Немного о себе # 28 Как я тестя лечил⁠⁠

Всем добрый день подписчики. Вас уже больше тыщи и мне дали наградку. Она заняла почетное третье место в моей коллекции наград после грамоты за победу в дартс в летнем лагере(где я последним броском выбил 180) и медалью за победу боксерском турнире, которую у меня отобрал директор школы и повесил у себя в кабинете(других наград и поощрений у школы за все время не было)

Также хочется отметить товарища @Psenomorf  , который будучи известным писателем, дал пару дельных советов по стилистике постов и их оформлению, постараюсь вас не подвести, сенсей.

Сегодняшний пост будет о тесте. Как вы помните он получил пинчину под зад и свалил жить в одну из своих хат. Жена по мере сил помогала ему с ебучими домашними делами и с приготовлением еды. Я отстранился и радовался жизни. Но как говорится недолго музыка играла недолго фраер танцевал. У старого хрыча разболелся геморрой  и жена договорилась, что его положат в больничку на обследование. ПО блату через знакомых .Мне отводилась роль таксиста-онаниста- носильщика. От тестя требовалось только собрать анализы мочи и кала для поступления и вручить их врачу. Казалось бы все условия для тестя созданы и накосячить крайне трудно. Но мой тесть всегда может удивить....

Для начала он проспал(потому что сука вьебал коньяка с вечера) и я час ломился к нему в  хату, когда уже решил вызывать МЧС и скорую, решив что все помер, он открыл.  Подгоняя его пинками собрал сумку, документы, спросил:

- Где анализы?

тесть с невозмутимым видом ответил:

- В ванне

В ванне ничего не было. Кроме тюбиков из-под шампуней .И еще я заметил спичечный коробок(коробок в ванной у старого пердуна ,который должен собрать анализы,чуешь чем пахнет ,Карл?). Я поинтересовался снова:

-где эти ебаные блядь анализы!

-ну вот же они!

Зачем тратить беньги на банки для анализов? срем в коробок,ссым в шампунь! Сообщив тестю,что в случае если биоматериал каким-либо сука образом покинет свой контейнер до поликлиники, мы поедем сразу на кладбище, где я его закопаю кхерам, я понес вещи в машину. По дороге он причитал,что врачи все идиоты, здравоохранение гавно, уверял,что самое лучшее лечение это настойки. По приезду он долго выбирал из бесплатных бахил самые на его взгляд чистые , одевать он их конечно не стал,а заныкал в карман.Халява же!

Когда передавали анализы лаборантам, мы узнали,что таких мудаков как мой тесть они не видели за все 30 лет ,что здесь работают (ладно коробок, но ссать в шампунь это просто пиздец! врач так и сказал)

В  отделении  нас быстро принял врач( по блату же!) , осмотрел тестя, в том числе и пер ректум( я в этот момент я понял,почему врачи много пьют, ибо без вина забывать как каждый день суешь пальцы дедам в зад невозможно). Дальше врач заполнял бумаги и спросил делали ли когда-нибудь ректороманоскопию, пока тесть пытался вспомнить, я загуглил что это(боже зачем ,мои глаза...) и решил ,что ему нужно сделать 2-3 минимум,чтоб точно все увидеть! И ФГС с толстым шлангом, шоб со всех сторон так сказать подлезть. тесть не знал,что это за манипуляция, но по моему настрою понял ,что эт не кровь из пальчика, а гораздо более разрушительная процедура.

Оставив  этого упыря в отделении я отчалил восвояси со спокойной душой. Через пару дней завез еды, поболтал с врачом, тот интересовался не состоит ли тесть на учете у психиатра, я его успокоил ,сказав,что тесть просто мудак по жизни. Кстати этот мудак стал просить у меня коньячка, а то бессонница мучает. В принципе в его положение я вошел и предложил кагора. Но тесть таки клянчил коньяк.И еще зачем-то попросил фруктов свежих. Хотя сроду их не ел.

Дома я решил,что хуй ему ,а не коньяк решил устроить диверсию. Купил флакон коньяка ,перелили его во фляжку, достал пакеты с чаем , погрел воду и занялся титрованием. Через какое-то время цвет чая приблизился к цвету коньяка и раствор заполнил собой пустую бутыль коньяка. Которая была торжественно вручена тестю при посещении. Вместе с фруктами. На пути домой я потирал руки,представляя как этот старый хрыч обломается, когда захочет всадить спиртяки. Но где-то в глубине сознания зудела мысль:" а нахера ему фрукты?"

Ответ оказался до безобразия прост. Этот хмырь пока был в отделении заприметил,что санитарки протаскивают бухло в отделение, причем берут не только деньги ,но и всякую снедь. ПОнимая, что скорей всего я ему ничего не привезу , он разработал план Б.

Описывать что было дальше я особо не буду.Скажу лишь,что нежный организм тестя не принял особо сивуху, в результате чего, он подрался с другим аликом палате, нагрубил врачу, пытался сбежать в одних трусах с отделения, заблевал все лестницы с 1 по 4 этаж, ну и в качестве достойного финала обосрался.

Бенефис пришелся на выходные и в понедельник меня попросили его забрать. Сказали,что херня его геморрой и он больше пиздит чем болеет, дали список лекарств и велели больше никогда сюда не приходить. Когда врач мне рассказывал о событиях уикэнда я краснел и был готов провалиться под землю, а тесть был невозмутим, позже он мне сообщил,что возможно он упал один раз в туалете случайно, но событий описанных врачом не помнит. и вообще его выписали ради выполнения плана. даже захотел жловаться. После поцелуя лбом приборной панели и получения разъяснений о том,что делать так не надо,а если уж он надумает,то лечится будет уже у травматолога и возможно невролога, поумерил свой пыл.

Дома жене я рассказал вкратце о похождениях героя рассказа. Она испытала сильный шок, сразу начала названивать врачу с извинениями, упросила меня срочно поехать и привезти ему коньяк хороший и передать бабла. Я согласился. Коньяк у меня был, а квартиранты тестя как раз принесли деньги за хату. В результате я душевно посидел с врачом вечерком в ординаторской, потягивая коньяк и слушая медицинские байки. А также врач решительно настаивал на направлении тестя к психиатру. Желательно на ПМЖ....