Краткий «путеводитель» по психологии невыносимых мужчин
"Я не понимаю, чего он хочет! Что у него в голове?
Почему он говорит, что хочет быть вместе, но не пускает в свою жизнь?
Как можно хотеть быть со мной и всё время куда-то пропадать???
Он не уважает меня! Просто использует! Это невыносимо!!!
Он просто эгоист… Что мне делать???"
Даже когда я был ещё совсем юным, я часто слышал от знакомых девушек подобные эмоционально бурные вопросы и жалобы на парней.
Они делились со мной и спрашивали меня «как мужчину»: «Как понять вообще, почему вы все такие бессердечные эгоисты?!».
А я только как мог их успокаивал и внутренне недоумевал: «Что в нас такого сложного? И почему это мы эгоисты?..».
Только много позже я понял, что дело не в самих жалобах, а в переживаниях, которые испытывают женщины, жалуясь на своих мужчин.
И теперь в своей работе я пытаюсь помочь клиенткам обратиться прежде всего к самим себе, к своим чувствам.
Так как изменить их возлюбленных в любом случае не в моей власти.
Что возможно чувствовать, когда близкий тебе человек ведёт себя совершенно непонятно, непредсказуемо, забывает договорённости, игнорирует твои переживания, говорит одно, а делает другое?
Очевидно, злость.
А может быть и не просто злость, а дикую ярость.
Да, именно так – дикую ярость!!!
Но за злостью (или яростью) всегда есть и другие переживания.
Например, боль.
«Я в ярости, когда мне очень больно…».
А если попробовать не спеша, осторожно приблизиться к тому, с чем связана боль?
Велик соблазн сразу ответить: «Как с чем связана? Конечно же с тем, как плохо он со мной поступает!».
Однако это снова возвращает к ярости, к тому, с чего начали.
В таких случаях я обычно предлагаю не спешить и снова попытаться, вместе со мной, вернуться к ощущению своей боли и тому, что может быть за ней.
А за ней нередко скрывается переживание собственной ненужности, брошенности.
Так может чувствовать себя маленькая девочка в огромном лесу, когда мама, с которой она шла за руку по тропинке, внезапно отлучилась.
Прошло время, но она так и не вернулась…
Возникает растерянность, затем тревога, страх, паника.
И уже позже –подавленность, безнадёжность, боль и злость.
В каждой женщине живёт маленькая девочка, которая хочет тепла, спокойствия и защищённости.
Иногда так получается, что в отношениях с мужчиной эта потребность незаметным образом связывается с желанием того, чтобы именно этот мужчина тонко её воспринимал и вовремя удовлетворял.
В общем, как чуткая и заботливая мама.
И хотя в самой такой потребности ничего плохого нет, мужчина всё-таки не годится для этой роли.
Он может бессознательно чувствовать несоответствие и так же бессознательно увеличивать своё пассивно-агрессивное сопротивление неявно предлагаемой, чуждой роли (ещё больше игнорировать, отстраняться, «выкидывать фортели»).
Возникает вопрос: где взять эту «заботливую маму» для своей внутренней потребности в спокойствии и защищённости?
Я думаю, можно поискать в самой себе.
Чуткое и заботливое отношение к себе можно нарабатывать как навык в личной терапии.
Это потребует времени и сил, конечно.
Но когда «внутренняя девочка» будет спокойнее, имея возможность обращаться к внутренней «заботливой маме», тогда и восприятие поведения значимого мужчины, вероятно, несколько изменится.
Может быть, станет менее эмоционально «заряженным», более спокойным и рассудительным.
Появится возможность взглянуть на ситуацию несколько с иной стороны.
Да и мужчина, почувствовав снижение напряжения в отношениях, возможно, тоже расслабится и поведёт себя иначе.
Путь к другому человеку всегда начинается с себя.
Я в этом уверен.
А Вы?
Я думаю, если без перекосов, то в отношениях должна быть забота. Если женщина всегда и во всем может быть сама себе заботливой мамой для чего ей мужчина вообще? Никто не задавался подобным вопросом :)
Как замечательно) Какая чудесная, отравляющая восприятие статья)
Человек, с которым ты встречаешься, мотает тебе нервы, ведет себя как мудак, игнорирует твои просьбы и потребности? Да брось, это все в твоей голове, ты все сама себе придумала!
Лучше прикрой рот и иди на кухню, а там немножечко помедитируй) Ну, подумаешь,
Граждане, вы долбанулись совсем? По-вашему это нормально, что человек не прислушивается к своему партнеру? Только не надо сейчас говорить про то, что мужчины не такие эмоциональные как женщины, а потому подобные вещи им чужды. Да ни за что не поверю, просто, исходя из своего широкого в этом плане жизненного опыта.
Безусловно, спорить не стану, абсолютно здоровых людей среди нас нет, и каждому стоит предварительно обратить внимание на себя, и задать вопрос: "А не перегибаю ли я палку?"
