Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют!
Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».
Только у нас лифты – еще и туалеты.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Это мы придумали носки телесного цвета.
Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить.
Это мы храним лук в колготках, а перцы в джинсах.
Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
только наши женщины перед выходом в интернет красятся
только наши женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирака
Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!
Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.
Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно...
Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!
Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...
Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Ведь именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона
Это мы умеем превращать мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники
Только наши школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики
Это предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато наши предки одомашнили моль и тараканов
Только в нашей стране те, кто просят прикурить на самом деле хотят не сигарету а деньги и телефон
Это мы придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
Это мы храним на балконе овощи чтобы было чем швырнуть в прохожих.
Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
Это наши школьники знают больше сортов пива и сигарет, чем названия рек и проливов.
Это мы придумали пить пиво чтобы не болела голова после работы и пить "зорекс", чтобы не болела голова после пива.
Это наши люди так любят общаться, что проделали окошко из туалету в кухню.
Это французы придумали есть сыр с плесенью, а мы придумали есть хлеб с плесенью.
Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15 тыс коробков спичек, потому что Россия страна гигантских возможностей.
Ведь именно мы за час до приезда в Сочи снимаем обручальные кольца.
Именно мы годами не развязываем галстук, потому что его потом хрен завяжешь.
Россия страна безграничных возможностей, ведь здесь любой миллиардер может легко может стать миллионером.
Это мы придумали чтобы презервативы продавали по три штуки в пачке, потому что верим в себя.
Это мы придумали называть Америку США, чтобы в России появилось еще одно слово из трех букв.
Только у нас, если женщина в толпе крикнет: «Эй, ты, козёл!», все мужики обернутся.
Только у нас в каждом доме есть специальный пакет, в котором хранятся пакеты.
Только у наших людей большинство отравлений начинается со слов: «Дa что ему будет в холодильнике?»
Это наши футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В наших гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три
святых иконки...
Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
Это мы придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Это в нашей стране можно бесплатно работать.
Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Ведь у нас такая большая страна что если от Калининграда до Владивостока написать слово "ЖОПА" то его будет видно из космоса
Именно мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью
Это у нас 8 марта и геморрой слова синонимы
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».
Только у нас лифты – еще и туалеты.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Это мы придумали носки телесного цвета.
Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить.
Это мы храним лук в колготках, а перцы в джинсах.
Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
только наши женщины перед выходом в интернет красятся
только наши женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирака
Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!
Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.
Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно...
Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!
Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...
Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Ведь именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона
Это мы умеем превращать мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники
Только наши школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики
Это предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато наши предки одомашнили моль и тараканов
Только в нашей стране те, кто просят прикурить на самом деле хотят не сигарету а деньги и телефон
Это мы придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
Это мы храним на балконе овощи чтобы было чем швырнуть в прохожих.
Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
Это наши школьники знают больше сортов пива и сигарет, чем названия рек и проливов.
Это мы придумали пить пиво чтобы не болела голова после работы и пить "зорекс", чтобы не болела голова после пива.
Это наши люди так любят общаться, что проделали окошко из туалету в кухню.
Это французы придумали есть сыр с плесенью, а мы придумали есть хлеб с плесенью.
Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15 тыс коробков спичек, потому что Россия страна гигантских возможностей.
Ведь именно мы за час до приезда в Сочи снимаем обручальные кольца.
Именно мы годами не развязываем галстук, потому что его потом хрен завяжешь.
Россия страна безграничных возможностей, ведь здесь любой миллиардер может легко может стать миллионером.
Это мы придумали чтобы презервативы продавали по три штуки в пачке, потому что верим в себя.
Это мы придумали называть Америку США, чтобы в России появилось еще одно слово из трех букв.
Только у нас, если женщина в толпе крикнет: «Эй, ты, козёл!», все мужики обернутся.
Только у нас в каждом доме есть специальный пакет, в котором хранятся пакеты.
Только у наших людей большинство отравлений начинается со слов: «Дa что ему будет в холодильнике?»
Это наши футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В наших гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три
святых иконки...
Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
Это мы придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Это в нашей стране можно бесплатно работать.
Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Ведь у нас такая большая страна что если от Калининграда до Владивостока написать слово "ЖОПА" то его будет видно из космоса
Именно мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью
Это у нас 8 марта и геморрой слова синонимы
bannedschlong
tamtanz