Пассатижи, ауди 100 или 450$ туда и обратно⁠⁠

Травили балалайки о рукожопости и я вдруг вспомнил одну историю, полную нелепости и "приключений". Произошла она в 2001 году, когда деревья были большие а я — вчерашний саратовский студент, понаехавший в ДС поработать. В какой–то момент сложились два обстоятельства — мне захотелось поехать домой и у меня были 450$. Не то, чтобы большие деньги, но по тем временам всё–таки сумма.

Можно было просто положить их в карман и поехать на поезде, но это же не наш метод, верно? И я решил купить машину и поехать на ней домой. В Москве! Машину через "из рук в руки". Уже смешно, да? Это уже потом я понял, насколько там гниют машины от сырости и реагентов. Уже потом мне показали "московский тюнинг" — дыра под ногами пассажира накрыта листом жести и всё это залито битумом и прикрыто сверху ковриком... А тогда всё что я знал о машинах — это то, что в Москве они дешевле и выбор больше. Здорово же — рассуждал я — приеду с комфортом, потом подшаманю машину косметически и продам в Саратове с наваром. Сплошные плюсы. Да и ехать то — 800км. Часов за 14 уложусь без проблем. Беглый поиск показал, что все интересные варианты раскупаются ещё до того, как газета выходит в печать. Всё что было мне по средствам — Жигули–классика умирающие во дворе под толстым слоем пыли на спущенных колёсах и без аккумулятора. Разве в этом был шик и размах? Нет, мой план требовал чего–то этакого... и оно нашлось!

Весёлый парень, похожий на Сашка из "Дальнобойщиков" продавал всего за 400$ Ауди 100. Мало того, это была Ауди 100 в 43 кузове! (Может кто помнит популярные в 90–е "бочку" и "селёдку"? Бочка — ауди 80, селёдка — ауди 100/44. Эта же была 100/43. Т.е. даже на тот момент это был динозавр, кажется 1978 года.) Когда–то шикарная белая машина, прогнанная им лично из Германии, нынче была в состоянии "отец за картошкой ездит". Мало того, она реально была крашена кистью. Причём я это при покупке даже не заметил! Чёрт, да я вообще ничего не заметил, разве что смутился, обнаружив что не включается задняя передача, но кому она нужна?! Хозяин машины очень удивился, когда я приехал покупать с сумкой через плечо и сказал, что собственно, вот деньги, а я сразу погнал в Саратов на ней. Но ничего не сказал, только бросил на прощанье — "заедь на ближайшее СТО, прокачай тормоза!" Я кивнул, мы с подругой погрузились в машину и настало Время Приключений. Впереди было 800км. и 50$.

Машина была куплена в Красногорске, по рукописной доверенности, так что я без проволочек оказался на МКАД и покатил в сторону М–4. На МКАДе выяснилось, что больше 80км.ч. она не едет. То есть, вообще. Выжимаешь педаль в пол и гордо плывёшь на этой, когда–то, несомненно резвой барже, посреди потока. (За всю дорогу я пару раз таки разогнал её до 100... под горку. Это было моментами триумфа!) Там же, на МКАДЕ, выяснилось, что фраза про тормоза была сказана неспроста. Их не было. Совершенно. Машина просто катилась накатом и рано или поздно останавливалась. Кто ездил на мотоцикле знает — смотришь в точку на горизонте и через мгновение там оказываешься. Я смотрел так же, с той лишь разницей, что только в той точке на горизонте моя машина остановится, если я начну тормозить вот прям щаз. Ещё меня почему–то занесло в третий ряд. И там, в третьем ряду МКАДА я вдруг почувствовал, что машина СТРАННО ВИБРИРУЕТ. И вибрирует всё сильнее и сильнее. Обгоняющие стали оглядываться на меня. Когда уже все люди чуть ли не высовывались в окна проезжающих машин я таки подрулил через все ряды к обочине и увидел, что переднее левое колесо (слава богу, что переднее — заднее я бы таки проебал и не понял!) висит на последнем полуоткрученном болте. Балонник в багажнике нашёлся, домкрата нет. Ничего нет. МКАД. Обочина. Вечереет... В голове всплывает: "на МКАД машина стоит по статистике не дольше 15 минут, потом в неё обязательно врежутся".

