"ЦРИ-3" Часть 32

ГЛАВА 32 «КАЛОТЕРРОРИСТ»

Как только завершились игры КВН, то покойная жизнь в общежитие прекратилась буквально на следующий день. Кто-то из читателей спрашивал, когда же вновь будет жесть и треш? Да вот, он как раз опять начинается.
Стоит отметить, что если в начале учебного года мы старались контролировать молодых, вовремя гасить бунтарей и воспитывать новое пополнение, то со временем все успокоилось, и воспитательные работы прекратились. Все выучили неписанные законы студенческой общаги, и мы постепенно вообще перестали вмешиваться во внутреннюю жизнь первого курса. И как только молодняк почуял свободу, как только они осознали, что мы больше не дышим им в затылок, они стали устанавливать свои порядки, сперва среди своих.
В те дни нас сильно грузили по учебе, и у старшего курса совсем не осталось времени хоть как то контролировать ситуацию в общежитии, нам было совершенно не до этого, впереди были экзамены. И вот первым себя проявил мой земляк по прозвищу Ржавый, его вместе с одногруппниками попросили нарисовать плакат, эдакое добровольно-принудительное мероприятие.
Как только сотрудник общежития покинул кабинет, Ржавый проявил чудеса смекалки, он заставил выполнять всю работу своего однокурсника, но тот воспротивился, за что тут же выхватил кулаком по лицу, несильно конечно, но пиздюлина подействовала и одногруппник беспрекословно все выполнил.
Так зарождалась дедовщина среди молодых, и это было только началом, продолжением апокалипсиса стала всеобщая ненависть к парню по прозвищу Шустрик (сосед напротив). Этот парень и до этого частенько выхватывал пиздюлину, но в те дни был своего рода рекорд по опиздюливанию.
Шустрика запрягли сбегать за спиртным свои же парни (вот тебе и дружба бля), и пока Шустрик морально сопротивлялся, кто-то из ребят втащил его кулаком по еблу.
Я возвращался после занятий очень поздно и увидел, как сверкают пятки этого парня, он активно шевелил булками в сторону магазина. В общежитии я встретил его же товарищей, - Вы чего Шустрика в магазин запрягли сбегать? – Дак да, хуле он торпеда, пусть бегает Ептать!!!
Заступаться или пытаться вразумить этих парней я не стал, ну их нахуй, у меня на носу была сдача долгов, и хуева туча зачетов и прочих контрольных, мне было плевать на судьбу этого парня, отчасти он сам виноват в этой сложившейся ситуации, в общаге было полно ребят гораздо слабее его, но их пальцем никто не трогал.
Тем же вечером я заскочил в Гараж к парням и там случился забавный случай. Мы травили байки и анекдоты, когда Игара заметил, что товарищ Рева очень интересно хихикает, по звукам это напоминало двигатель мотоцикла Урал.
Игара тыкнул меня в бок и говорит, смотри прикол, - Он, сидя на стуле, изобразил пантомиму, выставил перед собой руки, как будто сидит на мотоцикле, типа за рулем. И начал крутить кистью, как будто поддает газу, мы сперва ничего не поняли, а он говорит, - Прислушайтесь к смеху Ревы, этож чистый звук мотоциклетного двигателя.
Рева засмеялся еще сильнее, а рядом сидящий Игара делал вид, что подгазовывает, пантомима вызвала дикий смех у всех без исключения. Рева смеялся еще громче, Игара как специально продолжал делать вид, что выжимает рукоятку газа, в итоге дикий смех перерос с истерику, и Рева покрывшись каплями пота шептал, - Тише парни, тише, у меня пресс свело, я серьезно, пресс свело, не могу смеяться, блин мышцы больно.
Он это шептал и пытался часто дышать как будто у него предродовые схватки, от этой картины я повалился со стула и, заливаясь слезами от смеха (не шучу, капли потекли по щекам), я выполз на четвереньках в коридор.
Со стороны мой смех был похож на страшный вой, представьте эту картину, стоит молодняк в коридоре и чувак на четвереньках выползает из комнаты и начинает не то скулить, не то выть. Жуткая картина, я взглянул на испуганные глаза молодых, и еще сильнее закатился смехом. В тот вечер все решили, что мы в Гараже курили гашиш, и никто не верил, что причиной истерики стал Рева, со своим идиотским смехом.
На следующий вечер мы с Игарой бегали с бухгалтерскими документами как черти по раскаленной сковороде, пытались подбить дебет с кредитом, но ни у кого ничего не получалось. Мы засели в Гараже попить чаю, чтобы хоть как то собраться с мыслями, в этот момент в коридоре я услышал крики. Выглядываю, а там Шустрик с кем то ругается, ну вроде не плохо так кричит, я даже поверил в него, думаю, ну щас точно отстоит свою честь, но его соперник (кстати, тихий парень), как Брюс-Ли с прыжка уебал ему ногой в грудь, Шустрик упал и тут же выхватил пару ударов уже с кулака.
Я смотрел на этот бардак и приговаривал, - Во дела!!! Молодежь ваще звереет, еще чуток они и на нас кидаться начнут! Но Игара никак не отреагировал, он был полностью погружен в подсчет документов. Через пару часов мы возвращались в свою комнату, как вдруг из-за угла вывалилась толпа пьяных первокурсников, они были в верхней одежде, только с улицы, от них воняло водкой и куревом, они пиздец как громко шумели и спустя мгновение я понял почему.
