С тегами:

Заметки

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
25
Заметка #2. 8 марта, незабываемая незнакомка, йо-хо-хо и бутылка водки.
10 Комментариев в Истории из жизни  

Всем салют! Продолжаю рассказывать о работе на 8 марта. Будет много букв.


Итак, очередной заказ в Жилгородке. Выходит девушка лет 35 и моя героиня лет под 55 изрядно "навеселе". Долго садится в машину, то хочет ехать, то не хочет, то сомневается: такси ли я или нет. Я терпеливо жду и подбадриваю клиентку словами, что я - именно тот, кто нужен красивой даме в столь позднее время и что время тикает. Девушка заталкивает свою подругу на переднее пассажирское сиденье и мы поехали.


Ехали мы долго, и о многом говорили. Приведу лишь самые интересные моменты, тем более о некоторых вещах, услышанных от пассажирки некрасиво было бы писать - довольно много личного было сказано.


В самом начале у нее были сомнения на счет моих намерений - так она каждые 3 минуты спрашивала: "Где мы? Уже на Красном?" Я их терпеливо развенчивал. В моей пока что скромной практике это был первый случай, когда клиента всю дорого сидела полубоком и смотрела мне в лицо. Знаете ли, довольно необычное чувство😐.


Далее она поинтересовалась, как меня зовут и говорит: "Арсений, можно я покурю?!" На что я стал лепить, что недавно бросил и дома маленький ребенок, которому не понравится запах от одежды и вообще я - Д'Артаньян. На что она умело парировала: "*издишь ты, Сеня! Нет истины в твоих словах", однако тема курения в салоне была закрыта⛔.


Потом она рассказывала о своих проблемах, я слушал, кивал головой в нужный момент и всячески поддерживал разговор. Тут она говорит: "Как тебя зовут? Забыла... А, Арсений Вот зачем тебе мои проблемы выслушивать?" Я подумал: "У меня просто нет выбора и это моя работа", но дипломатично ответил: "Мне не трудно, а Вам может легче станет". Дальше были слёзы, много слёз. У женщины, правда, очень тяжелая судьба оказалась - не пожелаешь никому.


Ближе к месту назначения дама говорит: "Сеня, давай где-нибудь остановимся, купим пива и выпьем🍻!" Такого мне еще не предлагали, признаюсь. Говорю, что мне нельзя и я бы с удовольствием и что меня ждет очередной клиент, НО совершенно случайно у меня в багажнике есть бутылка водки, которую я могу предложить прекрасной даме в столь замечательный день. Она спрашивает: "Сколько стоит?". "150 рублей! КАЗАХСТАНСКАЯ🇰🇿" - гордо заявляю я. На что она выдает: "Не, спасибо, я жить ещё хочу." Продавец во мне плакал во мне, однако вера в благоразумие других людей стала еще сильнее.


Прибыв на адрес, она уже держала меня за правую руку, которую я держу на коробке переключения передач и еще минут 5 желала мне всех благ очень и очень искренне. И честно сказать, меня это пробрало до мурашек, настолько это были сильные слова.


Морали, наверное, тут никакой не может быть. Если только - покупать алкоголь в специализированных магазинах.


До связи, оставайтесь на линии!

Показать полностью
1492
Спор. Победа женской логики.
17 Комментариев в Истории из жизни  

В очереди в авиакассу девушка спорит со своим парнем, что-то горячо доказывает. Стою, слушаю музыку в наушниках. Вдруг она поворачивается и спрашивает меня о чем-то. Я извиняюсь, снимаю наушники и переспрашиваю:

- Вы что-то спросили?

- Нет, вы же все слышали, просто скажите ему, что я права!

- Я ничего не слышал и не знаю правы ли вы.

- Скажите - я красивая?

- Да. Этого достаточно?

Оборачивается к парню:

- Вполне. Ну вот, ты же  убедился - я права!

Он:

- Настюш, я вообще-то говорил тебе о  том, что завтра рейса на Питер по расписанию не будет.

31
Комментарии из поста о комментариях
7 Комментариев  
Комментарии из поста о комментариях комментарии на  пикабу, заметки

http://pikabu.ru/story/gospoda_ya_vas_pozdravlyayu_4609925#c...

31
Записки миграционного юриста. Часть шестая. О компании и клиентах.
14 Комментариев  

Продолжим говорить про жизнь беженцев. В прошлый раз я вам говорил про самый топ, типа Сноудена, Мишки Галстука и Януковича.


Ссылка на предыдущую часть: http://pikabu.ru/story/zapiski_migratsionnogo_yurista_chast_...


Сегодня хочу рассказать вам о стандартных людях с деньгами, проще говоря - мои клиенты, которые звонят и пишут каждый день с различными проблемами. Но начну я с описания своей деятельности.


Вообщем, есть такая профессия - людям помогать. Решать их проблемы и подтирать за ними сопли заграницей.

Вот она называется - миграционный международный юрист.

Моя компания занимается всем, чем только возможно - от справок и доверенностей до статусов беженца и уголовных процессов с адвокатами.

Как я говорю: У нас нет слова "нет!", у нас есть фраза - "У вас не хватает денег за это заплатить, задумайтесь о кредите!".

Наверное, я и поэтому пошел в эту сферу работать, так как каждый день я сталкиваюсь с самыми разными случаями. На моей практике небыло ни одного дня, когда меня не удивляли бы клиенты своими просьбами и можно сказать у меня единственная в Европе юридическо-адвокатская компания с словом в названии "СТУДИЯ", которая решает проблемы не зачитывая вам монотонные законы, а реально подходит с творческими идеями и решениями к любой проблеме клиента.

По началу было сложно пробиться среди адвокатских компаний типа: Иванов и Сыновья и прочие серьёзные европейские стандарты, учитывая лозунг/девиз компании: "Всегда охуительное качество". Но прошло какое то время, мы наработали репутацию и компания получила авторитет и признание среди многих адвокатов, которым понравился наш подход и мы с ними сотрудничаем и дружим теперь компаниями.

