"Разговорный жанр" с коллекторами.
Вы представляете, я заскучал. Мне перестали звонить коллекторские агентства и я заскучал! Ведь это так весело с ними разговаривать, особенно когда по молодости выступал со сцены в разговорном жанре и язык, что называется, подвешен и без костей.
- Николай Викторович, когда оплатите долг?
- А оно мне надо?
- Что значит надо? Долги надо возвращать!
- Да что вы говорите?
- Когда вернете нам долг?
- А оно вам надо?
- Вы должны в трехдневный срок вернуть деньги!
- А оно мне надо?
- Все разговоры записываются!
- Да что вы говорите?
- Когда оплатите долг?
- А оно вам надо?
...
Вполне "конструктивный" диалог закончился минут через пятнадцать криками и матом агента.
(Мой любимый герой - Шмулинсон Абрам Моисеевич)
- Николай Викторович, с вами разговаривает служба частных приставов досудебного урегулирования долгов.
- Ви таки знаете, Изя всё!
- Какой Изя? Нам нужен Николай Викторович.
- Ну это для вас он Николай Викторович, а для меня он навсегда остался Изей. Так вот Изя всё!
- Что значит всё?
- Ви знаете, когда Изя умер, то маленький Моня так плакал, так плакал. Он привык шобы дядя Изя витирал ему попку. А теперь он не доверяет никому и так и ходит с грязной. Бедная Сара! Ви таки понимаете, шо это не только пахнет, это еще и пачкается?
- Прекратите издеваться! Вы обязаны оплатить долг!
- Шо? Вам таки нужны скорбные еврейские деньги? Ви таки антисемит? Скажите честно! Вы антисемит? Вы таки не представляете сколько человек я кормлю! И это помимо тёщи, которая тоже сидит на моей шее и представьте себе много кушает.
- К вам выезжает бригада по взысканию долгов и описи имущества. Находитесь дома!
- Таки будет погром? Вы знаете, свой первый погром я пережил в пять лет. Мне было весело и я смеялся, но има (има - на иврите мама) сказала: - Абраша, плачь! Видишь, люди стараются, а ты портишь им праздник. Абраша, плачь! Так вот я пережил девять погромов и это будет десятый. Кстати... ваши милые мальчики не могли бы захватить по дороге щуку? Сарочка приготовила бы им гефилте-фиш. Не отказывайтесь и приезжайте тоже! От Сарочкиной рыбы еще никто не отказывался. И когда приедете, то не разбудите маленького Моню! Маленький Моня этого не любит. Ви таки знаете...
- Прекратите издеваться! (там уже истерика)
- Таки я дорасскажу... Маленький Моня как и всякий еврейский мальчик пошел в армию, где ему дали автомат. А когда через два месяца комисовали, то так и не смогли отобрать. Он спит с этим автоматом уже два года. Так что я вас таки умоляю - не разбудите маленького Моню.
...
или...
- Шо? Это опять таки ви? Слушайте, я предлагаю вам хороший гешефт - ловлю крокодилов в Египте. У меня даже есть охотник на крокодилов! Настоящий запорожский казак Шлёма Засерман. Вы оплачиваете поездку в Египет и за это получаете пять процентов от продажи крокодилей шкуры! Шо ви так кричите? Вам мало? А ви знаете сколько стоит крокодилья кожа на международном рынке? Ну хорошо, хорошо... Десять процентов! Вам опять мало? Зачем ви тогда звоните и беспокоите меня по пустякам. До свидания.
...
(иногда вступает в разговор Мойша)
- Не слушайте ви моего младшего брата - этого шейгица. Он совершенно не умеет делать гешефт! Я вам предлагаю пятнадцать процентов и крокодилья требуха бесплатно.
Пару раз я опускался до оскорблений и предлагал особо хамливым и наглым девочкам-агентам следующий вариант...
- Слушайте, у вас очень красивый голос! Вы наверно и сами очень привлекательны.
И дождавшись (разумеется) утвердительного ответа...
- Хотя это и не важно! Я же буду видеть в основном ваш затылок, когда вы будете сидеть под столом и делать мне минет. Кстати не надо краситься - я терпеть не могу вытирать с члена губную помаду.
...Крику было-о-о!
Было дело продавал лидийского боевого быка для корриды по имени Борис Николаевич. (В честь первого президента России)
Предлагал оплатить долг какао-бобами, которые принимались племенами майя в качестве денег. И на вопрос: - Что нам с ними делать? - скромно отвечал: - Можете засунуть их себе в жопу.... Хотя нет! И удовольствия никакого и экономически не выгодно!
Короче весь смысл столь длинного вступления в том, что сегодня Николаю Викторовичу предложили уникальную сделку от банка Хоум Кредит! Из двадцати семи которые должен, он платит только десять тысяч и ему прощают остальную сумму долга.
Бедные! Они еще не знают с кем связались! Ведь они уже одиннадцатые, кто пытается стрясти деньги с неизвестного мне Николая Викторовича. Хотя я с некоторым трудом узнал, что сей человек умер четыре с половиной года назад - ровно столько, сколько названивают мне коллектора.
Веселуха началась! Ура-а-а!
(с) хакер Шило.
После оплаты этих 10 тысяч, вы звоните им, чтобы узнать где и когда получить справку, а на том конце трубки вам сообщают, что это был просто обязательный минимальный платеж, чтобы вы вошли в график платежей и остальной долг вам теперь распишут ежемесячными платежами. На все претензии вам будут отвечать, что вы просто не правильно поняли суть "акции" и сами виноваты.
Естественно словестные обещания оператора, даже при наличии записи разговора - чушь собачая. А дополнительное соглашение в письменном виде они вам никогда в жизни не поедоставят.
Шмулинсон - это же из Белянинова!?