Колесо стоит "домиком" — последний оставшийся болт сверху. Японцы бы озавидовались такому развалу. Соответственно, остальные болты просто не достают до резьбы. (Да! мне повезло — в багажнике было несколько подходящих колёсных болтов–"секреток".) Более того, у диска всего 4 болта, 2 из них попросту "срезало", а посадочные отверстия в литом диске стали овальными. Пришлось толкать машину и одновременно пытаться пинать колесо, чтобы оно стало ближе к посадочным местам болтов. Кое–как затянул. Погнали дальше на двух болтах. Причём болты были не напротив друг друга, а рядом, так что колесо держалось весьма условно.

Говорю подруге — смотри сьезд с МКАД на нашу трассу, будешь штурманом. Сам я, как вы понимаете, не вижу ничего вокруг, я гляжу в горизонт, вцепившись в руль. Я слишком начинающий водитель и у меня слишком неуправляемая баржа. Некоторое время спустя: "а вот он!" и показывает на съезд, который я уже практически проехал. Понимаю, что ехать до следующего и разворачиваться — то ещё приключение. Поэтому — благо скорость "всего" 80 — с визгом покрышек влетаю в поворот. Тормозить то не могу! Как не улетел — сам не пойму. Молодым дебилам везёт. На М–4 стало полегче. Но колесо, которое я толком не затянул время от времени приходилось подтягивать — болты норовили ослабнуть.

Я был бы и рад зарулить на СТО, но дело в том, что замечал я их слишком поздно и просто лихо прокатывался мимо, несмотря на выжатый в пол тормоз. Та же фигня была и с заправками. Лишь ночью я удачно успел закатиться на одну. Везуха, подумал я, подкатываясь к колонке. Поднимаю глаза и вижу на ней табличку "не работает". Мелочи, надо всего–то сдать назад и подъехать к соседней. Но для этого нужно воткнуть заднюю. А она не хочет. В итоге молодость победила, и тут — бамс! — пока я возился с рычагом сзади нарисовалась Волга–24, в которую я и приехал. Причём, я же честно посмотрел в зеркало, перед тем как втыкать передачу, но провозился столько, что водитель Волги успел не только подъехать, но и отойти к кассе. Видели бы вы, с какими глазищами он бежал к своей машине! Впрочем, я офигел не меньше. Благо, тюкнул еле–еле, без повреждений. Ну и мужик, видя перепуганного молодого пацана, не стал быковать. К тому же он, видимо, решил что я просто воткнул не ту скорость, а я промолчал о таком глупом манёвре. Заправляться мне расхотелось и я поспешно ретировался от очередного позора, не подозревая сколько их ещё будет. Впрочем, заправиться мне вскоре удалось, а заодно я приобрёл трос и пассатижи. Не смейтесь, пассатижи очень полезный в машине инструмент. Как в воду глядел — они пригодились мне той же ночью.

Колесо с разбитыми отверстиями диска упорно хотело отделиться от машины, я уже практически крался по трассе и часа в 4 утра узрел какую–то будку шиномонтажа. И, да, кажется это было ещё ближнее подмосковье, несмотря на то, что выехал я днём. 80км/ч, не забывайте! Заспанный хмурый мужик послал меня нафиг, и сказал подождать утра, но когда понял, что я поеду дальше и на трёх колёсах — смилостивился и достал сварку. Была осень и ночи стояли пронзительно холодные, в машине замерзала сонная подруга, потому что я опасался что печка посадит аккумулятор и вырубил её на время стоянки, а я тем временем снаружи держал теми самыми пассатижами гайку. Собственно, задача была проста — я держу гайку, мужик её приваривает к обломку болта, после чего болт выкручивается. Пробема была в том, что от холода и усталости меня трясло. Даже так — меня трясло! Поэтому получилось приварить лишь одну гайку. Вторую я не мог ровно удержать и вместо гайки мужик ткнул электродом в обломок болта, похоронив идею его выкрутить. Но всё же, всё же, с шиномонтажки я укатил на трёх болтах, что, разумеется, лучше двух.

Светало. Наступил второй день. Колесо теперь беспокоило меньше, но Аудюха начала глохнуть. Как я понял много лет спустя — патрубки где–то подсасывали воздух. На перегретом движке это становилось критичным, потом он остывал и приходил ненадолго в норму. Но тогда я этого не знал... Я думал что у меня кончается бензин. Мало ли, что датчик показывает? Раз не едет — значит нет бензина, и баста. Сначала я эпично заглох на перекрёстке какого–то городка. Вышел, протолкал через дорогу, сел, завёлся, уехал. Будь в ту пору распространены видеорегистраторы — несомненно попал бы на Ютуб с этим трюком. Потом встал в поле. И тут заводиться она никак не хотела. Стопанул какой–то старый Мерс. Он оказался дизельным, но подбросил меня до колонки дальше по трассе. Обратно с канистрой я шёл пешком. Километров пять. Еле добрёл, залил. Как вы уже догадались — за это время машина остыла и завелась. А я убедился, что было мало бензина. Доехал до той же заправки и... правильно, бак был почти полон. Я так расстроился, что просто повесил пистолет на колонку и уехал, "подарив" заправщице деньги. Так и ехал весь день — заглохну, покурю, поеду дальше.

На рассвете третьего дня я подъезжал к Тамбову. По плану, прямо перед въездом в город нужно было свернуть на объездную, но я не разглядел знак и величественно вкатился в Тамбов мимо КП ГАИ. Проехал пол–квартала и... снова заглох. Главное — двигаться к цели, к дому. Раз машина не едет, я буду её толкать сторону Саратова. И я стал толкать. Просто вперёд, вглубь Тамбова. Мимо шёл какой–то парень, ни слова не говоря он присоединился и мы вместе протолкали мою умирающую ласточку ещё квартал. Так же молча парень отошёл и побрёл куда–то по своим делам, я даже толком не успел сказать ему "спасибо". Я огляделся и понял, что он дотолкал меня до СТО. Он же не знал, что я толкаю до Саратова.

Ну что ж, отлично! Наконец–то мне прокачают тормоза и я смогу останавливаться там, где пожелаю. Это, вообще, здорово — останавливаться где хочешь, уж поверьте мне. На этом хач–СТО мне сказали — "Это в бендиксе дело. Потому и не заводится!" и разобрали бендикс. Видишь, говорят, совсем разваливается? Новый надо! Но нового у меня почему–то не было, поэтому я заплатил за то, чтобы старый собрали обратно. С тормозами проблему решили, а вот с обломком болта в колёсном диске не справились. Надо же, говорят, мало того, что срезало, так ещё и прихватило как сваркой! Впервые такое видим! Я промолчал... К полудню мои деньги окончательно закончились, энтузиазм сервисменов иссяк и меня стали выпроваживать.

Но разве можно так просто избавиться от машины, которая не заводится и у которой не втыкается задняя передача? Ха! Из бокса они меня выкатили на руках, и завели с толкача. В процессе этого с машины поотлетали оставшиеся хромированные молдинги дверей и мне их любезно закинули в окно. С круглыми глазами и отчаянием в сердце я рванул вперёд. Собственно, я бы поехал куда угодно, просто так вышло, что машину вытолкали носом вглубь города, а не к выезду из него. Вот в город я и поехал, и буквально сразу понял что...

Что я закатился на какой–то съезд с трассы. И закатился я против движения. Я встал. Встречные машины встали. Я начал разворачиваться и занял всё пространство поперёк дороги от отбойника до отбойника. Если вы хотите постичь Дзен — можете повторить. Ни одного гудка не раздалось за те 15 минут, что я пытался выбраться из западни, но я спиной чувствовал, как на меня смотрят. Наконец, я справился, развернулся, и от ужаса помчался в обратном направлении — мимо СТО, мимо КП ГАИ, туда, где должен бы быть искомый объезд города.

Но его не было. Пришлось развернуться. И вот уже снова КП ГАИ, вон вдалеке виднеется СТО — я явно его проскочил. Я развернулся снова, и уже медленно, километров 20 в час пополз, вращая головой. Вот уже снова КП ГАИ, откуда выходит ленивый гаишник и небрежно машет мне жезлом. Как вовремя я сделал тормоза! Видите, в этой истории всё случается вовремя. "И хуле ты тут катаешься?" — спросил ленивый гаишник. Я объяснил. Он махнул жезлом и я увидел, что съезд на нужную трассу спрятался в листве буквально метрах в 300 от КП. "А техосмотр то есть у тебя?" ухмыльнулся вдруг гаишник. Техосмотра у меня не было, поэтому справка о повороте оказалась для меня платной. Поехал дальше.

Весь третий день прошёл в дороге. В какой–то момент, в придорожном кафе я встретил дальнобойщиков. Разговорились, пожаловался на откручивающееся колесо. Через минуту они притащили двухметровую трубу и затянули болты насмерть. Как на Камазе. Не знаю, открутил ли кто те болты впоследствии? К вечеру Ауди отказалась заводиться вовсе. Вокруг были поля, родной Саратов был всё ещё далеко, холодало. Спасли два чувачка на Фольксвагене–Транспортёре с украинскими номерами. Благо, трос то я купил вместе с пассатижами! "Тормоза то работают у тебя?" спросили они первым делом. Я гордо подтвердил. Меня прицепили и мы покатили до оговорённого ближайшего населённого пункта.

Проблема была в другом — шли уже третьи сутки в дороге и без сна. Я мотался по дороге туда–сюда, стараясь лишь чтобы меня не сильно заносило на встречку. Я понимал, что спать нельзя, что перед носом маячит задняя дверь транспортёра... Но на ней я видел двух танцующих белых слонов, как в мультике. Краем сознания старался не забывать про их стопари. Требовал, чтобы подруга постоянно со мной разговаривала. Но она была слишком уставшая и тоже спала. Плавно танцующие белые слоны. Не забывать про их стопари. Не спать, только не спать!

Не ехать было нельзя — мы бы просто замёрзли в поле ночью, это я понимал. Остановка. Вот, говорят, довезли куда договаривались. Действительно, стоит указатель населённого пункта. Но вокруг поле и ночь. К счастью, они меня там не бросили и дотащили дальше, до какой–то гостиницы для дальнобоев. Кафешка и стоящий рядом железнодорожный вагон в качестве номеров. В кафешке разговорился с какими–то дальнобоями с кавказа. "Это тебе бензин херовый залили!" — убеждали меня. "Не переживай, утром компрессором дунем, топливная магистраль и прочистится." Я устало кивнул и попросил у бармена телефон. Проводной, дисковый — мобильные тогда ещё были редкостью.

Разумеется, родные меня потеряли. Я рассказал, что купил замечательную немецкую машину, и должен был прибыть с триумфом ещё на днях, но она немножечко сломалась. И теперь я... а где я? "Гостиница "Белый Орёл"" — подсказали мне невольные слушатели — "Около Калининска". До дома оставалось немногим более сотни километров.

Мы заползли в купе–номер и я наконец–то, впервые за всё это время уснул. Причём подруга, мёрзшая всю дорогу, потребовала, чтобы мы легли на одну полку. Вы пробовали выспаться вдвоём на одной полке поезда? Каждый раз, пытаясь пошевелиться, я падал на пол, но упорно заползал обратно, вместо того, что бы плюнуть и лечь на соседнюю. Мне было всё равно, главное можно спать! Через пять часов меня разбудил отец, примчавшийся выручать нас с машиной.

И на рассвете наш караван медленно тронулся в сторону дома. Через пол–часа поездки на тросе до нас дошло попробовать таки Аудюху завести. Завелась с пол–пинка. За ночь то остыла! Когда подъезжали к Саратову подруга сказала две вещи — что во–первых если бы у неё с собой было шампанское, то она бы его немедленно торжественно открыла, как после Париж–Даккар, не иначе. И второе, что мы ехали трое суток, уже утро четвёртого дня, а значит вечером ей нужно на поезд обратно в Москву — на работу. Она то хотела лишь на несколько дней смотаться сюда, но всё время провела в дороге. И примерно в это же время у меня прогорел глушитель. С рёвом тяжёлого бомбардировщика, медленно и печально, я вкатился на улицы родного города. Мы поставили машины во дворе и я завалился спать.

Вечером решено было гнать Аудюху в гараж. Поехали на двух, чтобы вернуться на отцовской. Завожусь, двор оглашается рёвом. Дело в том, что там стоит датчик, повышающий обороты, пока двигатель не прогреется, поэтому первую минуту рычала она знатно! "...!" — сказал проходящий мимо мужик. "А?" — спросил я сквозь рёв. "...!!!" — повторил мужик. "А?!" — переспросил я и вылез из машины. "Говорю, ногу с педали газа убери." — сказал мужик и тут же округлил глаза, поняв что я снаружи, а машина всё продолжает реветь. "Немецкая технология" — пояснил я с серьёзным видом. — "облегчает запуск!"

На последнем перекрёстке до гаража я втыкаюсь на нейтраль и у меня в руках остаётся рычаг КПП — слетел. Я в охуении смотрю на него и в тот же момент накатом влетаю в остановившуюся передо мной машину отца. Вышел с фразой из анекдота: "Свои!" У него минус бампер, у меня минус фара. Помните, что кузов 43? Фару я не смог достать нигде. Сняты с производства. Поэтому я просто помыл машину, заварил глушитель и подтянул тросик багажника — наконец–то он начал не только закрываться, но и открываться, когда этого требовалось. На этом мои умения закончились. Заводиться машина более не желала ни при каких обстоятельствах. Я дёргал её тросом, я пинал колесо — всё было бесполезно.

Поэтому через пару недель я дал объявление о продаже замечательной белой Ауди 100/43 с кожаным салоном и люком в крыше всего за 450$ — хоть доехал из Москвы "бесплатно", а не на поезде, рассуждал я. Вы не поверите! Уже через пару дней пришли трое "с заводского района" — молодой пацан с бабой в "модном спортивном костюме" (покупатели) и их друг — "эксперт". Баба тут же залезла на огромное заднее сиденье ("кожаный" салон был действительно неплох... когда–то) и сидела с видом королевы, уставившись на люк в крыше и явно предвкушая зависть подруг. "Эксперт" ходил вокруг машины и нахваливал литые диски. То, что машина крашена кистью они в упор не видели. Завести мы её так и не смогли. На что "эксперт" сказал — ну, она же из Москвы без проблем доехала? Значит не большая проблема, разберёмся — заведём. Он был уверен, что я хитрый перекупщик, гоняющий тачки из Москвы на продажу и явный хлам не стал бы гнать сюда за нецелесообразностью. И они её тут же купили. Мы дотолкали машину до ближайшей платной стоянки, я отдал ключи и побежал. Я бежал оттуда с деньгами в руках как спринтер! Я побил все рекорды скорости. Я обгонял ветер. Больше мы с этой машиной не виделись. Следующей моей машиной станет Нива, которую хозяин полностью разобрал для капиталки и умер. Но это уже другая история...

И если вы думаете, что я наврал хоть одно слово в этом рассказе, то вы глубоко заблуждаетесь — вот в подтверждение фото тех самых пассатижей со следами сварки на губках. Я не расстаюсь с ними до сих пор, потому что теперь они не обычные, они с историей. Глядя на них я сразу вспоминаю запах старой горелой проводки в салоне и танцующих белых слонов.