Я решил для себя сразу - ненавижу бюрократию и занимаюсь у нас в компании только беженскими делами + финансовыми. Оформление видов на жительство меня выдрачивает, так как это надо ходить с клиентом постоянно в кучу инстанций и собирать все справки, что бы потом он пошел в консульство и оформил себе резидентскую визу, как надо и чётко.


Статус беженца это процесс законодательно-творческий. Есть проблема - клиент не хочет служить в армии Украины, ну и моя задача сделать так, что бы мало того он станет беженцем и получит документы, дак ещё и жил охуенно припеваючи где нибудь в Шотландии.

Думаю вы поняли чем мне интересна эта сфера: Законы+Логика+Творческий подход = охуительная жизнь для клиента. Так и живём, работаем, делаем и стараемся.


Теперь к клиентам:

Случай №1.

Клиент из Украины работал в компании, где его обвинили в краже бабла (особокрупный размер), вся доказуха и алиби им была собрана. Отписки от полиции и прокуратуры в сборе. Но проблема в том, что сидеть ему по статье, которую он не совершал - не особо и хотелось. Обратился к нам, подписка о не выезде.

Первое, то что мы ему сделали это виза. Сделал доверенность на нашего агента в Киеве и выслал загран. паспорт, там через человечков сделали ему Голландскую визу и паспорт отправили на имя его матери.

Второе, вывезли его в Белоруссию через определенный погранпост, где никогда никого нет.

В Минске ему передали мною составленное дело с его доказательной базой и из аэропорта Минск-2 он вылетел рейсом на Польшу, потом там его встретил наш человек в Польше и сопроводил его к человеку, который повёз его наземным путём.

Третье по прибытью в Роттердам (не Амстердам), сдали его с нашим агентом на статус беженца в Голандии.

Адвокат у него Немецкий из Дюссельдорфа и за 1.5 года мы получили нового резидента Голландии.


Всё про всё ему обошлось в 22.000 евро. Невероятный трип.

Нарушено статей закона с нашей стороны - 0, ибо нет такой статье подстрекательство к легальным международным переездам.


Случай №2.

Клиент из Венесуэлы. Да да, с Латиноамерикой мы тоже работаем!

Прессинг со стороны бандосов. Хотели захватить его бизнес связанный с обменом Биткойнов.

Переезд в Канаду 0_о

Там всё было технично, клиента отправили в Панаму, там переоформили весь его бизнес, на новые реквизиты и быстро сделали ему панамский паспорт. "Каких то" 15000 долларов за "банановый паспорт". Далее переоформили его бизнес на Панамский канал.

После этого, сделали оффшоризацию счетов на Южный Кипр и сделали ему визу Кипра.

На Кипре мы ему в Панамский паспорт херанули визу туристическую в Канаду. По прилету в Канаду, там его встретил адвокат. Сопрёг все мною подготовленные бумаги в одну папку по порядку:

1. Доказательная часть

2. Документальная часть

3. Спикер часть


Далее сделали заявление, ходатайство о выдаче ему статуса беженца и подача документов.

Сейчас процесс до сих пор не закрыт. Статус клиента по CRM в обработке. Уже потратили на него 1.5 года времени и ещё понадобится около 2 лет, что бы всё довести до ума.


Сумма выданная нам клиентом - не разглашается и считается коммерческой тайной.

Но очень крупная.


Примерно как то так. Пошёл работать - продолжим в следующий раз!)

Показать полностью
135
Записки миграционного юриста. Часть третья.
30 Комментариев  

Приветствую! Как и обещал расскажу вам, как беженцы различаются по статусу.

От президентов стран до черных в палатке, в Кале лагерь Джунгли.

Ах да, он сгорел ... ну и пёс с ними :) Ибо из них беженцы, как из меня космонавт.

Для того, что бы понять всю миграционную логику, надо начать с того, как запросить статус беженца.

Вариантов получить его масса, но сама суть неизменна. Вам нужно приехать из своей страны, в другую страну и после этого придти в центральное отделение в УФМС или аэропорт на паспортном контроле. Можно так же запросить его в консульстве страны в которую вы едите, но если вы не Янукович - вам откажут на 99% в ходатайстве.

Разберем самый громкий случай с точки зрения закона - Сноуден.


Сноуден - это силовик из ЦРУ Америки, кому должна была быть закрыта виза в России минимум после его ухода из гос структуры лет так 10.

Возникает вопрос, каким образом человек без визы РФ попал в международную трансферную зону аэропорта Шереметьево, где для себя попросил статус беженца.

А всё очень просто, Шереметьево это международный аэропорт, где делают пересадку люди летящие на Азию с Запада.

Я думаю, что он купил себе билеты Нью-Йорк - Москва - Токио (Обязательно одной авиакомпанией, что бы доказать действительность трансфера через Москву). Далее по прибытию в Москву он выждал, когда улетит его самолет на Токио и подойдя к нашим пограничникам он сказал заветное слово "ASYL", после чего и началась его протекция под Россией матушкой. Если бы он полетел в Европу, там бы его сдали с потрохами обратно узнав чего он натворил, а Россия благородно начала разбор его дела. Думаю продолжать описывать его дела - не имеет смысла, все и так всё прекрасно знали.

Почему же он летел на Токио? Да всё очень просто!

У США с Японией безвизовый режим и в Шереметьево есть рейсы Москва - Токио.

Далее я слышал от адвокатов, что он пробовал просить статус ещё в Швейцарии, но в итоге ему отказали с порога, так как его дело настолько громкое, что Швейцария, хоть и нейтральная страна, но из-за одного ЦРУшника решила не портить себе отношения с Германией (которая ходатайствовала с первого дня о его экстрадиции в Штаты).

После Сноудену ещё предлагали прилететь в Скандинавию, якобы с целью получения статуса + хотели ему дать Нобелевку, но он не будь лохом там не задержался, так как Швеция и Норвегия при сильном давлении от США отправили бы его домой отдыхать в Гуантанамо.

Настоящее его нахождение шифруется его адвокатами по сей день. Над его делом работает, как минимум около 8 адвокатов.


Ещё один интересный случай был с бывшим президентом Грузии - с "Мишкой Галстуком".

"Галстук" - когда понял, что ему полный пиздец за его делишки дёрнул в государство, в котором на тот момент творилась полная хуйня с правительством - Майдан.

Все помнят не легитимность Порошенко в момент майдана. Поэтому Мишаня, как человек не глупый выбрал именно Украину и далее после запроса статуса беженца на самых верхних уровнях властей был признан человеком, которому реально требовалась защита.

Грузия в тот момент реально тупанула и сообщила следующее - мы лишили его гражданства, просто так по приколу, ибо он ёбаный беглый преступник.

Кстати не стоит забывать, что хитрый Мишка сначала дёрнул в США, где получил отказ по беженскому делу с последующей его депортацией на родину.

Вообщем, скажу так. Адвокат по беженским делам был крутой на 100%, ибо он смог сделать так, что бы его не выслали на родину, а в Украину.


Ну и на последок:

Третий известный случай, который известен всем - Янукович. Янукович просил статус беженца у России прямо в консульстве РФ находясь в Киеве. Янукович понял, что ему пиздец и по конвенции ООН он проходил по таким статьям, как посягательство на жизнь человека, как лицо защищенное дипломатическими или иными государственными статусами.

Януковича вывозила Российская Федерация обоснованно по всем параметрам конвенции ООН и поэтому ЕС и Швейцария не особо то и были против, понимая что с ним было бы если бы РФ не выполнила свои обязательства.


В итоге все 3 персоны можно назвать с точки зрения адвокатуры - выигрышными и все данные персоны получили себе документы той или иной страны. Статусы по их делам градируются, как категория "B - Politik" - самый высший статус при защите данных персон.


На сегодня это всё, продолжим в следующий раз!  

Показать полностью
281
Заметки миграционного юриста. Часть 2.
58 Комментариев  

Всем привет, сегодня поговорим о том кто такие нынешние беженцы живущие в 21 веке.

Многие наверное из вас видели, кто такие они по телику. Нищие, голодные в палатках и обязательно цвет кожи примерно, как кофе)))

Но на самом деле они достаточно хитрые и прохаваные в этом вопросе, порой даже юридически.

Вообще сложилась целая тенденция, что арабы с ближнего востока и негры достаточно соображают во всей этой процедуре, как к примеру:

Представим себя на некоторое время негром из Сомали. Вы живете в самой убогой стране в мире, где один диктатор сменяет другого диктатора или еще хуже, как происходит в последнее время тупо разные группировки захватывают переодически власть.

Что же делать в такой ситуации? Валить нафиг надо из страны в более благополучные страны и чем дальше и жирнее будет страна на бабло - тем лучше!


Допустим вы работаете в Сомали легально и ваш доход равен примерно 50-60 баксам в месяц и вы решили уехать в Швейцарию.

Первым делом что вам понадобится это деньги, как минимум так тысяч 5-6 евро только на дорогу, потому что такому черному дегенерату никто в здравом уме не даст визу в Швейцарию. Поэтому будем пользоваться услугами контрабандистов.

В основе своей они предлагают маршрут от Сомали следующим путем:

Заметки миграционного юриста. Часть 2. беженцы, заметки, юридическая практика, работа, мысли, длиннопост
Показать полностью 1
43
Хирурги тоже художники
3 Комментария  

Делала операцию в Москве, в родном городе надо снять швы.

Прихожу на прием, показываю, хирург смотрит и делает недовольное лицо, внимательно рассматривает все, спрашивает про назначенный уход за областью и все больше куксится. А потом говорит: я бы сделал по другому.


И в этот момент я просто вспоминаю себя, когда открываю чужой макет(я дизайнер) чтобы доработать его или что-то исправить, кривлюсь увиденному и думаю: ну кто так делает, я бы сделала по другому.


Мысленно орнула и потопала на работу.

27
Заметки о пользователях
2 Комментария в Предложения по Пикабу  

Здравствуйте!

А может добавить цветовое выделение ников авторов постов в ленте, о которых у тебя создана заметка?

И кноповку для быстрого просмотра этой заметки.

794
Информер с данными пользователя при наведении курсора на ник
157 Комментариев  

Доброго времени суток, пикабушники.


В один прекрасный момент мне окончательно надоела низкая информативность стандартного отображения ников пользователей в комментариях. Посудите сами: выдаётся только ник и до ужаса отшакаленная версия аватарки. Заметки, придуманные для отмечания юзеров, тоже не выводятся, что наводит на весьма интересный вопрос о их полезности.

И тут на глаза попался вот этот пост: Обозначать пикабушников при наличии заметки о нем

Пора действовать - решил воспалённый разум.


Как работает скрипт

Во-первых, если у пользователя есть заметка, оставленная вами на чёрный день, рядом с его ником появляется маленькая красная звёздочка:

Информер с данными пользователя при наведении курсора на ник пикабу, юзерскрипт, информер, заметки

Во-вторых, теперь при наведении курсора на ник любого юзера, выводится информер, выдираемый прямо из профиля:

Информер с данными пользователя при наведении курсора на ник пикабу, юзерскрипт, информер, заметки

Заметка переносится непосредственно под ник, лишние кнопки, которые всё равно не нажать, убраны.


Возможно, с размерами информера я чутка перебрал... в любом случае, критику направляйте в комментарии)


Как установить

Сначала вам понадобится расширение для браузера, запускающее юзерскрипты. Для браузеров на базе хрома это TamperMonkey: ссылка в Chrome Web Store

Для самобытной лисички это GreaseMonkey: ссылка на addons.mozilla.org

На поддержку IE/Edge я даже не заикался.


После того, как всё установлено, просто перейдите по ссылке: сам скрипт

Расширение подхватит и установит его.


Пользуйтесь)

P.S. Если не работает - возможно, версия вашего браузера безнадёжно устарела. Обновитесь)


UPD#1: Пофикшен незначительный баг - теперь скрипт показывает информер и на свой аккаунт тоже. Ссылка в посте снова актуальна.

