Кушай щи и не кричи...⁠⁠

Несколько лет назад, лежал я в больнице, со сложным переломом ноги. В общем понятно, что с простыми переломами не лежат. Ждал операции. Дак вот тогда, я был поражен историей одного собрата по несчастью. Господин был доставлен в палату поздней ночью, часа так в три. Был в изрядном алкогольном опьянение.

Врач скрепя зубами от злости, закатил кровать больного в палату. Видно сломанную ногу, на растяжке, значит перелом тяжкий, боятся, что переломанные кости порежут артерии (кто не в курсе зачем растяжку ставят).

Происходит диалог:

-Бл*ть, где мои штаны?

-Боже как ты меня за*ебал, я откуда знаю.

-Вы их украли! (Здесь дословно не помню, но посыл был таков)

-Тварина, вот по-любому где - то на койке.

-Да нету их тут, я все посмотрел! У меня там деньги! Это ты их спи*дил!

-Су*ка, если найду, пи*ды тебе дам!

Маты не для красного словца, примерно так и происходил поиск штанов незадачливого пациента. Который видимо уже достал всех пьяными выходками. После быстрого осмотра койки, врач, не особо прибегая к дедуктивным методам, находит треники запиханные под матрац. И посмотрев на героя своего ночного дежурства, машет рукой и уходит по своим белохалатным делам.

Так мы и познакомились с новым постояльцем нашей "гостиницы". На следующий день он конечно протрезвел, и поведал нам свою историю, которая граничила с фантастическим стечением обстоятельств.

Все начиналось прозаично. Его супруга, уехала на сутки. Времени было решено не терять. Он позвал своего товарища, и они начали нещадно бороться с запасами алкоголя в придомовом магазине. Борьба шла хорошо, до того момента, когда не был получен нокдаун от прозрачного врага. Сказалась травма тем, что наш боец, начал беспощадно гнать на своего друга, с которым пять минут назад, чуть ли не долбились в десна.

Друг его оказался человеком адекватным, и не настолько пораженным зеленым змеем. Он решил проблему просто, взял ключ лежащий на столе, и ушел, закрыв дверь. Со словами - "Проспись - потом поговорим".

Понимая безвыходность ситуации, смирение пришло незамедлительно. Но голод не тетка! Решил побаловать себя щами, которая дорогая жена заботливо приготовила перед отъездом. Неструктурированной походкой, он двинулся к холодильнику. Успех похода не заставил себя долго ждать, и цель была достигнута! Не с первого раза удалось его открыть, но попытка не пытка! После победы над фрионовой крепостью, кастрюля с щами была захвачена. Процесс доставки несколько осложнился пролитыми щами, которые и сыграли роковую роль в этом рассказе. После недолгих, но от этого не менее сложных нескольких шагов, доставка до плиты, была закончена с наименьшим уроном окружению. Но холодильник то нужно закрыть! Взяв азимут - движение началось. Но тут вступают в игру пролитые щи! Подскользнувшись, он начал падение! Прекрасно помня его переломанную ногу, и отпечатавшийся угол стола на спине, я думаю что процесс был ох какой захватывающий. С акробатическими номерами и переворотами, достойными разряда по спортивной гимнастике.

Очнувшись в луже щей, с понимание того, что нога сломана, было принято решение звонить в скорую! Но до телефона нужно еще доползти! Начинается новое путешествие по квартире, но теперь уже в позе тюленя познающего впервые сушу, а не страдающего от паркинсона пингвина! Выполнив через боль, но не без матных проклятий путь. После долгих объяснения ржушей дежурной всей ситуации, в которой оказался любитель вяло наливаемой, но быстро поглощаемой жидкости, скорая все же выехала.

Стоит отметить, что мы совсем забыли, как расставание с другом, забрало у нашего героя не только несколько нервных клеток, но и ключи от дома, без которых открыть дверь не представлялось возможным! Посему, самостоятельные перемещения по дому продолжались, что как выяснилось и привело к множеству смещений костей. После нескольких часов разговоров с врачами через дверь, удалось дозвониться до мирно спящего собутыльника. Который, как Бэтмен прилетел, и спас из заточение своего побитого судьбой Робина!

Именно такой интересной историей и обернулся ответ на вопрос о здоровенном, лилово - красном, треугольном синяке на спине у соседа по кровати! Стоит ли говорить, что домашний борщ и щи, ему предлагал каждый! И судя по тому, как часто его приносили родственники, своим больным, но очень веселым "поломашкам", все только его и заказывали!

А наш скромный, но гордый любитель отдохнуть без жены, не без доли иронии, вежливо отказывался словами - "Да пошли вы все нах*й!" - что конечно очень веселило пьяную, вечно курящую в палате толпу калек. Но это, уже совсем другая история....