С тегами:

Грубас

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
1324
Новенький.
62 Комментария  

«Отыщи всему начало, и ты многое поймешь»

(Козьма Прутков)



Мой друг Дима – классный кинооператор, а в прошлой жизни - летчик гражданской авиации, рассказал вчера вот такую нехитрую, но довольно неожиданную и к тому же весьма поучительную историю своей далекой юности и не только юности:



Когда я учился на третьем курсе, к нам в группу перевели странного курсанта, то ли из Питерского, то ли из Ульяновского летного училища.


С нами, новенький, держался подчеркнуто отстраненно, да и мы к нему в друзья не лезли, по всему чувствовалось, что за этим курсантом имелась какая-то очень мохнатая лапа. Все преподы и даже начальник училища, при встрече здоровались с ним за руку, а некоторые даже перешли на «ты», хотя этот чувачок, был таким дубовым, что любого из нас давно бы вышибли за такие знания, одним словом - "мажор".


На занятиях его вообще не спрашивали, зато он иногда брякал такими глупыми вопросами, что даже смеяться над ними было неудобно.


Хотя, если он там у себя учился так же расслабленно, то – это совсем не удивительно.


Этот новенький, мог целую неделю прогуливать занятия, потом вдруг появлялся: - «Здрасьте, а вот и я», а преподы даже ни полслова: - «Заходите, садитесь пожалуйста, надевайте наушники…»



Всякую аэродинамику, математику, «начерталку» и даже «физо», новенький не посетил ни разу.


Ходил только на английский, на тренажеры и на практические занятия. Все.


Мы за глаза называли его «вольным слушателем» или «вечным студентом» Вечным студентом - за возраст. Возраст как раз и сбивал с толку больше всего.


Высоких покровителей, из-за которых новенького тянули за уши и не отчисляли, еще можно было себе представить, но то, что на вид вечному студенту было под тридцатник – это действительно было странно.


Что же он, после школы пролежал десять лет на диване, потом вдруг спохватился и закатил истерику своему недосягаемому мохнатому отцу: - «Па-а-а-а-па, я хочу быть ле-е-е-е-тчиком!!!» Так что ли?



Короче – мы его не трогали и при нем не болтали лишнего и он тоже, в свою очередь смотрел сквозь нас…


Так проучившись с горем пополам месяца четыре, в один прекрасный день, новенький неожиданно исчез так же, как и появился.


Наш препод подтвердил, что вечного студента, слава Богу, с глаз долой и из сердца вон, перевели наконец, обратно в его училище.


А мы особо и не горевали и тут же вычеркнули его из памяти, даже имя забыли…



С тех пор прошло много лет.


Я давно уже стал пилотом первого класса и командиром экипажа, летал из Сибири в Москву и обратно.



Вот однажды – иду по своему салону, смотрю – он. Постарел, поседел, пополнел, но точно – он - наш вечный студент.


Улыбаюсь, говорю:


- Не узнаешь однокашника?


- Он не сразу, но все-таки угадал меня и неожиданно обрадовался, как родному.


Я только тогда выяснил, что зовут его Гриша.


И мне до жути захотелось узнать – где он и что? Закончил ли училище, или правда все-таки восторжествовала и его «выперли» за хвосты и профнепригодность?


Спрашиваю:


- А что, Григорий, летаешь, или как?


- Да нет, уже отлетался, я в отставке. Списали по ранению.



И тут он как начал рассказывать - у меня челюсть отвисла.


Оказалось, что он еще тогда, в нашем училище, был целым майором спецподразделения…


Я затащил Гришу в кабину и мы выпили минералки за встречу.



Гриша не только не стал летчиком, но даже и не собирался им становиться.


Все, чему он научился в летном училище – это говорить правильные слова, дергать тумблерочками, да выруливать на взлетную полосу.


А вот садиться и взлетать Гриша не умеет, но зато он умеет в замкнутом пространстве переполненного самолета, в течение двух секунд, определять людей с оружием и молниеносно штамповать в их головах контрольные дырочки…


Изначально, Гришино руководство поставило перед ним простую задачу: немного поучится в летном училище, чтобы в нужный момент, было кому правдоподобно изобразить из себя до смерти перепуганного члена экипажа.


И однажды, он с этой ролью вполне неплохо справился, настолько неплохо, что даже остался в живых…



©Грубас

Показать полностью
2243
С наступающим и спасибо за воздух...
85 Комментариев  

До Нового 1992-го года оставался всего час.

Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней весёлой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не самое лучшее, и я сделал эгоистичный выбор в пользу тортика.

Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах почти никого. Вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу:

- Я внутри! Позовите, пожалуйста, кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне, до утра тут сидеть?

С невероятным трудом я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потёкшей тушью. Как её звали, я не знал. Единственное, что я о ней знал, так это то, что живёт она на третьем этаже, и по ней, еще с первого курса, безответно сохнет двухметровый армянин Тигран, мой товарищ по околачиванию груш в боксёрском зальчике. Блондинка всячески избегала Тиграна. Как он только не подкатывал - и с цветами, и без - а в ответ одна реакция - надменно поджатые губки и: "Молодой человек, мне это неинтересно, позвольте пройти". Видимо, просто боялась больших и свирепых кавказцев, хотя Тигран был страшен только в боксёрских перчатках, а в быту он интеллигентнейший человек, даже детей на "вы" называл.

Естественно, вахтёрши на боевом посту уже не было, и я, прихватив с её стола толстую книгу учёта, вернулся к лифту и вбил её в щель между дверями, чтобы девушка хотя бы дышала там.

- Не хочу вас расстраивать, девушка, но вряд ли за полчаса до Нового Года во всём Питере можно найти хоть какого-нибудь лифтёра. Так что, я даже не знаю, чем вам помочь. Если хотите, могу сходить, сказать вашим соседкам. В какой комнате вы живёте?

- Да, ладно, спасибо, мне ещё соседок здесь не хватало. Они только поржут и пойдут дальше праздновать. Ну, вы тоже идите, с наступающим и спасибо за воздух.

Я как мог подбодрил несчастную блондинку, попрощался и с тортиком в руке и камешком на душе побежал вверх по лестнице, ведь меня и самого давно заждались.

На шестом этаже я резко остановился, сбросил камешек с души, развернулся и помчался на четвёртый.

В комнате у Тиграна огромная армянская толпа спортсменов уже вовсю пила и хохотала. Я позвал Тиграна.

- Вопрос всей твоей жизни и смерти. Сосредоточься - это важно. Готов воспринимать? Тогда слушай. Меняю ценнейшую информацию всего лишь на бутылку армянского коньяка. Соглашайся, не пожалеешь.

- Бррат, заходи, посиди с нами, а с коньяком ну, никак, у самих только три бутылки, бррат...

Тогда я рассказал про застрявший лифт и его невольную белокурую начинку. Тигран сделал бешеные глаза и потребовал, чтобы я поклялся здоровьем будущих детей, что не вру, потом вручил мне бутылку коньяка, а бонусом еще и бутылку шампанского, и как был в белых носках, так и убежал вниз по лестнице.

Часов до четырёх утра на первом этаже можно было наблюдать идиллическую картину: на полу возле лифта, в окружении тарелочек, сидел Тигран, одной рукой он прижимал к дверям бокал с соломинкой, а другой - аккуратно длинной деревянной линейкой "кормил лифт" салатом оливье.

А после зимних каникул Тигран со своей блондинкой сняли квартиру где-то на Петроградке и навсегда переехали туда. Так я лишился отличного спарринг-партнера, но это уже совсем другая история.

Показать полностью
485
Братская дружба
9 Комментариев  

Московский участковый Андрей, в кои веки вырвался на Новогодние праздники в свою деревню повидать папу с мамой, ну, и слегка побухать там с друзьями детства.


Приехал, с дороги сразу в баню сходил, все бы не плохо, но в первую же ночь у него из машины кто-то высосал добрые полбака бензина.

Вначале Андрей не придал этому значения. Может показалось? Вчера к стрелке, вроде бы, не присматривался.

Но во вторую ночь он понял, что не показалось.

Так продолжалось почти каждый день – какой-то ловкий вампирчик высасывал за один присест, как минимум литров пять, а то и больше. К сожалению авторегистратор без зажигания не пишет, а дежурить всю ночь у машины совсем не хотелось, не затем приехал. Но что-то нужно было с этим делать.

Сходил Андрей в ментовку, расспросил коллег и выяснил, что это могли быть только "Комары" - братья Комаровы, либо старший, либо младший. Других вариантов нет и это железобетонно.

Но, с Комарами вот какая была трудность, они были не только одноклассниками Андрея, но еще и его лучшими друзьями детства. С ними он каждый день теперь и пил, правда, строго по очереди. Дело в том, что Братья Комаровы уже много лет были в ссоре, когда-то, старший младшего сдал и малого посадили.