UPD#2: Пофикшен баг - теперь скрипт не убивает выделение автора поста в комментариях. Ссылка обновлена.

UPD#3: Скрипт переехал на гитхаб. Репозиторий: https://github.com/FraidZZ/pikabu-user-informer

Показать полностью
3470
Обозначать пикабушников при наличии заметки о нем
179 Комментариев в Предложения по Пикабу  

Давняя мечта. Если я написал заметку о пикабушнике - я скорей всего про нее и него уже забуду. А вот если ник автора будет подсвечиваться иным цветом, или будет стоять обозначение, что есть заметка - это будет прекрасно.


Если при наведении на ник будет показана заметка, что бы не кликать лишний раз - будет вообще замечательно.


Спасибо.

172
Уважаемый Admin
83 Комментария  

У вас есть очень неплохая функция, как "заметки". Не могли бы вы сделать выноску этих заметок в комментарии (примерно так - на месте зелёных прямоугольников). Это позволит сразу понять - общался ты с человеком, есть ли смысл ему писать или он не поймёт, в бане он у вас или нет...

Уважаемый Admin просьба, добавить, заметки

Надеюсь идея неплохая и пикабушники поддержат её.


Комментарии для минусов внутри.

613
Из опыта бывалого сталкера
44 Комментария  
Из опыта бывалого сталкера сталкер, монстр, описание, опыт, заметки, Интересное, Волшебные миры Volfgert, длиннопост
Из опыта бывалого сталкера сталкер, монстр, описание, опыт, заметки, Интересное, Волшебные миры Volfgert, длиннопост
Показать полностью 8
30
Истории таксиста №2
2 Комментария  

Владимиру 62 и у него чёрная пятилетняя Camry на автомате. Знакомство произошло неожиданно – я решил испытать судьбу и взять таксиста из стоящих у выхода с зоны прилёта. Первые ряды не захотели со мной торговаться и перекинули на своего более сговорчивого, как оказалось, товарища. Стратегия торгов «2000 и ни копейкой больше» взяла своё.

Владимир грубо и деятельно повёл меня через все залы аэропорта и заговаривал мне зубы там, что он официальный таксист. На вопрос почём тут стоять – улыбнулся и пообещал рассказать в машине. Мужики из Яндекс.Такси – мудаки, таджики и машины у них разваливаются, понятное дело.


О таксовании

Машина за территорией, но на парковке аэропорта. Фотография номера на всякий случай, грузимся. Первые минут 10 были действительно напряжёнными – Владимир в красках рассказал, как работает «воронка» на выходе с зоны прилёта – кто такие первые, которые ловят лохов. Что у лохов есть типы – быстрый, нулёвый и ещё пяток других. Многие лохи едут до Москвы за 10 тысяч, а в Рязань – за все 50. Это правильные клиенты, остальные «топовым» таксистам неинтересны.

Честно говоря, я соизмерял силы себя и этого невысокого мужчины, на тот случай, если одна из историй начнёт происходить со мной – в духе «да тут одного моего человечка на 8.5 лет закрыли… Вывез в лесополосу, кошелёк отнял, часы отнял, избил… Повёз за 500.. а чего 500 – долларов ведь, в Москве всё в долларах…», но далее следовало «Ну нахуй, у меня внуки, я честно возить хочу, а не сидеть».

А ещё в аэропортах есть агентские – в воронке на прилёте ловят на 5000, выходят сдают «пацану» за 1000, дельту – пополам в карман и на общий банк.

Минут через 20 нашли общий язык и поговорили о жизни.


О судьбе

Владимир много лет водит, профессиональный таксист со времён союза. Никакого рэкета и бандитов в аэропортах не было до «ссаного Горбачёва» (с), а с тех и до сих пор аэропортовые такси – под крышей из мафии и ментов, никакие официальные оформления тут не важны, надо «договариваться» (привет убеждениям перед посадкой), и только тогда встанешь где надо.

Две дочки, выучились, одна уже главный бухгалтер. У второй муж – в ФСБ, серьёзный товарищ, сынишка их три языка изучает – в университет скоро пойдёт. Внуки часто гостят у дедушки, вместе учатся.

Но не делу пенсионеру на месте сидеть, да и работать за долгую жизнь уж очень привыкаешь. Да и интересно в такси – разных людей встречаешь. Хотя бывают и плохие темы, которых, к сожалению, по пути встречаешь много. Например, постоянно с Владимиром ездит после перелётов известный телеведущий. Но главная работа - это личный водитель одного из региональных бонз. Каждый раз, когда тот прилетает в Москву – Владимир ждёт его на BMW 750, специально для него купленным и хранимым в личном гараже. Продолжается эта работа уже больше 20 лет – шофёр и его «начальник» давно стали если не друзьями, но далеко не чужими друг другу людьми, хотя поначалу было много «проверок» - времена то были неспокойные.


Проблемы и жизненная позиция

В пробке встретили попрошаек, которым изрядно от водителя досталось – мало того, что чурки, так ещё, собаки, все ведь бездельники. Есть ведь люди, которым есть нечего – и всё равно попрошайничать не могут, воспитание не то, до пенсии и после неё работают. Но больше других Владимир ненавидит «шахматистов». Машина у них обычно не своя – папа или мама купили, выёбываются до аварии, а потом плачут… Или ещё хуже – ладно сами убьются, так ведь невинные люди из-за них погибают. Будь воля – стрелял бы таких, или лет на 20 закрывал.

Особенно хуёвая тема – алкашка, что все гонщики обычно пьяные разбиваются, что таксисты. Больно за официального таксиста аэропорта, который убил семью – мужа, жену, ребёночка… Взял за 5 тысяч довезти, с отдыха ехали. Ему говорили – отдай чурке за половину стоимости, а он – «Да я целую неделю на такие деньги пить буду». Въехал в МАЗ, четыре трупа.

