Комплимент.
Вчера впервые приготовил борщ. Попробовал… Мммм… ВКУСНО!
Вечером заходит товарищ по работе. Угощаю его своим борщом. Он доедает и говорит:
- Даааа, прям как мамкин борщ, сразу детство вспомнил, - он немного помолчал, пошевелил губами и прищурив глаза добавил, - Не, определённо лучше моей мамки приготовил.
- Ну, льстишь мне, - малость смутившись сказал я, - Обычный борщ.
- Ни капельки я не льщу. У меня мама алкоголичкой была. Она не то что борщ, она пельмени сварить нормально не могла, - вполне серьёзно произнёс он, - Как-то в детстве я в своей тарелке борща нашёл ноготь… мамин, с ноги.
Спасибо тебе, Влад!
Все Влады, включая меня, в конце подумали: "Да не за что, чувак!".
Бородатый анекдот.
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть.
Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
Сильно напомнило:
- Я теперь всё время мою пол в квартире и периодически гавкаю. Нет, я не спятил, просто мне нужно общение. А когда я лаю, соседи начинают орать: «Заткни свою чертову собаку». Тогда я могу зайти к ним с бутылкой виски, извиниться за Расти [это мой воображаемый пёс]. Правда к тому моменту, как моя подруга Девушка возвращается с работы, я так пьян, что говорить уже не могу, не то чтоб там сексом заниматься. (Клиника)
Слушайте, да он борщ просто давно не ел наверно, а потом уже в стеб ушел, чтоб особо не захвалить)) не теряйте энтузиазма - разные вкусности дома есть, это гут ^_^ *к бабушкиной сестре приехали, суп с клецками наворачиваем, вкусный такой, я извиняюсь и добавку прошу, а тетя Сима наливая - "Ешь,ешь, не стесняйся - все равно выбрасывать уже пора!")