Вся маршрутка блевала :)
Еду сейчас в маршрутке (если кому интересно - 425 в Сестрорецк). На начальной остановке садится женщина с ребёнком. Женщине на вид под 50, ребенок непонятного возраста, от 9 до 13. Радостный пухляк с отпечатком идиотизма. Не, не то, чтобы с диагнозом, но поведение блаженно-радостное, у меня сыну 4 года, так вот он в океанариуме на днях так радовался. Сели рядом со мной (я в начале "параллельного" ряда сзади, они на последней паре кресел). Еще не тронулись, как мамаша достает два блина из Теремка "на вынос". Один - себе, второй - парню. Ну, все подохренели слегла.
Парень с восторгом начинает уплетать, аж кричит: мама, это блин с ветчиной и мясом одновременно! И аж с причмокиванием сгрызает блин с картонной подложки.
Мама достала пакетик и складывает в него мусор. Смотрю, блин реально сплошное мясо в майонез.
Ладно, бывает.
Но, съев пол блина, он отдает объедок маме, и начинает блевать в пакет! Совершенно невозмутимо. Мама тоже воспринимает как должное. В маршрутке все в ахуе, ком подступает к горлу.
Не понимаю, что это вообще происходит. Сели в транспорт, заточили реально тяжелый блин, поблевали и читают газетки.
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемы х аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице 25, а там хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Махоня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на Алмате не положено. Маха покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Маха оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Махи потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Махамбета я больше так и не видел..)
В самолете блюет пассажир.Стюардесса приносит ему бумажный пакет,
видит ,что не хватает пакета и бежит за другим.А пассажир
уже не может терпеть, при этом все над ним смеются.Когда стюардесса прибежала,
то увидела,что все блюют ,а тот который блевал смеется.
Стюардесса:
-Что здесь случилось?
Тот ,кот.блевал:
-Они думали,что у меня через край польется,а я взял и отхлебнул.
О блевотные истории журнал покажет наш
Ко мне как-то двоечника подсадили, типа по математике подтянуть, а он пол урока зеленый сидел сидел, а потом как блеванул в свои ладошки и у него в руках очутился идеальный шар из спагетти, причем такой внушительный, см 10 в диаметре.
А еще помню сижу на уроке, и чувствую в носу мешает что-то, ну пальцем подцепил - козявка! Вытягиваю, а за ней сопля и не рвется - я прям выставил руку подальше от лица - не рвется, тянется из пазух - прям в черепе щекотно стало. Тяну, тяну - не рвется. Сосед мой сказал, что я дебил. А я сам в ахуе, никогда такого не было ни до ни после. Короче намотал я эти сопли на кулак и попросился в туалет. Дышалось остаток дня замечательно.
Это не шутки - мы наблевали в маршрутке!