Владимир не пьёт уже давно – для здоровья не полезно. В Подмосковье до сих пор много отравлений. То армяне коньяк гонят ядовитый, то в магазинах метиловую водку по чистым накладным привозят. Совет таксистов – омские «Пять озёр».



Мы ехали по узким улочкам бывшего дачного кооператива Академии Наук, а ныне – очередного подмосковного посёлка, где три четверти душевных дачных домиков превратились в неприступные крепости-особняки, сожравшие своими заборами тротуары, а поверх вершин старых сосен виднеются многоэтажки-муравейники для более новых, но намного менее душевных современных жителей.

Показать полностью
72
Эти забавные фитнесисты!
35 Комментариев  

Итак, представьте, что этот диалог ведет всеми любимый и уважаемый Николай Дроздов, телеведущий известной программы

«В мире животных».

Здравствуйте дорогие читатели, сегодня мы окунемся в удивительный мир фитнеса и бодибилдинга. Мы познакомимся с некоторыми обитателями этого оазиса силы и красоты, нас ожидают удивительные встречи, а с некоторыми обитателями этого мира я познакомлю вас поближе.


ПОДСНЕЖНИК


Подснежники – это одна из самых многочисленных групп посетителей спортзалов и фитнес центров. Их можно наблюдать в период с февраля месяца до майских праздников. Подснежники играют важнейшую роль в развитии фитнеса, так как их миграция влияет на весеннее повышение цен клубных карт посещения в фитнес клубы. В первой декаде февраля тысячи и тысячи особей мужского и женского пола стремятся в тренажерные залы и залы групповых занятий. Но вот наступает весна, снег тает, солнце манит ультрофиолетом, пора пикников, шашлыков и пива. И уже в начале мая следы подснежников заметно уменьшаются, пока совсем не исчезнут, чтобы появиться вновь в феврале следующего года.


БЫВАЛЫЙ


Среда обитания бывалого – тренажерный зал. Его окрас сильно отличается от других посетителей. Часто это распашонка No limits, широкие клетчатые штаны и иногда бандана. Обычно, его цель накопить как можно больше жира, для этого он ест все, в прямом смысле этого слова. Бывалый верит что жир превращается в мышцы и всем об этом рассказывает. Все упражнения особь этого типа выполняет с читтингом, нарушением техники из-за неправильного подбора веса. Принцип – чем больше, тем лучше. Совет – держитесь от него подальше!


ЛЖЕОПЫТНЫЙ


Это очень редкий вид, но все же его можно встретить во всех тренажерных залах. Лжеопытный вам легко распишет программу, расскажет как надо пробить ту или иную мышечную группу, даст совет по питанию, по спортивным добавкам: какой протеин или аминокислоты лучше, и даже составит курс. Лжеопытного от опытного можно легко отличить. Лжеопытный весит не более 60-65 кг, при росте 180-185 см, так что вы легко его узнаете. Совет – не входите с ним в контакт.


ТЯНИ-ТОЛКУН


Название этого типа тяни-толкун обуславливается его поведением, так как в зале выполняет он всего два движения. Первое – тяга вертикального блока за голову, а второе – разгибание ног в тренажере сидя. Выполняет он эти два упражнения настойчиво, хаотично, не считая ни количества серий не числа повторений. Тяни-толкуны обычно являются легкой добычей для лжеопытного. Совет – понаблюдайте за ним между подходами, это бывает забавно.


ДЕМБЕЛЬ


Этот тип никак не связан с вооруженными силами, ну по крайней мере в тренажерном зале. Откуда появилось это название, спросите вы, сейчас выясним. В зал дембель попадает с потоком новичков, но на вопрос инструктора: «нужна ли вам помощь?», в отличие от новичка : «да, нужна», дембель отвечает: «вообще-то я раньше занимался , еще в армии», давая понять этой фразой, что в советах не нуждается, и уж о персональных тренеровках и речи быть не может. Попав непосредственно в зону боевых действий штанг и гантелей, дембель проводит разведку в поисках гирь, не найдя их, в отчаянии делает тоже что и тяни-толкун. Совет – см. тяни-толкун.


СТИЛЯГА


Эту особь мужского пола не с кем не спутаешь. Его внешний вид говорит сам за себя. Обычно это обтягивающая футболка стрейч, яркие кроссовки, перчатки и шоколадный загар. В зале стиляги создают небольшие группы от трех до пяти особей мужского пола, много разговаривают между собой, при этом бурно жестикулируя. Выполняют стиляги не более двух упражнений за тренировку и уж не в коем случае не допускают чувство испарины. Стиляги большие лакомки – обожают всякие изотоники и энергетики. Одна особь этого типа за тренировку может выпить 2-3 литра такого напитка. При виде самки стиляга начинает излучать сексуальность, принимая красивые позы, громко говоря по телефону, обсуждая куда и на какой счет перевести деньги, в какой клуб пойти, короче полный гламур, тем самым пытаясь привлечь ее внимание. Совет – если ваша цель не занятие спортом, а знакомство с противоположным полом – стань стилягой.

А вот еще один экземпляр.


АЛ-ХИМИК


Этот экземпляр можно встретить в весенне-осенний период. Свои тренировки ал-химик проводит самоотверженно, с полной отдачей. Употребляет он много белковой пищи, строго соблюдает подобранный сплит, и у него даже есть чему поучиться. Все хорошо, но только одно но, большое НО. Ал-химика без химической реакции в своем организме в зал не за какие коврижки не заманишь. Вот они бедняги и занимаются от курса к курсу. Выглядит это так: три месяца по залу ходит гора мышц, затем пропадает и через три месяца появляется как будто не в своем теле. Наблюдая эту картину, я действительно поверил в то, что инопланетяне существуют: они воруют людей, ставят над ними страшные опыты, а затем возвращают их на землю. Совет: не вступать с ним в контакт, если вы не занимаетесь уфологией.