Потом, правда, и старший «подсел» за кражу, но смертельная обида осталась, они после своих тюрем как повыходили, так лет десять уже и не разговаривают, да и живут на разных концах деревни. Вот поэтому Андрей с ними и бухал строго по очереди, через день.

И тут уж никак в лоб не спросишь:


- Комар, а, это, случайно не ты у меня, как крыса, отсасываешь бензинчик, пока вся деревня дрыхнет?


Тем более, что и сами «Комары» громко возмущались и клялись поймать ворюгу и отрезать ему томаты, чтобы не позорили родную деревню.

Думал, участковый, думал и надумал. Под лючок бензобака он спрятал записку:


«Комар! Поймаю - посажу!

Отсоси-ка ты лучше у своего "дырявого" брата»


На следующий всю день деревню облетела сенсационная новость – Братья Комаровы наконец-то помирились. Но почему-то с того дня, они оба перестали здороваться с Андреем. Даже головы при встрече демонстративно отворачивали…

327
Питбуль, коза и капуста
27 Комментариев  

"Если шпага твоя коротка, удлини ее шагом вперед"

(французская поговорка)



Вылет откладывался еще на час и мы убивали время загадывая друг другу загадки: старые и новые, детские и взрослые, с подвохом и просто угрюмо-математические.

Оператор Максим сказал:


- А давайте я загадаю вам настоящую загадку, настоящую, в смысле из своей жизни. Моя мама решила ее всего за минуту, а может даже секунд за сорок.

Вас тут, не считая меня, четверо взрослых и умных людей, давайте проверим – за сколько времени вы найдете правильный ответ?

Итак, дано: Начало девяностых. Вся страна делилась на бандитов и потерпевших. Хотя, что вам рассказывать? Вы все старше меня, и так должны помнить.

Худенькая тридцатилетняя женщина, рост: 1 метр 60 см – моя мама и двое маленьких детей: десятилетний я и трехлетняя моя сестра. Пошли прогуляться к речке – бутерброды поесть, в бадминтон поиграть, да куличики из песка полепить. Где-то середина сентября, купаться давно холодно, но на покрывале поваляться еще можно. Речка у нас глубокая, но довольно узкая, в том месте примерно метров десять-пятнадцать ширины было.

Мы с мамой принялись играть в бадминтон, а на той стороне речки пировала компания бандитов на двух «девятках». Кожаные куртки, шашлыки, музычка, девочки, все дела и был у них свирепый пес – типа стафа, или питбуля. Псина, естественно, без поводка и намордника. И как-то этот собак сразу возненавидел наш бадминтон, гавкает, воет, зубами клацает. Только река и спасает.

Бандиты стали орать на маму: «Какого, трам-парарам, собаку дразнишь своим трам-парам бадминтоном трам-пампам отсюда, а то будет вам трам-парарам.

Мы, конечно же, огорчились, но делать нечего, хоть на разных берегах, а с бандитами лучше не связываться. Стали сворачивать покрывало и тут слышим на той стороне - «бултых», оглянулись, а это питбуль не выдержал, прыгнул в воду и плывет в нашем направлении, чтобы всех сожрать.

Бандиты сами испугались последствий, орут ему, но он не реагирует, а в холодную воду за питбулем хозяева тоже не спешат, дураков нет. Стали нам кричать: «Трам-парарам оттуда, пока время есть, может, успеете до леса добежать!»

Вот такая задачка: вы четверо - мои мамы, к вам и вашим детям плывет зубастая торпеда-убийца, секунд через сорок, она уже будет здесь, а до леса метров триста.

Решайте, время пошло.


Кто-то из нас предложил бежать врассыпную, так гарантировано выживут двое из троих, кто-то отправить вперед детей и бежать позади них, чтобы детей уж точно спасти, кто-то, громко зарычать, оскалив зубы и встав на четвереньки.

Я предложил намотать на руку покрывало, чтобы принять на него первый укус, а там видно будет.

Когда идеи иссякли, Максим сделал паузу и сказал:


- Все, вариантов больше нет? Если честно, с тех пор прошло лет двадцать пять, но я до сих пор удивляюсь - и как это моя мама за сорок секунд смогла додуматься до правильного ответа? Видимо, когда твоим детям грозит смертельная опасность, мозги с дежурного освещения резко переключаются на полную иллюминацию и сами собой выдают единственно-правильное решение.

Мы даже с сестрой тогда подумали, что мама от страха с ума сошла. Она взяла бадминтонную ракетку и, как была в джинсах, так и вошла по пояс в воду, прямо навстречу плывущей смерти.

Я орал: «Мама, ты что!? Бежим, Мама!»

Когда питбуль подплыл к маме, она аккуратненько окунула его голову ракеткой. Подержала немного под водой, развернулась и вышла на берег.

Бандюганы на той стороне бегали, кричали, даже по колени в воду зашли, но плыть не решились, то ли холодной воды испугались, то ли маминой ракетки.

Сестренка потом еще долго выспрашивала:

- Мама, а ты что, утопила собачку?

- Нет, ну что ты, доча? Просто эта собачка очень любит нырять и даже умеет жить под водой…

(с)Грубас

Показать полностью
869
Человек-невидимка
29 Комментариев  

Пятница, поздний вечер.


В полупустой вагон электрички громко ввалились пятеро пивных, спортивно-настроенных парней и все пространство вокруг как-то сразу сжалось до кукольных размеров, и каждый пассажир изо всех сил постарался изобразить обычного пассажира, едущего в штатном режиме, но это не у всех получалось.

Пара-тройка человек благополучно выпорхнула в соседний вагон, и не считая нескольких спящих старушек, в поле зрения тревожной компании осталась одна единственная цель – Виталик.


Виталику лет двадцать, и он совсем не похож на бойца, скорее наоборот: очки, в ухе игривая сережка, узенькие джинсики с висящей мотней, на ногах лимонные кеды, длинные волосы собраны в косичку, а в руках черный портфельчик из дорогой кожи. Короче – прирожденная жертва.

Да и отступать Виталику уже было поздно, его сразу заметили недруги и шумно приземлились на скамейки вокруг, как бездушные шахматные фигуры окружают чужого одинокого короля.


Один из компании начал без разведки:

- Э, Очки, куда едешь?

Виталик, не сумев скрыть своего страха, заикнувшись ответил:

- Я? До это, Зад... в смысле, в Завидово.

- Курить есть?

- Извините, не курю.


Рядом сидящий недруг, ласково обнял "зайчишку" и продолжил вялотекущий грабеж:

- А че ты извиняешься? Косяк за собой чувствуешь? Извиняться потом будешь. Есть деньги? Дай девятьсот рублей на пиво правильным пацанам. Или ты считаешь, что мы не правильные?


Виталик захотел освободится из анакондового захвата, но не смог и, как прежде заикаясь, ответил:

- Ребята, я так понял - вы решили меня ограбить, дело ваше, конечно, я один, а вас толпа, но перед тем, как начнете, я вам кое-что покажу, а потом уж и решайте – что делать.


Виталик чужими от страха руками открыл портфельчик и извлек из него четыре очень недешевых мобильных телефона.

Молодцы заметно оживились и не долго думая деловито, по очереди, разобрали добычу, аккуратно соблюдая иерархию своей стаи.


Виталик абсолютно не препятствовал, но быстро предупредил:

- Только не вздумайте ничего нажимать и послушайте меня внимательно. Это не просто телефоны – это алиби таких людей, которых нельзя даже вслух называть.

- Какое алиби? Какие люди? Что ты гонишь?

- Эти люди сейчас совсем в другом месте, на очень серьезном деле, а я участвую в их алиби. Понимаете?

- Нет.

- Если их прихватят менты, то через сотовую компанию выяснится, что на момент… не важно чего, эти четверо (Виталик показал на телефоны в руках парней) ехали на электричке в сторону Завидово.

И если, не дай Бог, вы захотите этим людям поломать все дело, то поверьте мне, они найдут вас в течение суток. Это не менты – достанут из под земли, но самое обидное, что из-за вас грохнут и меня тоже.

Я все это рассказываю, чтобы никто из вас потом не смог бы отвертеться и сказать, что он не знал, что делал.

Ну вот, теперь вы все в курсе, так что пока еще ничего со всеми нами не случилось, будем считать инцидент исчерпанным…


Парни смолкли, задумались и один спросил:

- А в Завидово ты куда с ними пойдешь?

- Никуда, покручусь на станции сорок минут и на последней электричке вернусь в Москву, когда все уже закончится… Мужики, кстати, дайте кто-нибудь позвонить.