Ребята, мальчишки и девчонки,
а так же их родители, запомните пожалуйста- если с вам обращаются как с дерьмом, забывают про вас и ни во что вас не ставят- сначала поговорите с этим человеком о том, что вас не устраивает. В случае, если не помогло- бегите, вы уже ничего не сделаете, а пытать себя не стоит.Эмоциональная зависимость
Что помогает справляться со своим эмоциональным состоянием:
1. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
Снимите ответственность за свое состояние с партнера. Не ждите, что он что-то сделает, чтобы облегчить ваши страдания. Переместите фокус внимания на себя и свои реакции.
2. НЕТ ФАНТАЗИЯМ И ДОМЫСЛАМ
Не думайте о том, что в этот момент делает ваш «бог», не дорисовывайте ситуацию, не интерпретируйте происходящее. Не позволяйте страхам и негативным ожиданиям формировать прогнозы ситуации.
Как только поймали себя на подобных мыслях – возвращайте внимание к своему текущему состоянию. Сделать это можно, например, концентрируясь на дыхании.
3. ПРИСУТСТВИЕ «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС»
Посмотрите вокруг. Мысленным взором просканируйте свое тело. Ответьте на вопросы: «Где я? Как я?» Заметьте мелкие детали окружающей обстановки, почувствуйте незначительные ощущения в теле, заметьте напряжение и другие дискомфортные ощущения. Спросите себя, какие чувства вы сейчас испытываете и где они живут в теле.
4. ВНУТРЕННИЙ НАБЛЮДАТЕЛЬ
Найдите в своем теле комфортное, здоровое место и мысленно поместите туда «Внутреннего наблюдателя» – ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет спокойствие и объективность, не поддается эмоциям. Посмотрите вокруг глазами «Внутреннего наблюдателя». У вас все хорошо. Вам ничто не угрожает. Вы в безопасности. Вы испытываете сложные чувства и дискомфорт по поводу молчания «бога», но это еще не весь вы.
Поместите свои негативные чувства в какое-то определенное место в вашем теле и отметьте, что все остальные части тела здоровы и не испытывают дискомфорта.
5. ЗАЗЕМЛЕНИЕ, ДЫХАНИЕ, ЦЕНТРИРОВАНИЕ, КОНТАКТ С СОБОЙ
Практика заземления позволит вам сфокусировать внимание на всех участках тела, которые соприкасаются с горизонтальными поверхностями. Концентрируясь на дыхании, просто наблюдайте его, следуйте за потоком воздуха внутренним взором. Сфокусируйте внимание на своем центре (на 2 пальца ниже пупка, на 6 см вглубь живота), отметьте сконцентрированные там ощущения: тепло, энергию, движение. Направляйте свое дыхание в центр, наполняя и расширяя его. Хорошо, если вам удастся наполнить все тело тем ощущением, которое вы испытываете в центре.
Старайтесь не прерывать контакта с центром.
6. ПРОЖИВАНИЕ СВОИХ ЧУВСТВ
Отметьте все чувства, которые испытываете, и по очереди отреагируйте на каждое из них. Например, вы заметили гнев и отвели ему место в правой руке. Начните что-то делать – очень гневно: мыть посуду, выбивать ковры, чистить плиту. Дайте волю чувствам. Представьте, что гнев выплескивается через правую руку.
Если можете, напишите своему «богу» гневное письмо, выскажите все, что вы о нем думаете. Отправлять письмо не надо – вы же понимаете, что ваши чувства лишь в малой степени относятся к текущей ситуации. Они из детской травмы, и не стоит из-за нее разрушать дорогие для вас отношения.
7. ЛЮБОВЬ К СЕБЕ
Причина эмоциональной зависимости – недостаточная любовь к себе и, как следствие, ожидание любви извне. Возник этот дефицит из-за того, что ребенку не хватало материнской любви и негде было научиться любви к себе. Самое время восполнить этот пробел.
Вы уже просканировали тело и нашли очаги дискомфорта. Позаботьтесь о себе, чтобы сделать ощущения в этих частях тела более комфортными. Помассируйте, нанесите ароматическое масло, примите удобную позу. Поищите ресурсы: что может подпитать вас радостью? Чашка кофе, кино, книга, физическая активность, ванна с солью, разговор с подругой? Все средства хороши.
8. АНАЛИЗ
Теперь, когда вы успокоились и позаботились о себе, можно включить разум и проанализировать ситуацию. Что происходит в ваших отношениях с «богом», что делать – ждать или предпринимать какие-то действия.
9. ДЕЙСТВИЯ: ПОДУМАЙТЕ О ПОСЛЕДСТВИЯХ
Еcли вас так и тянет действовать: позвонить, что-то сказать, прояснить ситуацию, может, даже поругаться, сначала представьте себе последствия этих действий. Имейте в виду, что ваша активность формирует схему ваших отношений с «богом».
Хотите ли вы, чтобы ваши отношения всегда развивались по такому сценарию? Это большая ответственность, и ее придется нести на протяжении всех отношений. Если вы готовы взять ее на себя, смело действуйте.
10. ПСИХОТЕРАПИЯ
Курс личной психотерапии поможет вам проработать детские травмы и избавиться от эмоциональной зависимости.