Хочу все ничего не хочу...⁠⁠

Что делать как быть?

Прошло примерно года 3 с того момента как я перестал нормально(а что такое нормально?) воспринимать этот мир. В голове стало пусто и начал ощущать какое-то давление или напряжение в ней. Постоянная слабость и не желание что-то делать. Хотя на работу хожу, т.к. Деваться некуда. Постаянно, если нахожусь вне дома, думаю о том как попасть домой и сидеть отдыхать, не выходить никуда и залипать в монитор. Хочу получит высшее образование, но с такой жизнью не получается и возникают мысли о надобности мне этого. Хочу найти что-то что близко к сердцу и этим заниматься, но ничего не вижу... А может и не хочу? Я не знаю чего я хочу. Хочу найти девушку(23 года и никогда не было отношений), а может и не хочу... Бред конечно, но как жить с этим? Друг говорит:"Выйди из зоны комфорта! Погуляй пообщайся с людьми, с девушками.". Может быть, но как? Я не хочу этого, а может и хочу... Наверное хочу, но в таком состоянии сложно... В каком состоянии? Я не знаю. Наверное когда, что-то хочешь, но не хочешь или не можешь... Бред... Что делать? Я не знаю. Не люблю общение с людьми, могу общаться только с друзьями, а может я вру? Не знаю! Учусь очно-зочно, глупая система электронных курсов, сложно с ней, хочу на очную, но хочу ли или получится? Я не знаю. Бред... Хотя при всем этом, если мне поставят задачу, я обдумаю ее и решу. В голове постоянный анализ всего и глупые фантазии. Которые я хотел бы выразить, но не могу и не умею, нет сосредоточенности. Куда она делась? Была ли она? Я не помню... Я не помню своего раннего поведения, а может быть помню, но не знаю как описать его в голове. Может быть я запутался? Может чем-то болею? Ходил к невролгам, делал мрт, делал РЭГ 10 к примерно потратил,  толку нет. По диагностике: ангиоспазм по левой стороне, и чё? Ничего... Лечил, так и до сих пор. Какой выход, друзья вроде как и понимают, но неверно не до конца. Постоянное ощущение того, что я делаю что-то не то и не тем я занят. Не хочу так жить. Суицид? Глупо, больно, страшно) Это сложно и мысли сходятся на том что можно что-то сделать вместо него и не думать о нем. Я не знаю, может я просто выступаю на показ? Людям я об этом уже ничего не говорю и даже друзьям, дабы не видеть их лица полного недоумения) К этой части текста я не помню что написал, потом прочту и буду чувствовать себя нелепо, глупо. Ну и пусть переживу.

Чем я вообще занимаюсь? Живу с родителями, но скоро на 3 года сьеду от них, как ремонт закона в. А дальше работа монитор и иногда с друзьями выпью. Пытаюсь учиться, но это только пытаюсь... Друга у меня всего 2. Одного знаю лет с 11-12, второго года 2. И чё? Хорошо что они есть)

Читаю всякие сайты по медицине и своих симптомах, все подходит, но мозг говорит нет. Пил всякие витамины, но толку нет. Все что я конкретно чувствую это слабость и не желание... Бред? Наверное...

Для чего я это написал? Не знаю, может быть, узнаю что-то полезное? Может быть, надеюсь. Но по моему сложно что-то из этого извлеч. Если будут коменты, вряд ли на них толково отвечу... Прошу прощения... :)