- Так у тебя ж целых четыре телефона, звони с них.

- Вы ни хрена не поняли, по этим нельзя. Я даже свой личный телефон с собой не взял, меня же здесь нет, а они – есть. Я ведь когда вернусь, все им расскажу: Как? Что? Кого по пути видел. Чтобы у них показания совпали если что. Про вас тоже расскажу – сидели ребята в кожаных куртках, пили пиво, никого не трогали. Теперь понимаете?


Парни не торопясь сложили телефончики обратно на лавку, а один протянул свой:

- Ну, на, человек-невидимка, звони.


Виталик вынул из кармана блокнотик, набрал из него номер и сказал в телефон:

- Это я, да. У меня все нормально, еду пока туда. Нет, помощь не нужна. Это не мой, в электричке попросил. Понял, больше не буду.


Один из спортивно-настроенных парней, указал пивной банкой на лежащие на лавке телефоны:

- Вася, ты спрячь их, а то растеряешь и с тебя спросят.


Братва, как стая больших черных птиц, внезапно снялась с места и не попрощавшись с Виталиком, полетела в соседний вагон.



...А вот и Завидово, наконец-то закончился один из самых тяжелых моментов в жизни сисадмина Виталика, он ехал на дачу к своей девушке, а тут такое.

Повезло, что у него не один мобильный телефон, как у большинства нормальных людей, а целых четыре. С одним вряд ли бы выкрутился.

А самое главное – повезло, что даже в самой критической ситуации его мозги не столбенеют от ужаса, а пашут, пашут, пашут…



© Грубас

Показать полностью
2663
Светлое пятно
50 Комментариев  

Далеко не каждому в жизни повезло повстречать настоящего учителя, но кому посчастливилось, тот будет помнить его до своего самого последнего «стакана воды».


Зашли мы с женой в гости к Маше. Маша - довольно успешный художник, за ее полотна в Европе и Америке платят какие-то неприлично огромные деньги.


По всему дому на стенах развешано целое состояние – Машины картины.


Хожу, любуюсь, смотрю – в красивой раме явно детская работа, на ней мужик в белой рубахе, а на груди у него какое-то зеленое пятно, то ли водоросли, то ли мох, то ли просто абстракция. Короче, странно как-то.


Спрашиваю:


- Маша, тоже ты рисовала?


- Да. Это наш любимый Петр Семенович - руководитель изостудии во Дворце пионеров.


- А че у него за зеленая хрень?


- Мне тогда было лет восемь, эту картину я рисовала на вступительном экзамене. Туда конкурс был как в Академию художеств. Все хотели учиться у Петра Семеновича.


Родители за дверью переживают, а мы сидим и рисуем. И не вазочку с яблочком, а сразу живого человека. Жуть.


Натурщиком выступил сам учитель, но мы его тогда еще не знали и видели впервые в жизни. Четыре часа уже заканчивались, я ужасно нервничала, торопилась, и вот, как-то неаккуратно потянулась, зацепилась баночкой за мольберт и опа… Зеленое пятно почти на полкартины.


Ничего уже исправить было нельзя, тихо сижу и плачу. Жизнь кончена.


Через некоторое время Петр Семенович заметил мои слезы, встал со стула, подошел, посмотрел на картину, молча взял баночку с зеленой краской и без всяких эмоций вылил себе на грудь.


Потом сел обратно и сказал: Друзья мои, обратите внимание – теперь у меня на рубашке вот такое красивое, зеленое пятно, если время позволяет, то тоже можете его нарисовать…



Маша улыбнулась и стала себе устраивать ладошками ветер в лицо, чтобы тушь не потекла…


(c)Грубас

Показать полностью
3385
Воздушный шарик
174 Комментария  

Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется.

Вчера я познакомился с таким человеком, повезло, что в самом начале его умопомрачительной карьеры, на неделю позже и все, я бы уже не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль.

Зашел я в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, как сразу перестал быть обычным:


- Добрый день, я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните и я уверен, что без покупки вы не уйдете.


- Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во-вторых, какой-нибудь известной фирмы.


- Я приведу только три довода и вы поймете, что вам действительно нужно.


- Во-первых: три киловатта это очень большая нагрузка на электросеть, при этом разница в скорости закипания минимальна.


Во-вторых: оглянитесь вокруг, мы живем в эпоху глобализации, когда маленькие, неизвестные фирмы из кожи вон лезут, чтобы выйти на мировой рынок. Они вынуждены выдавать такое качество, которое и не снилось именитым, зажравшимся брендам, тем более, что эти бренды все свое производство давно спихнули в Китай.


В-третьих: ресурс мощного чайника гораздо меньше и скоро он у вас, к превеликому сожалению, потечет, а то еще хуже – устроит пожар.


Я же вам предлагаю отличный двухкиловаттный чайник молодой, но дерзкой и перспективной китайской фирмы «Алямстралямскарпарэйшин». Три цвета на выбор.


Я с детства недолюбливаю всевозможных фокусников и гипнотизеров, поэтому решил прекратить эти манипуляции и перебил его:


- Денис, а интересно, сколько доводов вы приведете, чтобы убедить меня купить не трехкиловаттный чайник, а воздушный шарик?


Продавец абсолютно не смутился, не улыбнулся и даже не нахмурился, а без паузы ответил:


- Во-первых: миллиарды людей ежедневно употребляют чай и никто из них не чувствует себя наркоманом, а ведь на самом деле все не так уж и радужно. В чае кроме алкалоидов: кофеина и танина, содержится очень много химических элементов. Проблемы с сердцем, желтый оттенок кожи – это лишь малая часть, того, чем приходится расплачиваться за призрачное удовольствие от употребления чая.

То ли дело воздушный шарик? Воздушный шарик – это радость в чистом виде, причем радость, за которую не придется расплачиваться ни здоровьем, ни, даже местом на кухне. Решили поднять себе настроение – надули, нарадовались – сдули. Опять же аэробные нагрузки полезны для здоровья.

И наконец, воздушный шарик очень дешев и его приобретение никак не ударит по семейному бюджету.

У нас очень богатый ассортимент, могу предложить воздушные шары в виде чайников. Цвета на выбор, мощность 2 киловатта. Кроме того…

Я вышел из оцепенения и спросил:

- Простите, а вы давно работаете продавцом?

- Сегодня второй день. А что, заметно? Пока, наверное, не очень получается, но я быстро учусь, во всяком случае, без покупки от меня уходили только чтобы сгонять за деньгами домой и вернуться обратно.

Мы еще немного поговорили, Денис так вкусно рассказал о домашнем хлебе, что я не выдержал и купил у него хлебопечку.

Проходя мимо книги «Жалоб и предложений» я захотел написать Денису его первую благодарность за душевное отношение и отличное знание матчасти.

Оказалось, что моя запись у него не первая и даже не вторая за сегодняшний день…

Показать полностью
758
На строительном рынке
31 Комментарий  

Я заехал на строительный рынок и отыскал нужный магазинчик.

Там торговали цепями и только цепями. Повсюду висели огромные, тяжелые катушки разных размеров и оттенков.


- Добрый день.

- Добрый, что интересует?

- Хочу посоветоваться и купить у вас цепь.

- Пожалуйста. Вам для чего?

- Да, видите ли? У моего соседа уже два велосипеда угнали. За секунду выламывают замок и уезжают. Причем, велозамки были совсем недешевые. Вот я и решил перестраховаться, свой велик буду пристегивать самодельным велозамком, так надежнее. Сам замок у меня уже есть, а у вас хочу серьезную цепь прикупить. Какую посоветуете?

- А, ну все ясно. Вы очень правильно сделали, что обратились именно ко мне, у меня цепи – так цепи, а все эти магазинные тросики и китайские цепочки – одно название - «велозамок». Их и подросток порвет. Я бы... я бы, вам посоветовал вот, вот, щас скажу… вот – эту. Она, правда, подороже, но зато будете спать спокойно, ни один угонщик ее не возьмет. Тут очень высокая марка стали, плюс каленая, а значит не перепиливается, к тому же оцинковка, да и размер, сами видите, внушает. Ничем ее не перекусишь. Это будет лучший вариант. Я вам еще посоветую сшить рукав из брезента, чтобы раму цепью не поцарапать и все. Будет не замок, а швейцарский банк.

- Мне нравится, ладно, беру.

- Вот и правильно. Какую вам нужно длину?

- Думаю метр, а, хотя, сантиметров девяносто хватит. Лишний груз не хочу возить.

- Как скажете, девяносто – так девяносто.


Продавец крутанул огромную катушку, отмерял нужный кусок и вынул из-под прилавка ножницы похожие на здоровенного злобного попугая.

Попугай вцепился железным клювом в цепь, поднатужился вместе с продавцом, и со звуком «ценьк!», выплюнул девяносто сантиметров.


