тётка (Т) и начинает зачитывать на диктофон:

Т: - Отделение такое-то, дата, время. Цель визита: открыть депозит.

Я заржал, она так покосилась на меня, но прошла в банк. Я же в куртке был))

Захожу, раздеваюсь, подхожу к тетке:

Я: - Здравствуйте уважаемый клиент! Я так рад вас видеть в нашем банке, пожалуйста, пройдёмте за мной и я с радостью вас приму!

И лыбюсь как мудак.

Т: - Ну это не честно!

Я: - Хуестно блядь, пошла на хуй отсюда, дура.

Форма слов была более мягкая)

Показать полностью
162
Типы клиентов.
38 Комментариев  

Всем привет! Я работаю в магазине по автозапчастям, цены стараюсь держать самые низкие по городу (в основном кузовня и оптика). Не знаю, прошла волна или еще нет =)

Вот несколько типов, которые к нам обращаются.


1. Заказывают сразу в нескольких местах.

Мы работаем без предоплаты (если позиция не под заказ идет), так люди заказывают у нас, в других магазинах, потом забывают в принципе, где заказали. А, напоминаю, заказ мы оформили, запчасти пришли на пункт выдачи, мы звоним клиенту, чтобы сообщить что мы все проверили и он может забирать. На что слышу: "Ой, а я уже заказал в другом месте, мне сказали, что через два дня будет, и я им оплатил, правда, на 30% дороже, чем у вас, но вы же не звонили".

Да как так?! Человек позвонил, заказал, мы сообщили что завтра будет на пункте выдачи, а он решил, что раз мы ему прямо утром не позвонили, то значит забили на него.


2. Заказывают а потом не берут трубку.

Клиент заказал, мы привезли, звоним, сообщить, что можно забирать, а человек не берет трубку. Просто пропадает. Никогда не понимал этого! Такое ощущение, что некоторые взрослые мужики (основные покупатели) боятся, что я их  по телефону отругаю, за то что им запчасть не понадобилась.

Бывают отдельные индивидуумы. Недавно человек оформил заказ. На следующий день мы позвонили, что крылья у нас, что мы их проверили, и они без дефектов. Он сказал. хорошо, сегодня вечером заеду. Не заехал. Звоню на следующий день, говорит, что точно-точно будет сегодня. Два дня не берет трубку (мы в таких случаях храним три дня на пункте выдачи). Через два дня трубку снимает девушка и испуганным голосом, на мой вопрос о том, будут ли они забирать крылья, отвечает: "А мы ничего не заказывали, вы, наверное, ошиблись!" Блин, я бы мог ошибиться, если бы этот номер пальцами набирал, а я его просто набрал из CRMки. Т.е. мужик сам не смог сказать, что ему заказ не нужен (напоминаю, я за это никого не ругаю! честно-честно! =) ), и прикрылся девушкой.

Один случай для меня до сих пор остается загадкой: как обычно, человек заказал, потом приехал, звонит, чтобы сориентировали его на месте. Говорит, что стоит перед таким-то зданием, по описанию - здание, где наш магазин, говорит, что щас заходит уже.... И все! пропал человек! Такое ощущение, что инопланетяне забрали его!


3. Клиенты у которых резко меняются планы.

Очень часто случается такое, что человек оформил заказ, а потом уехал в командировку. Практически всегда говорят, мол, вы там попридержите заказ, а я через неделю приеду и заберу. 90 процентов таких  через неделю превращаются во второй тип.

Но недавний случай меня вообще поразил. Я был на складе поставщика и забирал перед открытием магазина вчерашние заказы, позвонил клиент и заказал бампер, я говорю, что через сорок минут он уже будет на пункте выдачи и можно его забирать. Человек отвечает что будет через час. Через сорок минут я ему позвонил, сообщил, что уже на пункты выдаче (типа я нигде по пробкам не застрял), на что получаю ответ: "Я заболел!" Спрашиваю, может доставку сделать (500 р.) говорит, что не надо и что через неделю он точно заберет.

У меня вопрос: что могло случиться с человеком за 40 минут?! 40 минут назад он был бодр и весел, а потом вдруг тьма накрыла его?!  


4. Клиенты, которые ищут дешевле.

Это прямо классика жанра.

- Сколько стоят фары на Toyota Auris с 2013 года?

- 9500 рублей за штуку.

- А вот в том магазине такие же стоят 8000 р.!

- Почему же вы тогда там не берете?

- А у них их нет!

- Так когда у меня их не будет, я тогда буду говорить, что они по 6000 р.


5. Девушки

Причем девушки не все, а те которые в основном сидят дома, и муж им дает такое ответственное задание: найти зеркало на его машину. Обычно такие заказы заканчиваются одинаково: "Давайте лучше муж вам позвонит, а то я совсем ничего не понимаю!"

- Здравствуйте. Мне нужно зеркало на Mercedes E320.

- Какой кузов? W124, W210, W211, W212? Какой год? Зеркало с автоскладыванием или нет?

- Давайте лучше муж вам позвонит, а то я совсем ничего не понимаю!