Так что же делать новичку спросите вы. Бегите к инструктору и заваливайте его вопросами, требуйте советов, но и здесь есть тоже свои подводные камни. А вдруг это не инструктор вовсе, а оборотень – какой-нибудь чемпион мира по шашкам, чемпион Европы по стрельбе из лука или КМС по боксу, он и штангу с гантелями видел всего два раза в жизни: первый раз на двухмесячных курсах, а второй- при устройстве на работу. Да нет не может быть!- скажете вы, а я скажу может, и не только может, а есть на самом деле, но это уже другая история, о которой я поведую вам в следующих статьях.


P.S: Все герои данной статьи не вымышлены и совпадения не случайны. Статья основана на реальных событиях.

Текст: Перевертайло Анна и Бурмистров Денис

Показать полностью
25
Ваша целевая аудитория потребляет очень примитивный контент
34 Комментария  

Независимый digital-специалист Елена Торшина опубликовала в своём блоге заметку о том, что маркетологам пора искренне признаться себе, что их целевая аудитория потребляет совсем не тот контент, который они ожидают. Редакция vc.ru приводит материал целиком с незначительными стилистическими изменениями.

Ваша целевая аудитория потребляет очень примитивный контент заметки, мнения, длиннопост

Куда ни плюнь — везде товарищи руководители проектов, собственники и их услужники маркетологи видят свою целевую аудиторию аж в белом сиянии умных, интеллигентных, богатых, образованных людей. А главное — все поголовно считают, что их целевая аудитория потребляет в интернете возвышенный, стерильный, дистиллированный, пастеризованный контент. Но вот что я скажу: такие ваши убеждения — полная ерунда.


У нас две трети страны — нищие дебилы, в кредитах-перекредитах, с IQ ниже нормальной человеческой температуры тела и с интересами по жизни, как у приматов: пожрать, побухать, посмотреть порнуху и подрочить, полистать ленту «ВКонтакте», поорать над видюхами на Youtube, нарядиться во что-нибудь со стразами на спине.


Но вы будете смеяться — именно все эти нищебродские тупые гопники и есть покупатели и ваших айфонов, и ваших ювелирных украшений, и ваших шмоток, и ваших развлечений, и ваших джипов, и недвижимости, и дорогого образования для детей-имбецилов и всего остального.


Так что успокойтесь, и хватит выносить мне мозги, что вы не хотите себе ютуберов, потому что там одни тупые, не хотите «ВКонтактик», потому что там порнушка и мат, не хотите Instagram, потому что там убогие куры, не хотите «ЯПлакал», «Пикабу», потому что там сальные картинки. И так далее. Хотите «Ведомостей» и научных изданий по подписке? Поздравляю вас, вы потратите миллион денег и времени, а охватите аж примерно 0,00001% от вашей реальной аудитории.


Хотите охватить думающий, прогрессивный класс, например, предпринимателей и топ -менеджеров? Поздравляю — они иногда читают в рунете, дай бог, 10 сайтиков, для которых у вас и то никогда в жизни не будет приличного, достойного контента, который обратит на себя внимание хоть тысячи уникальных пар глаз.


Ну и в целом, вы не обращали разве внимания, кто становится предпринимателями? Да всё те же троечники и полубандиты, купи-продай, шило-на-мыло, не обманешь — пропадёшь и прочие типажи, которые отдыхают мозгой в интернете вообще не на страницах деловых изданий. Вообще. А у себя в дебильных лентах во «ВКонтакте» с зековским плей-листом, ну максимум срутся с кем-нибудь в Facebook про Украину.


Хотите аудиторию стоумовых профессоров, инженеров, докторов? Но это же нищая нищета в поколениях, которая является 100% целевой аудиторией только разве что гречки и Дарницкого хлеба.


Никто не хочет смотреть правде в глаза и искать себе аудиторию дальнобойщиков, бандитов, сельских гопников, сторожей, продавцов-консультантов из «Евросети», водителей маршруток, сантехников и так далее. Всем подавай архитекторов, дизайнеров, селебрити, богатых баб богатых мужиков и прочих представителей химерных классов нашей страны, которые половину времени в году вообще торчат за границей и плевали и на вашу новогоднюю истерию — купите наш подарок, и на ваши распродажи крутых тачек, и на ваши потуги выродить креативный контент для умных. Никому из этих так вами желанных людей вообще всё это не нужно, не интересно, всего этого в их жизни полно и ничем их уже не удивишь.


Плюс — не забываем, что AdBlock себе ставят как раз не тупые говнари, а напротив, те, кто поинтеллектуальнее. А AdBlock уже установлен у порядка 25% пользователей рунета. Вы за ними бегаете, как идиоты: что в «Директе», что на баннерах на типа элитных сайтах, а что толку? Они вас даже не видят.


Вот реально, развести таких пассажиров, которые верят, что их ЦА — избранные, — как два пальца обоссать. Стоит найти им какую-то газетёнку тиражом 1000 экземпляров раз в квартал и сказать, что она распространяется по акционерам ОАО «Газпром» — штаны последние продадут, но денег за заметку на правах рекламы в этом говноиздании сдадут и даже сделают под свою ответственность, оперативно, минуя все согласования! Я видела это своими глазами!


Зато как ни предложишь что нормального людям — весь мозг тебе проедят, пока ты будешь доказывать, что именно этот канал на Youtube, хоть там и мат, и про говно — есть его целевая аудитория. Потому что вот такой контент потребляют люди в интернете, такой, и никакой другой; потому что даже дяди и тёти в дресс-кодах тоже ругаются матом и смеются шуткам про жопы и говна; потому что единицам интересно читать утомительные лонгриды в первоисточниках, зато всем интересно сраться в Facebook под трактовкой таких лонгридов длиной в абзац.


В общем, ханжество и розовые очки. Такое ощущение, что я живу в одной стране, а мои клиентосы — в какой-то другой стране с совершенно другими людьми и покупателями. Кончайте с этим, завязывайте, скупайте все подряд издания и сети, где есть: а) мат; б) срачи в комментах; в) адские картинки; г) голые тела; д) тупые приколы про смешные падения и прочее подобное.


