"Центр Реабилитации Инвалидов" Часть 15

ГЛАВА 15 «СПРАВЕДЛИВОСТЬ»

Жил был в общаге один интересный типок, голубоглазый блондин Саша (мечта девочек) ну и получил он прозвище «Саша Белый». С виду нормальный парень, но после перенесенной травмы у него произошел сдвиг и любил он себя резать. Иду мимо умывалки, а раковина вся в крови как в фильме ужасов, и Белый довольный руки моет, смывая кровище, улыбается себе в зеркало. – Белый ты что поранился? – Все нормально братан, мне очень хорошо. За такие мазохистские выходки его как то вызвали к директору, который в целом не до конца осознавал, что Белый настоящий мазохист, директор думал, что это подростковые выходки из-за несчастной любви – (год то 2007 шел, движение Эмо набирало популярность). И вот стоит Белый в кабинете директора, а тот его подъебывает и так и сяк, - Что Сашка, резать себя полюбил? Шрамы боевые хоть покажи! Это была шутка, но Белый ее понял буквально, он с улыбкой расстегнул рубашку оголяя тело и с диким удовольствием начал рассказывать, где и как резал себя, даже показал любимый шрам. В этот момент в кабинете директора стояли преподаватели, они испытали настоящий шок, директор надо заметить тоже. Осознав всю серьезность ситуации директор понял, что тут вообще шутками не пахнет и сказал, - Ой как красиво, а теперь застегнись и больше так не делай. С тех пор Белый был под негласным наблюдением, при любом проявлении агрессии его бы мигом отчислили, но Саша любил резать только себя.
И вот однажды вечером Леха-рукопашник позвал меня пить пиво к Белому, все шло хорошо, и тут он поведал историю своей травмы. Оказывается Белый, будучи маленьким, катался с горки в неположенном месте под окнами дома, горка заканчивалась на проезжей части (гениально правда?). И вот с криком – Мама смори как я умею!!! Саша покатился вниз, родители наблюдали из окна как их ребенок уехал под колеса проезжающего Камаза. Пол года комы, и хрен знает сколько времени на инвалидной коляске, Саша научился заново ходить, но черепно-мозговая травма сделала из него любителя себя резать.
Белый выставил кулак и сказал, - Меня жутко раздражают бородавки на казанках, я хочу их все срезать, а мы с Рукопашником пьяные додумались спросить, - Белый, а давай ты бородавки отрежешь, а мы на телефон снимем? – А давай!!! На его руках не было никаких бородавок, хуй его знает что он собирался резать, но он не унимался, и вытащил бритву (жутко острая пластинка «Жилет» мать его). Леха включил телефон, и попросил меня, - Братан изобрази злого Чеченца? А Белый типа в плену и щас его резать будем. Мне показалось это жутко забавным, Белый все равно себя резать будет, дак пусть хоть на камеру сыграет, прикольно ведь? (ебаные садисты, встретились с мазохистом). Я закрыл лицо повязкой и сказал в камеру, пару слов в стиле отмороженного кавказца, Леха направил камеру на руки Белому, и тот изображая адские муки, бритвой начал срезать свой казанок, кусочек кожи упал на пол и густо закапала кровь. Белый был отличным актером, а кровища капала так активно, что через пару минут на полу была конкретная лужа, Белый получал удовольствие, мы снимали. Потом мы допили пиво, а Белый перевязал руку и вытрал кровь, вот так развлекались студенты в 2007 году.
Наступали очередные выходные, я поймал Некита и спросил, - Ну что, когда Зыряна в гости повезешь, отдыхать по-Царски? Некит извернулся и в этот раз, он как раз закрутил отношения с местной одногруппницей (та самая ТП, которая ублевалась на моем дне рождении в лесу). Братан, я в эти выходные в общаге буду, у меня свидание с моей любимой, а вот на следующие выходные все чинно будет! Жирный ублюдок умел красиво отмазываться, ну никак не подкопаешься.
Субботним утром в первых числах марта стояла на редкость теплая погода, ярко светило солнце, настроение у всех было веселым, кто то из девочек предложил, - а пойдемте на «КРЕСТ»? На огромном холме неподалеку стоял огромный высокий крест, с этого красивого места открывался шикарный вид на весь город, излюбленное место туристов. К своему стыду-греху, мы за все время обучения еще ни разу там не побывали, непорядок надо исправить. Оперативно собралась куча народу, человек 17, и мы веселой компанией отправились пешком в сторону холма, по пути естественно остановились возле какого-то павильона и купили два хренову тучу пива в паках. Пока покупали пиво, я взял гитару у Рукопашника и присев на корточки попытался сыграть мелодию из трех аккордов (стандартный мотив частушек). В этот момент из магазина вышел Белый, он молча подошел ко мне и кинул горсть мелочи мне под ноги, я не растерялся и завопил, - Дай Бог вам здоровья добрый человек!!! Люди добрые! Я пою для вас! От чистого сердца… и запел – «голуби летят над нашей зоной». Раздался смех, смеялись даже прохожие, студенты жгли на Ура! А я с серьезным лицом продолжал петь, а ребята подкидывали мне мелочь.
Мы с парнями взяли паки с пивом и пошли дальше, первое время было не тяжело, но мы выбрали не правильный путь и по колено в снегу поднимались на холм, проклятый пак пива внезапно стал таким тяжелым, я взвыл от усталости и в этот момент мы сделали привал, кто-то из девочек начал нас фотографировать, Рукопашник снимал видео, на котором мы экспертно заявляли, что ведем репортаж с Эльбруса, веселое настроение зашкаливало. Поднявшись на холм, мы увидели, что буквально рядом вдоль стенки леса была отличная дорога! (в этот момент в голове мелькала мысль – «Ебать мы лохи»). Мы отлично провели время на холме, распивая пиво и катаясь с горки. В этот момент мое внимание привлек один плотный паренек, он отлично крутил сальто с разбега в сугроб, то переднее, то заднее, то боковое. Это оказалось заразным, 17 человек принялись делать тоже самое. Покидая холм, мы сделали совместное фото с этим плотным парнем – кто же мог знать, что спустя 2 года, он сыграет очень важную роль в моей жизни, но это будет другая история.
Возвращаясь с холма начал беситься Зырян, он толкал кого попало в сугробы. Я был вымотан полностью и не имел сил бороться, я только предупредил, - Зырян, прыгнешь на меня, я тебя сломаю. Это был вызов, он тут же запрыгнул мне на плечи и закричал, - Покатай меня большая черепаха! Это было чистой воды издевательство, я не остался в долгу, крепко обхватив его ноги, я резко упал назад, раздался хруст, Зыряну отшибло спину и сбило дыхание… Больше он ко мне не прикапывался, очередной раз я доказал, что со мной не надо связываться.
Начались будние дни, и возвращаясь вечером с магазина я увидел кучу незнакомых парней, они толпились возле общежития, громко что то кричали девочкам в окна. Это были местные ублюдки, те самые что любили распускать руки и избивать инвалидов на трассе. Они стояли у крыльца и пили водку, а самый крикливый вызывал девушку из общежития, - Ээээ!!! Люся!!! Иди сюда епта! Гаш покурим, я тебе водки налью, познакомимся! – Хуле ты ломаешься я не понял? Я молча прошел в общагу, меня откровенно напрягало присутствие этих упырей под окнами, но как говориться – один в поле не воин, я забил хрен на них и ушел пить чай к колхознице Катьке. Буквально через час я услышал какую-то возню в коридоре, в курилке столпился народ, парни что то громко обсуждали.
В курилке сидела заплаканная девушка Ирина, по прозвищу «Шляпа», - Чего ревешь? Шляпа поведала, какие оскорбления она выслушала от ублюдков, которые продолжают пить под окнами водяру, за то что она отказалась выйти к ним. В выборе слов ублюдки не стеснялись, они обосрали ее с ног до головы, примерный диалог звучал так: - Хуле ты там сидишь вафля? Сюда спустись дело есть, или у тебя ноги отрезаны инвалид ебаный?
Рядом стоящие подтвердили сказанные в адрес Шляпы оскорбления, первым вскипел растоман-Тоша, - Парни че за нахуй давай выйдем, поговорим с ними? По сути можно, но надо народ собрать, а вот с народом было жутко туго, на мое удивление все как на зло рассосались. Но идею подхватил Некит, и Зырын, и они спросили меня, - Ты с нами? Ясен хуй с вами, но нас четверо, а их там семеро, давайте соберем хоть кого-то для вида? С нами согласились выйти еще пару парней, но я никак не мог найти рукопашника-Леху, вот уж кого не хватает, - Где Леха? – говорят бабу трахает! – Пусть бегом дотрахивает и спускается вниз, у нас сейчас горячо будет!
Я вышел на крыльцо, а «рулево» уже шло полным ходом, проблема была в том, что из-за нехватки достоверной информации мы с парнями не могли грамотно кинуть предъяву ублюдкам, поэтому прихватили потерпевшую сторону – «Шляпу», которая прихватила очень языкастую подругу. Бабы начали замечательный диалог и резонно потребовали извинений за оскорбления, мы же выполняли роль прикрытия на случай массовой пизделки, и лишь сказали пару фраз, - Парни поступок у вас хуевый надо извиниться. И вот высрался главный жуебок из толпы по прозвищу «Матрица» (прозвище он получил за свои зажигательные танцы в соответствующем стиле), он блестяще держал словесную оборону, и легко разбивал любые претензии логическим ответом. Например: - Почему это девушка ведет разговор, когда столько кавалеров рядом? Мы объяснили как есть, что плохо осведомлены о ситуации, но присутствуем в качестве друзей и за оскорбления извиниться придется. Однако Матрица круто повернул ситуацию, он задал резонный вопрос, - а вы парни собственно кем ей приходитесь? Она чья то девушка? – Нет, - А может у такой красивой девушки парень есть? Кто-то ляпнул, - есть!!! Матрица оживился, - Вот и замечательно! Я думаю ругаться с девушкой не хорошо, поэтому пусть молодой человек выйдет сюда, и мы побеседуем (это был намек, давайте я один на один схлестнусь с парнем вашей «Шляпы»).
По сути это было золотое предложение, лучше пусть дерутся двое, чем вся толпа. Но вот беда, парень Шляпы был старожитель Камардин, и этот хитрожопый товарищ и не собирался кусаться за честь девушки (решайте сами, говно он или нет после этого), но он выглянул из окна и сказал, - Ирина завязывай там болтать и марш домой. У нас открылись рты, Матрица возрадовался и закричал, - Парни! Ну и хуле вы тут разборки устраивайте, если даже ее парень за нее заступиться не хочет? А вы значит тут готовы головы сложить, оно вам над
62
Автор поста оценил этот комментарий
Матрица возрадовался и закричал, - Парни! Ну и хуле вы тут разборки устраивайте, если даже ее парень за нее заступиться не хочет? А вы значит тут готовы головы сложить, оно вам надо? Матрица был прав, тысячу раз прав, мы были обескуражены, но попытались повернуть ситуация в изначальное русло, - Ты же оскорбил? Будь любезен извиниться, тем более не перед нами, а чисто перед девушкой. Матрица был неумолим, - А я не считаю нужным извиняться! И ее парень тоже не считает нужным!!! Матрица обратился в Шляпе – Я тебя оскорбил? – Да, - Мне очень жаль, но рулиться с девушкой я не буду, если хочешь извинений пусть твой мужик сюда выйдет и потребует, какого хуя я должен подчиняться требованиям посторонних людей???
Разговор заходил тупик, и из темноты появился интересный персонаж в красной куртке, он прошел на крыльцо, сел на перила и молча продолжил слушать. Матрица обернулся и вскрикнул, - О-о-о!!! Талибан! Братан, ну ты сам посуди они же не правы? Талибан отмахнулся рукой и сказал, - сам кашу заварил, сам расхлебывай. И в этот момент из общаги вылетает голый в одних шортах и сланцах Леха-рукопашник (натрахался кобель!!!). Леха даже не выслушивал никого, он молча из толпы вывел одного ублюдка и шепнул ему на ухо, - Драться со мной будешь по чеснаку один на один? – Неть… Леха улетел обратно в толпу и вытащил еще одного и на ушко задал тот же вопрос, ответ был тот же – Неть… Леха вернулся очередной раз и пожал руку Талибану (они были знакомы, вот это поворот), затем обсудив с ним пару деталей Талибан сказал, - пусть сам расхлебывает, я впрягаться не буду. Это был чистый проигрыш Матрицы, мало того что его товарищи отказались пиздиться с Лехой, дак еще и Талибан (как позже выяснилось очень серьезный парень на районе) отказался поддерживать товарища. Леха молча смотрел на Матрицу разговор возобновили девушки, - Товарищ! Нам кажется настало самое время принести свои извинения.
Но Матрица был бы не Матрицой, если бы не уворачивался от таких безнадежных ситуаций, он начал что-то громко кричать, в этот момент из темноты раздался рык двигателя, к нам подъезжал автомобиль с надписью ЧОП «Лава». На наше спасение вахтерша молча вызвала наряд ЧОПа, в этот момент выскочила вахта и заорала, - А теперь закрыли ебальники! Марш отсюда!!! А вы че встали быстро в общагу. Ублюдки увидев ЧОП рванули в рассыпную, мы рванули в общагу, с «Лавой» шутки плохи и говорить то было уже не о чем.
Мы бежали по коридору и громко смеялись, ситуация завершилась целиком и полностью в нашу пользу. Я подбежал к подоконнику и начал наблюдать за ситуацией внизу, там разворачивалась красивая картина. Охранник вытащил из кустов Матрицу за шкирку и тащил в машину, тот пытался упираться, охранник сперва огляделся, а когда убедился что его никто не видит – от всей души уебал ему кулаком по лицу, тот аж присел. А мы подпрыгнули от счастья, Шляпа была довольная, а мы твердо осознали – справедливость на свете еще есть.
Интересная деталь, мы все были уверены в своем силовом преимуществе, но Леха сказал нам, что мы были без пяти минут от получения пиздюлей – эти парни нас сломали бы. Я никак не соглашался с Лехой, но спустя год я был на областных соревнованиях по каратэ и увидел рожи этих ублюдков на стенде – «НАШИ ЧЕМПИОНЫ», выходит Леха был прав, нас порвали бы как щенят, но случай и грамотно поставленная словесная оборона нам помогли, мы вышли победителями в той схватке.
раскрыть ветку
13
Автор поста оценил этот комментарий
Блять, так Жирный пиздобол или нет? Когда и как его на чистую выведут? Три серии нихуя не понятно!
раскрыть ветку
4
Автор поста оценил этот комментарий
автор давай больше каментов, я тебе хоть плюсов нахреначу.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо, ждал.
3
Автор поста оценил этот комментарий

Ух автор жги дальше!) Сегодня наткнулся на этот чудный рассказ на работе сидел читал а сейчас самое кайфовое) Пришел домой взял пива улегся на диван и продолжу чтение! Молодца держи в том же духе)

раскрыть ветку