По некоторым девушкам можно было календарь сверять. Одна молодая особо на протяжении трех лет каждые полгода заказывала один и тот же набор запчастей (два фары, крылья, капот, бампер и телевизор), потом, наверное, стала аккуратней ездить =)


6. Лучшие клиенты.

Как известно, ничего не делает веру в клиента сильнее, чем предоплата, особенно полная =)))

Очень хорошие клиенты - это те, которые знают, что им надо! Которые понимают, что качество китайского бампера за 3000 р. не будет таким же, как и у оригинального за 30000 р.! Которые не докапываются до царапин на транпортировочном грунте. Которые понимают, что пластиковые детали льются по форме и это не отломанные крепления, а следы от литья формы (как может быть креплений больше, чем на старой детали?!) . Которые, если им не нужен заказ - позвонят и сообщат об этом.

Показать полностью
501
Клиенты и драгоценные металлы.
43 Комментария  
Занимаюсь я ювелирным делом несколько лет, большая часть работы конечно ремонт, но и изготавливаю иногда всякое.

Было множество постов про клиентов, и обратил я внимание, что клиент он и в Африке клиент, особенно большое сходство замечаю с ремонтом телефонов.


Но мой пост немного затронет специфику драгметаллов. Дешевые понты в золотых изделиях это совершенно особенный уровень. Многие из вас встречали, покупали, смотрели Дутые изделия.

Поясню, это крупное изделие, абсолютно полое внутри, его вес очень маленький, цена из-за этого не высока, а смотрится дорогобохато.

Многие цепочки по прочности на уровне бумаги, один раз лег в ней спать и можно сдавать на переплавку.

Так вот клиент с безнадежно испорченной пустышкой и отказе в ремонте почти всегда закатывает скандал, думаю магазины которые это говно продают, слышат скандалы чаще чем я, но они их хотя бы продают, а я тут вообще не причем.


Так вот и я хочу дать совет, товарищи, хотите золото? Купите полновесное, оно прослужит вам дольше, оно ремонтируемо и самое главное - оно дешевле.

Цена изделия складывается из стоимости материала и работы.

1 грамм золота по себестоимости 1600рублей.

В магазинах в чеке указывается сколько стоит грамм изделия. Обычная цена 2400-2800 выходит.

Дутое же не меньше 3тысяч, и вы платите за одноразовое, некачественное изделие. Оно легче, больше внешне и вроде бы дешевле, но это обман в итоге. Законный, вывернутый обман.

Искренне надеюсь этот совет поможет выбрать вам изделия, которые вы будете носить вечность.

549
Истории из гарантийных отделов магазинов №1
66 Комментариев  

Осмелюсь выпустить следующий(предыдущий был пробный, поэтому нумерации не имел) пост данной тематики, но с небольшим изменением стиля повествования(позволю себе небольшие вольности в комментировании).

В дальнейшем попробую делать вставку, освещая тот или иной юридический аспект, чтобы сделать посты не только развлекательными, но и, возможно, познавательными. Но это потом.


Как и в прошлый раз (К)-клиент, (С)-сотрудник гарантийного отдела, (М)-менеджер, поехали:


-----

Иногда в работе гарантийных отделов, встречаются люди, которые не только не уверены что именно делали со своим товаром, но и не определились окончательно чего хотят:)


В гарантийный отдел интернет-магазина приходит мужчина, приносит материнскую плату, спустя сутки после покупки.

(К): -Хочу вернуть деньги, купить другую, оказалось не то взял.

(С): -Не пользовались?

(К): -Нет, даже не распаковывал.

Ну упаковка вскрыта, значит или при покупке осматривали, или дома всё же вскрывали. Достаётся сама плата и осматривается.

(С): -А у Вас следы от вкручивания винтов по всем отверстиям платы.

(К): -Ну да, ставил её проверить.

(С): -И? Не работает?

(К): -Да работает всё отлично, просто не то что нужно.

(С): -Вы понимаете что с такими следами эксплуатации мы не можем принять у вас её как "новую"?

(К): -Ну примите как "не новую", мне всё равно как вы её примите.

(С): -Ну если там что-то не так, не корректно работает может быть, мы можем принять её как ненадлежащего качества и заменить или вернуть деньги.

(К): -Да не работает она-хотите проверяйте, только деньги верните, я другую модель хочу.

Сотрудник продолжает внешний осмотр для дальнейшей проверки работоспособности.

(С): -Ой...у Вас тут много "усиков" сокета замяты...это механическое повреждение.

(К): -Там всё нормально было, это Вы их погнули чтобы не принимать товар.

(С): -Я туда даже не прикасался. Только что при Вас и перед нашей видеокамерой снял крышку с сокета.

(К): -Давайте так, я доплачу, 500р хватит? А вы всё исправите.

(С): -К сожалению, я лишь приёмщик отдела гарантий магазина и данные услуги мы не предоставляем.

(К): -Продаёте брак! Исправлять не хотите! Деньги возвращать тоже не хотите! Шарашкина контора...

(К) поворачивается и уходит попутно рассказывая окружающим в очереди какой ужасный магазин и как его обманули данные негодяи.


Итог: много потраченного времени, и мат.плата с дальнейшим отказом в гарантийном обслуживании. А магазин - хуже некуда.