А где есть шутки про говно — это вообще должно быть под номером один во всех ваших медиапланах. Только там и есть ваша долбанная целевая аудитория. И абсолютно не важно, что там у вас за продукт, можете даже не начинать рассказывать, какой он сильно элитный и для особенных, понимающих, богатых. Вон посмотрите на картинке выше — там все ваши покупатели новогодних подарков, точнее, всех ваших паровозов с говном, которые вы каждый год толкаете как новогодние подарки. Много там умных лиц видите?


Ну и самый последний мой аргумент. Так как у меня уже давно стоит «Интаргет», я вижу многих товарищей читателей моего адского сайта поимённо — в виде их профилей в Facebook, «ВКонтакте». Кого тут только нет. И граждане из Сколково, и граждане из ФРИИ, и главреды ведущих деловых изданий, и собственники далеко не последних контор и проектов со штатами от 100 человек. У меня реально разве что Путина только нет. И то, может, кто-нибудь кинет ссылку почитать. А вы говорите: «Ведомости»-«Ведомости».

VIA

Показать полностью
249
Японская корпоративная культура
32 Комментария  

Японская корпоративная культура: работа допоздна, низкая продуктивность, отказ от отпусков и больничных:


Блогер Мэри Галлоран, проработавшая шесть лет в Японии, опубликовала на своём личном сайте заметку о том, как устроена корпоративная культура страны. По словам автора, японцы практически никогда не берут отпусков и не увольняются, однако работают крайне непродуктивно. Девушка также упомянула, на каких условиях в японских компаниях работают иностранцы.

«Часы показывают пять часов вечера — официальное время окончания рабочего дня. Но никто не уходит», — пишет Мэри Галлоран. По её словам, руководство японских компаний настоятельно рекомендует своим работникам покидать рабочее место в установленное время, чтобы не доплачивать за переработки, но работники всё равно предпочитают оставаться в офисе до позднего вечера.

«Как и в другие дни, я выключаю компьютер, собираю вещи и извиняюсь перед коллегами за то, что сегодня вынуждена уйти пораньше. Они отвечают, что понимают мою усталость, и благодарят меня за проделанную работу». Остальные работники, пишет автор материала, покидают офис не через 10 и даже не через 30 минут — они остаются на рабочих местах до 10–11 часов вечера.

Японская корпоративная культура Япония, культура, работа, японцы, Планктон, карьера, заметки, длиннопост

Галлоран проработала в японской компании шесть лет. Всё это время, говорит девушка, она пыталась понять, как её коллеги могут проводить так много времени в офисе, учитывая, насколько мало работы им нужно сделать.

По словам девушки, Япония привлекала её с самого детства. «Я смотрела аниме, играла в японские видеоигры, изучала историю самураев — сходила с ума по этой стране. Я самостоятельно выучила японский язык в старшей школе и продолжила его изучение в университете. Моей мечтой было однажды поселиться в Японии, и я знала, что с моими лингвистическими и культурными навыками я могла бы получить работу в крупной компании — например, в Toyota». Автор материала пишет, что не раз слышала «кошмарные» истории о том, каково работать в Японии, от своих знакомых, но, как и все, надеялась, что её не постигнет та же участь.

