Сексшоп! Трудо-выебудни.⁠⁠

Совершеннейшей наивностью с моей стороны было предполагать, что в мире сексуальных извращений никаких открытий более не последует. Мол, я-то знаю многое, чем вы меня собираетесь удивить ещё? Однако, надувная коза привела меня в состояние неописуемого восторга. И это в ненадутом состоянии! Её славные копытца, кокетливо прищуренные глазки, беленькие ножки в нарисованных чулках так и манили бедную меня погрузиться в мир самых манящих фантазий… Но кому интересны мои девиации, давайте лучше обсудим тех, ради кого мы собрались: неистовствующих в своей похоти клиентов секс-шопа.

Отчего-то для многих делом первостатейной важности является убедить консультанта, что они-то нормальные, они-то «вы не подумайте, я не для себя!». Отсюда же вытекает и обратная крайность: обсудить все детали будущих сношений. Вот прям вот все. Детали-деталюшечки. Приятным мужским голосом мне сообщают, что крайне необходим комбинезон с накладной грудью и вырезом в паху, вкусненькая смазка и два фаллоимитатора помягче. Потому что у него, шлюшки, есть только неделя, чтобы разработать свои развратные отверстия для нового любимого. А то что-то подзапустил их, погрязнув в мерзких гетеросексуальных отношениях. На доставке выяснилось, что обладатель приятного голоса оказался и вполне приятным внешне, так что я теперь с большим вниманием вглядываюсь в лица прохожих.

Особенной радостью дня становятся звонки из саун, бань и прочих заведений развлекательного толка. Страждущие просят любви, погорячее, да побольше. Один раз у меня даже почти получилось продвинуть идею надувной куклы с тремя отверстиями для развеселой компании друзей. Почти. Потому что обязательным условием помимо доставки была помощь в полевых испытаниях барышни. Не знаю, насколько благоразумным было отказать им, но адрес сауны я запомнила, больно уж ее хвалили.

Хочу рассказать о куколке шоколадного цвета по имени Наоми, которая теперь живет где-то под Минском в шикарном особняке (а могла бы и я, дура). Все это я знаю от Владислава, заботливого брата свежеразведенного Дмитрия. Однажды утром он задумался и позвонил мне. Долго смущался из-за того, что я девушка, но все же спросил, сколько дырочек будет у необходимой модели и как за ней ухаживать. Причем по классике жанра: «Нет-нет, не подумайте, я для брата, она только развелся, а у него целый дом. Кстати, не хотите посмотреть? И вот я решил, чтобы он пока новую девушку не заводил, а то ж половину имущества потеряет, дурашка». Я снабдила Наоми пузырём смазки и необходимыми в жизни инструкциями и отвезла девчушку почти к самой кольцевой, где её уже с трепетом ожидали. Не волнуйся, дорогой читатель, у куколки всё хорошо не то что у меня, ведь Владислав еженедельно отчитывается о состоянии и развитии их отношений.

Вас когда-нибудь вырывали из сладкой неги сна с громкой просьбой о страпоне побольше? Нет? Многое упускаете в жизни, господа! Отчего-то любители заиметь в себе предмет исполинских размеров дают знать о себе в районе двух ночи. Причём, хотят они доставку прявотщас, а то случится непоправимое. Чтобы сориентироваться в размерах, изначальный запрос такой: 19-20 см рабочей длины и 5 диаметр. Ходовой размерчик, надо признаться. Узнав, что да, всё есть, тут же жадно переспрашивают: «А побольше? Ещё побольше хочу!». То ли это ночные фантазии, то ли влияние луны, но днём отчего-то по страпонам звонят только женщины, да и размеры поскромнее запрашивают.

И каждый раз как в первый я себя чувствую неловко, предлагая дополнительно смазки (ведь вы без неё не сможете пользоваться игрушкой, честно-честно) и прочую сопутствующую атрибутику. Чек-то увеличивать надо. На самом деле, испробовав пару штук, признаюсь честно – да, вполне себе нужная в хозяйстве вещь. Особенно ценю виноградную смазку. На хлебушек намазал – и вкусна-а-а!

Спасибо моим подписчикам за вдохновение, всем двадцати пяти совершенно странным людям, которым не влом это читать)