Про вОрона Каркушу⁠⁠

Когда я был малой, родственники занимались полями. Однажды мой дядя выехав из дома к полю увидел на трассе скачущего ворона, еще желторотика. При беглом осмотре оказалось, что у него больная лапка (поломана или травмирована - хз). Закинул его в машину и привез на поля. Там ему наложили шину и усадили в ящик с сеном. Так он и жил с моим дядей в балагане (временная постройка в лесополосе). Так как определить пол никто так и не смог, назвали нейтрально, Каркуша. Каркуша не вредничал и ел всё: жаренную рыбу, блинчики, хлеб, каши. Дети таскали ему огромных выползков. Еду всегда брал аккуратно, иногда дружески пощипывал, тоже аккуратно. Ну еще и здоровался, когда к нему приходишь. Причем если он не видел тебя больше 2-х часов, то здоровался опять)

Потом начал скакать на двух лапках и шину убрали. На ящик приделали жердочку из черенка от лопаты. Ну и начал из балагана выходить, гулять... И шкодничать так, что успел заебать каждого в бригаде. Спустя месяц желтизна ушла, Каркуша во всю прыгал и ходил к соседям в гости, но летать не начал. Если его прогонять, то мог отлететь метра на 2, как курица. В итоге пришлось дядьке везти к себе орнитолога с далеких ебеней (так как птичка уже родная стала). Каркуша в руки чужим не давался и орнитолог еще пол дня знакомился с птицей. В итоге таки взяв его на руки и перевернув, изрек, что это точно самка. А почему не летает? Да хуй его знает. Повертев птицу еще с десяток минут и ощупав с ног до головы, орнитолог кинул Каркушу, как бейсболист. Каркуша 2 раза махнула крыльями и полетела, как бумажный самолетик, приземлилась и выматерилась.
- Хуй его знает! Захочет - полетит. - сказал орнитолог и начал собирать вещи.
Летать Каркуша начала спустя еще 2 месяца и начался полный пиздец.

Птица была шкодной до ужаса. Каждый день можно было наблюдать картину, как чей-то рабочий гнался за вороном с напильником или шпателем в клюве (точить тяпку или счищать грязь). Еще и летит низко, и садится на землю, когда видит, что человек потерял интерес к погоне. Соседи приходили жаловаться, что "твоя ворона клевала маленькие арбузики" (не ела, а просто 1 раз клевала). В итоге когда арбуз начинает поспевать на грядках слышен целый хор из свиста и шипения (начинают бродить).

В 4 утра у нее целый ритуал. Она летит к балаганам, где есть привязанные собаки. И начинает их дразнить, четко зная до куда достает цепь.
Столько пришлось дяде Саше грехов замаливать, за эту птицу, не перечислить. И ведь неизвестно, как ворона воспитывать. И мотивацию ее поступков не поймешь. Например:

В сортире, комплектации "очко", начала пропадать туалетная бумага. Сначала дядя подумал, что это дети тырят, чтоб костры палить. Помахав пальцем он нацепил новый рулон. Спустя 5 минут зашел - нету! В итоге спалил Каркушу, как та, схватив конец туалетной бумаги поскакала к горе дынь. Развернув одну из них, начала запихивать туда бумагу в маленькую дырочку. Оказывается, выела дыню и утрамбовала ее тремя (!!!) рулонами туалетной бумаги...

Как-то к дяде пришел рабочий с забинтованным пальцем.
- Смотри, чё твоя ворона сделала! (разматывает, а там палец расхреначен до кости)
- Хуясе, ты ее мучил что ли?

- Даже не коснулся, погладить хотел!
- Да иди ты нахуй, не могла Каркуша такого сделать! Вон, дети ее гладят, ни одной царапины нет!

- Это она к своим так, а меня клюнула!
- Не пизди, а? У нее мозг, как грецкий орех. Прям она детей от взрослых отличает и своих от чужих. Небось сам себе по пальцу топором херанул и решил мне предъявить. Каркуша так расхерачить не могла.
- Не, ну я серьезно... Серьезно, это она клюнула... (обиделся и ушел).
Потом дядька вернулся с рыбалки, а Каркуша начала просить жрать.
- Да подожди, ща пожарим, дадим.

Какой там хер, орет на весь балаган (причем очень противно)
- На, отъебись уже!

Кинул ей хорошего карасика. Каркуша спрыгнула с ящика. Посмотрела на трепыхающуюся рыбу одним глазом, другим глазом. Потом наступила на нее лапой И КАК УЕБАЛА КЛЮВОМ. Да так, что рыбьи мозги в разные стороны разлетелись. В немой тишине дядя бросил рыбу, вытащил с полки поллитрушку, и пошел искать горе-рабочего.

Извечная привычка прятать еду. Часто Каркуша могла начать каркать и прыгать вокруг человека/собаки/кота и когда цель с недоумеванием уходила, Каркуша откапывала рыбью голову и улетала перепрятывать)) Любила монетки, и тоже прятала их.  К счастью, ничего ценного не уносила, но мороки от этого меньше не становилось. Так она стырила все чугунные кольца из печки-буржуйки. Ловили ее с переменным успехом и в итоге печка осталась с двумя дырами. Накрывали ее куском жести)

Вскоре была замечена в паре с другим вороном. Но жених людей не любил и ближе чем на 100 метров к себе не подпускал. Мы часто смеялись, что наевшись Каркуша хватала еду и улетала в неизвестном направлении. "Жениха кормить" - самое логичное объяснение.
Но потом Каркуша пропала. Как говорит дядя Саша: "Либо спиздил кто, либо бошку ей свернули". А жених прилетал к балагану и каркал еще очень долго.

- Да лети ты отсюда! Нет ее уже тут!

- Хули ты хочешь, Саня. Она ж его блинчиками кормила. Эт же животное, это тебе не человек. Они так просто добро не забывают.