-----


Большинство магазинов предлагают покупателю выбрать самому комплектующие и купить уже "ПК в сборе" от того или иного магазина. Наш не исключение.


Приходит женщина с "ПК в сборе от Магазина".

(К): -Купила сыну подарок. А оно не работает!!! Вы издеваетесь?! Да я у Вас вообще ничего в жизни покупать не буду! Либо исправляйте, либо возвращайте деньги!

(С): -Очень жаль что так получилось, давайте посмотрим что там не так.

(К): -Смотрите, а лучше дайте мне такой же новый.

Сотрудник открывает корпус, смотрит, а там: кулер частично болтается, плата процессора с трещиной ну и весь сокет материнской платы в термопасте, при этом все пломбы магазина на месте. Надо заметить что пломбы на корпусе, хоть транспортные и не влияют на гарантию, но тоже не были вскрыты. А это значит? Правильно, сборщики хорошенько накосячили.

(С), отходя от некоторого шока: -Приношу огромные извинения за наших сборщиков ПК. Я могу сейчас в течении буквально 10 минут заменить все не работающие детали и при Вас проверить на работоспособность. Если Вас устроит такой вариант, то так и сделаем.

(К): -Да, хорошо, даже наверное лучше, раз уж вы при мне всё проверите.

Всё разбирается, собирается из новых деталей. Проверяется. По сути оба желания клиентки выполнены: "дефекты исправлены и клиентка получила новый ПК по сути".:)


Итог: клиентка очень довольна, сборщики получили по всем восьми клешням :) Магазин ужасный, но вот сотрудник хороший попался.


В такие моменты очень хочется позвать сборщика, что бы он сам узнал всё что о нём думают, но увы всю агрессию обычно ловит приёмщик в свой адрес:)))

Есть конечно шанс, что кулер отвалился во время транспортировки, но процессор от этого ну никак не мог пострадать.



-----


У каждой сети магазинов, возможны(!) замены определённых групп товаров "на месте" при обращении клиента на аналогичные, без тягомотин и проверки качества, при отсутствии явных механических повреждений. Всё зависит от наличия договорённостей с поставщиками, производителями и т.д.


Приходит мужчина в гарантийный отдел интернет-магазина, приносит мультиварку пару дней назад купленную.

(К): - Хочу вернуть как "новую", не понравилась жене.

(С): - Да, хорошо. Т.е. не пользовались ей?

Осматривается товар, внешне всё идеально, при открытии яркие ароматы того что в ней готовилось.

(С): - Вы же говорили что не пользовались? Рассказывайте что с ней не так и если дефект есть, хоть прямо сейчас заменим.

(К): - Ну я думал так проще вернуть, 7 дней то не прошло.Не работает она.

(С): - А что именно не так?

(К): - Да понимаете, как только . . .

В этот момент сотрудник вставил штекер в розетку - свет погас во всём отделе, выбило пробки. А помещение без окон, ничего не видно.

(К): - Вот как то так...

(С): - Не проблема, сейчас заменим на такую же!

(К): - А можно заменить при включенном свете и не на такую же, а на рабочую?)))))


Итог: клиент доволен новым агрегатом, электрика отдела цела) Магазин ... да везде брак бывает.


------


Нравится мне всякая мистика, особенно в кино. В реальной жизни я мало во что верю:) К чему я это? А вот к чему...


Приходит мужчина средних лет, и приносит "ПК в сборе от Магазина".

(К): -Поработал и перестал, буквально недавно брал.

Сотрудник всё осматривает, пломбы, контакты, повреждения - всё ОК. Подключает для проверки-запускает...не работает.

(С): -Мы всё протестируем, исправим что не так. Хотите - можете подождать, но к сожалению тесты могут занять приличное количество времени. Если Вам удобно, мы Вам позвоним по контактному телефону если вдруг появятся вопросы или когда всё будет готово.

(К): -Да, конечно, мне удобнее домой поехать чем тут сидеть:)

Клиент уехал. Начали тестировать детали - всё работает. Собрали всё на место - тоже работает. Что было - непонятно, на всякий случай всю ночь крутили тесты. Всё ОК. На утро сотрудник звонит клиенту и приглашает забрать ПК. Через пару часов приезжает клиент.

(С): -Давайте при вас только удостоверимся что он действительно работает.

"Пуск" ... и тишина, не работает...

(К): -Давайте я схожу пока у Вас в зале кофейка попью и вернусь.

Клиент уходит в зал. Сотрудники пытаются понять что не так. Всё же проверяли, ни одну деталь без внимания не оставили! "Пуск" и чудо(!) всё работает отлично. Выключили-включили и так несколько раз, всё работает. Клиент с кофейком возвращается обратно.

(К): -Ну как тут у вас успехи?:)

(С): -Всё рабо...

Нажатие кнопки "Пуск"...тишина..."Пуск"...без каких либо признаков на жизнь этой машины.

(С): -Мы тут с коллегами пообщались, давайте мы Вам вернём денежные средства за данный агрегат?)))


