С тегами:

Анекдот

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
31
Анекдот.
8 Комментариев  

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар, хохоча:

- А что свалил ?

А вы говорили неизлечим!

40
Программист
40 Комментариев в IT-юмор  

Читаю книгу для программистов. Наткнулся на бородатый анекдот, как заявляет автор. Для меня же он в диковину, понравился, вот и решил поделиться с аудиторией пикабу.

Существует старый анекдот про парашютиста, которого снесло ветром на дерево, и он повис в нескольких метрах над землей. Спустя некоторое время появляется случайный прохожий, у которого незадачливый парашютист спрашивает, где он находится.

Прохожий: «Вы в шести метрах над землей».

Парашютист: «Вы, должно быть, программист?» 

Прохожий: «Да, но как вы догадались?» 

Парашютист: «Вы дали точный, но совершенно бессмысленный ответ».

396
Школа и тюрьма.
6 Комментариев  

По поводу стенаний экс главы Марий Эл.

Классику надо знать:

'У депутата спрашивают:

-Почему Вы подписали крупный проект на ремонт тюрьмы,но отказали в ремонте школе?

-Видите ли,в школу я точно не пойду учится,а вот насчет тюрьмы не уверен.'

28
Анекдот от Юрия Хоя.
13 Комментариев  

В 1993 году ходил на концерт рок-группы "Сектор Газа". Сам концерт вел конферансье ( типичный панк с эрокезом на голове и в двубортном костюме) , но иногда и сам Юрий Хой общался с публикой прихлёбывая нечто из бутылки с этикеткой Водка "Пшеничная" . И перед одной песней он рассказал анекдот.


На уроке в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает :- Что это дети? Вовочка тянет руку , учительница его поднимает и Вовочка отвечает:- Это дыня! А учительница ему говорит:- Нет ,Вовочка, - это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.

На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает :- Что это?

Вовочка опять тянет руку , его поднимает для ответа и он отвечает:- Арбуз! А учительница опять говорит :- Нет - это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.

Вовочке это надоело и он решил отомстить , принес в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:- А , что это? Она отвечает:- Это краб! А Вовочка ей в ответ:- Нет -это вошь с Мичуринского XYR.


Как сейчас модно говорить - валялся весь концертный зал , а после началось исполнение песни "Ядрёна вошь"

37
Еврейский анекдот
5 Комментариев  
Еврейский анекдот Комментарии, Евреи, анекдот, до слез

#comment_86038858

1452
Сага о бедном Абраме
37 Комментариев  
Сага о бедном Абраме
37
Средство от комаров
10 Комментариев  

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру.

Тот ему и говорит:


- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!


Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.


Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.


Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле – ну ни одного укуса.


- Сынок, а чего это ты такой замученный?


- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

505
Как математики ловят льва в пустыне
45 Комментариев в Наука | Science  

печатная версия: http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070

Как математики ловят льва в пустыне прохорович, математики шутят, тфкп, анекдот
443
Анекдот от сарацина для тамплиера
90 Комментариев в Комиксы  
Анекдот от сарацина для тамплиера Комиксы, деградач, тамплиер, сарацин, анекдот, длиннопост
Показать полностью 9
814
Из русскоязычной газеты "Наш мир" (за 1925–03–08).
16 Комментариев  
Из русскоязычной газеты "Наш мир" (за 1925–03–08).
46
Гармония
6 Комментариев  

- А как это вы втроём, два мужика и одна баба на одном необитаемом острове уживаетесь???

- Да запросто! Понедельник,вторник и среда - она моя жена и его любовница. Четверг, пятница и суббота - она моя любовница и его жена.

- А по воскресеньям вы что делаете?

- А по воскресениям мы ее вдвоём мудохаем за распутство!

27
Анекдот
7 Комментариев  

Была у меня в школе подруга, одноклассница. Дружим до сих пор, уж лет десять прошло. Хорошая девчонка, весёлая, шумная хохотушка и большой экстраверт. Только совсем уж неграмотная и с очень маленьким кругозором. Постоянно над ней угорали, да и она сама над собой. Так вот, было нам лет по 15-16, стоим, болтаем компанией человека в четыре, и я рассказываю ребятам коротенький анекдот, недавно мной услышанный : "Не найдя лучшего мужчины, девушка упала в объятия Морфея." Подруга хохотала до слёз, да так заразительно, что смеялись все, хоть анекдот и не смешной. А через пару минут, отдышавшись, она у меня спрашивает: "А кто такой Морфей?"

3542
Комменты
68 Комментариев  
Комменты
1680
Анекдот
127 Комментариев  
Анекдот
1266
Анекдоты категории Б (70)
154 Комментария  

Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:

- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"

Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.


~

Заходит феминистка в бар для байкеров и говорит бармену: «Дайте мне самый несексисткий коктейль, что у вас есть!».

Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.

— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.

Бармен спокойно застегивает ширинку, слезает со стойки и говорит: «Нет, я просто поссал тебе на лицо».


~

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок

наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней

поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него

спрашивают:

- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.

Ты ее не видел?

- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -

летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.


~

На чёрном рынке:

— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?

— Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю...



~

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?

Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.

Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе


~

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

— Что случилось?

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:

— А это что?

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

— Вы куда?

— Да я пойду лучше вниз. В ад.

— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.


~

- простите, я потерял жену в вашем торговом центре. можно я сделаю объявление по радио?

- конечно

наклоняется к микрофону:

- нам дали безвіз


~

Сидят два белых медведя на льдине, папа и сын

Сын: Пап, а у нас были в роду бурые медведи?

Папа: Нет сынок, не было.

Сын: Пап, а гризли были у нас в роду?

Папа: Не было таких.

Сын: Пап, ну может панды были?

Папа: Нет сын и таких не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это?

Сын: Да хуй знает, мёрзну я чего–то.


~

- Официант, я уже полчаса жду холодец!

- Всё-всё, поставили варить!


~

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

- Это можно.

Через час Петька возвращается.

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.

Приходят к деду. Василий Иванович:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки!

- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая!

- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.

- Ой, какая старая!

- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?

- Уж какой старый!

- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!


~

После бурной ночи:

— А тебе лет-то сколько?

— 18, мне уже можно, Евгений, не беспокойтесь, педофилией здесь и не пахнет.

— Так, быстро встала, оделась и ушла!!!

— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!


~

Женщина после осмотра врача:

— Ну что, доктор, какой диагноз?

— Вы кто по знаку зодиака?

— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!

Доктор, сосредоточенно глядя в записи:

— ебло себе обоссы, у тебя энурез

Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.


~

— Есть на борту гомеопат?

— А что случилось?

— Астрологу плохо!


~

Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.

А бармен и говорит:

— Тарковский гений


~

- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.

- Ты хотел сказать "семью"?

- Может быть.


~

- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.

- Карабаса-Барабаса?

- Нет


~

Пришёл мужчина на исповедь и говорит священнику:

- Святой отец, я вчера побил жену...

Священник отошёл, а вернулся с вином и сказал:

- Вино - символ крови Христа, испей и будешь прощен!

Мужчина так и сделал, а потом продолжил:

- сегодня утром я побил сына

Священник отошёл и вернулся с хлебом:

- Хлеб - символ плоти Христа. Съешь и будешь прощен!

Мужчина съел и продолжил:

- Днем в соц.сети я написал, что Путин мудило!

Священник отошёл и вернулся с полицией.


~

Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:

- Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!

- Как, сынок?

- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него.

- Ну и дурак ты, сынок! Бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей!


~

8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:

- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.

- Вообще-то мне некогда:

- Ну мамочка, ну только один разочек!

- Ну, хорошо.

- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.

- Ладно.

Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик:

- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.

- Сейчас, сынок.

Пообедав, мальчик говорит:

- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.

- Хорошо, сынок.

Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:

- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед!


~

Заходят как-то в бар Иисус, Будда и Аллах и садятся за барный стол

А бармен говорит:

-Блять, опять никого, придётся закрываться.


~

Решили провести чемпионат мира среди пох"истов. В финал вышли

англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила:

- Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно

быть пох"й. Кому дольше будет пох"й, тот и выиграет.

Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни

в чем не бывало, а русский кладет ее на стол, и начинает раздеваться.

Ведущий:

- Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса...

- А мне пох"й!


~

Однажды моя мама назвала меня «сукин сын», я ударил ее, потому что никто не смеет говорить гадости о моей матери, затем я ударил себя, потому что никто не смеет бить мою мать, затем она ударила меня, потому что никто не смеет бить ее сына, после чего ударила сама себя, потому что никто не смеет меня бить, затем я ударил ее, потому что никто не смеет бить мою мать.


~

Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно. И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили. Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак. Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.


~

Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник:

- Ты чего мужик, орешь?

- Дак застрял, кричу, ни один хуй не подходит

Лесник, снимая штаны:

- Ну может мой подойдёт


~

Разговаривают два солдата:

- Знаешь чем наш "прапор" от свиньи отличаеться?

Вдруг откуда не возмись появляеться "прапор" и говорит:

- Ну и чем же?

Солдат:

- Ничем, товарищ прапорщик!

Прапор:

- То-то же!


~

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей

по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:

- Откуда столько детей?

- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.

- А второй?

- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.

- Ну ладно, а третий чего сидит?

- Тебя ебет?

Показать полностью
42
Первенец...
7 Комментариев  
Первенец...
47
Расчехлил старый баян по случаю праздника
21 Комментарий  

12 апреля.

Генерал перед телевизором дымит сигарой, на столе бутылка и закуски.

В телевизоре выступает Сванидзе.

Сванидзе: (из телевизора)  Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.

Генерал: (наливая первую) Ну, за советскую космонавтику!

Сванидзе: (пафосно) Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были несоизмеримо выше, и правильнее говорить "День астронавтики".

Генерал: (наливает вторую) Ну, за советскую астронавтику!

Сванидзе: (визжит, высовываясь из ящика) Прекратите красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин был робот, робот, рооообоооот!!!

Генерал: (наливает третью) Ну, за советскую кибернетику!

Расчехлил старый баян по случаю праздника гагарин, День космонавтики, поехали, анекдот

Взял здесь — https://vk.com/wall188472011_380
Также есть здесь — http://pikabu.ru/story/pro_kosmos_chut_zapozdaloe_194146 (почему не в топе?)

33
Возвращается муж с командировки...
30 Комментариев  

Шел как то утром на работу и увидел такую забавную картину.

Возвращается муж с командировки... анекдот, балкон, побег, горе-любовник

Я думал, такое только в анекдотах и второсортных комедиях бывает.

Шкафами не кидайтесь, снимал на барсука.

129
Старый анекдот на новый лад!
14 Комментариев  
Старый анекдот на новый лад! анекдот, юмор, Пририколы, Смех, Украина

Поймал хохол зайца, приходит радостный домой и говорит: Жена, зажарь нам на ужин зайца на сале! А она ему отвечает: Так нет у нас сала, наше запретили продавать так как не соответствует нормам ЕС а польское дюже дорого стоит! Муж говорит: Ну на масле зажарь! А жена отвечает: Так нет масла, Украина удобрения перестала выпускать а без него не растет подсолнечник! Муж говорит: Так просто зажарь! Жена отвечает: Так отключились мы от газа, дорогой он стал и нечем за него платить! Муж говорит : Так на электроплите зажарь! А жена отвечает; Так нет электричества, угля с Донбасса нет вот и остановились все электростанции! Муж ей говорит: Так давай его хоть на костре зажарим! А жена ему отвечает: Так нет у нас дров, весь лес в Европу продали! Рассердился тогда муж, взял зайца и выкинул в окно! Заяц убегая как заорёт на радостях: Слава Украине


Источник: http://fishki.net/2261994-prosto-anekdot.html © Fishki.net

863
Совещание
39 Комментариев в Истории из жизни  

У нас на работе если за день не было совещания, значит день прошел зря.

Ну вот 20 минут назад закончилось очередное. Обычно это куча потраченного времени на разговоры ни о чем (может у других и проходят они с толком – у нас нет!)


Один с наших работников что-то не успевал сделать из за совещания и зарядил начальнице что-то типа не надело херней страдать, зачем вообще нужны нам эти совещания?


На что начальница рассказала анекдот:


Идет лев по лесу и видит зайца который одевает петлю на шею и собирается вздернутся. Подбежал к нему начал расспрашивать что случилось, почему пытаешься покончить с собой, на что заяц поведал что все его обижают, и гнобят всю жизнь. Типа нах так жить?


Лев пообещал что завтра проведет совещание и больше никто его не будет обижать. На совещании лев всем объяснил что хоть кто-то зайца тронет – ппц ему.


Заяц булки расслабил, грудь в перед и пошел себе.


Тут по дороге лиса ему на встречу:


- Лиса, сосать!


-Да заяц, не гони…


-Я сказал сосать!


Отошли в кусты, лиса отсосала. Заяц в восторге идет дальше. Тут навстречу волк:


-Волк, сосать!


-Заяц, не барзей.


-Я сказал сосать или Льву скажу.


Отошли в кусты, волк отсосал. Заяц в ахуе, наконец-то жизнь в верх пошла, тут видит Медведь сидит, он сходу:


-Медведь, сосать!


-Заяц, да не вопрос.


Отошли в кусты. Через 10 минут выходит недовольный заяц:


-Тьфу сука.. – плюет на землю.


- Надо блять на совещания ходить то!


И начальница закончила фразой :


-Так что если не хочешь сосать без премии на совещания ходить нужно.


P.S. Это первое совещание за три года которое прошло с толком.

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь