С тегами:

Истории

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
25
Про самолеты думаю хватит, давайте уже про поездатую жизнь
20 Комментариев  

Жду интересные истории поездатой жизни, то есть в поездах.

Про самолеты думаю хватит, давайте уже про поездатую жизнь поезд, поездатое, железнодорожное, Железнодорожники, Истории, плацкарт, купе
53
Разумные коты
8 Комментариев  

Многие считают своих котов разумными. За годы котоводчества случаев "разумности" скопилось множество.


1. Кошка-дура и злой волшебник. Семеновна все понимает, но - дурочка. Однажды я сидела рядом, читала книгу и начала (не глядя на кошку, обращаясь к сестре) рассказывать о злом волшебнике Трах-Тибидохе, который ловит кошек и зверски их жрет. Кошка в это время спала. Но не долго. Уже через пару минут рассказов, она сидела рядом с квадратными глазами и в полном ужасе внимала. И поверила безоговорочно и на всю жизнь. С тех пор она реагирует на любые, даже завуалированные намеки о волшебнике.

"Зря, конечно, на окне сидишь. Второй этаж. Может и достать" - кошка с квадратными глазами оглядывает улицу внизу, с мявом покидает подоконник и прячется под диван.

"Скоро придут гости. А волшебник он такой, может оказаться любым человеком" - кошка неожиданно шипит на знакомых, у которых прежде не раз сидела на руках.

И т.д. А потом мы поняли, что у нее очень богатое воображение. Поэтому вполне достаточно сказать ей "Вдруг что. А вдруг это страшно?!" и все. Кошку сдуло под диван.

Как-то родители уехали на море и попросили пожить у них и за тварюшками посмотреть. И я ляпнула, что таки придет Трах-Тибидох и будет жить прям тут. Кошка сидела под диваном три дня (пошутила, блин) и выходила только когда мужа не было дома. На четвертый день мы ее таки достали и стали успокаивать, муж гладил, объяснял ей, что есть ее не планирует и вообще мы все ее любим. Кошка расслабилась, замурчала и давалась гладиться. А муж продолжает: "Мы специально сюда приехали, чтобы о тебе позаботиться. Будем тебя ОТКАРМЛИВАТЬ". Секундное замешательство - квадратные глаза - ужас - и с мявом кошка стартует под диван, расцарапывая мне руки. Муж со смеху катается, я злюсь. "Ну как я мог поверить, что она не только все понимает, но и отличает "кормить" и "откармливать"!" И для чего можно откармливать животное - чтобы съесть, конечно. А пока, видимо, худая. И еще три дня кошку выманивали из-под дивана.

Там же, у родителей, живет немецкая овчарка. Тоже необычайно умная, но в сказки не верит. Хотя очень любит троллить кошку - когда речь заходит о волшебнике и "съесть кошку", собака радостно хватает миску и пытается ее подсунуть под кошку, чем приводит ее в полнейший ужас. А сама улыбается до ушей.

ЗЫ. Кошка живет уже 15 лет, троллим ее очень редко, так что в постоянном ужасе тварюшку не держим и любим ее. Так, крайне редко поприкалываем и все.


2. Радистка Кэт и роды. Это уже о моей личной кошке. Себе на уме мадама была. Прикидывалась валенком и мохнатой деталью интерьера, интеллекта не показывала. Пока не приперло. А именно - первый раз рожала. Была в ужасе и тут-то маскировка спала. Все время родов реагировала на команды, а точнее - беспрекословно и молниеносно их выполняла.

"Подними лапу, ты котенка придавила. Да не ту, правую" -- с испуганным видом поднимает лапу и достает из-под нее котенка.

"Перевернись на другой бок. Займись вот этим, а второго я сама оботру"

"И куда ты их понесла?" -- замерла с котенком в зубах. "Там холодно, вон коробка стоит, неси туда!" - мякнув развернулась и потащила детеныша в указанное место.

На исходе бессонной ночи пришла ко мне на балкон, где я курила, села рядом и минут десять жаловалась мне на жизнь долгой-долгой тирадой.

Потом, правда, опять прикинулась валенком)))) Но все равно операция уже была провалена.


3. Гордость и предубеждение. Уже из нового. Живет очаровательная вислоушка, умная, но очень гордая. С ней работает следующий принцип - главное не заржать.

а) Вторая кошка не умеет открывать двери. Несколько месяцев я горя не знала - крикнешь "Шима, открой мелкой дверь, видишь она не может войти". Шима вздыхает, встает с места, идет открывать дверь, впускает подружайку и ложится обратно. Черт! Это было настолько смешно, что один раз я неосмотрительно заржала да еще и сестре показала фокус. И все. Шима поняла, что ее стебут, и больше не реагирует на команды - посмотрит недобро и демонстративно повернется спиной.

б) Приспособили ее наводить порядок. Иногда она "закапывает" миску. А т.к. любят они корм раскидать, решили науськать. Рассказали, что вот не закопаешь как следует, придет соседский котенок и съест. (А его она видела, мы, когда соседке было плохо, подкармливали его). Теперь корм лежит очень аккуратными кучками и вокруг миски порядок. Иногда даже умудряется закинуть корм обратно в миску. Пока держимся и не ржем при ней. А это тяжело, особенно когда она копает уже минуту, а ты ей - "Шима, вон там еще плохо закопано", кошка вздыхает и устало идет копать в указанное место.

в) Ну и мелких приколов полно.

Играем с ней в прятки - сначала она меня ищет, потом я ее и так по-очереди.