Итог: главное клиент доволен, а что было не так с ПК  так и не разобрались. А магазин - опять косячит)


По секрету расскажу, что стоял он ещё с пару недель ... и работал!)


-----


На сегодня всё. Всем хорошего дня и позитивных эмоций!

Показать полностью
537
Случай на вокзале
70 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Рассказала теща.


Она работала в своё время в предкассовой зоне одного из вокзалов и помогала пассажирам покупать билеты через терминалы самообслуживания.

В один прекрасный день, в районе 11 утра, стоит она и помогает мужчине (М) купить билет. Вдруг, к соседнему терминалу подходят две женщины (Ж) и довольно ловко пытаются справиться с покупкой билетов. Почему ловко? Потому что теща (Т) говорит, мол она увидела, как те сразу сразу засунули карту для оплаты и без проблем выбрали маршрут.

Но дальше вот начался треш:

Ж: - Девушка, а вы нам не поможете? - окликнули они тёщу.

Т: - Сейчас, одну минуту, помогу мужчине.

Ж: - Нет, вы должны срочно помочь нам!

Мужик так посмотрел сначала на них, потом на тёщу и понимающе сказал:

М: - Да помогите им, я подожду.

Ж: - Вот вот! Нам надо выбрать два места рядом.

Ну теща подобную наглость не очень любит и лишь показала рукой, куда им следует нажать и продолжила помогать мужчине.

Все довольны, все ушли. Но... время 13-50. У тёщи вот вот должен начаться обеденный перерыв, как приходят те две, извините за выражение, мрази. И начинают орать!

Ж: - Из-за вас нас не пустили на поезд!!

Т: - о_О ?

Ж: - Нам сказали, что у нас нет билетов!

И они протягивают ей чеки. Просто чеки, не билеты.

Т: - Ну логично, у вас чеки. Почему билеты не взяли из терминала?

Ж: - Вы нам не сказали их взять!

Т: - Я?!

Ж: - Вы виноваты!

Теща смотрит на время отправления поезда: 13:30. Эти мрази пришли через 20 минут. От терминалов до платформы идти 3 минуты.

Т: - А может вы просто опоздали и хотите теперь скинуть на меню вину?

Ж: - Верните нам деньги!!

Т: - Ага, десять раз.

Ж: - Зовите нам руководство!

Делать нечего, позвала она администратора, а потом и самого начальника вокзала. Послушали дядьки двух ебнутых и лишь махнули рукой, мол "разбирайтесь сами!"

Ж: - Вы нам заплатите за билеты и мы ещё на вас жалобу напишем!

Жалоба в РЖД дело серьёзное, лишение премии и прочая хрень.

Т: - Я дам вам денег за один билет и вы не пишите жалобу.

Ж: - Ах, вы ещё и торгуетесь!

Т: - Ну так?

Женщины переглянулись и вроде как согласились. Теща протянула им 400 рублей. Да, для кого-то копьё, но зарплата у неё 20к. Да и обидно как никак...

Мрази купили билет. Оформили возврат не использованных на карту (там какой-то процент от стоимости) и... подходит администратор (А) и говорит:

А: - Нам камеры разрешили посмотреть, пойдёмте проверим обоснованность ваших жалоб.

Идут. Включают камеры. И на них отчётливо видно, что на заданный мразями вопрос "как купить места рядом?" они получили вполне конкретный ответ "нажмите сюда".

Мрази подостыли, но сказали:

Ж: - А мы на ваши деньги уже билет купили, больше нет...

Ну теща человек не конфликтый, сказала:

Т: - Как будет, кинете на телефон.

И даёт им бумажку со своими номером.

Две мрази отправились домой.

Проходит 3 недели. Денег, как понимаете, никаких не поступило.

Как вдруг, тещу окликает одна из тех двух тёток:

Ж: - Ой, здрасти, а вы меня помните?!

Т: - Как же вас забудешь.

Ж: - А вы не поможете мне купить билет?! А то поезд вот вот отправится, в кассе очереди, терминал не продаёт билет, если отправка менее чем через пол часа...

Т: - То есть вы обещали мне отдать мои же деньги, которые так и не вернули. Пугали жалобой, хотя я не виновата и теперь просите помощи?

Ж: - Ой, точно!

И протягивает ей 400 рублей. Теща убирает их в карман.

Ж: - Ну а теперь поможете?!

Т: - Неа.

Разворачивается и уходит.

Мразь ждала следующего поезда ещё 5 часов.



Извиняюсь за много букв.


А вы как считаете, надо ли помогать таким людям?

Показать полностью
1847
Неадекватные заказчики
124 Комментария  

На этот ролик нас вдохновили многочисленные истории, рассказанные пользователями Pikabu. Что-то даже позаимствовали с минимальными изменениями. Так что, можно считать это видео коллективным творчеством.

3413
О клиентах
100 Комментариев  

Дали задание на работе позвонить на один завод по производству подсолнечного масла.Нужно было связаться с инженером и уточнить какое оборудование они хотели заказать для линии производства.
Звоню инженеру в 15:00, никто не берет трубку.Ну, думаю, "черт с ним,спешить некуда,пусть сам потом перезвонит или я на следующий день наберу"
Вечером после работы стою на кассе с двумя бутылками пива в руках,время 21:00(+-). Звонит этот инженер,дальше диалог с ним:
Он:Здравствуйте,вы мне звонили?
Я:Да,я вам звонил по поводу теплообменного оборуд...

