Студенты #1

Мне есть что рассказать про время моего студенчества, особенно про сдачу экзаменов/зачетов.

Место действия: МАИ, 2007-2012 года.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/kak_ya_diplom_zashchishchal_4842303


Хотелось бы начать небольшую серию, если будет интересно читателям :)


ЛинАл.


Первый курс института. Наравне с матаном изучаем линейную алгебру. Преподаватель - очень набожная женщина в возрасте, безмерно любящая свой предмет. Мои познания в математике всегда были где-то между двойкой и тройкой с длинным, как до Китая из Москвы, минусом.

И вот, настаёт день сдачи зачета. Я сажусь перед преподавателем с листком, на котором были изображены мои потуги в решении примеров. Вроде все более менее то, по крайней мере мыслил я в правильном направлении. И тут наступает время ответа на теорию. С зубрежкой никогда особо проблем не было, но я слишком ленив, чтобы даже почитать :)

Протягиваю преподавателю зачётку и из неё падает маленькая иконка с молитвой о прибавлении ума... Поднимаю, целую ее и кладу снова в зачётку.

Преподаватель аж растаяла и, ничего больше не спрашивая, поставила зачёт :)

Соответственно, я все это подстроил специально: и чтобы иконка выпала, и чтобы я ее поцеловал на глазах препода :)



ТВИМС


За весь семестр не посетил ни одной пары по теории вероятности. Пришёл на экзамен. Мой план был прост как две копейки: телефон, qip (кто-нибудь им ещё пользуется?) и ботан на другом конце провода. Но, так сложились звезды, что в этот день аська меняла протоколы и ничего не работало...

Сижу, вдупляю в листок с заданиями и понимаю, что пролёт...

За соседней партой сидит мой сокурсник Гриха (Г).

Я: - Псс, Грих, дай калькулятор, я свое заданием на листик перепишу и в него засуну. Посмотришь, может че решишь. Сочтёмся, как всегда.

Г: - Окей.

Все проходит без сучка без задоринки, ведь калькулятором пользоваться можно :)

Через 20 минут мой пукан начинает подгорать от того, что Гриха даже не открыл крышку калькуля, а время экзамена подходит к концу!

Уже отчаявшись, тыкаю пальцем впереди сидящую девочку (Д) и спрашиваю у неё:

Я: - Псс, может поможешь?

Д: - На держи, тут все ответы.

И передаёт мне несколько листков, как только препод (П) отвернулся.

Я: о_О

Смотрю: мой вариант - мои примеры - все решения.

Быстро переписываю и сдаю лист. Преподаватель просит удалиться всех из аудитории, дабы проверить ответы.

Стоим, болтаем.

Я: - Грих, че мое-то не посмотрел задание?

Г: - Да времени не было...

И он достаёт из калькулятора мой листок, читат задания и у него округляются глаза.

Г: - Это что за хрень?!

Я: - Мой вариант.

Г: - Так у меня такой же!

У меня истерика.

Я: - А ты то решил?

Г: - Надеюсь...

Через час заходим в кабинет.

Преподаватель озвучивает оценки:

П: - Сидоров!

И смеётся.

Сидоров (С) тоже смеётся:

П: - Два!

С: - Хахаха... Что?

Поржали все.

Дальше препод называет мое имя:

П: - Олег! Четыре! Все правильно, но на пары не ходил!

Фух, ждём дальше.

П: - Григорий, два!

Меня снова пробила истерика :)

Если бы Гриха изначально посмотрел то, что я дал ему в калькуляторе, то у меня бы получилось ему подсказать решение :)



И такая хрень творилась постоянно, все пять лет. Продолжать?)

9
Автор поста оценил этот комментарий
Не продолжай. Обычные случаи из студенчества. Ничего интересного...
1
Автор поста оценил этот комментарий
Если преподом по линейной алгебре была Калянова, то ей я пересдавал перед дипломом её предмет раза 4 с тройки на четверку)
раскрыть ветку
1
Автор поста оценил этот комментарий

У нас вся кафедра как из твоего первого случая. ЗавКаф даже батюшкой вроде как служит в церкви...

Автор поста оценил этот комментарий
А зачем в универ-то вообще пошел?
раскрыть ветку
Автор поста оценил этот комментарий
Ох лол
Сам думал писать про все это. Правда диплом на носу.)
раскрыть ветку