Ехал я как-то в командировку в Рязань и по пути проголодался. Увидел кафешку на трассе, ну и завернул туда. На входе меня встретил то-ли узбек, то-ли таджик, не знаю, вежливый такой, все дела. Сел я за стол, сделал заказ, немного подождал и мне принесли плов. А передо мной сидела семья и уже доедали. Расплатились они, значит, по счету и женщина перед выходом еще взяла бутылку газировки в их импровизированном баре. Таджик / узбек (нужное подчеркнуть) подал ей бутылку с витрины и она ушла. Минуты через три она возвращается, отдает бутылку со словами: "Мол, газировка у Вас давным-давно просрочилась!" И тут таджикоузбек начинает играть, как Безруков в лучшие годы: выпучил глаза, брови выгнул дугой, стал внимательно читать этикетку, затем искать на бутылке дату розлива, причем сопровождал все это звуками удивления: "Уфф!", "Ухх!", "Эхх!" (даже богатый и могучий не сможет передать всю ту палитру звуков, которые он издавал. Наконец нашел, несколько раз перечитал - действительно просрочена, говорил его взгляд. Затем, двадцать раз извинился перед женщиной, вернул деньги, а когда она вышла за дверь, поставил бутылку обратно на витрину!
Ну, думаю, не доеду я до Рязани, т.к. большую часть плова к тому моменту уже съел.
P.S. Все обошлось - пронесло, ну в смысле меня, а не кишечник)))))))
Ехал я как-то в командировку в Рязань и по пути проголодался. Увидел кафешку на трассе, ну и завернул туда. На входе меня встретил то-ли узбек, то-ли таджик, не знаю, вежливый такой, все дела. Сел я за стол, сделал заказ, немного подождал и мне принесли плов. А передо мной сидела семья и уже доедали. Расплатились они, значит, по счету и женщина перед выходом еще взяла бутылку газировки в их импровизированном баре. Таджик / узбек (нужное подчеркнуть) подал ей бутылку с витрины и она ушла. Минуты через три она возвращается, отдает бутылку со словами: "Мол, газировка у Вас давным-давно просрочилась!" И тут таджикоузбек начинает играть, как Безруков в лучшие годы: выпучил глаза, брови выгнул дугой, стал внимательно читать этикетку, затем искать на бутылке дату розлива, причем сопровождал все это звуками удивления: "Уфф!", "Ухх!", "Эхх!" (даже богатый и могучий не сможет передать всю ту палитру звуков, которые он издавал. Наконец нашел, несколько раз перечитал - действительно просрочена, говорил его взгляд. Затем, двадцать раз извинился перед женщиной, вернул деньги, а когда она вышла за дверь, поставил бутылку обратно на витрину!
Ну, думаю, не доеду я до Рязани, т.к. большую часть плова к тому моменту уже съел.
P.S. Все обошлось - пронесло, ну в смысле меня, а не кишечник)))))))
А что такое "Сытые блюда"?