Он:КАКОЕ НАХРЕН ОБОРУДОВАНИЕ В ДЕВЯТЬ ВЕЧЕРА???!!
Я:

О клиентах клиенты, моё, офисные истории, клиенты разные, текст
132
Про клиентов #16
27 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_15_4895064


Предисловие. Мой предыдущий пост утонул в минусах. Ну не совсем утонул, но тем не менее - соглашусь со всеми, кто поставил минусы. Те ситуации (про фальшивки) были давно. И сейчас бы я так не поступил. Но тогда мне казалось это верным решением: "ведь как так то? Меня наебали и я типо окажусь крайним?"

С опытом понимаешь многое.

Не пытаюсь оправдаться... а может, и пытаюсь - не определился ещё сам.

Но важно не это, а то, что "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой".

В дальнейшем как и обещал, напишу: для чего все эти истории были нужны. Но открою одну из завес тайны: чтобы понять для себя, где не прав. Ведь написанное (по крайней мере для меня) воспринимается много лучше, чем сухие размышления.


Ладно, уходим от нытья.

Поехали.

Все совпадения случайны.


Случай 1.

Приходит довольно милая женщина (Ж), что было крайне редким явлением. Провожу какую-то простую операцию и... нет, ебанца все же в ней есть.

Она меня просит подождать ее ещё минуту, берет стикер, ручку и что-то на нем пишет. Потом молча протягивает мне этот листок, разворачивается и уходит. Я смотрю на ее каракули:

"Вас ждёт большая карьера в банке, я экстрасенс!".

Хуенс блядь... Ну что за пиздец?)


Случай 2

Повадилась какая-то ТП подавать на меня жалобы в ситуациях, в которых я вообще не участвовал. Вы знаете мое отношение к подобным заявлениям: "пошли все нахуй, я прекрасен". И так продолжалось целый год: то ей карту не ту выдали, то копейку не додали и прочее. Я понятия не имел, кто это такая. Да и похуй было если честно. Пока однажды не зашла девушка (Д) и попала она ко мне.

Д: - Переведите мне деньги на счёт в другой банк, 100 000!

Я: - Окей, паспорт.

Протягивает. Как обычно, небольшая война из-за обложки, в которой я вышел победителем и... из паспорта падает стикер с моими ФИО.

Я: - Это че за хуйня?

Д: - Да вот, принимал меня как-то раз сотрудник. В принципе все сделал правильно, но во всех косяках банка надо винить кого-то ведь? Вот и записала.

Я: - То есть, если я правильно понял, даже если при обслуживании вас накосячит другой сотрудник, винить будете все равно того, чьё имя записано на бумажке?

Д: - А какая разница кого?

Я: - Знаете, я с вами полностью согласен!

Заполняю заявление на перевод денежных средств, но ставлю реквизиты... налоговой)

Протягиваю ей, в надежде что она не смотря подпишет. Кнопочку "отправить платёж" не жму, не дождавшись подписи. И... мне повезло - она подписывает платежку. При этом затирает мне какую-то херню про то, что банк говно и вообще все сотрудники чмошники.

Я: - Ну, всего хорошего и удачи.

Д: - Ага.

Разворачивается и уходит. Платежку я спецом никуда не отправлял в архив, дабы потом когда она придёт орать - сунуть ей в лицо ее же подпись.

И, через неделю она с криками вваливается в отделение.

Я: - Здрасти, что случилось?

Д: - Вы! Да вы отправили деньги не туда!!!

Я: - Я? Да что вы говорите?!

Делаю вид, что ищу платежку под столом. Вытаскиваю и показываю ей.

Я: - Ваша подпись?

Д: - Ну, моя.

Я: - А вы не проверяли заполнение реквизитов?

Д: - Я на вас положилась!

Я: - Ну напишите жалобу на того сотрудника, чьё имя носите в паспорте.

Она опешила, но достала стикер. Смотрит на листок, потом на мой бейджик, потом снова на листок.

Д: - Ах ты ж сука...

Я: - Ибо нехуй. Теперь ты пройдёшь семь кругов Ада в налоговой, чтобы вернуть ошибочный платёж. Банк это сделать не может, хорошей поездки.


Как понимаете, книга жалоб, крики оры вся хуйня. Но это однозначно того стоило)


Случай 3

Приходит какой-то парнишка (П) и с порога пытается мне впарить охранные услуги для дома. Мол поставить сигналку и бравые ребята в течение 10-15 минут подъедут ебать воров. Слушаю всю эту хуйню - мне просто было скучно. Задаю параллельно ему какие-то вопросы, мол проявляю интерес.

Как вдруг заходят ребята (Р) в обмундирование, в бронежилетах из как раз рекламируемой им фирмы. Они обслуживали отделения банка.

Я: - Что случилось ребят?

Р: - Тревожная кнопка сработала...

Иду выяснять. Коленкой сотрудник случайно задел кнопку, вот ребята и приехали.

Я: - Когда была нажата кнопка?

Смотрят на часы.

Р: - 47 минут назад...

Я: - А норматив какой?

Р: - 20...

Я: - Да не ребят, вопросов нет, все хорошо)

Обращаюсь к парнишке.

Я: - 10-15 минут говоришь? В банк твои опоздали на пол часа, а ты мой дом защищать собрался.

Парнишке не нашлось что ответить и он молча ушёл.

Вот такие бывают стечения обстоятельств.

Показать полностью
685
Лиственная тату
28 Комментариев в Лига Любителей Татуировки  
Лиственная тату
749
Конектион тиме оут (длиннопост)
76 Комментариев в Лига фрилансеров  

В славном 13м году, едва нас миновала участь конца света, меня не миновало сотрудничество с одной крупной фирмой. Фирма, вроде бы, неплохая, хотя бы если судить по визитке, но всё-таки крупная. А это обычно значит, что на многих инстанциях там творится редкостный пиздец. Мне в частности пришлось сотрудничать с одним проект-менеджером, когда фирма заказывала новый сайт.


Проект-менеджер, эдакий важный птица, счёт ниже своего достоинства общаться с жалким фрилансером и предоставил это помощнице. Но со временем, однако, всё же начала писать сама. И ещё подключила какого-то маркетингового эксперта, который лучше всех знает, как надо. В результате эти трое долбили мой скайп в три потока.


Страница посвящалась близящейся презентации, бюджет - 20к. Одна страница, экранов на 6-7. Я с лёгкостью согласился, но решился дождаться ТЗ. Поскольку я знаю, что обычно бывает без внятного ТЗ, я отчаянно добивался, чтобы они его предоставили в полном и конечном виде. Они предоставили, параллельно ругая меня, что сроки им херю, а потом предупредили, что будут "некоторые правки", за которые они готовы оплатить отдельно по факту завершения работы, а 20к - платят сразу.


Эти 20к я отбил за три дня. Так мне казалось тогда. А потом начались правки, а вот они уже были самые разные - то кое-где картинку заменить, то текст, то ведущего, то партнёров добавить, то поменять местами все разделы, то полностью изменить визуальную составляющую и переиграть цвета. Что-то из этого занимало минуту, что-то час - но при сотрудничестве с этой троицей на каждый пункт уходило по полдня как минимум. И вся проблема была в подходе.


В один прекрасный миг (в любой час любого дня, если я только был в онлайне) кто-то из троих нежданно-негаданно мне писал.

Начиналось всё примерно со следующей формулировки: "Уважаемый, BeerFanFontan, мы хотим, чтобы вы бросили все свои начатые проекты, убрали член в штаны, отложили в сторону жену, выгнали из комнаты кота и отменили все планы на ближайшие три дня и положили руки на клавиатуру - у нас для вас РАБОТА".


Так вот торжественно оповещая меня о том, что пора бы приниматься за дело, они пропадали на полчаса-час, а только потом возвращались с пояснениями к задаче. И всё равно выходило очень смазано.

Типа:

- Переместите левый квадрат.

- Слева только круги.

- Пусть будет круг. Переместите его.

- Куда?

- Не знаю... Пусть будет вправо.

- Если я его перемещу вправо даже на несколько пикселей, то он будет налезать на картинку-пример.

- Так и её переместите.

- Куда?

- ... Подождите.


И после человек пропадал ещё на час минимум, а то и на несколько дней. А я сидел и думал, сколько мне ждать нерадивого заказчика, прежде чем я смогу снова заняться своими делами или хотя бы впустить в комнату кота.


Иногда эти трое утыкались в противоречия. Субъект №1 просил что-то поменять, а Субъект №2 говорил "почему здесь так? Поставьте наоборот!", а я отвечал, что так хотел Субъект №1 и мне снова говорили "... Подождите", а потом уходили совещаться на денёк-другой. Со временем, ради экономии собственного времени, я понял, что лучше не докладывать им о каждом противоречии, а делать так, как говорит последний, и надеяться, что другие не станут перепроверять. А если уж заметят изменение, то переделать, прикидываясь валенком - делаю всё, что скажут. Всяко быстрее, чем ждать, пока они придут к очередному консилиуму, выбирая между светло-синим и тускло-голубым цветом фона.


Такое сотрудничество затянулось на пару месяцев, а страница за время правок увеличилась втрое и потом ещё сокращалась, ибо маркетинговый эксперт решил, что такая длина - не комильфо.


После работы меня спросили, сколько мне должны. Строго говоря, изначально работа никак не стоила 20к, но и их разбрасываться обещаниями никто не просил - сказали, что бюджет 20к, приняли работу за этот бюджет, и сами предложили доработки оплатить отдельно и позже. Посчитал, сколько ушло на первую работу, а потом всё то время, что заняли правки. Получилось, что правки заняли в пять раз больше времени, то есть как бы стоят 100к. Для чистоты совести и понимая, что меня с таким ценником просто пошлют, снизил эту сумму до 40к и накидал подробнейшую смету, чтобы не доебались.