Потолстела к зиме и стала котошариком. После того, как я стала мацать ее за пузико и смеяться, да еще и толстой назвала - три недели не приходила мурчать. Обиделась. Пришлось идти мириться и рассказывать, что полнота ей идет. Простила.

Услышала, что скоро будем переезжать и что мелкую сестра просит оставить ей. Уже месяц у меня ну очень послушная и ласковая кошка. Уже обижается сестра - дескать, видишь, как она не хочет со мной жить и боится, что и ее оставят.


Много всякого было - это только то, что вспомнилось на вскидку. Так что, в разумность животных я очень даже верю.

Показать полностью
45
Истории из жизни беременных.
18 Комментариев в Истории из жизни  

Почитала посты про несуразности беременных и вспомнила моменты, где я была свидетелем.


Лежала я когда то на сохранении в родильном доме. В палате восемь пузатых человек, в числе которых и я. Все со своими историями и пропорциями). У кого-то, заходя из коридора в палату, сначала заплывал живот, затем хозяйка живота, похожая на крейсер). Кто-то настолько щупленькая, что врачи боялись, что не разродится и уговаривали на кесарево. А у кото-то живот жил своей жизнью настолько, что у других рты открывались. Настолько малыши в животе были подвижные, что живот постоянно шел волнами, перемещался в разные оси или становился плоским, но выдающимся с боков, когда малыш потягивался. Хозяйка как раз такого живота ощущала непомерный аппетит. И вот маленькая история про неё.


Увели её днем на другой этаж рожать. Вещи всегда остаются в тумбочке (важно), только на второй день переносят ей, уже в палату рожениц. Вечером сообщили нам, что она родила. Все легли спать и большая часть уже уснула. Как вдруг! Тихонько открывается дверь. Тень проскальзывает по палате до тумбочки. И начинает, тихонько шурша и сопя, жевать всё, что было из продуктов. Быстро закончив, также тихо ускользает. Утром. Переглядываемся что это было вообще? Только по тумбочке понятно, что это наша родившая не стерпела голода и вопреки запрету, тихо прокралась и наелась. Смеялись). К слову, первое время после родов запрещено есть, а голод роженицы испытывают после родов просто зверский.


Другая история. После выписки одной девушки на сохранении, проводили в палате уборку. Отодвинули её кровать и обнаружили за кроватью расковырянную стену. Девушка, пока лежала, потихоньку ковыряла стену и ела. Не знаю, что там на стене под краской, шпаклевка или еще что то. Но, похоже, пошла стена вместо мела в употребление, который, довольно часто, беременные любят до дрожи в руках.


И еще одна история про беременную вкупе про «ох уж эти психологи».

Была среди нас беременная психолог. Про таких говорят: «Не от мира сего». Удивлялись её поведению и взглядами говорили: «Неужели, это и вправду психолог?». Учила она нас всех как себя вести в больнице и как готовиться к родам. Например, что женщине нельзя выглядеть плохо, быть не накрашенной и без прически даже в родах). И на своем примере была всегда с утра уже ярко накрашена. Все улыбались, но никто не следовал примеру. Также агитировала, чуть ли не стоя на кровати, что нельзя бояться и смело идти рожать…


Более крикливой и неряшливой роженицы акушерки не встречали). Так как макияж быстро поплыл, да и смелости он не прибавил).


За две недели было много смешного и не очень. Из своего, в той же больнице, запомнилась моя выписка через две недели, когда я не смогла застегнуть на животе одежду, бывшую до этого с хорошим запасом. И шагала я так из больницы по городу в -25 мороза с выглядывающим из пальто пузом. Даже рукой не прикроешь. Вроде и не холодно мне было, но как то не по себе, когда часть тела не хочет под одежду).


Надеюсь никого не обидела исключительно ласковым словом "пузатые").

Воспоминания мои. И да, бывают и поинтересенее. Зато мои.

Показать полностью
1673
Высокий сезон. Январь что ты делаешь...
122 Комментария  

Всем привет! Давно ничего не писал и тому была серьезная причина - декабрь у продавцов самая горячая пора, свободного времени почти не было, да и печатать после 15-часового рабочего дня не хочется. В продажах этот период именуется "высокий сезон" - в магазинах много людей, товар сметается с полок без разбора, подарки себе, подарки детям, знакомым, родным, любимым. Но гораздо интереснее и забавнее наблюдать следующий за высоким сезоном период ВОЗВРАТОВ. Ему нет названия, это не поддается логике и глядя на все это думаешь - люди, вы чем думали когда покупали? Именно историям возвратов я и хочу с вами поделится. Накипело, так сказать.

Приходит женщина - кухонный комбайн куплен 29.12. Возвращает 06.01.


-верните деньги.

-что случилось.

-ничего, просто не нужен.


Достаем комбайн, весь грязный, явно не один салатик был сделан этим чудо-девайсом.


-он работает?

-да.

-пользовались?

-нет.

- но он же весь в еде.

-вы мне его таким продали.

-О_о

*долгий разговор на тему политики возвратов и невозможности повторной продажи данного девайса, пожелания смерти всем родным, близким, тысячи проклятий, обещания жалоб в прокуратуру, РПН, полицию.



Приходит молодой парнишка лет 19. Диск ПКшный, вскрытый. Куплен до 1-го числа

-верните деньги.

-причина?

-он для ПК, а у меня ХБОКС. На компе я его активировал, а на приставке играть не могу.

-бл%ть. Дружище, ты понимаешь, что ты его использовал и ключ погашен?

-но на приставке он не работает...

-а на компе?

-работает. Куда мне подойти за деньгами? По закону вы мне обязаны...

*мои родственники точно умрут страшной и мучительной смертью.


Два пьяных мужика вваливаются в магаз таща 55-дюймовый телевизор. Без упаковки и защитной пленки. Просто телевизор. Кидают его на пол.

-где этот му№%озвон?

-Доброе утро!(утро, карл, второе число!)Какого конкретно м"дозвона вы ищете?

*описывают одного из наших продавцов.  вызываю.

-Добрый утро! Что у вас случилось?

-ты чего мне продал,(обращение, которое мое воспитание не позволяет мне указывать здесь.)

-телевизор. Что у вас с ним.

-он не работает. Ты мне сказал, что это надежный телевизор, а он, бл"ть сломался на второй день.


Кое-как успокаиваем человека, объясняя, что всякое бывает, давайте его проверим и поменяем. Подключаем ТВ и видим...огромные трещины на экране, которые сходятся в одной точке. Явно механический бой.

-мужики, так он разбитый.

-вы нам его таким продали.

-но вы же сказали, что он работал...

-бл%дь...Парни, че ваще никак не поменять?

-нет

Забирают телевизор, уходят в закат. Мораль - открывая шампанское помните, что направлять бутылку необходимо строго туда, где нет: людей, техники,мебели,домашних животных, люстр, окон. Берегите себя и все что вас окружает!


И таких историй множество. Чего только люди не возвращают в магазины. Но иногда истории бывают и грустные. 31 число, вечер, приходит девушка с грустным выражением лица и просит вернуть деньги за бритву, купленную пару часов назад.

-пользовались?

-нет, даже и не вскрывали.

Смотрим и правда - новенькая бритва.

-почему возвращаете?

-он недостоин подарка...

*произвожу возврат, при этом пытаюсь прикинуть себе ситуацию и как разворачивались последние два часа в жизни девушки.


Вот такие вот разные истории. Желаю, чтобы у вас в 2017 году все покупки были по карману, случайности не портили праздников, а ваши близкие люди всегда были достойны подарков! Хоть и запоздало, но с наступившим!

Показать полностью
2270
На работе
20 Комментариев  

Со слов коллеги:
Иду на работу утром. Сидит около русапа инвалид в кресле. Голова набок, весь грустный, попрошайничает. Прям вот инвалид. Матерый такой мужик.
И что-то ему повернуть надо было коляску. Он руками за ободы колес взялся, не получается, мешает что-то. То ли подмерзло что, то ли еще как, не суть. И тут инвалид одну ногу спускает со стоек коляски и поворачивает кресло, отталкиваясь этой ногой. И голова уже не набок, пыхтит, прокручивает коляску на наледи против часовой стрелки.
Подходит к нему мужик, стоявший у ларька до этого, в руках два чая.
- Слышь, заколебал, пойдем дойдем туда-то, быстро же.
- Нет, я НА РАБОТЕ НЕ ХОЖУ.

141
Армейские записки vol. 1
8 Комментариев  

Всё собирался на службе, придя домой написать пару историй и злоключений, которые происходили со мной и окружающими меня зелёными человечками. Сейчас что-то стукнуло и решил поделиться парой историй. За время службы прошли буквально огонь, воду и медные трубы, были нештатной пожарной командой.


Эпизод №1. Пожарники.  

Лето 2012 года, которое пришлось на начало моей службы, на Урале выдалось очень жарким и сухим. Настолько жарким, что после строевой подготовки белые от пота и соли кители по приходу в казарму можно было ставить спокойно в уголок как памятник усердиям старшины.


И уже в августе, после присяги, начались стрельбы. Иии... Думаю любой нормальный человек понимает, что сочетание сухой травы, жары и стрельб приведёт к пожарам и их быстрому распространению. Но, видимо, только не командование и не наблюдатели на стрельбах...


В итоге, каждый раз мы приезжали уже в локальный ад на земле, с пламенем, бьющим метров на пять вверх. Особенно запомнились пара случаев:

Первый боевой выезд, половина парней даже не в рабочей форме (для несведущих, повседневная форма, которую мы таскали весь год, абсолютна непригодна для работы, не вентилируется, жарко как в парилке, да и стирать её потом просто ад, плюс ты должен быть чист и с белой подшивой уже к завтра). Жара, припылили на очаг, пожарный Урал с полной цистерной под завязку, где сидят первый, второй номера расчёта с магистральным и офицером. И камаз с тентом, где сидит остальная часть расчёта. Машины остановились бок-о-бок, высаживаемся из кузова, бегу разворачивать рукава и запинаюсь между машин о какую-то металлическую болванку. Смотрю под ноги и волосы начинают активно шевелиться на голове и жопе... Сантиметрах в двадцати от колёс задних осей нашего красного спортивного Урала были заботливо сложенные, но не уничтоженные сапёрами неразорвавшиеся миномётные снаряды! Показал нашему кэпу, который с нами был. Он тоже обрадовался. Потом красочно описывал с ненормативной лексикой, насколько далеко нас бы раскидало вместе с двумя машинами, если бы залитый под завязку Урал наехал на них и хоть один снаряд, не дай бог, сдетонировал...


А бы знаете что такое торфяники? Я вот знаю. А горящие? Директриса (читай полигон для стрельб) представляла собой местами торфяные болота, высохшие за лето на жаре. Так вот, эта зараза не горит, а тлеет. Только залил водой с конуса, отходишь на пару метров, снова дымит. Но самое весёлое, это когда жара +35, а ты живьём жаришься и подошва берцев плавится, стоит чуть задержаться на одном месте. Эдакий локальный филиал ада на земле.


Ещё один случай очень хорошо запомнился. Я уже упоминал, что пока не начинался тотальный пиздец и ад на земле, нас не удосуживались вызывать. Как-то раз вызов. Прибежали, переоделись, загрузились. Приезжаем на очаг, а там... Просто представьте себе прямую дорогу-насыпь примерно в километр, идущую через заболоченное и высушенное поле. И вдоль по обочинам лежат груды валежника и брёвен. Каждая кучка примерно как с кузова камаза, лежат шашечками на дистанции метров 20-25 друг от друга и так на всю длину дороги. И это всё пылает диким пламенем, дерево сухое, жар идёт невозможный, без защитного костюма подойти даже на десять метров невозможно, а помимо этого вокруг дымит и пылает трава и торфяники, дышать невозможно... В тот день мы до парка заливать пожарку гоняли шесть раз, до самого вечера тушили всё это дерьмо.


Ну и после всего этого вы бы нас видели. Чёрные, как шахтёры. Все открытые части тела остались без волос. Ходишь потом схаркиваешь неделю чёрные сопли и кашляешь чёрной мокротой. Но, тем не менее, сейчас это всё вспоминается с ностальгией, даже повторил бы, если честно. Реальная закалка характера, как говорится, ушёл мальчиком, пришёл мужчиной. К слову, я был закреплён за первым номером и при тушении подавал за ним рукав, без защиты, в обычной форме. Как понимаете, брови отросли только под Новый год нормально после осени. :)


P.S. если пост взлетит, напишу ещё, много чего за службу было смешного и интересного. Коммент для минусов внутри.

Показать полностью
33
Про странное поведение. Часть 8.
52 Комментария в Истории об отношениях  

Давно я что-то не писа́ла, а у меня, однако, уже 100 подписчиков) Ох уж мы, любители читать про чужие проблемы)


Предыдущие части у меня в профиле, почти все кряду.


***

После пар прогуляли вместе 4 часа, он почти не говорил со мной и мы просто ходили из стороны в сторону по длинной набережной. Я думала, что у него проблемы с учёбой, он устал и не хочет говорить. После длительной прогулки мы разошлись - он домой, а я на работу. На работе была ещё 4 часа и поехала домой. Только села за комп - от него сообщение "4 часа убил и даже не поцеловал..."


Сразу мысль "Вау, он не каменный! Он про меня помнит и жалеет зазря потраченного времени!"


Пишу ему:

- Да, можно было хоть раз поцеловать...

- Ты о чём вообще?

- О твоём предыдущем сообщении, а ты?

- Ты хоть знаешь к чему это сообщение?

- А зачем было его писать если я не знаю? Видимо, нет... А к чему?

- Я играю в "бесконечное лето" уже 4 часа, и не то что выебать, поцеловать никого не могу.


Великий геймер.


***

Он был чем-то вроде хипстера (насколько я понимаю это веяние) - если что-то было в моде - он поливал это отборным говном. Если в моде оказывалось то, что ему давно нравилось - он это тут же бросал, ибо не комильфо любить то, что любит "стадо". И, размеется, любил всЁ, о чём никто никогда не слышал.

Вот только иногда желание пользоваться хорошим вне зависимости от популярности сего его пересиливало. Среди прочего были такие дары цивилизации как соковыжималки, машинки для сладкой ваты, новые телефоны и, разумеется, компьютерные игры.

Он долго убеждал меня в том, что Dota 2 говно, особенно, когда узнал что я в неё немного поигрываю. Сразу началось:

- Как можно в это дерьмище играть? По 2 часа тратить на одну игру чтобы прокачать перса до 25-го уровня и потом по новой!

- Ну не знаю, мне интересно. И не так уж это долго.

- Господи, ну это же даунизм! Меня на три игры по 2 часа хватило, а потом надоело. Меня не зацепило.


А потом я случайно получила доступ к его Steam'у, что бы там могло быть? 40 часов в доте за неделю. Ну не зацепило его, понимаете?


Где он нашёл игры по 2 часа хз, самые долгие что были у меня и друзей - по полтора часа, а так обычно по часу +-15 минут. Короче, лишь бы наехать.


***

А как он любил всё связанное с Россией и СССР. Сами мы из Украины, и, несмотря на трудную политическую ситуацию в стране в то время, он смело заявлял "Путин придёт всех нас спасёт" и прочее. Мне иногда реально страшно было, потому что я видела что люди вокруг уже собираются считать его зубы.


Если он на чём-то находил этикетку "Made in" то не дай бог чтобы там было не "China" (они ж коммунисты, родненькие!) или название страны бывшей в составе СССР. Он отказывался это не то что покупать, но трогать и даже смотреть.


Сама в политику не лезу, по максимуму придерживаюсь нейтралитета, но СССР-овских коммунистов не люблю...


***

Однажды я пожаловалась на боль в животе...

- Что, мурсики, да?

- Что?

- Ой, да ладно, я всё знаю.

- Что ты знаешь?

- Как вы это называете, можешь не прятаться.

- Что и как называем? О_о

- Ну месячные вы "мурсиками" называете.

- Кто "мы"? О_О

- Девушки. Хватит придуриваться, я знаю эти ваши штучки, вы все так разговариваете, просто стесняетесь.


Признаться, я даже не знала о существовании такого слова. И до сих пор его больше ни разу не слышала. Оно вообще существует в чьём-то лексиконе, или он его выдумал?)

Показать полностью
64
Никто не должен быть одинок в Новый год
10 Комментариев в CreepyStory  

В тот Новый год Пашка во-первых, опоздал, во-вторых, приволок с собой какого-то левого хмыря.


— Это вот, — сказал он, показывая на гостя, — Это вот… Не знаю кто.


Левый хмырь не сказал ничего, молча снял шапку и замер около вешалки. Он был лысый и бледный и весь какой-то неприятно водянистый.


— Я, — сказал Пашка, — встретил его около… ну, там, где еще это… короче. И позвал с собой, а то чо он один там?


Хмырь несколько раз мигнул, но опять ничего не сказал.


— Хотя нет, он вроде как сам попросился со мной пойти, но только я что-то… — Пашка озадаченно почесал голову, — Как же попросился, если он ничего не говорил… вроде.


Нам разбираться во всем этом особо не хотелось, потому что мы уже начали отмечать, и Пашка, видимо, тоже начал, поэтому и привел этого, и ничего не помнит.


— Ну раз привел, так что ж, — сказал Витька, — пусть будет.


— Благодарю, — сказал хмырь. Голос у него тоже оказался неприятным, бледным и водянистым. Он снял куртку и ботинки, но с места не сдвинулся.


— Ну проходи, чё застыл, — сказал Витька.


— Благодарю, — снова сказал хмырь и прошел в комнату.


— Как его зовут-то? — спросил я у Пашки, сражающегося с заевшей молнией на куртке. Он неопределенно взмахнул рукой, что-то неразборчиво пробормотал и продолжил попытки расстегнуть замок.


— Ладно, — сказал я и пошел в комнату.


Хмырь уже устроился в кресле, стоявшем в углу. Витька выдал ему тарелку салата и стакан вина, но он не стал есть и пить — поставил их на пол рядом с собой. Просто сидел там и наблюдал за нами. А мы почему-то как будто забыли про него — проводили старый год, проводили его еще раз, встретили новый, выпили за то, за это…Часа в два, когда всем уже стало совсем хорошо, он вдруг начал говорить.


— Одна моя знакомая, — сказал он своим неприятным голосом, — на Новый год загадала желание — выйти замуж. С той ночи под ее окнами начала постоянно лаять собака, с каждым днем все ближе и ближе, и в одну непрекрасную ночь собака влезла к ней в окно — на пятый этаж. У собаки были длинные тонкие телескопические ноги, пустые черные глаза и огненный ошейник. В зубах она принесла оборванное свадебное платье. С тех пор эта собака не выпускает знакомую из комнаты — караулит ее для своего хозяина, который придет и женится на ней, как только закончит другие свои дела.


— Какие ноги? — переспросил Витька.


— Раскладывающиеся, — пояснил Пашка.


— А другой мой знакомый, — сказал хмырь, не обращая на них внимания, — каждый Новый год уходил в поход с парой-тройкой друзей. Однажды он сказал, что видит фей, вышел из палатки и не вернулся. Те друзья, что были с ним, потом рассказывали, что видели, как он танцует среди маленьких синих огоньков, наутро огоньки пропали, и друг пропал тоже, осталась только слепленная из снега фигура, очень похожая на него.


— Феи, — хмыкнул Витька.


— Еще один знакомый наряжал елку и пропал, — не умолкал хмырь. — До сих пор живет в елке и болтает там с игрушками. То есть, только на Новый год, а где он бывает, когда елка разобрана и убрана, никто не знает. Если как следует присмотреться, то можно его заметить среди иголок. Если воспользоваться лупой и рассмотреть его лицо… но лучше не стоит.


— … А еще как-то один знакомый в новогоднюю ночь вышел на улицу запускать фейерверки, запустил, поднял голову и увидел огромное лицо на все небо. С тех пор он боится выходить из дома, потому что случайно попал этому лицу фейерверком в глаз — правильно боится, кстати, никто не спустит такое на тормозах, а тем более — огромное лицо.


— Зачем это лицо вообще высунулось туда, где фейерверки? — шепотом спросил Витька. Хмырь неодобрительно глянул на него, как бы говоря, что гигантскому лицу никто не указ, где высовываться, и продолжил:


— … Одна семейная пара купила квартиру и все было хорошо, пока не настал Новый год — все праздники у них на кухне провисел призрак предыдущего жильца, который повесился на елочной гирлянде — вдобавок ко всему он еще и мигал огоньками.


— … Одну девочку в школе научили вырезать бумажные снежинки, она пришла домой и навырезала их столько, что под ними погибла вся ее семья. Подозревают, что ей кто-то в этом помогал. К тому же, снежинки, хоть и бумажные, были холодными на ощупь, и потом все пропали, как будто растаяли…


— … Одна старушка пережила всю свою семью и всех своих друзей, потому что ее новогоднее желание случайно услышал тот, кто не должен был слышать. Теперь она будет жить вечно, и, несмотря на то, что ее семья и друзья давно мертвы, они всегда будут встречать Новый год с ней.


— … Один мужик подавился оливье и умер. Теперь в новогоднюю ночь он ходит по домам и если где увидит этот салат, так сразу приходит в неописуемую ярость, хватает ложку и запихивает салат в глотку всем присутствующим до тех пор, пока они тоже не подавятся и не умрут.


Он рассказывал и рассказывал, и ночь длилась невыносимо долго, растягиваясь, чтобы вместить все его странные, короткие, иногда пугающие, иногда забавные истории. Мы молча сидели и слушали, и трезвели, а в комнате становилось все темнее и холоднее, и по углам уже лежал снег, присыпанный хвоей и осколками разбитых елочных игрушек. Наконец, спустя вечность, он сказал:


— Последняя история.


