"ЦРИ-3" Часть 29⁠⁠

ГЛАВА 29 «СМУТА»

Возле меня валялась Катя, она только что сожрала целую коробку различных таблеток, и волна ужаса накатила на меня со страшной силой, в тот момент у меня весь хмель вышел из крови. Я принялся ее трясти, пытаясь привести в чувства, – Катя!!! Очнись сука!!! Я знал, что тут главное не давать человеку заснуть, и нужно срочно промывать желудок.
Я от души тряханул ее жирную тушу, да так сильно, что она тут же зашевелилась, - Ты что сожрала все таблетки? Ты же щас сдохнешь тут! А ну поднимайся бля!!! И тут Катя с самым трагическим видом простонала, - Хрю-ю-ю, то есть, все хорошо… просто знай… знай, что я тебя люблю-ю-ю...
Эта актерская игра мне была до боли знакома, я тут же сообразил, что эта тварь симулирует, я взял коробку с лекарствами и стал внимательно смотреть, что она вообще сожрала.
Среди пустых упаковок было средство от поноса, жаль что не наоборот, затем пачка активированного угля, немного аспирина, и ГВОЗДЬ НАШЕЙ ПРОГРАММЫ, - аскорбиновая кислота, ВИТАМИНКИ БЛЯДЬ!!! - Ах тыж тупая сука, симулируешь значит, все понятно с тобой. Все что она сожрала, было практически безвредно. Единственное, что я знал наверняка, что от аспирина у нее случится сильная изжога и ее начнет рвать. Я взглянул на часы, и прикинул, что до рвотных спазмов ей осталось не долго.
Присев рядом, с этой ебанутой актрисой, я решил ее напугать, - Ах тыж бля, всю упаковку аспирина съела, у тебя же почки откажут, кровью ссать будешь!!! Этих слов было достаточно, что бы у Кати открылись глаза на всю орбиту, - Ага бля, очнулась значит!!!
На самом деле с почками ничего подобного не случиться, я просто взял ее на дурочку, и это сработало. Она стала стонать, и что-то хрюкать, мне было не интересно что, я ждал когда из нее польется струя блевотины. И чтобы не затягивать процесс, я подошел с чайником и заставил ее выпить как можно больше теплой воды, вот сейчас начнется веселье.
Катя выпила воду и, якобы потеряла сознание, закатив глаза, ну и актриса бля, я спросил, - Поблевать не желаешь? В ответ она молчала, и тут пошел первый спазм, громкое икание на всю комнату, - И-и-к!!! Спустя пару секунд, - И-и-кл!
Я сидел напротив и потирал руки, щас тебя прополощет от души, и вот спазмы усилились, живот заурчал. И Катя, позабыв про свой псевдо-обморок, сшибая углы, ломанулась блевать в туалет. Я побежал следом, прихватив с собой чайник с водой, меня это жутко веселило. Катя рычала как медведь, изрыгая огромную струю ярко желтой жидкости, это блевотина окрасилась от витаминов.
Она блевала какой то желто-черной радугой, я стоял рядом и хихикал как ненормальный, - Давай!!! Ебашь радугу!!! Штаны мне не забрызгай, стирать заставлю!!! Вскоре содержимое желудка кончилось и на весь туалет запахло детством, точнее пахло аскорбиновой кислотой, от желтых витаминок.
Катя была самой гениальной суицидальной актрисой, обожраться витаминов, и таблеток от поноса!!! Вот это я понимаю гениальность, я отдал ей чайник с водой, а сам пошел к Опарышу в комнату, я знал, что сестра Кати торчит именно там.
Я поднял с постели Опарыша уже сонную Ольгу, и отправил ее в туалет, - Иди сестру свою забирай, она у тебя все запасы витаминов и средств от поноса сожрала, весной походу помрете от авитаминоза и острой диареи бля!!!
Оля, увидав заблеванный унитаз, и Катю с чайником в руках, закатила скандал, она ругала ее на весь этаж, и гоняла по туалету как поросенка в загоне. Я же, просто молча ушел спать, так завершился очередной адовый пиздец в ЦРИ.
На следующий вечер, в общежитии состоялся сбор всех представителей учебных групп, где объявили, что впереди состоится традиционная игра в КВН. Для нас это была уже третья по счету игра, и ничего необычного я не услышал. Но в разгар обсуждения соперников и темы игры, к нам заявился «Папа», он был немного поддатый, и сильно взволнованный.
- Ребята, я пару часов назад разговаривал с представителями управления культуры города, и они отказываются выставлять свою городскую команду КВН. Они просто отказались вообще проводить КВН, вы представляете???
Для тех, кто плохо читал ЦРИ, я напомню, что местная команда КВН вот уже несколько лет в сухую проигрывала нам в честной схватке на сцене. Видимо перспектива обосраться на сцене в третий раз их вообще не устраивала, поэтому они просто отказались иметь с нами дело вообще.
Этот факт был своего рода плевком в наш адрес, достаточно обидный жест, если говорить откровенно. Мол, негоже нормальным людям с инвалидами связываться, типа «заебались вам уже поддаваться», давайте уже как-нибудь своими силами друг с другом играйте, а крутые команды не дергайте почем зря.
Лично меня эта новость немного огорчила, мы стали разбираться какого хрена так вышло, и как дальше быть? «Папа» долго не думая решил вопрос кардинально, - Давайте проведем КВН вообще среди своих учебных групп?
Я не успел вставить слово, как вдруг все воскликнули, - Гениально!!! Это то, что нам нужно!!! Но лично я так не считал, потому что у нас катастрофически не хватало ребят с творческими способностями. Я писал несколькими главами ранее, что в тот год, молодым студентам вообще нахрен ничего не надо было, а уж взять и заставить их подготовить КВН!!! Эта задача была не из легких.
Выждав паузу, я попытался вставить свои 5 копеек, и принялся объяснять, что единственные, кто могут провести КВН это старшекурсники. Молодежь нынче вообще мертва, ни на что не годная. Лично я надеялся этими словами убедить директора в бессмысленности проведения КВН внутри ЦРИ, но этими словами, я только ухудшил ситуацию. Директор воскликнул, - Так, старший курс, делитесь между собой на 3 команды!!! Затем по общежитию набирайте кого хотите из первого курса, и таким образом, под вашим чутким руководством КВН пройдет идеально гладко!!!
Все крикнули ура, а я стоял, подняв палец вверх, безмолвно открыв рот, - Но я же… просто хотел отмазать всех… от КВН… БлиАааа!!!
Пока все ликовали, я медленно осознавал масштаб ПИЗДЕЦА, мы были сильно командой, когда были вместе, а по отдельности, играя друг против друга, нам придется очень тяжело. В этот же вечер, воспитатель разделил нас на три команды, и так сложилась судьба, что мой верный друг и соратник Игара оказался соперником, также соперником была и Катя.
Если биться против Кати, то это была для меня честь!!!А вот биться против Игары, это уже удар ниже пояса, мы к тому же и жили в одной комнате. Я осознал, что этот КВН спровоцирует смуту в наших рядах, так оно и случилось.
Нам дали тему игры, определили сроки, и пока шла активная подготовка, я наконец заглянул в гости к Насте. На мое приятное удивление к ней в комнату определили очень хорошую, приятную девочку, по имени Лиля. Она была очень миниатюрной и симпатичной девушкой татарских кровей, сегодня таких называют – «Няшами, или «Мимишными».
Она отличалась веселым характером и вела себя как милый ребенок, Настя же возле нее больше смахивала на маму. В один из дней, я заскочил к ним в комнату и увидел, как Настя прибиралась в комнате, а Лиля прыгала на кровати. Я в шутку спросил, - Ну что, как вы тут с дочей поживайте?
Лиля увидав меня, закричала, - Папка приехал!!! Урааааа!!! И бросилась ко мне на ручки, о боже это было мило, честное слово, и с тех пор я каждый раз в шутку стал спрашивать Настю, как поживает она и ее дочь? Настя быстро подхватила юмор и стала отвечать, – Не моя дочь, А НАША ДОЧЬ!!! САМ ЗАДЕЛАЛ, А МНЕ ВОСПИТЫВАТЬ ДА???
У Насти было отличное чувство юмора, оно мне явно нравилось. Я хоть и был на тот момент официально свободен, но откровенно старался аккуратно захаживать к ней в гости, чтобы это не видела Катя, иначе опять сука чего-нибудь отмочит.
И вот в промежутках между моими походами к Насте, я принялся собирать свою команду КВН, мне дали на выбор две группы "Операторов ЭВМ", взглянув на список потенциальных кандидатов, и прослезился, выбор был конкретно нулевой. Я сейчас объясню что это значит, есть люди, у которых хорошо получается играть на сцене, а есть те, у кого хорошо получается придумывать шутки.
В моем случае, на руках был список конкретных оболтусов, у которых не было вообще никаких способностей, вот тут я очередной раз пустил слезу, - Ну и говенный КВН нынче будет.
Я зашел в курилку, где встретил этот сброд, - Так, орлы мои, кто желает поучаствовать в команде? А ответ тишина, я спросил еще раз, и все как один отказались ссылаясь на разные причины.
Я мигом сообразил как нужно поступить, я просто стал индивидуально спрашивать желание у каждого, и вот тут кто стал соглашаться, не выдерживая моего натиска, а кто-то выдал прям отвратительную правду.
Например один рыжий мудак (а он, поверьте мне был тот еще мудак - первокурсник), сказал то, чего не следовало говорить. На вопрос, почему ты не хочешь поучаствовать, он ответил, - Дак нахуй это надо, пусть другие делают и потеют как лохи, а мы на готовое придем посмотреть, так ведь выгоднее да? Это рыжее чмо просто само не поняло что сейчас сказало, он думал, что у меня есть выбор отказаться от проведения КВН и предложил мне забить хуй. До его тупой рыжей головы не доходило, что я и есть организатор, я и есть тот, кто будет "делать/потеть", - Это ты меня сейчас под лоха подровнял, я тебя правильно понял?
Рыжий мудак сообразил всю глупость своих слов и поспешил оправдаться, - Я имел ввиду то, что я ничего не умею, и вот мне трудно, а другие круче и я не хотел оскорбить, вот.
Этот рыжий мудак у меня вызвал омерзение, я бы сказал презрение, тут дело было вовсе не в КВН, а в его жизненной позиции, - ОТСИДЕТЬСЯ В ОКОПАХ, ПОКА ДРУГИЕ ВОЮЮТ, А ЗАТЕМ ПРИЙТИ НА ВСЕ ГОТОВОЕ. Вот таких людей я никогда не уважал, и по сей день презираю, так может поступить девушка, но не мужик.
И тут я вспомнил про Попа, этот пухлый богатырь имел колоритную внешность, и должен был хорошенько вписаться на сцене, также я обратил внимание на Тагильского парня по имени Паша, это был человек-фрик с большим актерским потенциалом, также я зацепил еще пару персонажей и как только я всех собрал воедино, выяснилось, ОНИ ВСЕ БОЯТСЯ СЦЕНЫ!!!
Это был реальный удар по моему сердцу, я бегал в пу