Школохакер и быдломамка из 90х⁠⁠

школохакер и быдломамка из 90х

В далёком 1992 батя на радиорынке купил беспроводной телефон Panasonic, который состоял из базовой станции и трубки размером с маленький современный ноутбук, весом в киллограм. Говорить можно было два часа максимум, что мамку не устраивало, т.к. она говорила с подружками гораздо дольше. В итоге через полгода после постоянного нытья мамки, батя купил обыкновенный проводной кнопочный Panasonic, который у многих до сих пор стоит дома или в офисе. Беспроводной телефон сложили в коробку и убрали на шкаф.

Прошло 5 лет. Вовка, сын-семиклассник, баловался как-то вечером и играл в модных тогда новых русских. Вовка достал из шкафа пиджак, надел брюки, туфли, мамино ожерелье из жемчуга вместо цепуры, батины затемнённые очки (без одного очка - разбили в Анапе прошлым летом) и понял, что для завершения образа не хватает мобилы. Но где взять мобилу, школьник не знал. В семье ни у кого такой не было, свой служебный пейджер из банка батя для игрушек ни за что бы не дал... Поэтому приходилось выкручиваться. Вначале Вовка походил перед зеркалом с калькулятором, но это было не то. Как-то слишком не похоже. И тут Вовка вспомнил про беспроводной телефон, который пылился на шкафу...

С ним было гораздо интереснее - Вовка был похож на реального Нового Русского. Расхаживал такой Вовка по квартире в таком прикиде, пока случайно не нажал на кнопку "Line" и не приложил к уху. В телефоне был гудок. Вовка офигел. Для начала он позвонил другану Вите из соседнего подъезда и связь состоялась. Странно... Вовка проверил базовую станцию - она не была подключена к линии. А домашний Panasonic издавал свободный гудок - к нему он тоже совершенно точно не подключился. Магия была бытра раскушена - Вовка понял, что трубка подключилась к чужой базовой станции. И тут начались "приколюхи" - Вовка стал звонить по всем заграничным номерам, которые находил (как правило в буклетах из заграничных отелей) и кричать туда оскорбления на разных языках. Иногда с той стороны провода огрызались, что приводило ВОвку в экстаз.

Как-то мамка, проходя мимо комнаты Вовки, поинтересовалась, с кем это так Вовка усиленно разговаривает по выключенной трубке. Вовка честно ответил, что трубка ловит чей-то сигнал. И тут началось - мамка срочно конфисковала телефон и стала звонить своим родственникам зарубеж. Родственников было дохрена, батя разрешал звонить раз в неделю и говорить по несколько минут, ибо и так безбожно дорого (в 1997 никаких скайпов и дешёвых звонков зарубеж ещё в массовом обиходе не было), поэтому мамка натурально оккупировала телефон и несколько дней провела рядом с ним. Все время, пока он не заряжался, она звиздила с заграницей ... и звиздила и звиздила и звиздила. Батя только развёл руками и спокойно смотрел ТВ. Вовку к телефону не подпускали, ибо нехрен тратить "драгоценную халяву, которую послал Бог" на чушь. Т.к. говорить мамке с родственниками стало тупо не о чем (умом никто из них не блистал) стали давать слушать мурчание кота в трубке. Кот мурчал часами.

Примерно через 10 дней мамка нажала на "Line" и услышала чей-то разговор. Голоса начали что-то орать и мамка положила трубку. В этот же вечер сигнал пропал. Мамка горевала, проверяла наличие сигнала ещё пару месяцев, постилась, ходила ставила свечки в церкви, но сигнал не возвращался. Мамка даже ходила к гадалке-колдунье, но и её магия не помогла. В итоге телефон к огромному сожалению и мамки и Вовки батя аккуратно убрал обратно на шкаф.

А теперь представьте себе уровень развития мамки, которая всерьёз верила, что сигнал можно вернуть молитвами и гадалкой...

А также представьте себе степень охренения человека, которому пришёл счёт за все эти звизделки.

Такие вот весёлые 90е...

PS: извини, Вовка, я знаю, что тебе стыдно за эту историю, но ты сам мне её рассказал :)