Показать полностью 4
242
Непутевые заметки
14 Комментариев  
Показать полностью 1 Живу некоторое время в Мехико. Хочу поделиться своими наблюдениями.
1. Город большой, контрастный. Народец тоже разный. Однако объединяет их неимоверная любовь к такосам. Палатки с плитами стоят на каждом углу. А-ля повара конвейером выпускают большое количество лепёшек с разными наполнителями. При этом готовят без перчаток, заметьте рядом с проезжей частью, аборигены едят руками ( от детишек до дядь в солидных пиджачках). Все счастливы. Акромя меня. Вонь от маисовых лепёшек и грязной плиты преследует ещё метров сто, вызывая неистовые рвотные позывы. Зато теперь я, как профессиональный спортсмен, задерживаю дыхание уже с того момента, когда подобная палатка появляется в поле зрения. На длинных заплывах буду с упоением вспоминать о традиционной мексопище. Кстати, более менее осведомлённые товарищи советовали подальше держаться от подобных закусочных, дабы не сорвать желудок. Ишь ты, опасаются.
2. Мужчины-проституты. Я право слово о них только в газетах и читала. Слыхом в общем слыхивала, видом не видывала. А тут по вечерам их столько. На вкус и цвет. По началу, правда, смутил внешний вид. Странные футболочка, брючки в облипку, обнаженные плечи. Все просто-ребята заднеприводные, хотя при желании могут и по девочкам. Ну это так, если припрет кому. Я б честно не рискнула.
3. Очень много секс-шопов. Сделала вывод, что народ весьма раскрепощённый. От такого количества раскрепощения иной раз судорога сводит. Я право слова нигде не видела столько пида...геев, прости господи. Я не гомофоб, до лампочки кто кого, но бля, когда два здоровых мужика долбятся в дёсны и пощипывают друг друга за задницы (клевые такие задницы,блин), давление зашкаливает. А самое главное: как они тогда размножаются ? Хотя, хрен с ними. Сами разберутся.
4. Мексиканцы очень дружелюбные засранцы. При встрече целуют в щеку. Я первое время прям-таки шарахалась. На улице могут поздороваться абсолютно незнакомые с тобой люди, улыбаясь в 43 зуба. Однажды чувак, смахивающий на хиппи-растомана, запросто спросил как мои дела. Поцеловал в щеку. Признаюсь, после пятиминутного разговора я ещё полчаса шарила по карманам, в страхе что он свистнул у меня что-то. Нет, действительно просто выразил дружелюбие. Маршрут у меня один и тот же, так что теперь со мной здороваются и парковщики, и уборщицы, и прочие товарищи, кои видели меня больше двух раз.
5. Неторопливые мексиканцы (твою ж на лево, б.., какие они медленные). Я не знаю сколько времени уходит обычно на обслуживание хотя бы в том же МакДональдсе у нас, и как мы зачастую жалуемся, что медленно, у них занимает в разы больше времени. И о чудо, когда это наконец свершилось.
6. Драг дилеры и наркотики. Это не миф. Тут в изобилии. Стоимость кокса от 200 песо за грамм (Около 750 российских тугриков), в среднем 500 песо. Цена не всегда определяет качество кстати. Я такими вещами не увлекаюсь, а вот желающим найти не составит труда. У тех же уличных проститутов, как правило, карманы забиты марихуаной.
7. Есть много вещей, которые хочется сказать. Мне нравится Мексика, но больший восторг у меня будет по возвращении домой.
Напоследок: все познаётся в сравнении. Так что дорогие Русские мужчины, что бы ни говорили про вас, ВЫ САМЫЕ ЛУЧШИЕ! У меня всё.
1907
Друг в силу стечения обстоятельств пошел на подработку охранником на стоянку. После двух суток прислал свои наблюдения. Друг мой-тег мое)
70 Комментариев  
Показать полностью 1 Это был самый лайтовый день. Почти никого небыло.
Я понял, что я сильный, когда опрокинул 200кг контейнер из под мусора и высыпал его в ковш трактора.
Если долго сидеть в одной позе, то ворота ты идешь открывать волоча одну ногу по земле, клиенты думают, что у тебя бешенство или инцифалит.
Человек может сутки "терпеть".
Сникерс очень вкусный.
Желтый сникерс еще вкуснее.
Три банки энергетика подряд, 2 стакана чая и кружка кофе выпитых за час, вырубают тебя нахуй ровно в 01:14.
Голуби срут. (Данные не точные)
Я починил кровать.
Китайские динамо фонарики взрываются при попытке их открыть.
У меня села мышка от ноута. Тачпад это нечто.
Курить в коморке 2х2м с камином в 10квт, это весело. Жарко, вонюче, но весело.
Со здачи в 500 р я могу сдать по 20р ровно 25 раз или 25 машин.
Во время, за которое я хожу в магазин, ко мне в очеедь подъезжает 34%всех дневных клиентов.
Лунатизм не излечим.
Сидя спать норм.
Я могу провести полный цикл операций по постановке авто на парковку и не проснуться. (По рассказам очевидцев)
Ссать на странную ветку-опасно. (Она уползает)
Попасть бычком с 15 метров в окно проезжающего пазика, сидя в коморке при помощи попутного ветра-реально. (Страшно и круто)
Гвозди МОЖНО закрутить шуруповертом.
Сесть на шуруп-больно.
Если чихать на чай, потом долго убираться.
Лепреконы-есть!
Ты ешь именно тогда, когда к тебе в окно решеают заглянуть.
Свадьба-боль, невеста на входе в парк сломала каблук. Затем сломала второй намеренно и пошла дальше, как в балетках. (Я спокоен за мужика, баба у него, что надо)
Слепая зона камеры 13.465*2^14 градуса в сторону от столба на север.
Собачий корм с энергетиком=завтрак несквик.
В пластиковых стульях дырки, чтоб жопе было холодно.
Камин под стулом=заебись!
Лопатой можно одинаково дать пизды дикой собаке и кенгуру.
В нижнем новгороде нет кенгуру.
Опоссумов тоже нет.
В нижнем новгороде нихуя нет.
Ялюблю, когда я сверху.
Спать снизу на полу, не люблю.
1 смс на моем тарифе стоит 4.5
В корпоротивной перемитральной защите используют 5 степеней защиты.
Плавать=swimming.
Если рыгнуть в микрофон, то учебник английского, распознает это, как eat-еда.
Мерседесы ломаются.
Жизнь-сон.
1083
Жизненное наблюдение
61 Комментарий  
Иногда у меня складывается ощущение, что всё вокруг - виртуальное пространство, управляемое операторами извне.

Ну вот самая обычная ситуация — вы потеряли телефон, всё перерыли, но не нашли. А в это время по другую сторону монитора:
— Эй, ты все модели по карте расставил?
— Бляя, мобильник добавить забыл. Ща закину... Погоди, а куда?
— Нууу... да хотя бы на этот стол.
И вот вы уже шумно недоумеваете - откуда на столе взялась ваша потеря.
173
Казахи в Крыму. Часть 3 - Первое впечатление о крымчанах.
16 Комментариев  
Крымчане мне на первый взгляд показались открытыми, добродушными людьми, и не без хитринки.
Примеры:

- Водитель нашего автобуса при проверке билетов в Феодосии: "Приготовьте билеты... все у кого они есть"

- Спешащая на рынок в Керчи толстая девочка, обращаясь к своему чуть менее толстому брату: "Эй, дрищ, давай побыстрее!"

- В Феодосии, женщина с табличкой "жилье дешево", не получив с нашего рейса ни одного клиента, отошла и разочарованно закурила. К ней подошел парень, с таким же точно успехом предлагавший нам обмен валют, и вкрадчиво спросил: "Рубли, доллары не нужны?". Она ему ответила: "Да, недорого, за жилье". Оба поржали и повеселили окружающих.

- В Керчи рядом со мной долго сидела пожилая женщина, волновалась, пыталась безуспешно дозвониться, охала, переживала что не встретила своих кого-то. В итоге, дождалась и обнимаясь с ними, так проникновенно и легко сказала, почти плача: "Думала не дождусь, все - пи@дец нах#й мне."

- В Керчи же, на рынке, сын у отца просит денег на мороженное. Отец дает 50 рублей. Пацан искренне изумляется: "Писят - эта жи мала!", молча получает отеческую, учебно-оздоровительную оплеуху и шустро отваливает со словами: "Блин, не прокатило".
Халява, сэр!
спонсорский пост от

Привет, Пикабу!


В сообществе GameHub прямо сейчас бесплатно раздают Steam-ключи всем подписавшимся. Так что если хотите бесплатный ключ – бегом в сообщество, смотрите первую запись. Информация проверена, ключи выдают.


Ссылка: https://vk.com/gamehub

Халява, сэр!


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь