Маршруточная бестия

Ехала я как-то с учебы домой через задрищенскую тьмутаракань, томно вздыхая о своей нелегкой доле студента и почитывая книженцию.

Остановка. Мест свободных нет.

К слову, ехала я спиной вперёд, маршрутка старая, но с автоматикой,сиденья старше меня раза в 1.5, комфорт тот ещё, но хоть тепло.

Заходит тетка. Обычная баба с сумками, видимо, с рынка. Я потыкала ее в спину, подвинулась, она села. На этом бы истории моей закончится и уйти в минус. Но нееет...

Едем. Тетка медленно начинает двигать меня к окошку, занимая все больше места. Ну, я думаю, ладно, неудобно ей, подвинусь ещё.

А она все двигается, а я все упираюсь в окно. В итоге, когда уже упираться стало некуда, я не выдерживаю (Я-я, Т-тетка)

Я- Извините, но мне немного неудобно...

Т-Я за место заплатила

Я роняю челюсть и охуеваю.

Я- Я, конечно, понимаю, что за свои 17 рублей вы оттягиваетесь по полной, но я тоже платила

Т - Да мне насрать. Не нравится - уебывай. Будет мне какая дрянь права качать

И тут происходит апогей. Она ставит свою сумку мне на ногу. Целенаправленно так, глядя на мою бедную ступню.

Я пытаюсь сдвинуть сумку с ноги, тетка орет, я злюсь. Из конца салона орут бабки, что молодёжь нынче пошла бесцеремонная. У меня уже слезы, паника и ноющая конечность.

И тут водитель останавливается, открывает дверь и орет:

- Выкидывай ее баулы нахуй!

Я спихиваю сумку с ноги и сталкиваю со ступенек маршрутки. Дверь закрывается, маршрутка отъезжает. Что было дальше - словами не описать, чем она меня только не дубасила, как она орала. Но сумка лежала одну остановку назад и ей срочно пришлось выйти.

Маршрутчику отдала шоколадку за моральную поддержку.

Мой первый пост, не судите строго, всем добра. Для минусов внутри и по традиции - котиков

Маршруточная бестия Неадекват, Маршрутка, Тетка, Яжплатила, Кот
123
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ебаный в рот. Где это ваш завод по производству этих ахуенных историй. Заебали все как одна под копирку и с только созданных аккаунтов в основном.
раскрыть ветку
22
Автор поста оценил этот комментарий

А я однажды в маршрутку села а туфля правая на остановке осталась стоять. Пришлось кричать и требовать срочную остановку а потом позорненько бежать за туфелькой метров 15 (одна нога босая а на другой каблук 15 см. ещё то зрелище) Маршруточник и пассажиры меня подождали и посмеялись)

раскрыть ветку
21
Автор поста оценил этот комментарий
По традиции - котика
Иллюстрация к комментарию
7
Автор поста оценил этот комментарий

Вы всегда шоколадки в этих историях с собой носите, это странно

раскрыть ветку
63
Автор поста оценил этот комментарий
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
раскрыть ветку