"ЦРИ-3" Часть 41⁠⁠

ГЛАВА 41 «ПЕРЕД БУРЕЙ»

Я помню секс с Настей в деталях, и поверьте это было нечто, но по этическим соображениям я ничего не могу вам рассказать, скажу одно, в мою память очень сильно въелись ее слова. В порыве страсти она протяжно шептала мне в ухо фразы от которых у меня просто срывало башню, - Молод-е-е-ец... хоро-о-о-ший мальчик... Умничка...
Из ее уст эта фраза звучала как будто я вновь оказался в детском саду, и меня хвалят за то, что я хорошо покушал, а Настя стало быть - нянечка. Капец конечно, но вот такие ассоциации вызывали ее словечки во время нашего соития.
Когда все заКОНЧИЛось, я сполз на край кровати и обнаружил что с меня буквально ручьем бежит пот, видать действительно старался от души. Мы немного повалялись в обнимку, как вдруг раздался телефонный звонок, больше всего удивился я, потому что это звонил не мой телефон, а Насти!!!
Она явилась в мою комнату в коротенькой черной ночнушке в сеточку на обнаженное тело, никаких карманов, внимание вопрос, а где в этот момент был ее телефон? С ее слов он был в ее же руке, в целом я верю, потому как в тот момент я смотрел далеко не на руки.
Звонок был от ее соседки Лили, - Ты где Настя? Срочно выпусти меня из комнаты, я сейчас описаюсь!!! Я уткнулся в подушку пытаясь заглушить свой смех, это был настоящий анекдот. Настя в целях безопасности закрыла соседку и ушла ко мне, а та бедняжка проснулась по малой нужде и обнаружила что она замурована в комнате!
Мы вышли из комнаты, возник вопрос, - Настя, ты что, вот в таком порнографическом виде сейчас в комнату зайдешь? Я в срочном порядке нарядил ее в свои шорты и футболку, и вместе с ней отправился вызволять Лилю.
А вот дальше было нечто, пока Лиля бегала по своим делам, я уже успел попрощаться с Настей и поблагодарил ее за этот незабываемый вечер, и когда я выходил из комнаты, Лиля схватила меня за руку и потащила обратно. - Папуль, полежи со мной немножко?
Передо мной стояла полуобнаженная шикарная девушка Лиля, которая постоянно называла меня Папой, и она требовала чтобы я улегся с ней в постель. Я попытался отвертеться, но она начала хныкать и просить Настю, - Мама скажи Папе чтобы он со мной полежал!!!
Я был уверен что Настя что-нибудь придумает, но на мое термоядерное удивление она сказала, - Папа, уложи ее, не видишь доча просит?
От этих слов у меня искры из глаз посыпались, член просто встал колом, это что за намеки? В моей больной фантазии пронеслись пару возможных сценариев, и оба отличались крайней извращенностью, ну если вы понимайте о чем я.
Больше всего я боялся спугнуть удачу, Лиля тащила меня не просто так, но меня мучил другой вопрос, как сейчас отреагирует на это Настя??? О май факин Гад!!! Ну посудите сами, я нравился двум девушкам и только что у меня был секс с одной из них, и вот вторая нагло тащит меня к себе, как быть??? Че делать мужики? Я был словно сапер на минном поле, у меня не был право на ошибку.
В тот момент я принял наверно единственное верное решение, это просто аккуратно спросить у Насти чего делать? В комнате был выключен свет и ,я укладывая Лилю, повернулся к Насте и аккуратно спросил, - А сколько мне с дочей лежать? (вы только подумайте, какой это был гениально-хитрый вопрос, тут все понятно, если Настя скажет "До утра" то все круто, у нас сто пудов будет групповуха, если скажет, "Недолго" значит облом.
Я повторно задал этот вопрос, но Настя молчала, а Лиля тянула к себе под одеяло, я уже взмолился всем богам, мысленно проговаривая, - Ну же!!! Давай мать твою!!! Говори-и-и-и!!! И тут раздался гром среди ясного неба, Настя ревностно ответила, - Полежи, но недолго.
У меня от этих слов аж все упало, блин а счастье было так близко, как вдруг Лиля говорит, - Мама, а можно папочка со мной до утра полежит? Стоит ли говорит что мой член чуть не взорвался от этих слов, но Настя вновь ответила, - Папа должен спать с Мамой, засыпай скорей!
И тут у меня прорезался голос, - А может сдвинем кровати вместе? Но ответ был строго, - НЕТ! Мы с Лилей упали в постель, и готов поспорить, мы оба надулись на Настю, потому что Лиля тупо хотела меня, а Настя ни на сантиметр не уступала, я в свою очередь был щедрым парнем и был согласен на любой расклад.
Но ничего нельзя было поделать, Лиля повернулась ко мне спиной, да так удачно, что я оказался впритык к ее попе, блин и тут мой член предательски встал, я как мог отодвигался подальше, ну жутко не удобно блин стало. Не знаю почувствовала Лиля или нет, но спустя 15 минут она сладко сопела в моих объятиях, я аккуратно встал, и тихонько свалил из комнаты. И не смотря на то, что мечта миллионов мужчин в тот вечер так и не сбылась, я не расстроился, ведь в целом это был шикарный вечер, я был целиком и полностью доволен.
Наступила суббота, в ЦРИ вернулся Игара, и мы сходу договорились начать подготовку к экзамену, точно не помню какой предмет мы готовили, их было много (налоги, финансы, бух учет, право, экономика), однако методика подготовки была одна и та же. Мы собрались в Гараже с парнями, и в течении часа молча изучали первые 5 билетов, затем мы начинали выступление в лучших традициях большого театра.
Я захлопнул тетрадь и словно профессор начал вести дискуссию, - Господа!!! Кажется нам есть о чем поговорить, не так ли? Лежащий на кровати Макс отвечал, - Отнюдь!!! И я начинал разговор, - Господа а вы слыхали про билет №4, говорят очень любопытный по своему содержанию? - Товарищ Рева, расскажите нам о чем он?
И Рева начинал излагать собственные мысли по поводу билета №4, тут главное было не зубрить, а именно ПОНЯТЬ СУТЬ ТЕМЫ. И вот если он допускал ошибки, мы коллективно его поправляли, а выслушав до конца, просили кого-нибудь из присутствующих повторить услышанное.
Можете не верить, но эта методика оказалось очень эффективной, спустя 6 часов коллективной дискуссии, мы полностью понимали любую тему, по предмету. И после перекура мы устроили контрольную проверку, Игара влетел в комнату и задал не вопрос, я на автомате выдал ответ по всему билету, и автоматически задал вопрос следующему, таким образом мы закрепили полностью все билеты, это было легко и не трудно, я бы сказал, это было весело.
И вот на часах было примерно 6 вечера, мы завершили подготовку и знали одну хитрость, теперь главное голову не перегружать, нужно срочно отвлечься!!! Игара выдвинул предложение, - Надо выпить бля! Выпить, а в воскресенье еще раз пройтись по билетам!
Предложение было воспринято на Ура! Со всех сторон потянулись купюры, и звучали возгласы, - Буха-а-а-а-ть!!!
Нам нужен был срочно "гонец", и тут нам под руку попался наш одногруппник по прозвищу "Ёжик". Про этого персонажа я вам ничего не рассказывал на протяжении 3 частей ЦРИ, хотя он все это время был рядом, и был он ярким и колоритным чудиком.
Дело в том, что он вообще не принимал активного участия в описанных ранее событиях, поэтому я не упоминал его на протяжении всего рассказа, и вот случился его звездный выход, он согласился сходить за пивом, чисто по дружески (естественно за этот подвиг мы его накормим пивом до отвала, это само с собой).
Но вот вам пару коротких историй про этого Ёжика, которые вам необходимо знать, чтобы представлять что он за человек. Он страдал редкой формой заболевания, которое передается по отцовской линии, название болезни я не помню, но опишу ее так, - Человек страдает дистрофией, у него есть мышцы, но с годами они усыхают, ты ходишь, живешь, гуляешь как прежде, просто со стороны ты смахиваешь на качественного дистрофика.
Так вот, Ежик был качественным дистрофиком, и при этом, он был родом с глухой деревни, и имел характерный деревенский говор, который с годами перерос в неразборчивую речь старого пердуна, в общем Ёжик был забавным чуваком, и мы его никогда не обижали, а наоборот стояли за него горой.
Кстати девушкам на заметку, телосложение, вообще ни о чем не говорит, сейчас объясню. Как то помню случай, когда мы оказались с Ёжиком в душевой, и вот этот Кощей стягивает с себя трусы, и тут всем стало понятно куда вся сила ушла, все верно, в его ЗДОРОВЕННЫЙ ХРЕН, размером с вареную колбасу. Мы в душевой с парнями даже запаниковали, - Ёжик бля, ты аккуратней со своим паленом, близко не подходи!!! Мужики мыло не роняем!!! Всем смотреть в оба!!! Игара взглянув на это уникальное чудо природы воскликнул, - Чувак, да тебя же посадят за убийство жены в первую брачную ночь!
В общем это был наш Ёжик, и вызвался он сбегать за пивом, Игара отсчитал ему купюры и сказал купи на всю сумму пиво Жигулевское 1,5 л. Только учти, бери Питерское Жигулевское, ни в коем случае не Башкирское, эту жижу пить невозможно.
Не знаю обращали вы внимание или нет, но всеми любимое "Жигулевское" делают на разных заводах, методом длительной дегустации за 3 года мы выяснили, что самое вкусное делали в Питере, а самое ужасное в Башкирии (этикетка еще была ярко-желтая).
Так вот, Ёжик сбегал и принес бля все с точностью наоборот, мы глядя на ярко-желтую этикетку Башкирского пива и схватились за животы, - Ну и говно же ты купил. Игара сокрушался громче всех, - Ёжик бля, яж просил тару 1,5 литра, а ты принес 2,5, тыж бухгалтер бля!!!
Я умолял не брать Башкирское пиво, а ты принес именно его!!! Как нам это сейчас пить? Ежик разводил руками и говорил что-то на своем деревенском старо-пердунском диалекте, - Акрхыз щегэдым аслызгадам!!! Игара махнул рукой, и мы сели пить.
Раскрыв пакет полностью, мы обнаружили что среди бутылок красовалась одна полторашка вкусного Питерского Жигуля, - Мужики, это наше сокровище, наша прелесть, поэтому выпьем ее первой! И в тот момент, когда очередь дошла до Башкирского пойла, мы ощутили всю мощь вкусовой разницы, наши лица буквально перекосило от вкуса, а желудок конкретно заныл от тянущей боли.
По вкусу это напоминало что-то среднее между прокисшим пивом, и мочой молодого ослика, я осилил только кружку и осознал, что пить больше не могу. Парни еще весь вечер давились этой дрянью, а я до утра ходил с болями в животе.
Наступило воскресенье и согласно воспоминаниям Игары, в этот день была пасха, и посему, ребята убежали в лес пить кагор. Я направлял