Глядя, на хищный оскал злобного попугая, я вдруг задумался и сказал:

- Вы знаете, я пожалуй, не буду покупать у вас это.

- То есть, как это "не буду"!? Что за дела!? Я ведь уже отрезал! Ничего себе… Ах, блин, ну да, ну да. Я понял…


Продавец, чуть заметно улыбнувшись, схватил злобного попугая, грубо швырнул его обратно под прилавок и сказал: «Все из-за вас».

Видимо, они с попугаем были на «Вы»…

370
СТАРЫЕ БЕЗБОЖНИКИ
44 Комментария  

Приключилась эта история лет десять тому назад.

Мой товарищ бывший КГБист Юрий Тарасович тогда еще жил во Львове.

Дочка его – Оксана, только–только получила права и в один из первых

своих самостоятельных выездов отправилась к родичам на село похвастать

шикарной папиной «восьмеркой» с роторным движком.

В семье Юрия Тарасыча уже тогда был сотовый телефон. Один на всех, но

это все равно было запредельно круто... Кому в данный момент нужнее, тот

и брал его с собой.

Первый час ночи, пора бы дочери и вернуться...

Звонит с мобильного:

- Але папа, я такая дура! Сначала я не туда свернула и заблудилась,

ездила, ездила, потом решила взобраться на пригорочек, чтобы оттуда

посмотреть в какой стороне трасса. Закрыла машину, влезла на горку,

никаких огней не увидела, вернулась обратно... а ключ с брелком закрыт

внутри... Па-па, пошел дождь, я сильно замерзла в тонкой кофте. Скоро

сядет телефон... Па-па, что делать...?

- Не паникуй и успокойся, ты далеко от Львова!?

- Ну откуда же я знаю? Вокруг ни одного огонька, может десять

километров, а может и двадцать.

- Оксанка, посмотри, что ты видишь вокруг себя, какие ориентиры?

- Тут дерево толстое без листьев, небольшой пригорок и еще треугольный

дорожный знак.

- Что на знаке!?

- Сейчас подойду, посмотрю... подошла. Нарисован бык или корова.

- Какая ценная информация!!! Ладно, про ориентиры забудь, дочка, от

машины не отходи, а то или угонят, или колеса снимут, да и ты

заблудишься. Потерпи, я побегу к дяде Васе, у него Запорожец на ходу, не

переживай, мы тебя скоро найдем. Сядь на капот, погрейся пока мотор

теплый. Все, береги батарейку. Целую.

Юрий Тарасыч кинулся к соседу Васе.

Вася тоже в прошлом служил в органах в техническом отделе. (Да в общем

весь дом у них такой...) Знаменит Вася был своей коллекцией старинных

радиоприемников. И главное все в рабочем состоянии.

Сели на кухне, развернули большую секретную карту Львовской области и

взялись за разработку плана по спасению этой замерзающей в осеннем лесу

дуры...


... Прошло три часа, Юрий Тарасыч с дядей Васей мокрые и тревожнные

ввалились домой.

В кровати уже лежала не смертельно простуженная Оксана Юрьевна. Все как

положено: чай с малиной внутри, банки и четыре одеяла снаружи.

Тарасыч:

- Жива!?

Оксана:

- Да, папа, все нормально, хорошо, что вернулись, а то мы с мамой

волновались, что вы без телефона до утра будете меня искать. Завтра

первым делом, как проснусь, пойду поставлю свечку Николаю Чудотворцу и

дам на церковь сто гривен. Я так решила. Ему обещала. Представляешь,

стою под дождем, замерзаю и просто начинаю про себя молиться Богу... не

прошло и десяти минут, как вдруг машина сама загудела, потом встала на

сигнализацию, а потом «пик» и снялась. Я спокойно открыла дверь, села и

поехала, а уже через минуту нашла дорогу...

Тарасыч:

- Молодец доча, в церковь сходи и свечку поставь, а сто гривен лучше вот

дяде Васе отдай. Мы хоть пропьем их за твое здоровье. Это будет

справедливо.

Оксана:

- Что с вас взять - старые вы безбожники. Сами не верите, так хоть

других не сбивайте...

Мужики похихикали, пожелали спасенной спокойной ночи и пошли на кухню

обмыть удачное окончание этого дела.


Откуда девчонке было знать, что не все свои чудеса Бог творит сам...

Некоторые посильные дела он доверяет обычным людям, дяде Васе например:

Когда корпение над картой зашло в тупик, (уж очень большой получался

круг поиска) Вася вдруг подпрыгнул и заорал: «Тарасыч, срочно тащи сюда

второй ключ от своей машины!!!

Еще через полчаса мужики на Васином «запорожце» подъехали к подножию

Высокого Замка. (Кто не бывал во Львове, Высокий Замок – это огромная

гора посреди города, со смотровой площадкой наверху) Открутили с машины

аккумулятор и с тяжелой кучей других Васиных железяк, поперлись на самую

верхотуру.

От аккумулятора организовали 220 вольт, подключили передатчик, антенну,

настроили... и вуаля - огромный сорока килограммовый «брелок -

гиперболоид» послал мощный сигнал на гигантское расстояние, заработав

тем самым сто гривен для нужд православной церкви...

Показать полностью
366
«Крестьянка собирающая хворост» ,штырь из стены и сосед амбал.
16 Комментариев  

Заглянул в гости к знакомому художнику. Все стены в картинах — обоев не видно. Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг-Конга… Одним словом — было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе.


Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей дрова… Спрашиваю: — Что тут была за война? Сергей улыбнулся: — Да была война с соседом, его убили, кстати. Но это не то, что ты думаешь! Я не причем. Дело было лет двадцать назад… Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути – обычная быдлота и бандюган.


Он поначалу пытался всех нас «строить», и в основном «построил», только вот со мной пока не пересекался. Однажды, дивным воскресным утром, я проснулся от жуткого звука, похожего на скрежет самолета, садящегося без колес на наждачную бумагу… Вхожу в комнату, вижу: на пол сыплется штукатурка, а из ноги «Крестьянки собирающей хворост» торчит огромный железный штырь толщиной с большой палец.



Дикие звуки стихли, а штырь нагло вращаясь, все вылезал из картины. Мне очень не хотелось ругаться с соседом-головорезом, но… раненная «Крестьянка собирающая хворост» смотрела на меня с укоризной и мольбой. Звоню в дверь, хозяин с порога хотел меня послать подальше, но осекся, потому что я, ни слова не говоря, смело поманил его пальчиком к себе. Он вошел, раздувая ноздри, увидел штырь, и извинился. На словах его извинение звучало так: «Ху-е! Них..ра себе как прошило, но х..рли ты хочешь?



Штыри немецкие, родные… Я у себя сейф на стену вешаю, должно же быть реально – надежно. Ладно, не парься, сейчас пойду, вытащу его, зах..рачу на пять сантиметров покороче». Озадаченный сосед ушел, глядя на свои растопыренные пальцы, чтоб не забыть какой длины должен быть новый штырь. Он вернулся к себе, схватил газовый ключ и давай выкручивать болт. Кряхтел, пыхтел и, несмотря на то, что мужик здоровый – не смог. Ни туда, ни сюда.



Вернулся ко мне. Входит, смотрит на штырь, торчащий из ляжки: — Слушай, он, похоже, одноразовый. Гребанные фашисты сделали капкан, короче там такая система, что его так расперло в стене, теперь обратно не провернуть. Эх, был бы это просто костыль, мы бы его от тебя кувалдой выбили бы… Ладно, пойду еще раз попробую.



Через 20 минут бандюган, весь в мыле, опять вернулся ко мне, пощупал ненавистное острие с резьбой, торчащее из ляжки, и чуть не плача ушел обратно к себе.


В следующий час весь наш дом сотрясали удары древнеримского тарана… Я не выдержал, зашел к нему. Вижу — мужик вошел в яростный раж: долбил свою стену вокруг огромного болта. И надо сказать добился больших трудовых показателей: выдолбил в железобетоне кратер величиной с тарелку, и это не считая вмятин от неточных попаданий…



Я говорю: — Хорош, дай-ка я попробую открутить. — Да куда тебе? Не смеши меня! Я, призер Чемпионата СССР по вольной борьбе, не выкрутил, даже ручка в кувалде уже шатается, а ты лезешь… Да там и грани уже срезало, проворачивается ключ… Иди к себе, не беси меня! Я подошел к болту и… не без натуги выкрутил его ГОЛЫМИ РУКАМИ.



Сосед был настолько ошарашен, что тут же начал абсолютно по-человечески извиняться за свой бестолковый ремонт. С тех пор, года два (аж, пока его не застрелили), он всегда при встрече первый со мной здоровался, причем протягивал сразу обе руки.



Эти ребята все-таки уважают тех, кто сильнее их… Я говорю: — Да, прикольная история, а как же у тебя получилось открутить болт голыми руками, если борец не смог даже газовым ключом? Сергей: — А ты не смотри, что во мне пятьдесят кило, я же с детства скульптурой занимаюсь, пальцами глину разминаю, вот и накачал…



Шутка. Привстань с табуретки, видишь на подушечке дырку? Так вот, как только сосед пошел к себе выкручивать болт, я приподнял со штыря картину, наколол на него эту подушку, чтоб не поцарапать обои, и привернул к нему намертво тиски… А когда мастер-фломастер, весь в мыле, возвращался ко мне, то я снимал тиски и опускал картину обратно на штырь…



© eku

Показать полностью
5566
РЫЖИЙ КЛОУН
110 Комментариев  

Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, 

раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.


Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, 

краснощекие бойцы потели, но прыгали.


Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:

- Любят сачковать, пускай полюбят и прыгать. Они думают - если я отвернулся, 

то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку, еле–еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я и спиной слышу – кто, как ударил и даже какой рукой.


Когда я был таким же как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить. 

Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым 

сильным в зале?

Даже голову никогда не прикрывал, успевал нанести противнику контрудар,

как только тот отрывал руку от «бороды». Мне легко все давалось и через полгода, 

я уже гонял всю мою весовую категорию, даже тех, кто по четыре года отзанимался.


Мой первый тренер, Виктор Семенович, отцу так и говорил – «ваш мальчик от природы 

очень одаренный, но любит увильнуть от рутины, и если поборет свою лень, 

то наверняка добьется в спорте всего, чего захочет, а если не поборет, то я его сам выгоню». Кстати, только благодаря тренеру, я и стал потом мастером спорта международного класса.


Но, тогда мне было пофиг, я и так чувствовал себя Мухаммедом Али.


Вот однажды, к нам в зал пришла мамаша, привела ребенка. 

Обычный такой рыжий мальчик, конопатый, с большой головой.

Тренер посмотрел на него, заставил пару раз ударить по мешку, подтянуться на турнике, 

еще что-то сделать, и взял.

Прошла неделя. Рыжий с нами бегает, прыгает, старается, а тут спарринги начались. 

Тренер поставил нас с ним в пару и сказал мне:

- Валера, ты ж смотри не убей его, делай скидку, ты все же целых полгода занимаешься, 

а он только неделю.


Начали мы боксировать.

И этот рыжий вдруг, «дах», «дах», я даже не понял сперва «что это было»? 

А уже звезды в глазах.

Собрался я, сконцентрировался, какая там нахрен «скидка».

Весь зал притих, смотрит.


Улучил я момент и зарядил свою «коронку» - левый боковой в «бороду», так этот 

рыжий, даже уклоняться не стал – просто выбросил мне навстречу прямой в голову. 

Это был мой первый в жизни нокдаун.

Я, конечно, вставал и снова бросался в бой, но после третьего моего падения,

тренер нас остановил.


В тот момент с меня и «слетела корона».

Как же так? Без году неделя занимается и размотал меня как маленького. 

Я понял, что никакой я не герой и не особенный и что нужно пахать, пахать и пахать. 

Стал впахивать больше всех.

А рыжий с родителями переехал в другой район и больше я его никогда в жизни не видел.


Прошло года два, я был уже разрядником, показывал неплохие результаты и вот 

однажды тренер отвел меня в сторонку и говорит:

- Валера, нужна твоя помощь. Ты ведь любишь фильмы про шпионов?

- Ну, да, а что?

- Тогда тебе шпионское задание: тут, недалеко отсюда, пару остановок на метро, 

есть боксерская секция, их тренирует мой старый друг, так вот у него появился хороший новичок, талантливый и перспективный, только ленивый очень.

Так что ты запишись туда и походи немного. Тренер тебе все расскажет. 

Дел всего на неделю, максимум на две. Нужно этому малому слегка «Звездочку сбить».


Ты ведь помнишь того рыжего клоуна, который тебя когда-то обработал?

- Конечно, помню.

- Ну, вот, я, кстати, его для тебя там и одалживал, а долг, как говорится...


Теперь пришла твоя очередь побыть «рыжим клоуном»…


storyofgrubas.livejournal.com

Показать полностью
852
Велосипедист
15 Комментариев  

Рядовой Гусев пошел в самоволку, подошла его очередь.

Погода была отличная, настроение тоже ничего, почти гражданское, в кармане длинный список заказов и куча денег без сдачи, а за плечами пустой вещмешок.

Гарнизон маленький совсем: десяток пятиэтажек, два магазина и три воинские части.

На новеньком велике мимо проехал Витя - знакомый пацан лет тринадцати, когда-то на Новый Год, Гусев помог ему купить большие взрослые петарды.

Велосипед у Вити противно щелкал и хрустел, а поскольку рядовой Гусев в прошлой жизни был заядлым велосипедистом-перфекционистом, то эти звуки его просто убивали.

Пришлось Гусеву тормознуть пацана и послать домой за инструментами, а потом, сидя на асфальте, минут сорок регулировать переключение передач.

После полной победы над противными щелчками, довольный Витя сгонял за мылом, полотенцем и бутылкой с водой, чтобы мастер хорошенько отмыл руки от мазута.

Короче, рядовой Гусев совсем выбился из графика и в магазин он попал только перед самым закрытием.

Накупил полный мешок: лимонада, сгущенки, сигарет, лезвий, батареек и прочих солдатских драгоценностей из списка, даже бутылку пива прикупил, и тяжело нагруженный, быстрым шагом направился обратно на "базу", чтобы успеть к построению на ужин.

И тут, откуда ни возьмись, за спиной прозвенел противный голос:


- Товарищ солдат! Подойдите ко мне!


Кто бы мог подумать, что в этом Богом забытом городишке случается самый настоящий патруль?

Капитан и два солдата по бокам, все как положено. Были бы хоть свои, а то какие-то танкисты.

В переговоры Гусев решил не вступать, а использовать расстояние до патруля, как фору в беге.

Капитан за спиной дико кричал, обещая затеять беспорядочную стрельбу, но Гусев даже не оборачивался, старался не сбить дыхание.

Проклятый мешок тянул беглеца к земле и солидные пятнадцать метров форы постепенно превратились в жалкие десять. Если сбросить груз, то убежать, конечно, можно, но как потом рассчитываться со всей казармой?

Гусев резко свернул во двор, охотники заметили маневр и не отставали.

На лавочке сидел мальчик Витя и ел мороженое, велик лежал рядом.

Задыхаясь, Гусев прохрипел пару слов, типа: «Выручай брат, потом верну», схватил идеально-отрегулированный велосипед, оседлал его и растворился в вечерних сумерках. Даже нечеловеческий мат капитана быстро угас где-то далеко позади, смешавшись с лаем дворовых собак.

Мокрый от пота вещмешок был успешно доставлен в казарму, а спасительный велик надежно припрятан в каптерке.

На следующий же день, Гусев через товарища, который шел в увольнение, передал Вите – куда и когда подойти за своим великом.

Вечерком, после ужина, рядовой Гусев вместе с велосипедом перелез через забор части, закурил и стал ждать мальчика Витю в заданном месте. Даже подарок ему приготовил - почти новый кожаный ремень, чтобы без обид обошлось.

Вдруг, совсем рядом, за спиной, раздался до боли знакомый противный голос:


- О, кого я вижу?! На ловца и зверь! Что, бегунок, далеко ты от меня убежал?


Это был вчерашний капитан, начальник патруля, собственной персоной, но уже без солдат:


- Я смотрю, ты опять в самоволке.

- Никак нет, товарищ капитан.

- Что, «никак нет»? Ты за территорией своей части, а значит в самоволке - это губа, боец! Еще и с краденным велосипедом, а это уже на дисбат тянет!

- Я не украл, я…

- Молчать! Смирно! Короче так, велосипед я конфисковываю и можешь быть свободен, я сегодня добрый. Только больше мне на глаза не попадайся, в следующий раз точно пристрелю.

- Но, товарищ ка…

- Руки от руля убрал! Вот так. Кру-гом! Через забор, шагом - арш!


Рядовой Гусев сидел верхом на заборе родной части и тосковал. Уж лучше бы он вчера выбросил мешок и убежал. Велик гораздо дороже, придется теперь писать родителям, чтобы деньги выслали. Но, кто же мог знать?

Внизу "дзенькнул" велосипедный звоночек и раздался все тот же противный голос капитана:


- Да, кстати, боец, совсем забыл, тебе Витя привет передавал. Я его отец. Все, свободен…

Показать полностью
430
Тяжелая встреча
27 Комментариев  

Угораздило меня в дикую рань пойти на работу, заодно и пакет с негабаритным мусором прихватил, по пути сбросить.


