Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.⁠⁠

Суббота-это когда ты ночью в трезвительной алкашей наваливаешь одного на другого, потому что на койках уже пустого места нет, а каталка нужна, чтобы пациента с инсультом на КТ отвезти.

Самая прелесть, когда они по утру просыпаются и пытаются друг с другом распутаться, возмущенно матерясь.

--------------------------------

Хочу девушку-медика, либо жену. Чтобы каждый день был сдобрен отборным цинизмом и адекватностью, а не истеричными замашками.

--------------------------------

- Одна голова хорошо, а где туловище?

- А Вы хороший судмедэксперт.

--------------------------------

Что самое главное в лечении любого заболевания?

Конечно, когда человеку становится легче!

Ну, то есть, проглотил таблетку и через какое-то время поправился — значит, хорошая таблетка была, эффективная.

Даже если в препарате ничего кроме сахара не было.

--------------------------------

Утро. Я уставший, мало что соображающий, дописываю карту вызова роженицы с беременностью 40-41 неделя, которую час назад передал в приёмник родильного дома.

Позже стал перечитывать то, что написал, и вдруг заржал на всю подстанцию. Выдержка: "...При осмотре визуализируется небритая п**да..."

Хорошо, что в запасе была карта вызова с печатью этого же роддома.

------------------------------

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они открывают боковую дверь машины скорой помощи?

--------------------------------

С@ки,что вы делаете с медициной?

На 6 участков - два педиатра, а лор - отличный врач, ушла в платную клинику.

Как, как я вас спрашиваю, два этих педиатра адевкатно назначат лечение ребенку, если через час такого приема им самим врач потребуется?!

--------------------------------

Звонит бабка на 103 и кричит:

-Девушка, мне нужен срочно пеленгас!

-Женщина, если вы хотите рыбы,то идите в магазин или супермаркет!

-Какой супермаркет! Я проснулась с утра и не помню,где я вообще нахожусь, срочно мне пришлите ПЕЛЕНГАС!

--------------------------------

То чувство, когда у доярки с образованием 7 классов з/п больше твоей, врачебной, в 2 раза.

--------------------------------

3:38 ночи. Поступает вызов: человеку плохо, травма половых органов, мужчина. Ну что ж, едем. В подъезде встречает пьяненький мужчина. Поднимаемся в квартиру.

По факту: этот артист решил сделать себе обрезание. Простерилизовал ножницы в кастрюле с кипятком, обколол место операции новокаином, для большей храбрости накатил, резанул себе часть крайней плоти.

Пока резал -часть члена порезал, руку, и, естественно, увидев много крови, испугался и вызвал СП.

--------------------------------

Имелась бабка на участке, вызов скорой в 23-00 у нее в режиме дня был, достала всех. Не болеет - скучно ей.

Ребята не выдержали: приехали к ней на вызов, спели, станцевали и молча уехали.

Она повторно вызывает. Ситуация повторяется.

И так три раза.

Бабка в шоке, звонит старшему с жалобой на шалости докторов. Старший смотрит вызов был, доки в норме.

Спросил у докторов - приезжали, помощь оказали.

Ну старший и отправил к ней психбригаду. Перевоспитали.

--------------------------------

Морозы у нас в декабре были лютые, Хабаровск ведь, и вот я заболела, пришлось уйти на больничный.

Естественно, что наблюдаюсь я у участкового терапевта.

А это значит, что приходится сидеть киллометровые очереди в поликлинике.

И знаете что?

Я каждый раз задаюсь вопросом: эти шапки, что люди оставляют на своей голове, обязательны? Или, может, это ритуал какой? Плюс к карме? Или это поможет быстрее пройти врача?

Ничего такого, просто интересно.

--------------------------------

Почему, ПОЧЕМУ всегда (!!!) в любой очереди к врачу появляется человек (иногда и не один), который лезет без очереди "мне только подписать", " я быстро", "можно я первый", " я резко начал умирать", "я из другой страны/вселенной/галактики и у меня последний автобус"????

ВСЕ сидят к врачу не просто так. Я за неделю беру талон, прихожу на час раньше, плачу за приём не для того, чтобы всех пропускать.

Сидела как-то в очереди к врачу 2 часа. Пришла женщина, села. Заняла очередь из 9 человек, минут 5 думала, стоит ли, решила , что стоит, и резко начала драматично умирать.

Как раз была моя очередь заходить. Я сказала, что все равно её не пропущу.

Орала она так, что смерть бежала от нее и жизнь забила ключом в её связках.

На ор выбежала врач, которой " умирающая" поспешно вручила шампанское и конфеты

--------------------------------

Пришла дама средних лет. Говорит, что у нее ангина. Анамнез, заполнение карты, дальше осмотр.

Ангины не нашла, нашла шанкр (заразное венерическое заболевание). В отпуск съездила. Без мужа...

--------------------------------

- Что делать, когда нет свободных бригад?

- Не знаю. Я обычно грущу.

--------------------------------

Как запутать провода в кардиографе:

1) Распутать провода

2) Закрыть кардиограф

3) Открыть кардиограф

4) Готово

--------------------------------

Сейчас сижу, жду очередь на приём и слушаю какие плохие врачи и какие они противные.

Одна сидит плачет, возраст 35-40 лет. У неё давление, невролог говорит идти к терапевту, она не согласна с тем что это не её профиль.

Нашлась сочувствующая, говорит ей - вам нужно чтобы врач (невролог) завёл в кабинет, вы сидели там на кушетке, а не в коридоре, медсестра должна вас напоить водой и сидеть успокаивать и поглаживать (!) что бы вам стало лучше.

Маразм настолько не знает границ у многих пациентов, что даже противно слушать.

--------------------------------

Работаю в частном центре.

Да, тут часто приходится идти навстречу заскокам пациента, но новомодные веяния просто ахтунгируют.

Вот уже третью неделю приходят первички,как правило, пациентки за 50 (холестерин,АЛТ,АСТ,коэф.атерогенности там же), и с жалобным видом вымаливают курс из ОЗОНОТЕРАРИИ И ГИРУДОТЕРАПИИ, мол, по ящику дали 146%-ное обещание избавить от атеросклероза на 10 лет.

И ведь с ножами набрасываются лишь при первых словах о статинах, о диете - "Нам, дохтер, печень здоровая нужна".

--------------------------------

У меня в рентген отделении кабинеты смежные. Работает один лаборант, переходит от флюорографии в рентген кабинет через пультовую.

Лаборант сняла тётку на флюшке, потом ещё пару человек приняла и перешла в рентген кабинет.

Приглашает женщину на маммографию. Заходит та же тётка что была на флг., проходит обследование и говорит лаборанту:

- Какая ты молодец, хорошая, внимательная, всё так долго и аккуратно делала, не то что та, что на флюорографии, невнимательная, всё быстро и "наспех".

Мы не стали её разубеждать и говорить что это один и тот же человек.

--------------------------------

- Да кто так реанимацию проводит?...

- Кто так "утюги" располагает?

- Какого хрена на мониторе изолиния, если он к больному не подцеплен?

- Откуда на вновь прицепленном к внезапно умирающему персонажу мониторе вдруг берутся данные ЦВД и инвазивного АД?

- Да кто вводит столько адреналина?

- Да как можно буйному психу засовывать таблетки в рот чтобы усмирить, он же подавиться бл....ть!!

Так медики смотрят современные фильмы о медиках.

--------------------------------