Услышав цену, они сразу потребовали смету (я был готов), а после изучения оной в очередной раз пошли совещаться. Свалили ещё на двое суток, а потом послали того, кого не жалко - ту самую помощницу. Припизднутую (имхо) на всю голову девятнадцатилетнюю москвичку. Та на манер королевы выдвинула мне свои условия - 10к и роскошный отзыв о сотрудничестве, иных вариантов у меня просто нет.


В принципе, я остался более-менее доволен и полученными шишками, и тридцатью кусками, пусть и размазанными по двум месяцам. Но такая история просто не могла не окончиться фееричным событием под самый занавес и именно это событие у меня зафиксировано и надёжно сохранено в сокровенной папке. Диалог из скайпа с той самой помощницей, из-за которого я и взялся писать этот пост.


Диалог длинный, воды много, не злитесь из-за смазанной мысли, а просто попробуйте представить. Вся переписка скопирована из скайпа, имена изменены быстрой заменой.


*02:30, Москва, не сплю, ибо выпиваю - благо, сидя за компом, - сигналит скайп*



[19.10.2013 02:32:04] Наташа: Я Наташа. Вы нам сайт делали. Помните?


[19.10.2013 02:32:42] BeerFanFontan: Здравствуйте, Наталья. Помню.


[19.10.2013 02:32:44] Наташа: По продаже фартуков! Вы должны помнить!


[19.10.2013 02:33:01] BeerFanFontan: Да-да, Наталья, я помню, какой у вас вопрос?


[19.10.2013 02:33:27] Наташа: Что значит какой вопрос??!!!!


[19.10.2013 02:33:45] BeerFanFontan: Ну вы, наверное, мне в такой поздний час по конкретному делу пишете. Вот я и спрашиваю, в чём состоит вопрос.


[19.10.2013 02:34:16] Наташа: А вы не догадываетесь?!!!


[19.10.2013 02:34:28] BeerFanFontan: К сожалению, нет. Расскажите, пожалуйста.


[19.10.2013 02:34:56] Наташа: А ВЫ САЙТ ОТКРОЙТЕ!!!


[19.10.2013 02:35:12] BeerFanFontan: Открыл. Что-то не так?


[19.10.2013 02:35:46] Наташа: САМИ НЕ ВИДИТЕ?!!!



*просматриваю весь сайт, всё вроде бы хорошо*



[19.10.2013 02:41:14] BeerFanFontan: Наталья, сейчас ночь и вечер выходного дня. Я мог что-то пропустить, но по-моему всё в порядке. Если что-то не так, то укажите, пожалуйста.


[19.10.2013 02:44:29] Наташа: АХ ВСЁ В ПОРЯДКЕ??!!! ДА ЗА ЧТО МЫ ВАМ ЗАПЛАТИЛИ?


[19.10.2013 02:44:49] BeerFanFontan: За сайт. mega-fartuk.ru //Сайт назван в качестве примера, там был другой, но суть та же.


[19.10.2013 02:45:34] Наташа: И КАК ОН ВАМ??!!!


[19.10.2013 02:45:50] BeerFanFontan: Ну я уж не стану хвастаться, но вроде бы неплохой.


[19.10.2013 02:46:40] Наташа: ЭТО ВЫ НАЗЫВАЕТЕ НЕПЛОХИМ?!!!! ОН НЕ РАБОТАЕТ!


[19.10.2013 02:46:57] BeerFanFontan: Наталья, что значит "не работает"?


[19.10.2013 02:48:50] Наташа: ВЫ ПОНИМАЕТЕ ЧТО У НАС УТРОМ РЕКЛАМА ТУДА ПОЙДЁТ?


[19.10.2013 02:49:03] BeerFanFontan: Понимаю. Уточните, как не он "не работает"? Что именно там не работает?


[19.10.2013 02:52:15] Наташа: МЫ ВАМ ДОВЕРИЛИСЬ И ТЕПЕРЬ ДЕНЬГИ ПОТЕРЯЕМ.


[19.10.2013 02:52:25] BeerFanFontan: Наталья...


[19.10.2013 02:52:36] Наташа: С КОГО НАМ ВЗИМАТЬ ЭТИ УБЫТКИ? А?!! СКАЖИТЕ МНЕ!


[19.10.2013 02:54:12] BeerFanFontan: Наталья, давайте для начала поймём, что не так с Вашим сайтом, а потом уже будем говорить об убытках.


[19.10.2013 02:55:53] Наташа: С НИМ ВСЁ НЕ ТАК! ВЫ НЕ ВИДИТЕ?!! ВЫ ТАМ СОВСЕМ ЧТО ЛИ?!


[19.10.2013 02:56:45] BeerFanFontan: Когда мы неделю назад его согласовывали, Вам всё нравилось.


[19.10.2013 02:58:12] Наташа: А ТЕПЕРЬ ОН НЕ РАБОТАЕТ!!!


[19.10.2013 03:02:05] BeerFanFontan: Я только что открывал Ваш сайт. Там всё в порядке. Отправляю скриншот. У вас это всё выглядит как-то иначе?


[19.10.2013 03:04:48] Наташа: Ваш скриншот не открывается. НО У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!!


[19.10.2013 03:05:04] BeerFanFontan: Давайте созвонимся с Вами в скайпе, посмотрим через демонстрацию экрана, так явно будет удобнее.


[19.10.2013 03:05:20] Наташа: Да, давайте.



*Звоню, ответила сразу, и тут на меня через динамики вырывается поток истеричного бреда. Его могу описать только по памяти, запись голоса не вёл*



Наташа: ЗА ЧТО МЫ ВАМ ЗАПЛАТИЛИ?! ОН НЕ РАБОТАЕТ! ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО У НАС УТРОМ РЕКЛАМА ТУДА ПОЙДЁТ? МЫ ВАМ ДОВЕРИЛИСЬ И ТЕПЕРЬ ДЕНЬГИ ПОТЕРЯЕМ. С КОГО НАМ ВЗИМАТЬ ЭТИ УБЫТКИ?


*Жду минуты, наверное, полторы-две, потом поток сознания прекращается*


BeerFanFontan: Включите демонстрацию экрана, пожалуйста.


Наташа: Что это такое?


BeerFanFontan: Открываете такой-то раздел, там такой-то пункт...


Наташа: Тут этого нет!


BeerFanFontan: Погодите... Вы с чего в скайпе сидите?


Наташа: С телефона.


BeerFanFontan: Ясно... тогда демонстрацию экрана сделать не получится, звонок нам не поможет, можем дальше переписываться.


Наташа: Нет уж, давайте поговорим.


*вздыхаю*


BeerFanFontan: Ну, давайте поговорим.


Наташа: Что нам делать?


BeerFanFontan: А что у вас не работает?


Наташа: А ВЫ НЕ ВИДИТЕ?!


BeerFanFontan: Увы, нет. И от того, что Вы кричите, лучше видеть не начну. Расскажите, пожалуйста, конкретно и чётко, что Вы видите на экране, пытаясь открыть Ваш сайт, потому что мы с Вами уже полчаса разговариваем и пока не выясняли ровным счётом ничего.


Наташа: Ох, как же с вами сложно работать... я открываю свой сайт, а он не работает.


BeerFanFontan: Что вы там видите?


Наташа: Ошибку!


BeerFanFontan: Какую?


Наташа: Конектион тиме оут.


BeerFanFontan: На какой Вы сайт заходите?


Наташа: На свой.


BeerFanFontan: На какой именно?


Наташа: На свой!


BeerFanFontan: Адрес его Вы мне можете сказать?


Наташа: мега, чёрточка, фартук, точка, ру.


BeerFanFontan: На конце слова "фартук" какая буква?


Наташа: Кэ!


BeerFanFontan: Там латинские буквы, в латиннице нет буквы "Кэ", есть "Си" и есть "Кей". У Вас какая?


Наташа: Кэ!


BeerFanFontan: ... А на что она похожа?


Наташа: Как русская "эс"! Понятно же!


BeerFanFontan: Да, теперь действительно понятно. Вы в адресе пишете "си", а Вам нужна "кей". Это буква, выглядящая как русская "ка". Найдите её на клавиатуре телефона и попробуйте снова.


Наташа: ... Да, теперь всё работает.


BeerFanFontan: Здорово. Всё остальное в порядке?


Наташа: Да, но вот знаете - вечно с вами, программистами, так. Без криков и нервотрёпки ничего и не добьёшься. Но спасибо вам хотя бы за то, что вы никогда не спите.


BeerFanFontan: Не за что, Наталья. Спокойной Вам ночи.


Наташа: Я ещё позвоню, если что-то снова перестанет работать!


BeerFanFontan: Разумеется, буду ждать.

Конектион тиме оут (длиннопост) Фриланс, фирма, клиенты, крупный заказ, работа, подработка, создание сайта, сотрудничество, длиннопост
Показать полностью 1
51
UpWork - клиенты, которых лучше сразу гнать ссаными тряпками
9 Комментариев в Лига фрилансеров  

Блин, ребят, последнее время очень фигово пишу, ну не нравится мне мой стиль…

UpWork - клиенты, которых лучше сразу гнать ссаными тряпками upwork, fiverr, фриланс, клиенты, аутсорсинг, гифка, видео, длиннопост

Поэтому часть сделаю текстом, часть - самое интересное, про страны - видео.


Поехали. В чем разница между вами и UpWork? Ну, кроме того, что у UpWork больше бабла))

UpWork (как и другая фриланс биржа) зарабатывает и на умных, и на дураках. Нам же крайне важно выбрать клиента адекватного, иначе… сами виноваты. У UpWork Customer Service кстати есть куча методик, позволяющих адекватно общаться с фрилансерами и заказчиками с любым уровнем английского и IQ.


Для меня самое важное при выборе - страна клиента. Иначе говоря, национальность. Когда текст поста про страны и менталитет перевалил за несколько страниц и это был еще не конец:), я решила, что проще будет  сделать видео и, кстати, меня недавно пригласили провести вебинар по этой теме - 21 марта будет здесь https://www.youtube.com/watch?v=CEuCkEtvZBA. Там будет без мата) Ну или подождите пару дней следующий пост.

Показать полностью 8


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь