О братьях наших меньших - 4

Привет, друзья.

Очередные воспоминания о милых животинках, что были в моей жизни. Предупреждения стандартны. Много мата, запятые могут не в тех местах находиться, шуточки ниже пояса и вообще. Эти истории для тех, кто их ждет. Приятного чтения. Ваш грубиян, Гектор. :) Следите за обновлениями.


10. Кошка Муся.


Муся была чистопородной персидской кошкой. Да, любило наше семейство эту породу. Только вот Мусю взяли в дом, когда той было около трех лет. Муся тоже любила чудить.


Однажды я пришел со школы и хуйнул свой рюкзак в сторону шкафа. Шкаф в ответ громко зашипел, а я громко испугался. Родители посмеялись и сказали, что де «Муську мы взяли домой. Котейку. Хорошая, пушистая». На кресло меж тем запрыгнула оная машина смерти и смерила меня нагловатыми желтыми глазами. Я, как истый долбоеб, полез было погладить кошечку и посюсюкаться с ней. За что получил по башке мощной лапой от своенравной котяры. Муся шипела очень страшно. Неподготовленный человек вроде меня сразу бы высрал пару тонн строительных материалов красного цвета. Эта бестия прижимала уши, вытаращивала глаза и становилась похожей на вампира Фридриха Мурнау. Острые зубы, бесовские глаза и тотальная жажда крови. Милая котейка.


Поначалу я ее неистово боялся, ибо Муся сидела на кресле рядом с выходом из зала. Если тебе приспичило в туалет, то пройти нужно мимо кошки, а это испытание похлеще, чем все ваши онлайн-игрульки. Чаще всего у меня получалось, и я отделывался только легкими царапинами на руках или щеке, если Муся была в ударе. И вот как-то раз ко мне в гости зашел мой дружище. Валерка.


Валера тогда еще не одевался в черное и не слушал всякий сатанизм в плеере, а был обычным школяром четырнадцати лет. Мы частенько играли в Сегу после школы, пока родители были на работе. Но когда у нас дома появилась Муся, Валера внезапно приболел. Исцелился через неделю и сразу забежал ко мне в гости, чтобы дать пиздюлей Шао-Кану. Друг не ведал, что его ждет.


Муся спала где-то под креслом и Валера ее не увидел, а вот после часа игры ему неистово захотелось опорожнить свой мочевой пузырь, ибо Валера был ебанным жадиной и постоянно пил столько чая и сжирал столько конфет, сколько один человек выпивает и съедает за месяц. Я поставил игру на паузу и с ехидной улыбкой ждал реакции Валеры на кошку, которая вернулась на свой трон и уже недобро посматривала на незнакомца, прижав уши и выгнув спину дугой. Друг обрадовался котейке и кинулся было ее погладить, но Муся, которая обычно шипела и только молотила лапой воздух, внезапно сиганула на грудь Валере и принялась разрывать его грудную клетку в надежде вытащить сердце и сожрать его без соли. От страха обезумели все. Я боялся, что Валеру ебанет инфаркт, ибо друг посерел и слабо отбивался от яростно орущей кошки. Валера пытался уйти от зубодробительного бруталити в исполнении мохнатой пидорюги, а Муся не могла отцепиться от майки, куда угодила часть ее острых коготков.


Мне не пришло в голову лучшей идеи, как схватить стакан с остывшим чаем и облить кошку, что повисла на моем друге, ибо пытаться оторвать Мусю руками значило этих самых рук лишиться. Что получилось в итоге. Мокрый Валера, жалостливо рассматривающий разодранную майку, мокрая Муся с апокалипсисом от Иоанна в глазах, и я, ожидающий пиздюлей от родителей за испорченный ковер.

Мерзкая котяра потом подкараулила меня ночью возле туалета и утробно воя, вцепилась в ногу. Но подлетевший от ее крика отец чуть не смыл новоявленную мстительницу в унитаз.


11. Чау-чау Рашпиль.


Этого пса мы купили после того, как Миля отправился в Вальхаллу ебать ноги скандинавских богов. Рыжий, веселый чау-чау был похож на маленького плюшевого медвежонка, но и он удосужился отметиться в моей жизни. Рашпилем его звал я. Мне просто нравилось это слово. А вот настоящая кличка пса была ебанутой, как три тысячи породистых имен других собак. Что-то вроде «Алый Пупс Бриллиант Пердеть Король». Родители звали его Пусей, а я звал Рашпилем, ибо было в нем что-то зловещее. И грубый напильник тут совершенно не при чем.

До года это был вполне нормальный пес. Иногда выхватывал от хозяев, если не удосуживался дотерпеть до улицы, или приставал к кошкам. Один раз даже умудрился сожрать пару аквариумных рыбок-телескопов, но речь не о них. У Рашпиля проснулась ебанутая, сверхъестественная тяга к говну. Нет, он его не жрал. Все было гораздо интереснее.


Однажды я, как обычно, вывел пса на прогулку жарким летним днем. Рядом с нашим кварталом находился заросший парк, в котором частенько гуляли другие хозяева со своими питомцами. Там Рашпиля можно было отпустить побегать, а самому прикорнуть на лавочке, поглядывая за псом одним глазом. А тут еще и товарищ мой решил пойти со мной. Слово за слово, и ваш покорный слуга умудрился потерять чау-чау.

