Кто я.⁠⁠

привет всем. Хочу написать отрывок из своей бессмысленной жизни. Надеюсь, хоть кому-нибудь будет интересно. Приятного вам чтения.

Имени своего я раскрывать, конечно, не буду. Итак, начнем: Я рос в бедной семье.  Мы жили без своего дома, кочуя из дому в дом. Так продолжалось, пока отец не застолбил сваю дома, но это другая история.

Я за все свое детство пережил много несчастий, психологических травм и обид. Все свое детство я провел в кочевье, потому что мои предки были пастухами испокон веков и они не любили цивилизацию. Им было комфортно лишь в тундре, за сотни километров от цивилизации. Из-за этого Я рано научился смотреть на жизнь иначе. У меня было не совсем беззаботное детство. В свои 10 лет я с братом или в одиночку, что чаще всего, выходил на ночную смену. Можно сказать, что все мое детство - это работа в кочевье. Вот только драться я не научился;) В коллективе жесткая дисциплина, алкоголь был строго под запретом - Да, вы не верите, я знаю это кажется чем-то фантастическим. Но! Из-за этого любой пастух, которых отправлялся в деревню на два-три дня, возвращался через неделю. Причина: извини начальник, я там слуйчано забухал. Уахах.

Меня мой отец воспитывал жестко. Говорил: "Слушай, лишь в тундре настоящая жизнь. А город - это всего лишь иллюзия мечты, к которой все стремятся. Люди в городе пытаются быть счастливее, покупают квартиры, технику и машины пытаясь ощутить себя счастливее."

Мой отец малословный человек. Мало общается, настоящих друзей у него мало. Есть лишь несколько человек, к которым он по настоящему доверяет. Когда мой отец приезжает домой из тундры, к нам приходят гости. По нескольку человек в день. В итоге, только что прибранный и чистый дом становится грязным, как будто не проводили уборку как минимум полгода. Наши гости сидят в кухне, общаются с отцом. А когда гостей становится слишком много, они уходят в гостиную и там продолжают разговор: кто на полу лежа, кто сидя и так далее.

А моя мама учила быть меня добрее и пофигистичнее к проблемам. В частности из-за мамы я слишком добрый и меня тянет помогать ко всем... Я не могу отказать в просьбе, если это знакомый... Делаю все что в моих силах, чтобы помочь ему.

Мой брат. Он научил меня смотреть на жизнь оптимистичнее. Он оптимист по жизни. Ему кажется, что жизнь это "единорожки ходят туда-сюда и какают радугами из денег". Это меня бесит в нем, но я стараюсь внимания не обращать.

А теперь про меня: Мне сейчас 21 год. Я слабо верю в жизнь,  она кажется мне тусклой. Я не вижу смысла, ради чего мне стоить жить. Да, в детстве я был жизнерадостным. Само кочевье доставляло мне удовольствие, а свободу дарили высокие вершины гор. Это длилось, пока в 2011 году не случилось кое-что перевернувшее мою жизнь с ног до головы. Перевернул все. Моя психика треснула как хрупкая ваза. После этого я изменился.Стал всегда думать наперед. Меня бесит Я. Я хочу меньше думать о том, что случится завтра или что случится если я сделаю что-то не так. Я научился сразу отличать ложь от правды - это тоже меня бесит. Потому что я сразу вижу, что человек просто не хочет проводить со мной время, но тем не менее старается не выдать этого. Это бесит...

Все свои эмоции я стараюсь держать при себе. Пишу в тетради о своих неудачах, о том как прошел день - это мне помогает немножко. Я учился на дому 4 класса,  а потом родители отправили меня в школу-интернат. Мне эта школа не понравилась сразу. Я думал, что нашел здесь своих друзей. Но оказалось, что нет. Эти люди просто делали вид, что они мои друзья. Они думали, что я не замечу этого. Но я видел их насквозь...

Сейчас 30 апреля 2017 года. Недавно в моей жизни случилось то, чего я давно боялся. Я влюбился, как оказалось безответно. Мне никогда не нравились девушки - они казались мне скучными и не интересовались мною как личностью. Им от меня нужны были лишь походы в кино, свидания и поддержка. Я стал думать: "А не замкнуться ли мне на№?й? Все равно у тебя не было и никогда не будет настоящих друзей." И тут как будто судьба в издевку преподнесла её. О, как она прекрасна, словами не описать (да я сейчас как влюбленный дурак). Я стал думать, как мне с ней познакомится. Оказалось, что она однокурсница моей одноклассницы, с которой у меня были хорошие отношения. Я расспросил её об ней и познакомился. Эх, зачем я только влюбился? Вот же дурак, угораздило меня. Вот только что она дала мне ясно понять, что шанса с ней у меня нет и не будет. Все потому что она заколебалась. Я чувствую, что вот такой прекрасный смысл жизни уходит прямо из моих рук. Я в отчаянии, хочу поехать на родину и забраться на первую попавшуюся гору, чтобы ощутить тот самый ветер свободы.

Зря я вообще пишу все это. Что мне это принесет?  Только лишь маленькое облегчение, оттого что кто-то будет знать мою историю. У меня все. Я понял, что жизнь бессмысленна: все люди живут ради того, чтобы купить дом/машину/телефон/дачу. Меня бесит сама моя жизнь. Я иногда считаю себя слабым и безвольным человеком, но мои "якобы" друзья говорят: "Это не так!" - ага с чего бы мне им верить?

Минут двадцать назад я удалился из всех соц.сетей: вконтаке, ватсап, инста -  все равно они мне ничего не дали, кроме лайков и псевдодрузей. Вот сейчас сижу дома на диване и печатаю этот текст. Сейчас вставлю теги и запостю. Спасибо вам, что уделили мне время и прочитали мой крик души.

з.ы: за ошибки в грамматике не прошу прощения, потому что оно и не надо.

з.ы2: правду говорять, что терпеливым достаются все лавры. Я сам разрушил свое счасть...