Двое тащили под руки своего товарища, а он кряхтел от боли, - Парни, чего с ним случилось? Оказалось, он как то умудрился выпасть с третьего этажа, обожрался водки и улетел, результат – ПЕРЕЛОМ СТОПЫ. Но, вся соль заключалась в другом, ему нужно было вызывать скорую, а это означало гарантированное отчисление из ЦРИ, что делать?
Выхода было два, либо отчисление, либо скрыть факт перелома стопы, бедолага выбрал второй вариант. Вы только представьте, он всю ночь лежал с переломанными костями, а утром умудрился свалить домой, где «якобы» в дороге повредил ногу, и уже по месту жительства ему наложили гипс. Вышло красиво, технично, но я даже не хочу знать, какую боль он испытал прежде чем добрался до дома, пиздец одним словом.
Но на этом хрень не закончилась, в один из вечеров я пошел к вахтерше, чтобы забрать ключ от комнаты и увидел, что там прячется фетишист Шапурдинов, тот самый парень, который женские трусики воровал, он выглядел очень подавленным. На вопрос, - Чего ты тут делаешь? Он отвел меня в сторону и взмолился о помощи, - Меня ржавый весь вечер избить порывается, он обещал меня сегодня поймать, я уже не знаю где мне спрятаться, я больше так не могу, он же твой земляк, успокой его пожалуйста!!!
Я попытался успокоить юного фетишиста, мол Ржавый просто "дуркует", и бить не станет, но Шапурдинов был сильно напуган и сломлен, - Я боюсь идти в комнату, я вот прямо сейчас готов домой раздетый пешком уйти, я так больше не могу, у меня соседа Шустрика каждый день избивают, а сейчас и до меня добрались, помоги пожалуйста, угомони его я тебя прошу!!!
Эти слова меня самого ввели в какой то ужас, я вдруг осознал, что за последние пару недель ситуация в общежитии вышла из под контроля. Бросать этого парня в беде было нельзя, если он уже собирался раздетым по снегу бежать домой, то дело и вправду дрянь.
Я пообещал разобраться в ситуации, и тут он мне говорит, - Слушай, ты сейчас на верх? - Да, а что? - Блин, чувак я тебя прошу, проводи меня до комнаты!!! Я от его слов просто охуел, он был настолько напуган, что боялся идти в комнату, он думал, что Ржавый его караулит возле двери.
При таком раскладе даже мне стало боязно, неужели Ржавый так сильно разбушевался? - Ну ладно, пошли...
Мы поднялись на третий этаж и Шапурдинов пулей убежал в свою комнату, где тут же закрылся и до утра не выходил, а я решил заглянуть в гости к земляку. А Ржавый тем временем обожрался водки, и реально вел себя агрессивно, я понимал, что когда он протрезвеет, он будет долго извиняться за свое поведение, но в тот момент я сообразил, что сейчас лучше не грубить.
- Ржавый, ты че нажрался то, че за повод? - Дак это... сегодня конец недели бля... - Ты че Ржавый, какой конец недели? Сегодня среда! Ржавый призадумался и ничего не смог ответить.
- Слушай земляк, а ты чего Шапурдинова по общаге гоняешь как поросенка, он тебе чем насолил? Ржавый услышав про фетишиста, зарычал, - Да эта сука, у моей бабы раньше трусы воровал!!! Скотина бля!!! Я ему еблище разобью, вот щас водку допью, и пойду на охоту, ебало колотить.
Вот тут все встало на свои места, корень конфликта был в обыкновенной ревности, в этом деле я был спец, поэтому подобрал самые хорошие аргументы и осадил Ржавого мигом, - Ну и нахуй он тебе нужен??? - Кто??? - Фетишист бля... побьешь его, а дальше что? Вылетишь нахер из ЦРИ!!! Ты вылетишь, а он останется, понимаешь? Ты его сейчас до усрачки напугал, и этого думаю достаточно, если хочешь ебло колотить, делай это за пределами ЦРИ, а тут надо мирно жить, иначе сам себе хуже сделаешь, верно? Ржавый задумался, и ответил, - Слушай, вот это ты правильно говоришь, завтра я его за ЦРИ выведу и там поговорю, а щас пусть живет.
Я со спокойным сердцем ушел спать, и прекрасно понимал, что завтра Ржавый протрезвеет и никого никуда не поведет. Не знаю, правильно ли я тогда поступил, когда заступился за фетишиста, но его шкуру я точно спас, Ржавый его больше не беспокоил.
Наступили выходные и я как обычно пошел стирать свои вещи, в те дни "Папа" обрадовал все общежитие "Царским подгоном", он купил нам стиральную машинку автомат!!! Да читатель, раньше у нас такого не было, все стирали в тазиках руками, я себе казанки до крови натирал бля, а теперь, стирка была проще простого. закинул, вытащил и погладил - ЛЕПОТА!!!
И пока стирались мои вещи, я торчал в телевизионном зале, смотрел какой то Мексиканский сериал, потому что вахта по прозвищу Начальник обожала его смотреть, попробуй переключить и она тебе пальцы отшибет. В этот момент в общагу заглянул Поп, он к этому времени был уже в доску своим чуваком, и молча прошел на верх в гости к парням.
Наконец стирка завершилась, затем сушка белья, и вот я с охапкой тряпок поднимаюсь к себе на этаж, там как раз напротив Гаража был специальный гладильный стол. Я уже притащил утюг, когда увидел жуткую картину, весь гладильный стол - обшитый белой тканью, был залит густо кровью, далее кровища была на стене ввиде брызг, и куча жирных капель на полу и в умывалке. Я сразу вспомнил вечер, когда Джерри ушатал Токс
156
Автор поста оценил этот комментарий

Я сразу вспомнил вечер, когда Джерри ушатал Токсона, там только крови побольше было.

В общем вся рекреация была замарана чьей то кровью, наконец я встретил Попа, который мне все рассказал. - Это короче Сладкий отпиздил Линзу, прикинь!!!

Ни с того ни с чего, пили пиво со Стасом в комнате, вышли покурить, нам Линза попался, и тут Сладкого понесло. Он разбил ему губы и нос, Линза правда сопротивлялся, но все было бесполезно, Сладкий наваливал ему по еблу как следует. Я их потом растащил по углам, и вот так Линза забрызгал все вокруг.

Ну и дела бля, мне было глубоко похер что на Линзу, что на Сладкого,я до сих пор не простил его за то, что он предал нас на трассе. Но мне было очень жалко гладильный стол!!! Ну пиздец, гладить вещи пока нельзя, сейчас надо весь вечер ждать, прежде чем кровь засохнет. Я убрал постиранное белье подальше и повстречал Опарыша, который был свидетелем драки, вот он и поведал всю причину конфликта.

Сегодня утром у девочки телефон пропал, все свидетели уверяли, что рядом с комнатой крутился Линза. Все стали на него гнать, потребовали показать содержимое карманов, но там ничего не было, и вдруг кто-то сказал, - Дак он телефон наверно скинул!!! Ищите трубу, либо в его комнате, либо рядом, он ее где тут спрятал. Все бросились искать.

И вот, прямо напротив его комнаты я заглянул в коробку, которая давно валялась на подоконнике, и че ты думаешь? Там и лежал украденный телефон!!! Ну мы давай колоть Линзу, - Признавайся собака, твоих рук дело? А тот ни в какую, не брал и точка. Вот этот расклад услышал Сладкий и видимо затаил гнев, а как пивка выпил с парнями, то и решил Линзе ебальник расколотить, без суда и следствия, уж больно много улик указывало на этого мутного типа.

Наверно это был самый святой поступок Сладкого в ЦРИ за все 2 года его обучения, но лично я понимал и другое. Сладкий поступил как шакал, он бил Линзу в тот момент, когда за его спиной стояла ядерная поддержка, в лице Стаса, и Попа. При таком раскладе у Линзы не было ни единого шанса, но как я уже сказал, мне было похер что на одного, что на другого, пусть дерутся, только гладильный стол было жалко.

С кружкой чая в руках, я сидел на подоконнике, затем оглядел всю рекреацию, на стенах красовались старые брызги крови от Токсона, свежие брызги от Линзы, а вот брызги на соседней стене какие то новые, видимо на днях кто-то дрался, и тоже оставил свой след. Гипсокартоновые стены отлично впитывали кровь, оттирать ее никто и не пытался, я в тот момент призадумался, за три года обучения в ЦРИ такого пиздеца еще не было, но остановить разборки среди молодых было никому не под силу, я больше стал беспокоиться, как бы молодежь вновь не начала прыгать на старших.

Наступила новая учебная неделя и первый же вечер был богат на события, возвращался последним с секции волейбола, захожу в общежитие, а Игара мне на пороге уже кричит, - Братан!!! Двигайся очень аккуратно, тут все заминировано!!!

- Что за пиздец? Я поднимался от душевой комнаты по ступенькам и кругом было насрано!!! Вам не показалось - именно насрано!!! повсюду были жиденькие лепешечки человеческого говна!!!

Я тогда взглянув на вахтершу, взвыл, - НАЧАЛЬНИК!!! ОН ОБОСРАЛСЯ!))) Игара орал в ответ, - Это не я!!! Отвечаю!!! Я заливался смехом и продолжал орать, - ОН ОБОСРАЛСЯ! С СУМАШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ!!! ПОЕХАВШИЙ!!!

Событие было крайне мерзопакостное, но я ржал как дурак, ведь кто-то действительно обделался в штаны, НО КТО ЖЕ ЭТОТ ТЕРРОРИСТ???

Мы поднялись на верх, и вот на женском этаже лепешечки говна исчезли, - Бля, Игара, ты понимаешь что это баба обосралась? Игара сморщил лицо и спросил, - А разве девочки какают??? Я подхватил шутку и ответил, - Вот сейчас мы это и узнаем!!!

Я пошел обратно вниз и лепешки навоза строго вели в душевую, я открыл дверь, и увидел здоровенную лепешку на кафельном полу... Игара крикнул, - Ага!!! видимо здесь и вытряхнули содержимое трусов!!! - Как думаешь, это был парень, или все-таки девушка?

И тут снова черт дернул меня посмотреть в мусорный контейнер!!! Там лежали женские трусы, розового цвета с желтым цветочком на попе, и они были обкаканы!!!

С криком, - Ептваймать!!! мы вылетели из душевой, на ходу перепрыгивая через лепешки в коридоре, к великому сожалению обкакалась девочка...

Но в ее величайшему счастью. мы так и не выяснили чьих рук (чьей жопы) это дело, Калотеррорист остался не найденным.

Вечером мы вновь пили пиво в Гараже и активно обсуждали вечернее происшествие, было одновременно смешно и в то же время нифига не смешно. Наконец я поднял тему первокурсников, - Мужики, молодежь звереет, надо че то делать. Кто-то из ребят резонно заметил, - Пусть кусаются между собой, как говориться - нашим легче.

Но я был не согласен с такой политикой, ни сегодня, так завтра они вновь начнут прыгать на нас, и в этот раз все будет гораздо сложнее. Парни отмахивались руками, и еще не подозревали насколько точно я предсказал дальнейший расклад... 

раскрыть ветку
5
Автор поста оценил этот комментарий
У нас в общаге кто-то два раза насрал в женском душе. Через некоторое время методом дедукции выяснилось, что это охранник!!! Он мстил уборщице за какую-то фигню)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Мужик! ты - лучший!! Даже от сериалов отвернуло,на одном дыхании все части..
3
Автор поста оценил этот комментарий

Во всех общагах есть "чёрный срун". У нас после заселения на каждом собрании вторым вопросом на повестке был "опять кто то насрал в умывалке!"

2
Автор поста оценил этот комментарий

еще не прочитала, но название главы уже немного насторожило)