Напрасно я ходил и орал, как полоумный «Рааашпиль, Рааашпиль!». Пес исчез. И нашелся также неожиданно, как и потерялся.

Из ближайших кустов внезапно запахло дикой смесью собачьего гуано, травы и чего-то кислого. После чего раздался кроткий «Гав». Разозлившись, я запустил руку в кусты и вытащил наружу Рашпиля, который весело махал фиолетовым языком. Друг заржал, а я потерял дар речи от того, что увидел.

Этот идиот весь был в говне. Вся, сука, роскошная шкура была в какашках. Это потом я узнал, как все бывает, а тогда мне казалось, что на Рашпиля насрал безымянный бомж, вдобавок изваляв пса в траве и мусоре. Проорав хулу на бога Велеса, что ведает скотиной всякой, я нацепил на радостного пса поводок и потащил домой. Принимать водные процедуры, пока родители не пришли.


И через пару дней понял, что случилось. Оказывается веселый китайский пес, найдя свежую кучку какашек, нырял туда с головой и принимался кататься, как ебанашка, в глине и мусоре. Причем стараясь сделать так, чтобы вся шкура приняла целительную грязевую ванну. После отвратного открытия, Рашпиль всегда гулял на поводке, ибо кучи гуано тянули его, как искателя сокровищ тянет золото.


12. Коты Дон Педро и Педродон.


Эти коты были не моими, а принадлежали моему другу, который владел их душами. А вот в чем заключалась их ебанутость, я сейчас расскажу.


Случилось это относительно недавно. Года два назад я гостил у товарища в Питере. Он жил в роскошной квартире на самой окраине. И сколько я себя помню, у него всегда жили два кота, которым я чуть позже дал клички Дон Педро и Педродон. Это были обычные дворовые кошачьи принцы. Мама герцогиня, папа Д’Артаньян. Чаще всего коты спали рядышком, уткнувшись друг другу в пушистые жопки. До одного, язви его в рыло, случая.


Однажды мы выпивали солидной компанией сидя на кухне у оного товарища. Пусть будет Дима. Алкоголь лился рекой, пожирались бутерброды с заморской икрой и с пролетарской, красной. Звучал смех, кто-то ласково щипал гитару и пьяных девиц. Я же курил около окошка, изредка вставляя свои пять копеек в разговор. И тут на кухню вошли два пушистых обормота. К слову. Я тогда не ведал, что это коты…


- Диман, у тебя скоро котята заведутся, - ухмыльнулся я, увидев, как животные начинают прелюдию к соитию.

- Че? – уставился на меня Дима. – Какие котята?

- Вон. Сейчас кому-то присунут, - верхний уже вцепился нижней в затылок и совершал ожидаемые телодвижения половиной туловища, яростно тряся хвостом, как эпилептик, танцующий под Bomfunk MC’s.

- А, вон что, - расслабился друг. – Они пидарасы. Не обращай внимания.

- Чего? – настал мой черед удивляться.

- Того. В жопу друг друга разят. Ну или пытаются. Сколько не гонял их, постоянно хуярят.


На полу начался страшный бой, а я в охуении взирал на это. Затем случилось нечто ужасное и что объясняло такие клички у котов. Они поменялись местами. Теперь нижний пытался помочить своего Лоло в горшочке с медом. Пнув распоясавшихся гомосеков ногой, я вернулся за стол и принялся поглощать алкоголь. Такой хуйни я ранее не видывал, но оказывается, так многие поступают. Когда кисок рядом нет.

19
Автор поста оценил этот комментарий
Жарящиеся в жопу коты и валяющийся в говне пёс. Это вам не Простоквашино...

А вообще собаки любят в говне валяться. Это как изысканные собачьи духи. Некоторые собаки любят эти духи принимать перорально, как мужики - тройной одеколон.
раскрыть ветку
11
Автор поста оценил этот комментарий

У моей бывшей есть той терьер. Так тот обожает делать себе минет. Причем делает его так яростно, что иногда давится собственным хером. Ну а после окончания ходит, и кашляет продуктами деятельности. После того, как я это увидел, мой мир никогда не станет прежним.

8
Автор поста оценил этот комментарий
У меня котей титьку у другана своего сосал. Потом он решил, что хочет разнообразия и стал сосать титьки у всего мужского населения квартиры.
7
Автор поста оценил этот комментарий

"Нет, он его не жрал. Все было гораздо интереснее." После этой фразы я закрыл глаза, шумно выдохнул и потёр виски пальцами. Затем улыбнулся, открыл глаза и продолжил угорать.)) Спасибо, Гектор, как всегда поднимаешь настроение! :)

6
Автор поста оценил этот комментарий

У родителей жили два дворовых кота. Пока были молодые и кисок им не доставалось, т.к. были биты смотрящими на улице, чпокал один (черный) другого (коричневого). Потом они подросли и черный выгнал своего дружбана со двора, стал сам за кисками ухаживать)

Помимо того, что черный был педиком, так он ещё и извращуга редкий - я его до сих пор опасаюсь гладить и никогда при этом не беру его в руки, т.к. он возбуждается от прикосновений, высовывает своего змея и разбрызгивает вокруг змеиный яд...

После этих долбоебов мое отношение к котам никогда не станет прежним...