Немного помолчал, вздохнул и продолжил шепотом.


— Один парень шел в гости к своим друзьям. Ему показалось, что его кто-то зовет и он остановился. К нему подошел человек, бледный и грустный, и глаза его были как дыры в бездну. Он ничего не сказал, но парень почувствовал, что должен взять его с собой, на праздник, потому что никто не должен быть один в Новый год. Даже такой неприятный субъект.


Он снова сделал паузу и добавил:


— Большая ошибка.


И снова пауза, длиннее предыдущей.


— Тот человек был переполнен историями, и он отогрелся в тепле, и истории просто выплеснулись из него, он как будто не мог остановиться.


Еще пауза.


— Когда он рассказал последнюю, он просто исчез, от него ничего не осталось, потому что в нем ничего и не было, кроме историй.


Пауза.


— Зато мы все… мы все… но теперь ваша очередь, я опустошил и истощил себя, во мне больше нет ни одной. Они теперь все в вас, все.


Пауза была такой длинной, что мы подумали, что он больше ничего не скажет.


— На следующий год пойдете — с надеждой на освобождение, с надеждой, что вас кто-нибудь подберет, с надеждой, что вы избавитесь от этого груза слов…


После этого он замолчал, и не осталось ничего, кроме холода, и пустоты, и бесконечно падающего в пустоту снега.


И историй. Историй, которыми теперь были переполнены мы, которыми мы стали. Историй, которые могут быть рассказаны только раз в году, и только если нам повезет и кто-нибудь пригласит нас, чтобы мы могли их рассказывать.


Пригласите нас, пожалуйста.


Никто не должен быть одинок в Новый год.

Показать полностью
903
История на дорожку
45 Комментариев  

У нас в семье две кошки.



Как-то раз купили сухую валерьянку в пакетиках - для настоев, чтоб спать крепче. Хранилась наверху, в труднодоступном месте, в шкафчике над холодильником.


Как-то раз шкафчик был неплотно закрыт, а все свалили на работу.


Пришли домой, заходим на кухню. Шкафчик нараспашку, весь пол в валерьянке, на ней лежат два шерстяных тела и не двигаются, морды все в этой сушеной валерьянке.


Скрючило нас прямо в коридоре. Первая сцена, которая пришла в голову, - это из фильма "Лицо со шрамом", сцена с кокаином :D


Отходили две наркоманки от этой вакханалии часа два, потом зашевелились. Позже сутки спали по центру комнаты.


Ради этого стоило завести кошек.

538
Барсик решил закосить под кота, который сообщает о том, что настала пора офигительных историй
25 Комментариев  
Барсик решил закосить под кота, который сообщает о том, что настала пора офигительных историй
287
Зимние каникулы
1 Комментарий в Лига фотографов  
Зимние каникулы фотография, зима, праздники, Истории, длиннопост

Друзья, всех с Новым годом!

На праздниках у нас, наконец-то, прояснилось и можно вновь поснимать звездное небо.


Показать полностью 4
37
Бедный Юрик.
4 Комментария  

Грустную историю из детства рассказал знакомый. Юрик его зовут.  Но грустить что-то не вышло, ржали. 

Получил он как- то в бытность учёбы в школе двойку. По математике. Надо сказать, двоек у него была туева туча. И не только по математике. Только вопрос был в том, что Юрика батя предупредил, дескать, двойки не плодить, срочно исправлять, а ежели ещё одна появится -ждёт Юрика кара, как сына Ивана Грозного.

Юрик без двоек не мог, но держался сколько сил было: хитрил, юлил, дневник дома забывал. Но все бестолку. Вкатили ему все-таки. И не двойку а кол. И что делать? Как бате на глаза попадаться, гнев его зело страшен будет. А поскольку дело было в деревне, скрылся Юрик в сортире уличном, да и сжег этот дневник со всеми колами и двойками. Каждую страничку вырывал и с наслаждением смотрел, как горит его школьный позор. Пепел развеял. Да и успокоился.

А через несколько часов сгорел тот самый сортир. Сколько суматохи было! Пожар в деревне это не шутки, вся деревня выгореть может. Батя Юрику так потом всыпал, что тот жалел, что мол, лучше бы дневник показал.

Вот такой вот бедный Юрик.

1626
Чёртово колесо
47 Комментариев  

Мой дедушка был примером во всём. Всегда собранный, сосредоточенный.

Ему не нужно было ругать или повышать голос. Одно его неодобрение заставляло делать всё хорошо. И не просто делать хорошо, а стремиться делать ещё лучше.

Хоть и работал на руководящих должностях, руки у него были золотыми. От сантехники до обуви - не было проблемы, которую бы дедушка не мог разрешить в своей маленькой мастерской на балконе.

И вот идём мы по Евпатории. И вдруг заходим в парк аттракционов. Ясное дело, что не вдруг)

Конец осени или начало зимы - не помню. Мёртвый сезон для курортного города.

И там, кроме всего прочего, стоит ОНО. Чёртово колесо. А я на нём в жизни никогда не катался.

Я не знаю, как дедушка смог уловить этот восторг. Ребёнком я был тихим, никогда ничего не клянчил. Да и что клянчить, в девяностые)

В общем этот тихий человек крайне строгих правил подошёл к будке сторожа и о чём-то они поговорили. Меньше минуты.

После этого дедушка сказал "садись", а колесо дёрнулось. Заскрипело. И начало кружится.

Эту эйфорию передать сложно, да практически невозможно.

Для меня запустили вот эту махину! Что было дальше - не особо помню. Помню, как дедушка спросил "Сам поедешь или мне с тобой?"

Конечно с тобой, дедушка. Но сам факт того, что мне доверял вот этот вот человек уже добавлял к восторгу +200.

Мы увидели наш дом, минареты и купола, трамвайный маршрут и много чего ещё. Всё это сопровождалось экскурсом в историю города. Дедушка и гидом подрабатывал когда-то, когда ни меня, ни мамы ещё и в проекте не было.

На втором круге дедушка сказал "Ну всё, хватит". И мы пошли домой. Прошло уже лет 17-18, а этот момент я вспоминаю. И буду вспоминать всегда.

3241
О том как я был свидетелем убийства
299 Комментариев  

Было мне 9 лет, год значится был 1995, жил я обычной жизнью сопляка провинциального города: шакалил по гаражам, долгостроям и взрывал алюмяшку с магнием и был по детски беспечен и радостен. В моем доме обитал крутяшка - мужик с криминальными связями, который гонял в Тольятти за 9ми и 99ми, т.е. с компанией друзей привозил за раз по 6-8 тачек, быстро их толкал и снова в дорогу. Он был чуваком очень спортивным: боксер, качался, единственный из всего дома насиловал турники. Друзья у него были такие же. Звали его дядя Андрей. И было ему от силы лет 30.

И вот как то раз, сижу я на лавке обычной, ковыряю ножом какую то палку, подходит дядя Андрей с каким то синим уркой расписным, похожим не то на азера не то на армяна: наколки на руках, зубы железные, телосложение молодого кощея. Сгоняют меня с лавки, я ухожу на турники, сижу на двух трубах (где пресс качают и спину), смотрю на их диалог: сначала урка сидел, потом они присели вместе, потом урка встал, от соседнего дома начал ехать каблук (412) поганенького голубенького цвета. И вот когда каблук поравнялся с уркой и Андреем, урка что то достает из заднего кармана, пару раз буквально бьет Андрея в грудь и прыгает на переднее открытое место в каблуке, визг шин (ну хорошо - скрип). Андрей встает и идет к своему подъезду, не дошел ровно 5 шагов... Умер. Я кликнул соседскую бабку, чтобы вызывала скорую и ментов, дождался их, и как юный пионер гордо сказал: свидетель - я. Ой, дурак... Мама в тот год, что то быстро поседела, а я рассматривал огромные журналы с мордами уркаганов со всего Юга России. Благо через пару месяцев кошмар прекратился, мне показали морду мертвого урки, и мое поломничество в угрозыск прекратилось (хотя и на дом к нам приезжали тоже). Мама вздохнула спокойно и вернула мне свободу передвижения, а я был все таким же беспечным и глупым ребенком. 

4551
Контроль качества
246 Комментариев  

Общался в ресторане с перфекционистом, компания которого осуществляет контроль качества сторонним организациям и за большие деньги даёт рекомендации.

Зашёл разговор про суть его работы.

Он на примере и рассказывает:

Смотри, меню отлично сделано, офицант улыбается, спрашивает вкусно ли, ходит незаметно. Ты попросил зарядку к телефону, он уточнил какую и принёс аккумулятор. Еда вкусная, шеф-повар распиаренный. Теперь возьми салфетку(я пытаюсь взять салфетку из салфетницы - с трудом получается, рассыпаются). Видишь, говорит, ты эти салфетки либо сам теперь должен вставить, либо ты свинья и бардак на столе из-за тебя. И этот негатив не фатален, он замещается всем остальным. Но решение трех  подобных мелочей на 1000 посетителей приведут к росту повторных посещений. А фигня с салфетками в том, что хозяин либо не ест у себя,либо эта мелочь проносится мимо его сознания. А таких мелочей очень много, поэтому мои услуги и покупают.


Чертов Шерлок Холмс в юзабилити :)

46
Дети такие дети
4 Комментария  

У моей подруги есть племянник, учили его определять время по часам. Вроде как разобрался. Через пару дней она встретила его, спрашивает:  "Ну что, Вадик, сколько сейчас времени?" Тот честно признался, что так до конца и не понял системы, и может сказать либо когда ровно, либо когда половина. А потом посмотрел на часы на стене и серьезно сказал, что пока время неизвестно.

1043
Управляемый сон
149 Комментариев в Ловцы снов  

Насмотрелся я как-то сюжетов про "управляемые сны". Сны, в которых можно делать всё, что угодно, а не просто смотреть. И вот я решил чего бы это не стоило попасть в такой сон. Пытался около 3 дней, в конце концов мой хитрожопый мозг кинул меня в сон, в котором я сплю и мне снится тот самый "управляемый сон"... Спасибо, мозг.

552
Ох уж эти попутчики...
25 Комментариев  

В продолжение темы…


Алла жила в Белгороде. У нее был муж и восьмилетний сын, машина и квартира, две шубы. Но влюбилась она в военного из Питера, куда он ее и перетащил. Она продала все и оставила ради него семью. Этот военный приезжал к ней раз в неделю… А потом она узнала через полтора года, что у него семья и двое маленьких детей. Она была в отчаянии и пошла к его жене. Та оказалось нормальной бабой, они попили шампанского, и жена узнала о ее существовании… Но Алла любит его, а он врет ей. Еще у нее был опыт секса втроем, и она советовала не повторять ее ошибок: «У одного встал, а второй уже все, а я лежу и кручу локон». Говорила, что для свекрови лучше надевать не красное платье, а черное, и она твоя...


Эта и еще множество удивительных историй за 17 часов путешествия из Петербурга в Белгород, услышанных от пьяной соседки.

В следующий раз пойду пешком.

578
ОЧЕНЬ ВКУСНО ВСЁ (с)
56 Комментариев  

Поговорили с отцом про его поездки в Корею и Китай.



- И чего как там?


- Вот представь, что ты голодная. Вот прям очень. А тебя везут в какую-то пещеру. Там кроме пещер ничего нет. Показывать нечего! Но надо восхищаться, потому что это бизнес. Привезли нас значит. Я и говорю: "Охеренно. А ну эт... есть-то когда будем?" Корейцы смекнули и повезли нас 200 километров обратно. Заебись. Привезли. Там короче озеро огромное. Частное. Ну и стол на открытом воздухе, но с крышей. Сидим. Там к каждому гостю приставлена девушка-официант. Ну она и сидит согнувшись рядом. А нас - два босса и переводчики. Сидим. Хотим есть. У корейцев нет слова "вкусно", но есть слово "дорого". Он и говорит: "Сейчас будет дорого." И нам приносят аквариум круглый. Я думаю мол, "Ну сейчас на огонек это всё и уха будет." А мистер Ким берет, засовывает руку в аквариум, достает рыбеху, макает ее в какой-то соус и сразу в рот. Живую. Захарушка там охренел. Я думаю: "Ну нихера себе цирк." Но есть надо. Есть и с серьезным лицом говорить, что всё очень вкусно. Корейцы серьезные. Смеяться нельзя. Отказываться от еды тоже нельзя. Это бизнес.


- И чего? Ты их так и ел?


- Ну, да. Глаза пальцами выдавливал, макал в эту херотень и кушал.


- Так. А дальше?


- Переводчик говорит: "Сейчас будет оооочень вкусно. Но это только для двух персон." Ну, то есть для меня и мистера Кима.


Я думаю: "Ну, прекрасно. Давайте! Больше вкусного!" Приносят короче штуку такую. Знаешь, вот жаба. Только без ног и рук. Вот такая херотень. А это короче хрящ, только живой. Он у меня выскользнул и поскакал по столу. А официантка короч его и поймала. Такая тип, "всё нормально, кушайте." Спасибо. Очень вкусно. Прям охеренно. Сидим дальше. Тут переводчик говорит, что вот сейчас ну просто жесть как дорого будет. Я не удивлён. Идём в какую-то комнату. Там стоит повар весь такой важный и короч занавеска от пола до потолка. Они на корейском своём чего-то сказали, а потом ОП и занавеска падает. А там короче рыбы жуткие. Глубоководные чтоль. Я не знаю. Страшные дико прям как кореянки. С пальцами, крыльями и хз чем еще. Мне пришлось на какую-то указать. Тип давайте вот её. ОЧ ВКУСНО ВЫГЛЯДИТ.


Повар её достал со стремянки, почикал живую и кинул в салат.


Я охеревал от этого цирка, а корейцы с меня. Ну потому что я это всё ел и не шугался. А еще их эту водку... соджу! Запивка моя была. Русскую водку запивал корейской. Я вообще блин думал, что это вода. Вот такая вот Корея!



Люблю все его истории :D

Показать полностью
344
"Ищу хату на НГ"
14 Комментариев  

Эту историю я услышала от старшего друга лет 6 назад. А вспомнила только сегодня. Когда в очередной раз прочитала в пабликах типичные шутейки: "Еще не нашли хату на НГ....". На тот момент другу было около 50. Семьей не обзавелся. Родственников тоже. Но мужчина был моложавый, спортсмен, из огня в полымя. То в Индию рванет на пляже жить месяц, то потом сразу горы покорять. На религию подсел, на философию. И встретились мы с ним уже после НГ, далеко так после НГ, где-то ближе к марту. И пока рассказывали как дела, он спросил про НГ. Я говорю: "Скучно. С друзьями была. А ты?". Он говорит: "Меня друзья звали в бар. Но все такие семейные. А мне так хотелось чего-то настоящего. И я пошел в магазин, купил коньяка пару бутылок, закуски, сладостей, копченостей, лимонада. Даже колпаки новогодние купил. А потом собрал это все в пакеты и пошел на заброшенный завод. У меня рядом с домом такой. Там ночуют люди без жилья". "Бомжи?". "Можно и так назвать. И я пришел к ним. Оделся правда по-простому. Зашел и говорю: ребята, не прогоняйте. Одиноко стало. Ищу компанию. Было там человек 8. Две женщины. Всем там хорошо было за 40. Я вдруг немного испугался. Думаю, ну, рехнулся. Попал. Убьют и все. А смотрю на лица хозяев. Улыбаются. Стол накрывают. И начали мы за жизнь говорить. У двоих за спиной диссертации. Ученые люди. Остальные тоже не от хорошей жизни. И пошли истории за историей. И сижу я, и будто книгу или фильм листаю. Разные судьбы. И все такие живые...искренние. По началу немного стыдно было, что пришел к ним такой халеный. Но потом разболтались. Люди то какие интересные! И путешественники в прошлом, и ученые, и капитан дальнего плавания, и швея первоклассная! И просидели мы с ними до утра. Расстались по-братски. Пришел домой. Лег. Смотрю в потолок и думаю: "Вот же бывает". И сказала, что впервые за столько лет на НГ вдруг себя живее всех живых почувствовал.

Ура! Рекламы нет :)


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь