С тегами:

Истории

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
219
Люди-"половинки"
11 Комментариев  

Раньше для людей, родившимся без конечностей, была одна дорога- в цирк или всевозможные шоу  Сейчас это покажется диким и унизительным, но большинство из них просто показывали , как живые манекены, но которые, несмотря на отсутствие конечностей- научились делать многие вещи и сделали себе биографию и карьеру. Демонстрация различных отклонений человеческого тела была популярна испокон веков. С точки зрения психологии это беспроигрышный вариант ведения дела: даже сегодня нас тянет оглянуться на проходящего мимо инвалида, и объяснить этот порыв с точки зрения логики мы не можем. Но оглядываться на прохожих — некрасиво и неудобно. А цирки уродов предоставляли легальную возможность посмотреть на аномалии, собранные в одном месте и красиво оформленные. Поэтому практически в каждом цирке, начиная с древнеримских времён, обязательно присутствовали люди с физическими недостатками — у них были свои номера наряду с силачами и акробатами.

Люди-"половинки" инвалид, цирк, Истории, история, ретро фото, длиннопост
Показать полностью 6
310
Быстро работа.
30 Комментариев в Офисные Истории  

На последнем месте отработала 13 лет/главный бух.,директор магазина, директор фирмы /, параллельно был свой бизнес. Но в стране наверное кризис. Сейчас ищу работу. Вчера сходила на собеседование. Не чего сложного- тупая бухгалтерская работа : банк, касса, зарплата. Деньги нужны, как и всем. Сняла корону, пусть полежит в чулане до хороших времен. Да и не хотела идти на полный день, есть пара подработок. До этого на паре собеседований начинало тошнить от пафоса желания иметь рабов руководства. Тут вроде все норм, поговорила с главбухом. Сегодня вышла. Проработала ровно ЧАС. Из них пол часа мы заходили во все программы (6 фирм). На каждой свой пароль. Первый звонок : 1,2 мая мы работаем. Уже тогда хотелось бежать. Дальше хуже - духи у вас вонючие, на обед не ходим, из здания в рабочее время выходить нельзя(ну ок, у каждого свои правила). Но пришел новый человек, в каждой фирме по разному поставлен учет, даже если все работают в 1С, она настроена под каждое предприятие. Пытаюсь вникнуть, рассмотреть где , что расположили. ГБ бегала и причитала , что я не даю ей работать. Типа приходят люди , всех приходится учить , но все ТУПЫЕ. В итоге делает вывод , что я не знаю счетов бухучета, начинает орать. Я встала и ушла. Первый раз вся моя карьера продлилась так недолго. Я думаю не скоро они найдут работника, который придет и будет знать все особенности учета терпеть тварь.Вышла с чувством облегчения, пусть безработная. Хорошо ,что не затянулась каторга.


.

424
О врачах и молитвах
63 Комментария  

Вспомнилась одна история из детства. Собрана она частично из моих личных воспоминаний, частично из рассказа бабушки.

Когда мне было 5-8 лет, меня регулярно отправляли в Кременчуг к бабушке с дедушкой на все лето. И каждый раз приезжая к ним, недели через 2-3 прибывания я попадал в больницу с кашлем и соплями. Уже потом, когда мне исполнилось лет 12, вскрылось, что у меня аллергия на ВСЁ подряд включая амброзию, которая так удачно росла рядом с их домом. И вот в очередной раз меня увозят в уже знакомую поликлинику посреди ночи. Ок, привык. Утром был удивлён обнаружив на соседней койке приятеля по двору. Имени его я конечно же не помню, но пусть будет Вася. Как оказалось, пару дней назад у Васи разболелся живот и его бабушка в лучших традициях решила не вызывать скорую а попробовать исцелить внука сама, включая походы в церковь.... Как вы сами понимаете, идея была паршивая и только когда Вася уже начал орать как резаный ему вызвали скорую. Оказалось- воспаление аппендикса который уже немного надорвался, думаю вы понимаете чем такое чревато если во время не прооперировать. В случае с Васей всё закончилось хорошо, но на всякий случай решили пару дней подержать под наблюдением. Все это время его бабушка носилась по тем же церквям ставя свечки и читая молитвы. И вот, через денек заглядывает глав-врач проверить Васю, интересуется как тот себя чувствует, говорит, что скоро выпишут и т.д. И вот не знаю, что было в этот момент в голове у бабушки, но выдала она примерно такую фразу "Слава богу внучек, видишь, дошли мои молитвы, уберег тебя господь от лукавого". Ответ врача убил всех присутствующих "Уважаемая, еще 1 благодарность богу или его упоминание в моем присутствии и я вас выписываю, и можете потом хоть молитвами его лечить, хоть святой водой".  


Вот такие бывают люди, сразу вспоминается фраза "Когда беда приходят, зовут армию. Когда беда уходит, благодарят бога". Нет, не имею ничего против религий, но как же сука бесит, когда люди приписывают профессионализм врачей или доброту людей к результатам молитв или помощи неведомых высших сил.

254
Поездатые истории
11 Комментариев  

Ехал я как-то из Казани в Москву в плацкарте. Впереди было 3 перелета с пересадками, поэтому пытался уснуть. Но мне мешал мужик, который в соседней ячейке поездного общества монотонно вещал эпос о своей родне. Сначала он злил, пробуждая во мне желание ударить его щеблетом о полочку. Но потом я начал прислушиваться. Оказалось, что:


— Его брат женился по залету на девушке. С девушкой познакомились в деревне, когда герой главы переехал ее на мотоцикле.

— Девушка изменила тому самому брату с соседом. Причем муж был дома.

— Брат пошел бить лицо соседу, подскользнулся, разбил голову о поленницу. Надпись «Потрачено», сотрясение, респавн только через 2 месяца.

— Потом нести возмездие пошел сказитель. Но наказали его, причем ворог оказался трусом окаянным и вызвал ментов. Те посадили его под подписку о невыезде.

— Но наш славный бард вынужден отправиться в путешествие к матушке, которая отхерачила сожителю кисть. Матушка переживает и спивается, пока пострадавший находится у врачей.

— Тем временем его отец попытался одолжить у завода некую металлическую оглоблю весом килограмм под 100. Он ее утащил волоком к себе на участок и очень удивился, как его нашли местные менты. Все прошли подготовку у комиссара Катани, не иначе.


Возможно, в какой-то момент в его рассказы начали примешиваться сны и фантазии воспаленного мозга. Но как с такой импульсивностью его семья осталась в живых до стольких лет, непонятно.


Следующая история произошла в аэроэкспрессе во Внуково. Ехала семья: бабушка, дедушка и внук лет пяти с целым выводком динозавров в руках. Летели они в Турцию, отдыхать на море. Дедушка решил не участвовать в шумных перформансах внука и почитать журнальчик про новый Лэнд Крузер или Лексус. Внук очень хотел обратить внимание на трицератопса и проблему его геноцида от зубов тираннозавра. Дед решил проблему радикально – пересел на ряд вперед.


Бабушке такой уход от семейных проблем не понравился. Она поворчала и затихла. Потом вручила внуку яблоко, чтобы покормил себя и динозавра. Но их подвел тираннозавр с маленькими лапами. Он неловко уронил яблоко на пол. Грязный пол грязного аэроэкспресса. Тут бабушка проявила все коварство. Она подобрала яблоко, слегка протерла его бумажной салфеткой и передала деду. Тот был слишком занят выпуклыми формами металлической японочки и не осмотрел яблоко под микроскопом в поиске бацилл. И начал его есть.


В глазах бабушки возликовали Сатана, Гитлер и Брут. Не злите бабушек.

121
Все заделались стендаперами
18 Комментариев  
Все заделались стендаперами стендап комики, Больше ада, Германия, новости, невероятно, работа, Истории

Источник

215
Кровавые леггинсы или как я сдавал кровь
35 Комментариев в Авторские истории  

Многие из нас годами не могут собраться с силами и покончить с вредными привычками, начать бегать по утрам, бросить нелюбимую работу или сделать какую-нибудь другую сказочную вещь. Я, например, который год уже собираюсь стать донором крови. Вот только графики наши, мой и станции переливания крови, постоянно не совпадают, а когда совпадают, так я обязательно выпимши.

Но подобный кровеносный опыт у меня все-таки имеется в единичном количестве. Тогда, много лет назад я был беден, потому как студент, и ревнив, потому что дурак.


Моя девушка - миниатюрная студентка с пятого этажа нашего общежития тоже была не из богатых, что логично. А еще у нее были черные домашние (общажные) леггинсы. Так ненавидимые, и так обожаемые мною - в зависимости от того, на ком надеты.


Не знаю, что еще, кроме бедняцкого положения и фонтана гормонов нас объединяло, потому как во всем остальном мы были различны. В том числе и в отношении к учебе. Там где я спал, копил бутылки под кроватью, давал имена тараканам и воровал пельмени с общей кухни, она сидела и учила. Учила и сидела. Моя учеба дала мне лишнюю складку на животе, ее учеба довела черные леггинсы до молекулярного истончения на мягком месте. Два семестра тепломассообмена не причиняли мне столько страданий, сколько доставили эти леггинсы, сверкающие булками моей возлюбленной на глазах всего общежития. Я упоминал, что был ревнив?


Выход из этого мучительного положения обнаружился в крови, за 450 мл которой выдавали на тот момент 19 грн. Новые леггинсы стоили 18 грн. Должен признаться, сам бы я до такого бизнеса не дотумкал. А в том мне подсобили объявления, расклеенные по общежитию. Они извещали о Дне Донора - такой дате, когда тетечки-кровососы сами бы пришли к нам в обитель и роздали по 19 грн. всем тем, кому кровь тело жмет.


Выстроилась тогда из нас, любителей легкой наживы приличная очередь. Тетеньки были довольны: “на металлургов одна надежда, никогда ребята не подводят”. Но кровь пускать нам не торопились, а направили на медосмотр. Проходили даже окулиста зачем-то, всяких других врачей и вот дошло дело до уролога.


К врачам запускали пачками, по пять человек, чтобы быстрее управиться. Я был в нашей пятерке последним, а в авангарде шла какая-то сволочь. Наша очередь. Заходим в кабинет и столбенеем. Все ведь знают, что в этом кабинете делают, не в первый раз, поди. Но никогда раньше врач-уролог не был молодой и красивой девушкой. А мне, на секундочку, лишь 18-ть. Я помню как еще недавно был девственником лучше, чем названия предметов по своей специальности.


Стоим впятером, глядим на нее, как новопреставленные на Архангела Михаила. Ситуация сложная, готовыми алгоритмами поведения жизнь не обеспечила. Такое ведь только в немецких фильмах интересно заканчивается. Но мы чувствуем, что по-немецки никто не заговорит, и что земля под ногами начинает расходиться. Она смотрит на нас, мы на нее. Оба молчим. Еще в помещении находится мужчина в белом халате, но кто ж его видит, при такой-то диспозиции?


Пауза затягивается до невыносимого визга в ушах и первым не выдерживает наш авангард, тот, который какая-то сволочь. Резким движением камикадзе он снимает с себя штаны и становится по стойке смирно. Оглушенные ужасом, мы повторяем движение за ним. Снова стоим. Снова молчим. Девушка улыбается.


Тишину нарушает необнаруженный мужчина в халате:


- Ну, что, похвастались? А теперь поворачиваемся ко мне. Леночка, зайдете тогда через часик, результаты уже будут...


Тяжело дались мне те леггинсы. Медосмотром сложности не закончились. Кровь с первой попытки из меня взять не удалось. То ли иглу куда-то не туда вставили, то ли еще чего, но побежала по трубке неспешно субстанция бурого цвета, больше напоминающая слизь, чем кровь. Так мне, по крайней мере, увиделось и я устремился в обморок.


Меня, конечно, подхватили, вынесли, напоили чаем, предложили отправиться домой. Предложение было встречено отказом:


- Еще чего! Пока не отнимите у меня кровь, никуда не пойду!


Кровь отняли, денег дали. К своей возвращался непокоренным бледным победителем.


- Держи - говорю ей - штаны свои срамные. Телом пришлось за них торговать. Два раза.


Достаточно быстро и новые леггинсы пали под натиском науки, однако к прежнему способу заработка денежных средств я более никогда не возвращался. Довольно!

Показать полностью
89
Финальное слово..
22 Комментария  

Работаю ведущим на свадьбах. Там всякое случается. В основном из-за алкоголя. То невесте пьяненькая свекровь "случайно" голову "семейным очагом" подожжет.. То дядя невесты скажет тост со словами: "Ты смотри аккуратней, Катюха!! Второй раз мы тебя уже никому не спихнем.."


А в прошлом году был самый смешной финал свадьбы! )) Жених.. такой прям типичный пузатенький гаишник..)) Всю свадьбу держался, а в последние полчаса махнул на всё рукой и прям быстро нажрался)).. Прям бысссстренько.. Наступает момент "ответного слова молодоженов", я красиво подвожу к нему трогательным текстом, играет романтичная слезовыжимательно-умилительная мелодия на фортепиано... Даю микрофон жениху.. он дооооооолго собирается с мыслями... Прям дооооооолго... в тишине и полумраке зала.. И выдаёт в микрофон: "Я хуй его знает, чо говорить, я в ахуе..." 😂😂😂😂😂

758
Когда ждёшь услышать "везёт ему", но ...
43 Комментария в Истории из жизни  

Жена сейчас шла по улице и случайно услышала диалог двух пацанов лет 13-14. Соответственно первый пацан (1) и второй пацан (2).

1: Прикинь, ему мама всё разрешает, он приходит когда хочет, уходит, когда хочет. Уроки делать не заставляет, по дому делать тоже ничего не нужно. Покупает ему всё, что попросит.

2: Ничего себе!

1: Вот он гондон! Мать у него в рабстве!


Жаль, я не слышал этот диалог, а то подошёл бы и пожал им руки.

1852
Два года с черепахами
129 Комментариев  

История № 1.

Звонит мне два года назад девушка в слезах, мол, нашла в общаге троих полудохлых черепашек в грязном аквариуме. Взяли себе. Счастливы? Ахахаха.


История № 2.

Эти штуки растут. Когда мы их взяли они были размером с ладошку (без пальцев). Но учитывая, что их было три штуки, а аквариум был размером с кастрюлю для пельмешек на четверых, то вопрос с новым пространством для жизни встал очень остро. Сейчас каждая из них размером с лапоть и на новый год их можно запрягать в сани.


Но тогда мы купили им аквариум, вклеили мостик, сделали подстилку. Теперь они могли устраивать свою личную высадку в Нормандии. Успех?


История № 3.

Нагреватели. Такая штука для нагревания воды. Мы зовем их градусники - потому что они напоминают такие советские градусники из стекла, но большого размера. Короче, эти ребята их разбивают. Они их разбивают с упорством, которому бы позавидовали футбольные фанаты на разогреве. Черепахи постоянно ошивались около градусника и своими нежными тельцами постоянно его разбивали. Раз в месяц один градусник погибал. У меня даже скидка в Динозаврике есть. Нет, короткое замыкание черепахам не страшно. Зато им плохо от холода, поэтому градусники я скупал постоянно.


История № 4.

Нормандия была освобождена, аквариум был разбит после успешной высадки троих "касок" в околоводное пространство. Вода просочилась через трещины и выбила свет в квартире, намочив удлинитель. Мы потеряли чайник и фен. Черепахи остались живы.


История № 5.

Где поселить черепах, если для них ничего нет? В Ванной. В ванной они жили две недели. Нет, принимать душ с ними вполне себе норм, но не купаться..


История № 6.

Когда они голодные, они адски кусачие. Эти сволочи могут прокусить кожу, так однажды черепаха повисла у меня на коже между большим и указательным пальцем. Потому что я ей наскучил.


История № 7.

Мы сделали аквариум из оргстекла. На 250 литров. Купили СУПЕР-градусник из бронированного стекла для автомобилей инкассации. Я даже спер огромный булыжник с улицы, чтобы они не сломали свой персональный остров. Уже полгода у нас ничего не сломалось. Ахахаха (Нервный смех)


История №8.

Мы взяли еще одну с моей работы, так как там черепаха тупо стала размером с аквариум и напоминала плавучий остров, поросший какой-то зеленой дрянью. У черепахи не было сухого места, она постоянно лежала (!) в воде, но при этом ОНА НЕ УМЕЛА ПЛАВАТЬ. Притащили домой, социализировали и научили плавать.


Да, у нас Ж+Ж+Ж+М.

Вы спросите КАК? Я отвечу - не знаю. У них таймер на ночное время и уговор, что мы не лезем друг к другу. Так и живем. 2 года. Офигеть.


Теперь мы переезжаем на новую хату и хозяин вот совсем против этих четверых. Отдаем все, всех и сразу.

Москва, МО. Откликнитесь. Доставим, обнимем, обучим.


Коммент для минусов внутри.

Два года с черепахами отдам, животные даром, помощь животным, черепаха, Животные, Истории, длиннопост
Показать полностью 1
4501
Примите претензию!
107 Комментариев  

Работаю в службе сервиса одной известной компании по производству и продажи мебели. Услуги стандартные, из серии "любой каприз за ваши деньги". На днях, на телефон диспетчера поступает звонок из салона, оформившего продажу. Покупатель (мужчина) предъявляет претензию по качеству сборки. Ситуация не частая, так как сборщики у нас профи и с адреса не уйдут, пока клиент не будет биться в экстазе от восторга. Ок. Начинаем разбираться. Открываем всю информацию по договору и видим, что сборка в принципе отсутствует...хмм...кто-то из наших втихаря подколымил?? Звоним покупателю, Такой-то Такой-тович? У вас жалоба на сборку мебели ? - Да! - А кто Вам мебель собирал? - Я. ......

577
Пссс, есть тут история одна про дикий-шоколадный мёд. Сейчас поведаю.
39 Комментариев  

Всем привет!

История о том, как мы однажды ездили дикий рой пчёл в лесу снимать.

(Рой- часть пчелиной семьи, которая улетела, дабы обосновать новую пчелиную семью, для того что бы потом часть семьи улетело, …. Ну вы поняли, размножаются они так.)

Почти все пчеловоды промышляют отловом роёв. Происходит это так: находишь в лесу сосну (дерево, а не услугу, и тем более предложение), перед этим готовишь ловушку (этакий мини домик из ДВП, в котором стоит 4 сота для приманки), берёшь лестницу (крепить ловушку на уровне второго-третьего этажа хрущёвки (по ГОСТу), и верёвку (для того что бы поднять ловушку). Залез-закрепил-слез-забыл про это на 1-2 недели. Временами приезжаешь, смотришь – летают ли пчёлы возле ловушки. Если летают- то снимай и вези домой. (очень важно убедиться то что это реально пчёлы, а то мы с батей один раз приехали, сняли ловушку, радостные привезли её домой Карл, а там - ёб@ные осы).

Пссс, есть тут история одна про дикий-шоколадный мёд. Сейчас поведаю. пчелы, пчеловодство, Истории, Мёд, длиннопост

Так вот, сама история:

Поставили мы ловушку в Бузулукском бору (лес есть такой), и очень долгое время её не смотрели (то погода не та, то ещё что-нибудь). Ловушка простояла без присмотра месяц. И вот настал тот момент, когда звёзды сошлись, и мы поехали её смотреть. Приехали к лесу, «побибикали» (мы с батей до сих пор живы, и искренне верим, то что это – распугивает волков, кабанов, медведей и рысей, которыми тот лесок просто кишит).

Показать полностью 2
62
Запоздалая расплата
36 Комментариев в Лига фрилансеров  

Много в моей фрилансерской жизни было разнообразных историй: и как заказчик исчез, не заплатив; и как из-за косяка я еще и должна оставалась и отрабатывала; и даже как заказчик исчезал бесследно после предоплаты (таких было аж несколько)… Но сегодня я хочу поделиться с вами историей самой для меня загадочной.


За 10 лет забылись многие подробности (да и хорошо, короче будет рассказ :-)). А суть такова: был заказ мне и напарнице на верстку какой-то технической книжки. Без предоплаты и договора (да, бейте меня, пинайте и так далее по тексту). Работа была сделана… ну, допустим не идеально, но все требования соблюдены и в срок. В итоге заказчица, как это говорится, докопалась до мышей и не заплатила… Если память не до конца мне неверна, она хотела, чтоб пдф весил 100 килобайт и был при этом печатного качества.


Ну, попсиховали да и забыли, дело-то житейское.


НО. Прошло 2 (прописью — два!) года. Подруге моей звонит эта тётя и говорит: мы два года назад с вами работали, скажите, куда я могу перечислить деньги? Подруга в шоке дает ей номер карты и получает в полном объеме оплату.


Вот что это было?


А какие были самые странные и непонятные истории в вашей практике?


(И пожалуйста, не бейте старую граммарнацистку за опечатки и ошибки — у меня глаза болят, а отползти от компа не в силах, чёртова аддикция).

501
Польза физики
39 Комментариев в Истории из жизни  
Говорят же многие, что физика в жизни не пригодится. Но это не так, и вот один пример.

Появилось в продаже новое вкусное шампанское под НГ. Ну и пока не подорожало, решили закупиться впрок. И знакомая тоже пару ящиков взяла, 12 бутылок. Погрузила в багажник своего авто, доехала домой. И оставила шампанское в багажнике! Я потом спрашивал, почему так вышло, она что, забыла про бутылки просто? Нет. Про бутылки помнила, но, хоть на улице и -20, в салоне авто ведь тепло когда едешь, да и вообще теплее, чем на улице (?). То, что тут имеет место нестационарный процесс, и рано или поздно температура внутри машины сравняется с уличной, если её выключить, она не задумалась. Как итог, наутро у половины бутылей оторвало горло, у другой половины высадило днище. 2 бутылки чудом пережили заморозку. Так знакомая их принесла с улицы и поставила дома в тепле. Хорошо, что она успела поделиться историей со мной до того, как бутылки лопнули, и я посоветовал разморозить их в холодильнике.

И ведь не блондинка, в своей сфере шарит очень хорошо, вот только с физикой беда.

200
Про родителей
43 Комментария  

Напомнил этот пост http://pikabu.ru/story/trudnosti_repetitorstva_4990224
Предистория: Работаю учителем истории и обществознания, веду с 5 по 7 классы, опыта уже 3 года, но получилось так что пришлось в прошлом году уволиться и уйти в соседнюю школу. Дети нифига не делали (уроки вел парень с образованием психолога, на уроках нифига не делали. Пы сы почему и кто его допустил - хз).
Сама история - 5 класс, всего 9 человек, из них двоечниками выходит 5 человек(!) И вот вчера был административный совет, вызвали маму допустим Петрова, мол так и так у вашего сына двойки по 4 предметам в году (в т.ч. и моему), почему у него нет всегда дз и т.д и т.п (опущу все слов много, кратко - выносим мозг родителям по полной) и в итоге состоялся такой диалог: Мать -(М), Админ. Совет (А)-
М - я сама еле доучилась до 8 класса, и так же двух старших выпустила (оба закончили вечерку, один на учете был за кражу), и что должна за этим следить!? А вы на что!? Я что еще с ним и дз должна делать!? Нарисуйте ему тройки, что вам жалко? Мне он вообще не нужен!(все при мальчике)
А - Вы хотите сказать что вы отказываетесь от ребенка? Вот вам образец заявления, пишите отказ.
М - сидит глазами хлопает и дальше шарманку свою продолжает, какие мы фиговые, что за детьми не смотрим и что это наша работа, и он ей не нужен
А - дубль 2, пишите отказ и мы за ним будем смотреть.
Замолчала, пацан чуть ли не плачет, но стоит молчит.
М - а что мне сделать я работаю!
А - и до скольки?
М - до 17 00! Я сильно устаю!
Весь Админ совет

Про родителей Истории, школа, родители, Учитель
Показать полностью
203
Мы выбираем
27 Комментариев в Авторские истории  

Маленький мясной магазинчик, горячо мною любимый, потому как там светло, чисто и пахнет свежестью. Всё мясное изобилие разделано аккуратно и выложено с любовью, как на натюрмортах старых голландцев. Хозяева, похоже, о голландцах, тоже слышали, потому что в интерьере и специи, и соусы, и макаронные изделия разных цветов. В общем, просто зайти – уже эстетическое удовольствие. Но я – за мясом! Которое здесь, кстати, не в пакеты кладут, а заворачивают в специальную плотную бумагу. Как ни крути – эстетика. Описываю, как сцену из рекламного ролика, на самом деле – просто классный сервис.

Дверь открывается, появляются новые персонажи, мама и ее взрослая уже дочь. Элегия, идиллия и эстетика как-то пожухли под их напором: «Почему тут сало есть? А тут почему нет? А это чем кормили, химией? А почему дороже, чем на рынке, на 20 рублей? Эта говядина у вас почему так порублена, а не как у нас в деревне рубили?» БАМ, БАМ, БАМ, - летят чернильные кляксы вопросов в продавцов, нарушая гармонию светлого пространства. Девчонки-продавцы – молодцы, держатся! Отвечают спокойно и доброжелательно. Заключительный аккорд неудовольствия, - и пара покидает магазин.

Девчонки-продавщицы выдыхают. Дверь распахивается рывком. Появляются косая сажень в плечах под слоем дорогого пальто, твердый взгляд и подбородок. Холодный взгляд скользит по наполненным витринам: «Говяжьей вырезки, у вас, конечно же, нет». Не спрашивает, устало так утверждает. «Нет, - огорчается продавщица, - только на заказ». «А что-нибудь приличное есть?»- невидящим взглядом скользя по полным прилавкам.

Выхожу со своей мясной добычей, сажусь в машину, недоуменно пожимаю плечами: я с мясом, настроением и приятным впечатлением от магазинчика уже еду домой, готовить вкусное и питательное. А они? Чего я опять не понимаю в этом мире?

1972
Трудности репетиторства
270 Комментариев в Истории из жизни  
Когда я заканчивал институт, один мой знакомый, тоже студент, предложил мне подработку - репетиторства по математике у 8-классницы, подготовка к экзаменам. Платили хорошо, рублей 300-350 за час занятий, что году в 12 было неплохо для студента. Но у меня была уже работа по специальности, диплом в процессе и очень мало свободного времени, так что я  присоветовал своего друга.
Он с радостью согласился, но через пару месяцев я узнал, что он отказался продолжать работать репетитором. А почему?
Так вот, дело в том, что девочка та не понимала математику от слова совсем. И началось это раньше 8 класса, просто только к 8 классу пришло осознание задницы и мама решилась нанять репетитора. Учить приходилось с основ. И всё бы ничего, но девочка не хотела учиться. Нет, во время занятий она решала примеры, хоть и с подсказками. А вот закреплять результат, делая домашнее задание, не хотела. Она придумывали отговорки, вроде как пыталась решить и не смогла. Но на просьбу показать листик с неоконченным решением, только хлопала глазами. На просьбу повлиять на дочь, мама ответила, что она платит деньги - вот и делайте что хотите, но чтоб ребёнок экзамен сдал.  И вообще, нечего меня отвлекать, решайте все вопросы напрямую с дочерью. Нормальная такая позиция. Потом девочка начала часто отменять занятия под различными предлогами. Друг стал подозревать, что она берёт у мамы деньги на репетитора, говорит что занятие было, а сама его отменяет и тратит деньги на что вздумается. Когда маман не захотела вникать и в эту ситуацию (она приходила с работы позже, чем были занятия и по сути никак их не контролировала) друг просто послал всё это куда подальше и отказался заниматься. Чтобы потом ему никто не говорил "как же так, мы вам такие деньги платим, а результата нет, ребёнок все завалил".
Да только если родителям пофиг на будущее ребёнка, то никакие репетиторы не заставят его заниматься. Можно было с тем же успехом выбрасывать эти 300 рублей из окна дважды-трижды в неделю.
113
Очередная "яжмать".
18 Комментариев в Истории из жизни  

История из инста. Мораль: животные не игрушки. И мать такая уж точно ничему хорошему не научит...

Очередная "яжмать". Истории, тру стори, любовь к животным, яжмать, не игрушки

Я мать) и с дочей часто приходим подкармливать бездомных кошек. Иногда беру с подвала котят, отмываю, лечу и ищу дом. Вот пристраивала котея очередного. Звонит мне тетя.. Т( тетя); я(я)
Т: добрый день.. понравился котенок. У нас жил такой же черный кот, но он погиб(
Куда приехать , забрать?
Я настораживаюсь уже изначально.
Я: добрый. Подождите, сначала расскажите, какие у вас условия? и какие условия проживания будут у нового члена семьи? Котенка отдаю ответственным и людям.
Т: дете очень скучает по чернышу, плачет ему скучно. Ему нужен друг. Только нужно, что б ручной был и царапался.
Я: так вы игрушку выбираете ребенку?
Т: ну почему игрушку? Подарок. А наиграется- отправим в деревню бабушке, там приволье. Коты другие. Свобода. Еда натуральная. Мышей ловить будет.
Я уже офигевать начинаю.
Я: а что случилось с другим котом ?Почему погиб.?
Т: выпал с форточки. Мы очень переживали((
А может альтернатива? Вы его нам на месяцок отдадите.. или на два. Только еды ему купите. Мы ж ему крышу над головой даем. А потом заберете?) ну, знаете- передержки же бывают такие. А мы вам эту передержку бесплатно же предоставляем.
Тут я совсем охренела...
Итогом- сказала, что котенка не отдам, чем вызвала кучу отборного мата в трубке. А , к слову- котенок обрел хорошую и любящую семью.☺️
PS.: А вы воспитываете в своих детях любовь и бережное отношение к окружающему миру??

60
Про идеальный автосервис с точки зрения командообразования
27 Комментариев в Автомобильное сообщество  

Я как-то делал пост про подбор сервиса, пост не зашел, но мысли у меня все крутятся на бэкграунде в мозгах, и вот на драйве в одном диалоге появилась у меня хорошая формулировка, которой хочу поделиться с неравнодушными к автомобильной теме друзьями на Пикабу =)


Мысль нарисовалась такая:

Сервис — это не просто удобное место и не отдельные уникальные супермегаспециалисты. Хороший сервис — это качественная команда.

Один механик на сервисе не может выполнять КОМПЛЕКС работ. У любого слесаря, особенно, если он высокой квалификации, есть своя специализация. Соответственно, что-то он делает хорошо, а за другое он или честно не берется, или… или появляются недовольные клиенты.


Для полноценного ремонта нужна хорошая команда, и у нас она выглядит примерно так (это команда по слесарке):

1) Железный Человек — спец. по подвеске/ сварщик/ механик-золотые руки;

2) Джон Грязные Руки — моторист, причем, если команда работает с дизелями, то дизелист — отдельно, спец по бензинкам - отдельно;

3.1) Человек-Рентген — диагност

3.2) Божья Искра — суперэлектрик + микроэлектронщик

(редко, но бывает так, что это один человек),

4) Go and Get Guy (Парень "Иди на Найди") — спец. по скоростному поиску и доставке любых запчастей и расходников (у нас это я);

5) Мозг/Локомотив — приемщик, менеджер среднего звена (С), супермен, лидер и буксир в одном стакане


Эту команду должны обслуживать бухгалтер и спец по сайтам/раскрутке, иначе о неимоверной крутости пяти спецов никто никогда не узнает. Или узнают, но наши супергерои не смогут сохранить заработанное и отбодаться от проверяющих органов.


Такая команда чисто физически способна работать только ограниченное время, не больше положенных восьми часов в день пять дней в неделю, иначе быстро выдохнутся и начнут косячить. И они всегда начинают косячить при переработке, если их пинками не отогнать от машин, чтобы шли спать домой.


Если мы при всем этом хотим, чтобы у нас был доступный сервис, способный справиться с задачей из любой отрасли машиноковыряния в сжатое время, то количество спецов увеличивается как минимум в два раза, чтобы они могли работать в две смены и успевали отдохнуть, не сдохнув.


Но вот лично у нас не получается подобрать идентичных героям спецов на замену, поэтому к команде присоединяются и отсоединяются новые люди. Кто-то остается надолго, и годами находится в положении доверенного ученика, кто-то быстро уходит. Задача руководителя этой команды - поддерживать грамотный баланс в коллективе, чтобы профессионалы были в наличии, чтобы рукожопы не задерживались, чтобы потенциальные супергерои не застревали в учениках.


Если эта команда хочет не только в наших уставших рыдванах ковыряться и заработать женам на шубейку/колье/ремонт на кухне, им будет нужно, чтобы хотя бы иногда к ним приходили приличные клиенты, готовые платить больше, чем дядя Вася на УАЗе (да простят меня любители отечественной техники, я знаю, что зачастую вы вкладываете в машины намного больше, чем они сами стоят)


Соответственно, понадобятся грамотные понты, и тут всегда появляются руко-водители с баблищем, которые приглашают честной народ в красивые и чистые понтовые сервисы недалеко от исторического центра с арендой стоимостью в небольшую квартиру в месяц. Частенько здесь начинается соковыжималка, превращающая любую хорошую команду в усталых и циничных работяг, которые через некоторое время сваливают на вольные хлеба, скорее всего распавшись посменно и разочаровавшись в идее создания качественного сервиса. И так замыкается круг.


Так что если ты не можешь найти хороший сервис, знай, ты просто пришел не вовремя, не в тот цикл развития команды =)


Как определить, что вы попали туда, куда надо? Если хотите, давайте обсуждать, может, вместе что-то нарисуется, потому что даже находясь внутри системы, так сказать, я не могу сказать точно, как найти нужны сервис. Я могу только посоветовать искать, наблюдать, сравнивать свои ощущения, анализировать.


Найти хороший сервис - это проблема. Самое смешное, что я сам пришел в эту сферу изначально именно как клиент в поисках хорошего сервиса, а теперь мои друзья шутят, что этого человека нельзя спрашивать о машинах, его потом не заткнуть.


Удачи вам в поисках, друзья =)


Если кто-то хочет написать в личку, ищите меня на драйве

Показать полностью
65
Усатый террорист - 9
3 Комментария в Котомафия  

Усатый террорист – 9 . Персик

Кот – животное загадочное. И вопреки тысячелетней истории одомашнивания, способен ввести в ступор любого хозяина. Иначе как объяснить события, происшедшие в нашем приюте. Не исключено, что коты тайно обучились грамоте и, вычитав в Инете диалог: - «Милый, покорми кота!» - «Он сыт». - «Ну, как поссыт – так и накорми!», взяли его на вооружение. Логически помыслив, они решили, что это хороший метод получить прибавку к пищевому довольствию. А возможно, всё происходящее было началом военной операции и отработка навыков подрывной деятельности в тылу вероятного противника с целью захвата мира. Кто знает… )))

Всё началось с Персика. Персик оказался в приюте благодаря моим стараниям и безупречной характеристике. До его появления весь личный состав «Котоленда» строго соблюдал Устав, первый пункт которого гласил: "Техника хозяина есть вещь священная и неприкосновенная!». Но то ли рядовой Персик халатно отнёсся к изучению Устава, то ли старшинский состав в лице Чарлика недостаточно проработал этот пункт с новобранцем, но случилось страшное. Персик посягнул на святое. И в один, отнюдь не прекрасный день, был застигнут верхом на ноутбуке, по клавиатуре которого стекала благоухающая жёлтая влага. Возможно, рядовой решил отработать навыки выведения из строя иностранной техники, или это просто была форма написАния (или напИсания) критического коммента в Интернете, но факт диверсии был налицо. Униженный ноутбук категорически отказался нести службу, западая всеми клавишами и коротя контактами в ответ на воздействие агрессивной жидкости. Почему в качестве лотка кот выбрал именно ноутбук, так осталось загадкой. Однако вход во вражескую паутину был заблокирован наглухо. За свой подвиг рядовой Персик получил от Главнокомандующего Жени внеочередное воинское звание «СКОТ». Задача исправлять косяки и восстанавливать ущерб была возложена на пункт призыва, то есть на нас с мужем. И пока мой супруг реанимировал ноут, я с подобострастием гейши, ублажала гостей чаем ))) Связь была восстановлена, Персик прощён, однако портал в мир борьбы с вражеской техникой был открыт.

Героем, повторившим подвиг рядового Персика, стал сержант Торопушка. А объектом диверсии на этот раз был фотоаппарат. Чем он не угодил коту – уму непостижимо. Не исключено, что был расценен как средство шпионской съемки и нейтрализован всё той же агрессивной жидкостью. За что Торопушка, от лица Главнокомандующего Жени, был удостоен внеочередного воинского звания «ПИ…ДОР»!

Ну и апогеем отработки коллективного взаимодействия по применению химоружия стало обсыкание печи класса «Буржуйка». Имена организатора и исполнителей этой операции так и остались засекреченными, а сама диверсия вскрылась только в момент растопки печи. Такой газовой атаки мир не видел со времён применения иприта! )))

Если предположить, что коты всё-таки научились читать и планируют захват мира, то в целях профилактики дальнейших диверсий имеет смысл распечатать и повесить в котовнике стихи воспитательного содержания: -

«Страдал я энурезом, что было стыд и срам

И дед за мной с обрезом гонялся по утрам

Стирала простынь бабка. А я её мочил…

Меня за это папка дубинкою лечил»

Надеюсь, поможет )))

Персик интересуется вражеской техникой

Показать полностью 3
269
Медицинские истории: Холодные ноги
12 Комментариев в Все о медицине  

Всем привет. Это мой 2й пост из той же рубрики "Медицинские истории". Продолжаю рассказывать свои приключения из мира медицины.

------------------------------------------------------------------

Речь пойдёт о том же месте работы, что я рассказывал в 1м посте. Я работал санитаром операционного блока в центральной больнице города. Работа тяжёлая, скажу прямо, и за копейки. Принеси/подай, там помоги, здесь убери и так далее. Зато практики навалом, за этим и пошёл. Ну и подзаработать естественно.

Хирургический корпус, где я работал, был 4х этажным старым зданием. Потом сверху него построили 5й этаж. Но лифтовая шахта изначально была так же на 4 этажа и выше её не делали. За каким-то х.... на верхнем этаже сделали гнойное хирургическое отделение. Со своим оборудованием,  палатой интенсивной терапии, операционной и пр... Дабы снизить к минимуму все лишние переезды пациентов на другие этажи. Пациентов нужно было переносить только в одном случае. В каком? Правильно, когда те отдавали Богу душу.

В тот день я убирал операционную гнойного отделения, как подбежал Андрей и сказал: "Пойдём скорее в 7ю палату, там мужик помер, его надо в морг спустить!" Я говорю - "Андрей, тут есть местные санитары, пусть они тащать, чё мы то?" Он говорит - "Понимаешь, тут все девчонки сейчас пока, парней нет, все куда-то ушли..." и всё в таком духе. На самом деле Андрею просто нравилась медсестра с поста и он решил перед ней выпендиртся, какой он сильный и трупов не боится. "Ну ладно - говорю - пошли". В палате лежал мужичок, телосложения выше среднего. Я сразу в уме отмерил его вес и подумал: "Тяжёленький..." Мы втроём - я, медбрат Андрей и местный врач в громоздили мужичка на носилки, накрыли простынкой. Подняли - руки натянулись как струна, спина завыла. Понесли к лестнице, лифта-то нету. Андрей говорит - "Я встану спереди, так как там тяжелее с лестницы спускать". Я говорю  - "Мне по фиг". Я был на него обижен! Из-за его подвигов перед медсестрой страдаю я. Начали спускать, тяжело жесть. Андрей кричит: "Подними повыше!!". Я чуть на сантиметр поднял и чувствую - мужичок начинает сползать вниз по скользким носилкам. Тут Андрей как заорёт "УБЕРИ ЕГО, УБЕРИ ЕГО ОТ МЕНЯ!!!". Тело мужичка, когда поехало вниз, упёрлось ногами в широкую крепкую спину Андрея. Стопы были уже остывшими, а рабочий костюм Андрея был очень тонким, поэтому я думаю он испытал непередаваемые ощущения))))) Как говорят на Пикабу - законы кармы соблюдены)

Мужичка пришлось так на ходу и поправлять. Но донесли его до места требования удачно.

После, когда я виделся с Андреем, он говорил что до сих пор чувствует иногда на спине эти холодные ноги.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь