Я бы продал свою память⁠⁠

Просыпаешься в 9 утра и снова идёшь на работу, сырую, пресную, но работу, которая приносит тебе деньги. Все штампы о том что "работу надо любить и только тогда будешь счастлив" тут не работают, это всё отговорки, мусор. Наливая очередную порцию кофе, слушаешь рассказы тёти Раи про вчерашнюю передачу по местному ТВ, её голос уже привычно идёт фоном в твоей голове.

А ещё недавно ты учился в институте и ощущал себя частью современного общества, тебе пророчили успешную карьеру и ты уже строил планы на будущее, но всё это иллюзии. А что нам преподносит наш реальный мир? Ты в этой жизни никому не в одно место не упёрся. Есть конечно планы не работать на "дядю" сделать что то своё, но как это обычно, находится куча отговорок, причин.

Когда то у меня была девушка, это были обычные подростковые отношения, которые переросли во что то большее. С ней я был ровно 5 лет. Но как известно - всему есть свой конец и ничто не вечно. Сейчас ты не видишь не в одной из этих множеств, что попадаются на твоём пути, чего то своего, всё не родное и чуждо тебе. Остаёшься наедине с собой.

Люди боятся одиночества, я же наоборот привык к нему, мне нравится быть в своих мыслях, всё равно, в итоге, в конце жизни мы останемся только один на один с самим собой, это неизбежно. У меня есть друзья, мы с ними общаемся и тут даже можно сказать что это очень похоже на дружбу, но всё равно когда я с ними мне приходится надевать маску.

Люди по своей природе лицемеры изначально.

Всё что вы когда либо слышали от людей уже было сказано до них кем-то другим. В этом плане я прокачал свои навыки до максимума, я привык быть лицемером. Для кого угодно я могу одеть маску того человека, с которым будет комфортно. Я подстраиваюсь под окружающих мне людей, наверное я прогнулся... Или может это называется адаптацией к окружению, я не знаю. Единственный момент когда я облачаю своё истинное лицо - это под действием алкоголя.

Я думаю что когда я пью, то мне становится легче, но на самом же деле я зарываю себя ещё глубже, и выбраться из этой ямы в одиночку всё труднее. Мне кажется что если я, посредством алкоголя не буду оголять своё настоящее Я, то просто запутаюсь в себе. Это становится похоже на шизофрению.

Спасают дети. Нет не мои, не дай боже. Уже 5 лет я работаю педагогом в летнем лагере. Ты смотришь им в глаза и видишь там зеркально чистое сознание, не заполненное жизненными проблемами и переживаниями, это действительно окрыляет и даёт силы жить на весь год до следующего сезона.

В конце последней смены ко мне подошла девочка и вручила плетёный браслет, и спросила "можно ли она будет называть меня папой?". Не помню что я тогда ответил, вроде просто отшутился, но когда она ушла - меня накрыло. Я не могу описать своё состояние на тот момент, но как оказалось позже, она никогда не видела своих родителей и всю жизнь жила с бабушкой.

Именно эти моменты дают тебе силы существовать дальше, и я верю что в этой жизни всё встанет на свои места, верю что всех нас ждёт светлое будущее, как бы вас не мотало из стороны в сторону.

Пишу не ради "поплакаться", а просто потому что хочу.

Чукча не писатель, но судите как хотите.