"Центр Реабилитации Инвалидов 2" Часть 16
ГЛАВА 16 «ПО ЗАСЛУГАМ»
Появление Джерри в общежитии встревожило многих, особенно последний инцидент с Игарой, все намотали на ус, что Джерри психопат наркоман и долго не разговаривает, поэтому с ним старались вообще никак не контактировать.
Однако он жил с Лущаном и Зыряном, и как ни крути всегда присутствовал в наших компаниях, так однажды вечером захотелось ребятам из зловещей 13 комнаты попить пивка, но вечер уже поздний идти по темноте жуть как не хотелось, поэтому решили поискать «гонца». Как правило, в таких случаях прилипают те, кого не уважают или те, кто себя не правильно поставил, в нашем случае выбор пал на ПАРАШНИКА, все помнили его гнилую выходку, когда он ни за что ударил Бормана.
Джерри с Лущаном направились в гости к Парашнику и сперва вежливо попросили оказать услугу по доставке спиртного, взамен даже обещали поделиться. Но Парашник отказался, ну и хрен с ним, ребята быстро нашли другого добровольца и удачно попили пивка, все счастливы.
На следующий день, я шел на занятия, а на встречу мне шел раздраженный Джерри, - Ты че такой дерганный? – Меня «Папа» к себе вызывал, и знаешь чего он мне сказал. – Чего? Он показал докладную бля, здоровенную такую писанину о том, как мы пьянствуем вопреки уставу общежития и далее перечислены фамилии всех алкоголиков.
Вот так новость, вахтерша недолжна была заложить, воспитатели уходят с работы до начала пьянок, комендант вообще в 5 вечера уже дома, тогда кто настучал то??? Ответ Джерри был как гром среди ясного неба, - Это парашник сука заложил всех, ты прикинь!!!
Я от такой новости опешил, и сперва не поверил, парашник же не суицидник такое делать, и резонно поинтересовался, - С чего ты взял что это парашник? – Да мне «Папа» лично объявил это, и добавил пару ласковых слов.
Вот примерное содержание слов «Папы», - Вы какого хрена за спиртным отправляйте стукачей? Вас что, учить нужно, как аккуратно это делается?
«Папа» был прав, он прекрасно знал, что мы бухаем в общежитии, и делал вид, что не замечает, но как только начинались залеты, он принимал жестокие меры. Политика очень даже верная, ты бухай сколько влезет, но если попадешься тебе пиздец, лично я считал такой подход справедливым.
У читателя наверно возник вопрос, - Зачем «Папа» заложил стукача? А я напоминаю, что наш директор бывший военный и в прошлом следователь УГРО, он люто не переваривал доносчиков. В целом я с ним солидарен, это не мужской поступок стучать, тем более кто стучал? Парашник!!! Ну что за блядская картина, ты же мужик? А как девочка бегаешь жаловаться, что за крысиный поступок?
Я в принципе понимал что будет дальше, парашнику просто пиздец, но чисто из любопытства задал банальный вопрос Джерри, - И что ты намерен делать? Ответ был более чем банальный, - Дак это, ебашить его надо, его ведь никто не обижал, и не трогал, нахуя он нам жизнь осложняет. Политика Джерри была обоснованной, и заступаться за Парашника я не стал.
После занятий я свалил до центра прикупить различные бланками для Бух. Учета, наш преподаватель была железной женщиной, и ее уважали все студенты без исключения, таких называют – преподаватель от Бога.
Она дрючила, и гоняла нас по Бухгалтерскому Учету и прочим предметам так, что мы как в тумане выходили с занятий. В конце учебы нагрузка доходила до такой степени, что мы после занятий все падали спать на 30 – 40 минут, чтобы хоть как-то перезагрузить голову, но нам это чертовски нравилось.
Наши мозги кипели, и мы ловили от этого кайф, из нас готовили конкретных спецов. Мы это понимали, особенно когда на областных соревнованиях наши ребята занимали первые места, обходя вчистую даже институты экономики и прочие шарашкины конторы, типа моего «любимого» Университета Горького, вот что значит грамотный преподаватель.
Вернувшись из центра, я обнаружил в комнате соседей, они заливались смехом и обсуждали последние события, - Че смеетесь парни, расскажите мне, я тоже поржать хочу. В общем вот история со слов очевидцев:
Прибежал Джерри после занятий весь на взводе, Парашника искал, но не нашел, в дверь к нему ломился, но нет Парашника, пропал и точка. Ну, делать нечего пошел Джерри на кровати полежать, в этот момент Парашник прятался в своей комнате, и тупо никому не открывал, он сообразил в чем дело. Но набравшись мужества, он осознал, что вот так вечно прятаться он не может, нужно решить ситуацию кардинально, пойти и уничтожить Джерри, ведь он вроде дрищ такой.
Джерри мирно дремал в кровати, когда раздались нечеловеческие крики, - ГДЕ ЭТА СУКА!!! ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ ПАДЛА!!! Парашник озверел, и выламывал дверь спящего Джерри, я бы на его месте кирпичей наложил.
Дверь открылась, и Парашник влетел в комнату, в лучших традициях фильма «Беспредел», схватил стул и на ходу с размаху начал бить Джерри, экшен был конкретный. Драка тут же приняла затяжной характер, потому что оба скакали по комнате, один со стулом, другой руками, ногами отбивался как умел, а умел он очень даже не плохо.
Драка плавно перетекла в коридор, где Парашник обнаружил, что его лицо просто горит от побоев, Джерри красиво технично накидывал ему пиздюлину за пиздюлиной, пока тот стулом махал. Стало очевидно, что эффект неожиданности провален, и сейчас оба бойца в равных положениях и драка пойдет на честных началах.
На взлет пошел стул, но Парашник промазал, а вот Джерри подхватив пролетающий стул, зарядил в ответ очень даже четко, так казать груз пришел точно в пункт назначения. Пока продолжалась битва стульями, в коридор повылезали парни.
В чистой рукопашной схватке Парашник выхватил хорошие подачи, и принял единственное верное решение, - Валить нахуй с поля боя!!! Началась ответная погоня, Джерри поймал Парашу на лестнице между этажей, зажал в угол и схватка один на один продолжилась.
Парашник, понимая свое безнадежное положение, упал на колени, и мертвой хваткой вцепился за Письку Джерри, я уточняю еще раз, не за яйца, а именно за шланг, и сильно потянул вниз.
Джерри что было силы с размаху бил кулаками сверху вниз, лишь бы Парашник отцепился от члена, а в это время с него сползали штаны с трусами, писка вытянулась как бельевая веревка. Джерри бил истошно визжал, - Отпусти мой Хуй ПИДОР!!! Отпусти Сука-а-а-а!!!! А-а-а-а-а!!!
В итоге Парашник разжал руку, и член со шлепком отскочил на прежнее место, Джерри натягивал трусы, а Параша позорно покидал поля боя, спасаясь бегством.
История была хоть и жуткой, но одновременно и смешной, я задал резонный вопрос, - Где участники боя? Парашник заперся в комнате, и не отзывается, Джерри все поглядывает на свой член, говорит, кажется он стал длиннее.
Парашник был наказан целиком и полностью за дело, но какой ценой, вечером воспитатели и зам. Директора были в курсе драки, и готовили документы о выселении Джерри из общежития. Можете считать меня говнюком, но я реально обрадовался этой новости, такие психопаты в общежитии только беду натворят.
Я топал на ужин с урчанием в животике, когда меня поймала воспитатель, и попросила позвать Михаила (Парашника) на ужин, заодно узнать как его здоровье. Я постучал в дверь, но в ответ тишина, я понимал Параша там, очкует собака. – Миша, это я, не бойся, Джерри уехал домой, пошли на ужин!!! И тут из-за двери раздался голос, такой проникновенный, такой жалостливый прям Раиса напомнило, -Ах… Если бы я мог идти… у меня нет сил подняться…
- Может тебе скорую вызвать? – Ох, ну что ты… скорую… для меня… я скоро поправлюсь… мне скоро будет лучше… ах…
Понятно, иди нахуй актер погорелого театра, я объяснил ситуацию воспитателю, оба понимали, насколько его актерская игра была дешевой, но наше дело предложить.