Шесть утра, только начало светать.


Подошел к контейнеру, а возле него женщина на кирпичах стоит, перегнулась пополам и со знанием дела копается в мусоре. Движения отработанные, поверх куртки самодельный клеенчатый фартук надет, чтобы не пачкаться, а на специальном крючке сумка с висит, в ней какие-то грустные, цветастые тряпки.


Я с размаху забросил свой пакет, женщина вздрогнула, обернулась, мы встретились глазами и о ужас - это была наша соседка – милая, одинокая пенсионерка.


Делать вид, что я ее не узнал, было поздно, пришлось сказать: «Здрасьте».


У женщины задрожали губы, она судорожно пыталась как-то оправдаться, но не знала – как, и продолжала молчать. От смущения даже не поздоровалась.


Я тоже готов был провалиться сквозь мерзлый асфальт, пауза затянулась и тут, видимо, с перепугу, меня озарила спасительная идея. Я хихикнул и весело заговорил:



- Что, внуки накуролесили?


- А?


- Да, у меня однажды такая же ситуация была – сын, когда еще маленький был, заигрался и выбросил в мусор мое обручальное кольцо. Пришлось мне тогда весь этот контейнер до самого дна перекопать. А что делать? Помню, вонючий весь был и грязный как собака, но все же нашел.



Я с гордостью показал соседке палец с обручальным кольцом.


Она заулыбалась, слезла с кирпичей и ответила:



- Да, внучка в гости заходила и… это, мои серьги… это, тоже потеряла, в смысле, выбросила. Случайно. Золотые. Наверное, уже без толку искать, домой пойду. До свидания. Вы на работу так рано? Хорошо вам там поработать. Бог в помощь.



Я пошел не оглядываясь, чтобы дать соседке возможность забрать сумку с мусорными трофеями, на душе у меня было хреново и радостно…


© Грубас

Показать полностью
1735
Самозванец или что делать если скорая не приедет
35 Комментариев  

Двор этого маленького домика никогда не видел столько народу, людей собралось как на очень богатой свадьбе – это бабушка Араксия – старейшая жительница поселка, дожила до своего сотого дня рождения.

Имениннице налили вина в маленькую довоенную рюмочку и попросили произнести первый тост. Все замолчали.

Бабушка Араксия встала, кашлянула, чтобы себя подбодрить и начала:


- Дорогие мои и любимые, я очень рада, что не забыли вы старую бабушку, отложили дела и приехали ко мне на день рождения. Мне очень, очень приятно.

Хоть всех правнуков увидела своими глазами, а не только на фотографии. Теперь и умереть не жаль…

Тише, тише, не собираюсь я еще умирать, не думайте.

Но первый тост, вы все меня извините, я хочу сказать за здоровье нашего врача скорой помощи - Аванеса Гургеновича, который двадцать лет тому назад не дал мне умереть, когда я очень сильно болела. С того света достал. Почти каждый день сюда по нашим ямам ездил, выхаживал меня – старую бабку, жаль, что его сегодня нет за этим столом. Если бы не он, то и меня давно бы не было.

Говорят, что он давно живет в Ереване, надеюсь, что там он стал самым главным городским врачом, дай бог ему здоровья, всегда свечку за него в церкви ставлю. Какой же хороший доктор, добрый, внимательный, тут многие должны помнить его.

За столами закивали в подтверждение бабушкиных слов. Она еще что-то говорила про незабвенного Аванеса Гургеновича, а в это время, несколько человек, сидящих за самым дальним столом, игриво подмигнули седому почтальону Левону.

Когда-то давным-давно, на излете «Перестройки», вся Армения погрузилась во мрак, автоматную стрельбу и дикую нищету.

Чтобы вызвать скорую помощь, нужно было заплатить и заплатить не просто деньгами, а самым дорогим, что было на ту пору - канистрой бензина. Без этого врачи вообще на вызов не ехали.

Тут, как на зло, серьезно заболела бабушка Араксия, а во всей деревне ни капли бензина.

Делать было нечего, посовещались соседи, выбрали Левона, как самого высокого и представительного. Кто-то дал ему очки и белый халат жены, кто-то «слушалку» из детского набора доктора, а лицо закрыли марлевой повязкой, чтобы больная не узнала почтальона.

Так в доме бабушки Араксии и появился врач скорой помощи Аванес Гургенович, с футляром из-под шуруповёрта в руках.

Он слушал больную игрушечным стетоскопом, понимающе кивал, давал советы и выписывал лекарства, которые нашлись в аптечках соседей…


Левон держал рюмку, внимательно слушал длинный тост именинницы, улыбался и незаметно вытирал глаза…

2146
Дачный следователь.
73 Комментария  

Мой старинный друг бывший КГБэшник Юрий Тарасович, в последние годы почти безвылазно живет на даче. Его дочка Оксана считает себя очень умной и самостоятельной, а потому никогда не просит у отца ни совета, ни помощи. Упрямством она пошла в отца, а умом… в себя, наверное:


«Папа, ну что ты можешь мне посоветовать, если у тебя даже нет камеры в телефоне?»



Прошлой весной Оксана попала в серьезную аварию.


Ехала на «зеленый» и в «бочину» протаранила посольскую машину набитую кучей негров.


Обе машины под списание, негры тоже поломаны, но все живы, хорошо хоть сама осталась невредима.


Беда в другом: поломанные негры в один голос кричали, что как раз они-то и ехали на «зеленый». Видорегистраторов ни у кого не было. Слово против слова.


К тому же у негров оказался очень ценный свидетель – офицер полиции, между прочим. В свой выходной день он сидел на улице за пластиковым столиком возле кафе, пил кофе и наблюдал перекресток как на ладони.


Так вот, он клятвенно утверждал, что это негры ехали на «зеленый», а Оксана на «красный».


Замаячили миллионные иски по возмещению вреда негритянского здоровья, не говоря уже о лишении прав.


Юрий Тарасыч хотел было взвалить эту беду на себя, провести собственное расследование и разобраться что к чему, но Оксана отрезала:



- Папа, не лезь ты в это дело, у тебя давление. Сиди на даче, футбол смотри. Сама разберусь.


Может ты и был хорошим следователем, но когда это было? Сорок лет назад и в другой стране! Сейчас все другое! Совсем другая жизнь, в которой ты просто маленький ребенок!


Все, не морочь мне, папа, голову и так тошно.



Наняла Оксана опытного адвоката, тот похлопал крыльями, поклевал зерно, да и отказался, дескать, дело проигрышное, против нас целая, не самая маленькая африканская страна, да плюс еще и московский полицейский.


Потом появился адвокат подороже, результат от него был примерно тем же, только он перед уходом склевал гораздо больше зерна.


Приближался суд, Оксана все время плакала и Тарасычу, наконец удалось выудить из дочки кое-какие подробности дела.


Каково же было всеобщее удивление и замешательство, когда главный свидетель - старший лейтенант полиции встал в суде и заявил:



- Ваша честь, на разрешающий сигнал светофора ехала вот эта гражданка, а вот эти темнокожие товарищи на «Вольво», ломились на «красный», от чего и пострадали, а то что я на предварительном следствии показывал обратное, так это я недопонял вопроса следователя.



Судья хлопнул молоточком и вынес решение в пользу Оксаны. Страховая компания сполна выплатила за убитую машину и даже посольство африканской страны выразило Оксане свои сожаления.


Юрий Тарасович поздравил, похвалил дочку и спросил:



- А почему, все же, свидетель изменил свои показания?


- Да черт его знает? Может совесть заела, а может быть он увидел мою решимость, испугался и понял, что я этого так не оставлю, пойду до конца.


- Может быть, может быть…



И только мне Тарасыч по секрету рассказал «откуда ноги растут»


За день до суда, он таки провел свое маленькое дачное расследование и потратил на него ровно 20 минут. Хватило всего трех звонков.


Первым звонком он выяснил, что свидетель не просто московский мент, а по «чистой случайности», мент, который охраняет то самое посольство.


Вторым звонком Юрий Тарасыч узнал, что в день аварии, с самого утра моросил дождик и кафе вообще не выставляло на улицу столиков.


А третьим звонком Тарасыч потревожил самого мента и поведал ему о содержании двух предыдущих…



Я уговариваю Тарасыча все рассказать Оксане, но старик упирается: - «Она у меня такая независимая и гордая, ей будет обидно…»



© Грубас

Показать полностью
593
Санчо Панса
19 Комментариев  

Катил я тяжело нагруженную тележку по магазину Икеа.

Рядом ойкнула женщина и послышался мужской голос: - «Упс! Извиняюсь, я нечаянно»

Это мужик не соблюдал дистанцию и своей телегой саданул по ноге впереди идущую женщину (она была без тележки).

Женщина скривилась и даже присела, чтобы потереть ушибленную пятку.

Но, не прошло и минуты, мужик заговорился с женой, завертел головой по сторонам, опять не справился с управлением и снова наехал на многострадальную женщину. И, по-моему, опять на ту же ногу :


- Упс. Извиняюсь, я не специально.


Женщина айкнула, зашипела и отошла в сторону. Было видно, что ей действительно больно. Она хотела что-то сказать, но от боли забыла все приличные слова и промолчала.

Мужик с тележкой двинулся дальше. Он переглянулся с женой и беззвучно хихикнул, намеренно не оборачиваясь на свою жертву, дескать, ничего такого и не случилось.

А у жертвы даже слезы в глазах заблестели.

Мне очень захотелось как-то помочь, вмешаться, но как? Мужик ведь извинился, причем оба раза, но было бы желание. Я подошел к потерпевшей и придвинул к ней свою перегруженную телегу.

Долго объяснять не пришлось, женщина вцепилась в нее и неумолимо начала набирать скорость.

Хрупкой женщине трудно разогнать тяжелую телегу, а уж остановить, практически невозможно…

Мужик взвыл от боли и запрыгал на одной ноге, чтобы не упасть.

Женщина сделала участливое лицо и сказала:


- Простите меня пожалуйста, я нечаянно.


И со счастливой улыбкой вернула мне телегу.

Захромавший мужик очень недобро на меня посмотрел, я состроил невинное лицо и сказал:


- Сеньор, ничего личного, я всего лишь оруженосец Санчо Панса…


(с) Грубас

34
ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
9 Комментариев  

Утром меня растолкало мерзкое пиликанье СМС-ки, открыл один глаз, 

смотрю – СМС-ка от старого моего товарища и бессменного зубного врача Бориса.

Странно, обычно это я ему пишу, когда зубы болят. 

Интересно, что Боре от меня нужно? Не случилось ли чего?

Начал читать и как в прорубь провалился, какой там сон:

«Здравствуйте.

Борис Викторович ушел из жизни. (Повторный инсульт, реанимация и т.д.)

Прощание в таком-то ритуальном зале, в 9-00. Маргарита.»


Так, оказывается, Боря был Викторовичем? Боже мой, при чем тут это? 

Бедный мой Борис! Как же так? Ведь ты же был моложе меня!

Несчастная Маргарита, я никогда ее не видел, но всегда передавал приветы. 

Ей и детям. Ужас, а ведь там еще и дети совсем маленькие.

Конечно же ни о какой работе речи не было, я отменил съемку, купил гвоздики,

воткнулся в утреннюю пробку и поехал прощаться с Бориным телом. 

Ему, конечно уже все равно, но вдове Маргарите станет немного легче, если 

на похороны придет много народа, да и Боре было бы приятно, а, ну, хотя… 

Сложно все.


Опоздал на сорок минут. Вбежал в зал, гроб уже закрыли и собирались выносить.

Мой букет полностью растворился в огромной куче цветов. 

Среди траурной толпы я заметил мало чего соображающую вдову 

с маленьким мальчиком, подошел, и путаясь в словах, промямлил:

- Примите мои самые искренние соболезнования, я вашего мужа знал 

целых двадцать лет. Он был очень хорошим человеком.

Вдова неожиданно упала мне на грудь и дробно затряслась. 

Я тоже пустил слезу. 

Так мы минутку проплакали обнявшись.

Тем временем вынесли гроб.


И тут телефон опять заныл СМС-кой. Она снова была от Бориса:

«Жаль, что вы не смогли приехать. Борис мне много о вас рассказывал. 

Хоть на девять дней приходите, если сможете. Маргарита»


В этот момент, я мельком увидел фото покойного и с ужасом понял, 

что ошибся похоронами. Хорошо еще, я не сказал вдове, что, мол, 

у меня до сих пор во рту работа вашего мужа. 

А ведь мог ляпнуть и такое…


На прощанье я опять обнял убитую горем женщину, соврал, что дома 

у меня маленький ребенок один сидит, а сам сел в машину и помчал 

далеко-далеко за город, чтобы все же успеть к Боре до того, 

как его навсегда спрячут под землю.

Недалеко от маленького деревенского кладбища, я наглухо забуксовал, 

бросил машину и побежал по сугробам напрямик.


Еще издали, увидел сразу две похоронные процессии в разных концах кладбища. 

Нужно было срочно решать - к какой из них мне бежать? 

Если ошибусь, то уже не успею. Но как определить с двухсот метров?


Я остановился, отдышался, присмотрелся и вдруг, безошибочно понял, 

где был мой Борис. В толпе его провожающих, кто-то, кому-то деловито 

заглядывал в широко открытый рот.

Показать полностью
889
"Объективище"
21 Комментарий  

Наш оператор Женя купил себе новый, какой-то нечеловеческий фотообъектив размером с танковый ствол и притащил его в редакцию, хвастать. Во первых, кратностью зума, во вторых внушительной ценой, а в третьих тем, что завтра из кислой Московской зимы, он улетает в командировку на какие-то теплые острова. Короче – плавки берет, сволочь.


Мы все молча завидовали, осторожно мацали гигантский объективище и поздравляли Женю с обновкой.

А Женя все никак не унимался, он даже окно распахнул, чтобы сфоткать что-нибудь очень далекое и тут же продемонстрировать техническое чудо:

- Вон – вон там. Видите? Ментовская машина мигает, видимо, на аварию приехала. Сейчас мы и посмотрим что там у них.

- Женя, ну мы уже поняли, хороший у тебя объектив, хороший, только закрой окно, холодно же.

Но Женя не унимался, он уже торжественно обходил всех нас и тыкая фотиком, приговаривал:

- Я ничего говорить не буду, картинка сама все скажет за меня. Смотрите, смотрите, видно даже кто там в кого въехал и даже отдельных людей можно разглядеть. Круто, правда? Могут же буржуи делать технику.


А теперь обратите внимание во-о-он на тот продуктовый магазин. Так, так, фокус. Опа, нифига себе, гляньте, даже видно как из дверей бабка выходит, и зерно еще не особо полезло. Обалдеть! А светосила какая!


Тут из своего угла отозвался ассистент режиссера, Леша:


- Евгений Иванович, надо бы обмыть ваш новенький объективчик, да и командировку заодно отметить. Может пиццу закажете, а?


Все охотно поддержали эту идею, но Женя отмазался, что, мол, и так все командировочные убил на объектив, а еще нужно штатив покупать, то, се… Потом он попросил заварки и сахарку, клацнул чайником и стал ждать.

Ассистент Леша разочарованно махнул рукой и ушел курить.

Женя еще долго пил чай, налегая на наши сухарики.

Вернулся Леша:

- Евгений Иванович, о, а вы еще тут? А ну хоть дайте-ка глянуть, что вы там из окна наснимали со своим зумом.


Женя с удовольствием продемонстрировал.


Леху увиденное вообще не впечатлило и он сказал:


- Фигня, а не качество. А я-то думал.


- Фигня?! Умник, что ты понимаешь? Да эта «фигня» четыре штуки баксов стоит, не считая самой «тушки». Ниче так?


- Тем более фигня. Мой бэушный телефон и то лучше снимает, а он у меня тридцать баксов стоит, вместе с «тушкой»


- Телеф-о-о-о-н? Тогда больше и спорить не о чем, снимай дальше на свой телефон.


Леша открыл окно, быстро прицелился мобильником, сделал пару снимков, закрыл окно, позвал всех и стал показывать раздвигая пальцами картинку:


- Вот ментовская машина, у меня, кстати, даже лица и номера вполне можно разобрать, а у вас все сливается в кашу. Так, идем дальше, теперь продуктовый магазин. О, смотрите, у меня даже объявление видно и часы работы, а у вас ровным счетом нихрена. Короче, сдайте эту дуру обратно, если еще чек не потеряли.


Бедный женя как будто бы Святого Петра увидел, поначалу даже моргать не мог, но скоро взял себя в руки и тихо спросил:


- Леша, а что это у тебя за нахрен за такой телефон и в какой программе ты снимаешь?


- Да, есть тут у меня одна программка, не без этого, а телефон обычный, китайский.


- Не выделывайся, скажи – что за программа?


- Конечно скажу, мне не жалко, только с вас пицца на всех.


Вначале Женя отнекивался, отшучивался, юлил, пытался тянуть руки к чуду телефону, но Алексей был непреклонен, утром пицца – вечером стулья. Пришлось заказывать три больших пиццы с крылышками и соком.


В торжественной тишине дождались доставщика, Женя расплатился и все тут же набросились на еду, а Женя на Леху:


- Говори уже, что за программа такая?


Алексей прожевал большой кусок пиццы, запил соком и ответил:


- Скажу, конечно, куда я от вас денусь? А программа у меня самая обыкновенная, штатная, но снимает вполне пристойно, очень рекомендую, только вот бегать приходится много. Пока на аварию сгоняешь, ментов сфотаешь, пока оттуда до магазина добежишь, а это серьезный крюк, между прочим, умотаешься. Верите ли, вся спина мокрая. Берите пиццу, Евгений Иванович, а то не останется…

Показать полностью
27
Когда начальник не понимает шуток...
8 Комментариев  

Все продавцы вокруг были молоды, подтянуты спортивны и все в адидасовских костюмах, а этот больше походил на веселого американского безработного растамана.

Худой, сутулый сорокалетний бородатый дядька с дредами на голове. Нет, он, конечно, тоже был в адидасовском костюме, но спортивности ему это не добавляло, даже наоборот.

Я оказался там, чтобы купить зимнюю спортивную шапочку и конечно же за советом обратился именно к нему и не прогадал – ушел и с покупкой и с поучительной историей от бородатого (к сожалению, я так и не узнал его имени)

А вот и сама история:


- Вообще-то я тут самый старый работник, и среди продавцов и среди начальства, но все равно вынужден ходить как чучело, во всем адидасовском. Ну, а как же? Корпоративная этика, чтоб ее...

Как-то, лет семь назад, я с этим рискнул пошутить и тут такой снежный ком покатился, мама дорогая.

Короче, однажды поручил мне директор одеть манекена для витрины.

Настроение у меня было игривое, я сгонял в раздевалку и обул этого манекена в свои личные «пумовские» кроссы. Прикинь, чувак в витрине Адидаса, стоит в кроссах фирмы Пума.

Все «зыркали», прикалывались, я уже хотел переобувать его обратно, но одна наша цапля – продавщица, успела заложить меня директору магазина.

Тот не долго думая, вызвал меня и выдает: «Пишите по собственному, вечером получите расчет. Больше вы у нас не работаете»

Спорить с ним было бесполезно, пришлось писать заявление. Загрустил, я, конечно и недолго думая, отправился к соседям в Пуму. Ровно за стеной у нас тут магазин Пума.

Нашел их директора и говорю, так и так, пострадал из-за вашей Пумы. Будьте человеком, возьмите на работу.

Директор долго ржал, проржался и сказал: «Я бы взял тебя, только вакансий нет. Но раз ты из-за нашей Пумы так жестоко пострадал, давай я поговорю с твоим директором, мы старые приятели. Авось и оставит тебя на работе»

Пришел он к моему директору и стал за меня просить, мой уперся, ни в какую - «Уволю и все».

Тогда пумовский и говорит: «Твой балбес поставил в вашу витрину манекен в кроссовках Пума, давай, тогда и я на целый день выставлю у себя манекен в кроссах Адидас. Инцидент будет исчерпан и ты его не выгоняешь. Идет?»

Наш директор был алчным пареньком и выторговал себе не один день, а целую неделю. Ударили по рукам.

И меня на птичьих правах вернули на работу, до первого «чиха».

Пумовский директор магазина оказался человеком креативным и вот что он сделал: он поставил к себе в витрину манекена обутого в адидасовские кроссы, а на грудь ему повесил красивую табличку с крупными буквами:


«Уважаемые покупатели!

Извините, за то что я обут черт знает во что,

ведь кроссовки Пума предназначены только для людей…»


Целыми днями у пумовской витрины крутились покупатели. Улыбались, фотографировались, а потом, видимо слух дошел до их центрального офиса, там заметили, оценили и решили продвинуть директора по службе, может за эту шутку, а скорее всего по совокупности. Неплохой был мужик, вот и за меня впрягся, хотя кто я ему? Короче, забрали его на повышение, ну, и дай Бог.

Наш Адидасовский директор узнал об этом, позавидовал конечно и решил повторить ту же хохму - приказал (мне же и приказал) поставить в нашу витрину манекена в кроссах Пума и тоже табличку на шею приделать. Ну, ни ума, ни фантазии. В тот же день наша Цапля позвонила в центральный офис и «стукнула» уже на директора. Директор быстро вычислил Цаплю и с треском ее уволил, да только наше большое начальство оказалось совсем без юмора, так что директора и самого выкинули на улицу. Перетрубации были страшные. А я, что я? Я человек маленький, незаметный, Все и забыли, что все началось с меня. Так и работаю, не высовываюсь.

Но с тех пор никаких шуток с корпоративной этикой, даже сигареты курю только фирмы Адидас, а то заметит кто, такой снежный ком опять покатится, опять головы полетят…


Ну что, вот, эту шапочку возьмете? Отличный выбор, вам идет. Хоть и Адидас, но шапка хорошая, теплая…

Показать полностью
430
"Маша"
15 Комментариев  
Показать полностью 1 Давно это было, у моих родителей только – только родился ребенок и это даже не я.
Квартиры не было, жить негде, зато была молодость и романтический настрой. Вот родители завернули младенца в три одеяла и поехали в точку на карте под названием Беломорск.
Дали им семиметровую комнату в общежитии. Папа целыми днями пропадал у себя на работе, даже в выходные, а Мама дома с младенцем.
Очень скоро Мама заскучала без работы, без огней города и даже без треньканья трамваев. Она мечтала, хотя бы о кошечке - Маше, но, к сожалению ее мечта не могла осуществиться, ведь местный комендант был очень строг и крайне несправедлив, кстати, раньше в нашей комнате жила семья, которую как раз и выселили за наличие запрещенного котика.

Бесконечная осень плавно переходила в такую же беспросветную зиму.
Даже мухи от скуки передохли, а может быть, просто, уснули до весны.
Вроде бы вчера еще летали, приходилось с газетой по комнате бегать, а сегодня вот только одна. Сидит за столом, не боится, не улетает. Мама замахнулась газетой, но… плавно отложила ее в сторону.
Взяла две крышечки от бутылок, в одну капнула воды, в другую сыпнула сахару и медленно придвинула к бесстрашной мухе.
Никто так и не узнал - была муха мальчиком, или девочкой, но отзывалась она на имя Маша, ну или почти отзывалась.
Маша оказалась далеко не дурой и не мешала жить своим гигантским хозяевам. Немного летала, из крышечек своих лакала, к ребенку тоже не лезла, чувствовала, что ни к чему хорошему это не приведет. Ну, что еще от воспитанной мухи надо?
Даже Папа смирился с Машкой, все-таки домашнее животное, да и комендант не будет против.
Однажды вечером папа примчался с работы раньше обычного и показал Маме два билета в кино.
Мама как обрадовалась, так тут же и расстроилась:

- Юра, ну какое может быть кино? А ребенок?
- Я все продумал, договорился с соседями, они пришлют своего Ваську, Вася посидит. Дам ему полтинник на мороженое.
Нужно же и тебе от дома отдохнуть.

Десятилетний Вася получил подробные инструкции по уходу за ребенком, взял деньги вперед и уселся на табурет возле детской кроватки.
Мои счастливые родители уже сидели в кино и даже смотрели киножурнал перед фильмом, как вдруг не сговариваясь, они глянули друг на друга и синхронно вскрикнули: «Маша!»
Полчаса отчаянного бега по морозному Беломорску и задыхающиеся родители уже стояли на пороге дома. Довольный Вася отбросил свернутую газету и сказал:

- Что-то быстро ваше кино закончилось, Дядя Юра, с вас еще двадцать копеек, я тут не просто с ребенком сидел, а еще и за мухой гонялся. Еле убил.

Даже у папы испортилось настроение, он машинально вручил Васе 20 коп. и не прощаясь закрыл за ним дверь.
А вот Мама очень расстроилась, она взяла настольную лампу и принялась изучать каждый сантиметр пола, чтобы найти несчастную сбитую Машку и похоронить ее в горшке с геранью.
Не нашла.
Молча сели ужинать.
Муха Маша тоже к тому времени окончательно успокоилась, убедилась, что Вася уже ушел, она выбралась из своего тайного убежища и спокойно спикировала на стол к своим тарелочкам.
Муха бегала по столу, вскидывала лапки, она показывала хозяевам пантомиму об ужасах пережитого вечера и не переставая жаловалась на Васю. Родители смеялись до слез, и Папа вдруг сказал:

- Кстати, пойду заберу назад двадцать копеек – это дело принципа. Вася ведь нас обманул, муху он так и не убил.

Мама развеселилась еще больше и ответила:

- А что ты ему скажешь? Маша жива…?


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь