Зацепило-разозлило-понеслось
Во время больничного немного офигела от количества свободного времени, и решила сходить в кино на дневной сеанс. Сразу скажу, я не заразная, не надо на меня ко-ко-ко, остеохондроз спины не передается воздушно-капельным путем, его ещё заслужить надо))
Последний ряд, центральный диванчик, народа немного. Свет погас, начинается реклама, я в предвкушении отличного фильма.. и тут, на весь зал раздается "бульк-бульк-бульк и пффффф", опять "бульк-бульк и пфф" в мою сторону плывет облачко дыма, заслоняя картинку на экране.
Чёзанафиг, кто пустил сюда эту мартышку с как его там, модной этой штукой, вейпом?
"Мужчина, перестаньте курить, вы же в кинотеатре" - звучит разъяренный возглас из темноты.
"Я не курю, я пАрю" - отвечает пофигист и выдает очередное "бульк-бульк-пфффф"
пАрю, пАрить, пАрит, блин, какое знакомое слово, как же давно я его не слышала. Закрываю глаза и вот я, совсем еще малышка, студеной зимой, замотанная поверх шубы в шаль домашней вязки, стою на пороге большого сарая где живут хрюши, степашки и коровки.
"Ну, заходи быстрей, не выстужай тут" - кричит мне бабушка и я прошмыгиваю к ней в полумрак.
"Бабушка, а почему коровки и свинки тут не мерзнут?" - спрашиваю я, удивленная что в сарае так тепло.
"Так, вон" - кивает бабушка, "видишь в углу куча навоза, так вот, она всю зиму пАрит, и не дает животным замерзнуть"
Чувак из кинотеатра, я знаю кто ты когда пАришь...
P.S. Скоро для таких умников буду носить в сумочке освежитель воздуха с ароматом "кто насрал под ёлочкой" и на попытку парить в общественных местах буду их нещадно брызгать. А что, это же не запрещено законом.
Ибо нефиг, достали.
Я парильщик, но от таких персонажнй как этот человек в кинотеатре меня просто разрывает! То что не запрещено законом, не говорит о том, что нужно создавать окружающим неудобства! Пара реально ДОХРЕНА! Мне бы (не смотря на то что я парю) не приятно было бы получить в лицо облаком дыма/пара от впереди идущего человека, уж что говорить о кинотеатре, кафе и иже с ними. Тут на остановке в сторонку отходишь, чтобы людям не мешать, а какой то хрен как мудло себя ведет! И вот после таких субьектов и люди на всех начинают криво смотреть, стоит только девайс на улице достать!
Сижу, я значит, в маршрутке, парю.
Ну а что, модная херня, для здоровья полезно, наверное. Увидел про вайперов в интернетах, понравилось. Купил себе отпариватель этот, да еще жидкость к нему, такую вкусную, ароматную, с вишней. Ногу на ногу закинул, джинсу подвернутую почесал и парю. Вот. Дым пускаю колечками, почти научился их делать. Скоро видео на ютюб снимать буду и выкладывать.
Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне похер. Законом не запрещено же, хер вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит, пот вытирает со лба, кашляет. На расслабоне весь.
И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дибил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достает, бля буду, аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нем какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает. Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.
Я ему:
-Ты че, гнида, охуел?
Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:
-Не охуел, а электрофартинг! - Тут я, на секунду, сам охуел.
Спрашиваю:
-Че?
А он с той же пафосной рожей:
-Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.
Я уже чувствую, в воздухе дерьмом запахло. Явно так, как будто кто-то насрал прям под сиденьем. Реально так надристал, будто человек, месяц мучимый запорами, сожрал кило протухшего мяса с селедкой, молоком это все запил и гороху сверху закинул. Пару кило.
-Какой, нахуй, электрофартинг?! – От охуения я аж кричать начал. Бабка, сбоку которая, все сильней стала кашлять, даже глаза закатываться начали.
-Ну пердеж электронный.- Отвечает мне этот мудила, - Тема такая модная. Врачи доказали, что обычный пердеж очень вреден как и для пердящего, так и для окружающих. Пассивные пердеженюхи живут меньше! – И палец так вверх подымает.
А в маршрутке уже завеса дымовая, говном несет, аж слезы пробивает. У этого баллончик кончился, он в сумку за новым полез и давай дальше распылять. Говорит:
-Вот раньше я пердел раз 20 в день. Жопа болела, гемор выскочил, на работе меня не любили. А щас я бросил пердеть, и электрофартингом занимаюсь. Электрофаргинг он же безвредный – там никаких продуктов разложения, серы или углеводорода, из чего он там…только пар! Ароматизированный! Чуешь, нотки вишни?
-Чую, - говорю я. Действительно, в запахе дерьма отчетливо слышалась вишня.
-Ну вот, а еще электрофартингом заниматься везде можно! Раньше вон: в ресторане нельзя пердеть, на работе нельзя пердеть, даже дома, только захочешь в кровати как следует пропердеться – жена на балкон выгоняет! Никакой свободы! Да?
-Ну да… - Промямлил я.
Тем временем вся маршрутка уже была в белом непроглядном тумане. Из всех пассажиров, я видел только бабку, которая сидела рядом и, подергиваясь, вглядывалась куда-то в салон.
-А вот электрофартинг законом не запрещен! – Продолжил мужик.- Хочу – на работе фартую, хочу – в общественном транспорте! Это изменило мою жизнь! Слова мне сказать никто даже не может! Вот такая вещь! – И палец большой вверх тянет. Или не палец, в тумане – хуй проссыш – не видно ничерта, что он там подымает. Даже его самого хрен видно.
-Иосиф Виссарионович! – Бешено закричала бабка, вскочив с места и смотря закатившимися глазами куда-то в туман, - Простите нас, мы все просрали!! – Заорала она, и, с громкими криками «За родину! За Сталина!» ушла куда-то в сторону водительского места. Крики были слышны до тех пор, пока ее силуэт полностью не пропал из виду.
А тот, что с аэрозолем, откупоривал уже третий флакон.
-Знаешь, - Говорил он мне,- Это такая классная вещь! Мне даже начинает казаться, что фартить на людях, там, где мне раньше пердеть нельзя было, даже интересней! Дома фартить скучновато, а вот показать этим заносчивым засранцам на работе, что вот он я – дристаю своим электонным фартом где мне вздумается, и ничего, понимаешь, ни-че-го-ше-нь-ки, они мне сказать не могут! Это такое бодрящее чувство, непередаваемая гордость…
А я мужика, если честно, уже даже и не слушал. Просто разглядывал его грузинские черты лица, усы и трубку во рту. Пагоны и фуражку. Знакомый до боли этот мужик был, я вам скажу.
Что было дальше – уже не помню.
Знаю, что когда пришел домой, моя одежда еще месяц воняла говном.
Говном, под деревом японской вишни.
Сядешь такой фильм смотреть, и начинается: слева хрум-хрум попкорном, справа хихи-хаха, сзади ктото, простите, ебется. Мудак какой-то говорит по телефону, у другого недержание - и он раз в полторы минуты выходит-заходит. Теперь еще эти фартеры...
Просто нету у людей элементарной культуры.
а у нас таких бьют... в транспорте, в барах, в кино..
и никто не обижается.