Наутро в общежитии и в главном корпусе висел приказ, о выселении Джерри, в этот момент закралась мысль, может «Папа» все так и панировал, одним ударом наказать стукача, и выселить наркомана из общаги? Ответа я не знаю, но вышел идеальный расклад.
Кстати, мы с Джерри до выселения стали посещать качалку, где он мне рассказал интересный факт, - Я когда с «Марафона слажу» (прекращаю употреблять наркотики), мне очень сильно помогают витамины, вот выпьешь таблеточку, и сразу такой прилив бодрости духа, и сил в руках много, я прям даже не думал что они так могут сильно помогать. Я сразу же заинтересовался, что за витамины он жрет, он назвал всем известную марку «Алфавит», это таблетки трех разных цветов, одну группу витаминов жрешь с утра, вторую в обед, и третью перед сном, ничего сверхъестественного. Но, по словам Джерри именно эти таблеточки дают мощнейший прилив сил, и он их постоянно кушал.
Ну и прикупил я себе эти «говно-витамины», внимательно прочел инструкцию, где было написано примерно следующее: - Если вы забыли употребить в срок таблетку, то при следующем приеме витаминов просто сожрите ДВЕ (я еще тогда сразу задумался, нахрена их жрать две, они ведь разного цвета, точнее в них витамины разной группы, которые не совместимы???). Доверившись инструкции, я начал их употреблять, и первые два дня все было по расписанию.
От употребления этих пустышек я ничего не почувствовал, ни сил, ни энергии, НИХУЯ. Сперва я решил, что Джерри соврал, но потом понял, видимо организм наркомана так сильно истощался после «фено-марафона», что он любую глюкозу всасывал как живительную влагу, считая ее целебной.
И вот под конец недели настал день, когда я забыл вовремя закинуться таблеткой, доверившись инструкции, я на ужине тупо съел сразу две, красную и голубую. Спустя 15 минут во время ужина у меня схватило желудок, резкий приступ тошноты, но пищу я в себе удержал. В общаге я прилег на кровать, и мой потолок реально поплыл, меня плющило как сучку, ощущение тошноты и космоса одновременно, я осознал, что инструкцию писала ОБЕЗЬЯНА!!!
Я очухался где то через пол часа, и внимательно прочел инструкцию еще раз, - употребите две таблетки, все верно я не ошибся, видимо производители сами не знают что за говно он продают, но для себя зарубил сразу, с этим дерьмом надо быть аккуратней.
Я рассказал эту историю Игаре, он удивился, а потом говорит, - Ты какие цвета сожрал то? – Красную и голубую. – Гениально, а давай угостим этими таблетками кого
Появление Джерри в общежитии встревожило многих, особенно последний инцидент с Игарой, все намотали на ус, что Джерри психопат наркоман и долго не разговаривает, поэтому с ним старались вообще никак не контактировать.
Однако он жил с Лущаном и Зыряном, и как ни крути всегда присутствовал в наших компаниях, так однажды вечером захотелось ребятам из зловещей 13 комнаты попить пивка, но вечер уже поздний идти по темноте жуть как не хотелось, поэтому решили поискать «гонца». Как правило, в таких случаях прилипают те, кого не уважают или те, кто себя не правильно поставил, в нашем случае выбор пал на ПАРАШНИКА, все помнили его гнилую выходку, когда он ни за что ударил Бормана.
Джерри с Лущаном направились в гости к Парашнику и сперва вежливо попросили оказать услугу по доставке спиртного, взамен даже обещали поделиться. Но Парашник отказался, ну и хрен с ним, ребята быстро нашли другого добровольца и удачно попили пивка, все счастливы.
На следующий день, я шел на занятия, а на встречу мне шел раздраженный Джерри, - Ты че такой дерганный? – Меня «Папа» к себе вызывал, и знаешь чего он мне сказал. – Чего? Он показал докладную бля, здоровенную такую писанину о том, как мы пьянствуем вопреки уставу общежития и далее перечислены фамилии всех алкоголиков.
Вот так новость, вахтерша недолжна была заложить, воспитатели уходят с работы до начала пьянок, комендант вообще в 5 вечера уже дома, тогда кто настучал то??? Ответ Джерри был как гром среди ясного неба, - Это парашник сука заложил всех, ты прикинь!!!
Я от такой новости опешил, и сперва не поверил, парашник же не суицидник такое делать, и резонно поинтересовался, - С чего ты взял что это парашник? – Да мне «Папа» лично объявил это, и добавил пару ласковых слов.
Вот примерное содержание слов «Папы», - Вы какого хрена за спиртным отправляйте стукачей? Вас что, учить нужно, как аккуратно это делается?
«Папа» был прав, он прекрасно знал, что мы бухаем в общежитии, и делал вид, что не замечает, но как только начинались залеты, он принимал жестокие меры. Политика очень даже верная, ты бухай сколько влезет, но если попадешься тебе пиздец, лично я считал такой подход справедливым.
У читателя наверно возник вопрос, - Зачем «Папа» заложил стукача? А я напоминаю, что наш директор бывший военный и в прошлом следователь УГРО, он люто не переваривал доносчиков. В целом я с ним солидарен, это не мужской поступок стучать, тем более кто стучал? Парашник!!! Ну что за блядская картина, ты же мужик? А как девочка бегаешь жаловаться, что за крысиный поступок?
Я в принципе понимал что будет дальше, парашнику просто пиздец, но чисто из любопытства задал банальный вопрос Джерри, - И что ты намерен делать? Ответ был более чем банальный, - Дак это, ебашить его надо, его ведь никто не обижал, и не трогал, нахуя он нам жизнь осложняет. Политика Джерри была обоснованной, и заступаться за Парашника я не стал.
После занятий я свалил до центра прикупить различные бланками для Бух. Учета, наш преподаватель была железной женщиной, и ее уважали все студенты без исключения, таких называют – преподаватель от Бога.
Она дрючила, и гоняла нас по Бухгалтерскому Учету и прочим предметам так, что мы как в тумане выходили с занятий. В конце учебы нагрузка доходила до такой степени, что мы после занятий все падали спать на 30 – 40 минут, чтобы хоть как-то перезагрузить голову, но нам это чертовски нравилось.
Наши мозги кипели, и мы ловили от этого кайф, из нас готовили конкретных спецов. Мы это понимали, особенно когда на областных соревнованиях наши ребята занимали первые места, обходя вчистую даже институты экономики и прочие шарашкины конторы, типа моего «любимого» Университета Горького, вот что значит грамотный преподаватель.
Вернувшись из центра, я обнаружил в комнате соседей, они заливались смехом и обсуждали последние события, - Че смеетесь парни, расскажите мне, я тоже поржать хочу. В общем вот история со слов очевидцев:
Прибежал Джерри после занятий весь на взводе, Парашника искал, но не нашел, в дверь к нему ломился, но нет Парашника, пропал и точка. Ну, делать нечего пошел Джерри на кровати полежать, в этот момент Парашник прятался в своей комнате, и тупо никому не открывал, он сообразил в чем дело. Но набравшись мужества, он осознал, что вот так вечно прятаться он не может, нужно решить ситуацию кардинально, пойти и уничтожить Джерри, ведь он вроде дрищ такой.
Джерри мирно дремал в кровати, когда раздались нечеловеческие крики, - ГДЕ ЭТА СУКА!!! ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ ПАДЛА!!! Парашник озверел, и выламывал дверь спящего Джерри, я бы на его месте кирпичей наложил.
Дверь открылась, и Парашник влетел в комнату, в лучших традициях фильма «Беспредел», схватил стул и на ходу с размаху начал бить Джерри, экшен был конкретный. Драка тут же приняла затяжной характер, потому что оба скакали по комнате, один со стулом, другой руками, ногами отбивался как умел, а умел он очень даже не плохо.
Драка плавно перетекла в коридор, где Парашник обнаружил, что его лицо просто горит от побоев, Джерри красиво технично накидывал ему пиздюлину за пиздюлиной, пока тот стулом махал. Стало очевидно, что эффект неожиданности провален, и сейчас оба бойца в равных положениях и драка пойдет на честных началах.
На взлет пошел стул, но Парашник промазал, а вот Джерри подхватив пролетающий стул, зарядил в ответ очень даже четко, так казать груз пришел точно в пункт назначения. Пока продолжалась битва стульями, в коридор повылезали парни.
В чистой рукопашной схватке Парашник выхватил хорошие подачи, и принял единственное верное решение, - Валить нахуй с поля боя!!! Началась ответная погоня, Джерри поймал Парашу на лестнице между этажей, зажал в угол и схватка один на один продолжилась.
Парашник, понимая свое безнадежное положение, упал на колени, и мертвой хваткой вцепился за Письку Джерри, я уточняю еще раз, не за яйца, а именно за шланг, и сильно потянул вниз.
Джерри что было силы с размаху бил кулаками сверху вниз, лишь бы Парашник отцепился от члена, а в это время с него сползали штаны с трусами, писка вытянулась как бельевая веревка. Джерри бил истошно визжал, - Отпусти мой Хуй ПИДОР!!! Отпусти Сука-а-а-а!!!! А-а-а-а-а!!!
В итоге Парашник разжал руку, и член со шлепком отскочил на прежнее место, Джерри натягивал трусы, а Параша позорно покидал поля боя, спасаясь бегством.
История была хоть и жуткой, но одновременно и смешной, я задал резонный вопрос, - Где участники боя? Парашник заперся в комнате, и не отзывается, Джерри все поглядывает на свой член, говорит, кажется он стал длиннее.
Парашник был наказан целиком и полностью за дело, но какой ценой, вечером воспитатели и зам. Директора были в курсе драки, и готовили документы о выселении Джерри из общежития. Можете считать меня говнюком, но я реально обрадовался этой новости, такие психопаты в общежитии только беду натворят.
Я топал на ужин с урчанием в животике, когда меня поймала воспитатель, и попросила позвать Михаила (Парашника) на ужин, заодно узнать как его здоровье. Я постучал в дверь, но в ответ тишина, я понимал Параша там, очкует собака. – Миша, это я, не бойся, Джерри уехал домой, пошли на ужин!!! И тут из-за двери раздался голос, такой проникновенный, такой жалостливый прям Раиса напомнило, -Ах… Если бы я мог идти… у меня нет сил подняться…
- Может тебе скорую вызвать? – Ох, ну что ты… скорую… для меня… я скоро поправлюсь… мне скоро будет лучше… ах…
Понятно, иди нахуй актер погорелого театра, я объяснил ситуацию воспитателю, оба понимали, насколько его актерская игра была дешевой, но наше дело предложить.
Наутро в общежитии и в главном корпусе висел приказ, о выселении Джерри, в этот момент закралась мысль, может «Папа» все так и панировал, одним ударом наказать стукача, и выселить наркомана из общаги? Ответа я не знаю, но вышел идеальный расклад.
Кстати, мы с Джерри до выселения стали посещать качалку, где он мне рассказал интересный факт, - Я когда с «Марафона слажу» (прекращаю употреблять наркотики), мне очень сильно помогают витамины, вот выпьешь таблеточку, и сразу такой прилив бодрости духа, и сил в руках много, я прям даже не думал что они так могут сильно помогать. Я сразу же заинтересовался, что за витамины он жрет, он назвал всем известную марку «Алфавит», это таблетки трех разных цветов, одну группу витаминов жрешь с утра, вторую в обед, и третью перед сном, ничего сверхъестественного. Но, по словам Джерри именно эти таблеточки дают мощнейший прилив сил, и он их постоянно кушал.
Ну и прикупил я себе эти «говно-витамины», внимательно прочел инструкцию, где было написано примерно следующее: - Если вы забыли употребить в срок таблетку, то при следующем приеме витаминов просто сожрите ДВЕ (я еще тогда сразу задумался, нахрена их жрать две, они ведь разного цвета, точнее в них витамины разной группы, которые не совместимы???). Доверившись инструкции, я начал их употреблять, и первые два дня все было по расписанию.
От употребления этих пустышек я ничего не почувствовал, ни сил, ни энергии, НИХУЯ. Сперва я решил, что Джерри соврал, но потом понял, видимо организм наркомана так сильно истощался после «фено-марафона», что он любую глюкозу всасывал как живительную влагу, считая ее целебной.
И вот под конец недели настал день, когда я забыл вовремя закинуться таблеткой, доверившись инструкции, я на ужине тупо съел сразу две, красную и голубую. Спустя 15 минут во время ужина у меня схватило желудок, резкий приступ тошноты, но пищу я в себе удержал. В общаге я прилег на кровать, и мой потолок реально поплыл, меня плющило как сучку, ощущение тошноты и космоса одновременно, я осознал, что инструкцию писала ОБЕЗЬЯНА!!!
Я очухался где то через пол часа, и внимательно прочел инструкцию еще раз, - употребите две таблетки, все верно я не ошибся, видимо производители сами не знают что за говно он продают, но для себя зарубил сразу, с этим дерьмом надо быть аккуратней.
Я рассказал эту историю Игаре, он удивился, а потом говорит, - Ты какие цвета сожрал то? – Красную и голубую. – Гениально, а давай угостим этими таблетками кого
Я опять вспомнил Джерри, он частенько мне рассказывал, что в клубах продают скоростные таблетки «ГОЛУБОЙ ДЕЛЬФИН», я тут же вскрикнул, - ЭВРИКА!!!
Я схватил набор гелиевых ручек у девочек, и нарисовал силуэт дельфина, на голубой таблетке своих проклятых витаминов, выглядело потрясающе, прям как настоящие СПИДЫ. Показал это Игаре, он аж подпрыгнул, - Ого, как настоящая, вот погляди, у меня фотография СПИДОВ на телефоне есть. Я внимательно поглядел на это фото, и запомнил все силуэты на таблетках. И через пару минут на моих разноцветных витаминах были значки долларов, дельфинов и особенно классно получились смайлики на таблетка. Я рассортировал таблетки по цветам в разные пакетики от пуговиц, все выглядело круто, прям конкретно наркота, а я значит Барыга гнусный.
Мы решили разыграть следующую сценку, Игара должен был распространить в курилке легенду, о том, что я стал Барыгой, и торгую скоростными таблетками, а поставщик Джерри. Легенда звучала более чем убедительно, а красивые витамины были ярким тому подтверждением. Затеяли эту шутку с целью розыгрыша и чтобы кто-нибудь угостился и проблевался от этого добра.
Пока я бегал целоваться к Кате, случилось все как по сценарию, Игара отлично играл роль вштыренного наркомана, он вел себя как заводной, и в курилке рассказал, что я его угостил по братски, и есть еще пару таблеток, и по большой дружбе Игара готов поделиться этим счастьем. И все бы ничего, да только купился на эту утку Борман!
Я захожу в комнату и молча наблюдаю картину, как Игару колбасит (он вел себя суетливо, быстро говорил, жевал губы, чесался и часто поправлял волосы, гениальная актерская игра), и что я вижу дальше, в конце комнаты уткнувшись в подушку визжит и заливается смехом Косяк, а на кровати сидит и раскачивается Борман, он заметно нервничает, я бы сказал даже напуган.
У меня округлились глаза, - Игара!!! Ты кого из них таблетками накачал!!!??? Игара играл не переставая, - Братан, братан я угостил обоих, обоих угостил, по-братски, ты же мне брат, угостил меня я их, всем хорошо же. – А косяка то чего так прет??? Игара он же задыхается!!! И Косяк поднимается с кровати и еще хлеще начинает ржать как конь, прям визжит, у него состояние мощнейшего экстаза.
У меня закралась мысль, кажется нам ПИЗДЕЦ!!!