Кейс. (для психологов и людей увлекающихся психологией)

Добрый день!

Предлагаем посмотреть на обсуждение запросного поста супервизорскими глазами, что сделали комментаторы и что надо было сделать.

(В скобках идут разъяснения психолога по тексту)


Разбор самого поста.


Не знаю, зачем пишу. (У автора внутренний конфликт, писать или не писать, утрата надежды, что писание что-то даст, ответ на не заданный вопрос "А зачем ты написала?" - тогда кто этот воображаемый собеседник, кто его задал). Надо просто кому-то рассказать, что на душе творится. (переживания настолько сильные, что одна она их вынести уже не может. Стоит уточнить кому обычно она рассказывает, когда переживания очень сильны? Что с этим человеком сейчас?) Не могу иметь детей. (самое тяжёлое место письма, приговор. Очень деликатным и аккуратным надо быть, чтобы идти вглубь с этой точки. Кто и когда вам это сказал, кто поддержал и помог принять это известие, что для вас утрата навсегда общности судьбы с другими женщинами, у кого материнство естественное, какие у вас были мечты о вашем материнстве и что из этих мечт вам пришлось похоронить, когда вы узнали правду о своём женском здоровье). Единственный выход это ЭКО. (Здесь надо держать лицо, потому что если есть ЭКО, значит, утраченной надежды нет, но в субъективном восприятии медицинская процедура воспринимается концом света. Плюс есть усыновление/удочерение как выходы, и неизвестно, рассматриваются ли они в паре). Мне 33 года. (Здесь надо держать лицо, она молодая и шансы хорошие стать матерью, глубина переживаемой трагедии и восприятие проблемы могут дать эмпатический провал. Спросить можно, к какому возрасту мечтала иметь детей, какой образ будущего нарушили новые правила игры, каким видел будущее семьи муж, каким её братья-сёстры и родители, откуда такое тотальное одиночество в переживании этих затруднений).

С одной стороны очень хочу ребёнка. Но с другой стороны я не уверенная что справлюсь ( т.е. привыкла к определённому ритму жизни- выходной значит отдыхаю и сплю. Работа значит 299% отдачи.). Не уверенна что смогу забить на свои личные желания и погрузиться в материнство. Но одновременно с этим очень хочу ребёнка. Снятся сны где я счастливая мама, но когда просыпаюсь и понимаю что это просто сон и материнство это только мечта и сны, то пол дня реву. Что со мной происходит? Не хрена не понимаю. Муж держит нейтральную позицию, мол хочешь ЭКО , то сделаем. Не хочешь детей, значит так тому и быть.Может я и загоняюсь, но меня это очень тревожит. (внутриличностный конфликт или межличностный конфликт у них, по поводу рождения ребёнка, она так и не прояснила).



Разбор обсуждения. (Ничьи ники не называем, чтобы не находились поиском.)


Ответы топикстартера:


Я не сказала что он ему не упал. Он по определению не может меня к чему-то принуждать.

Я по медицинским показаниям естественным путём не могу забеременеть.

Два выкидыша и две внематочных. Теперь только Эко.


(Здесь очень чётко видно, что она уже прошла через утрату четырёх детей. Она просто измучена бесконечными похоронами неродившихся детей. Она не хочет ещё одних похорон и не выдержит два-три неудачных ЭКО подряд. Спрашивать надо, как она переживала выкидыши и внематочные, и боится ли она, что не справится с горем в очередной раз. Если боится, то говорить, что делать, если не боится, то проверять другую рабочую гипотезу)


Попытка дать эмоциональную поддержку, присоединившись к одной из сторон во внутриличностном или в межличностном конфликте (ВМЕСТО позиции вненаходимости, которая у профессионалов, и сформулировано на диалекте Пикабу)


Присоединение к жене :


-Нормальные бабские инстинкты. Природе-то пофиг, насколько баба успешно карабкается по какой-то там "карьерной лестнице", ей надо, чтобы баба дала потомство до того, как помрёт.


-Совершенно верно. И это не отпустит.


Присоединение к мужу:


-Если мужу ребенок "не упал" - вряд ли он будет счастлив.


Констатация амбивалентности:


-Не может, но он может выразить своё мнение. а судя по тому, что Вы пишете, он как и Вы - не может дать определённого ответа. Так может сначала надо разобраться, зачем Вам ребёнок и хотите ли Вы его оба? Нужно не людей в интернете спрашивать, а с мужем поговорить и в себе разобраться.


-Надо, но только хорошо бы быть уверенными, что ребёнку не будет хуже.


-Как минимум, надо понять позицию мужа, чтобы потом не остаться без него.


-Не в состоянии понять, как можно себя так загонять? Есть дети? Прекрасно! Нет детей? Ну значит нет. Закидайте меня тапками, но жизнь одна и загрызать себя за то, что ты чего-то не можешь как-то не очень правильно. Все равно что-то будет не так. Нет детей? Шлюха, сделала 100 абортов. Родила и поправилась? Свинья, как можно себя запускать. К тому же ЭКО это далеко не 100% гарантия беременности.



Присоединение к одной из сторон во внутриличностном конфликте:


-Если есть сомнения - не заводите


-Это очень сложная и важная тема. И только Вам решать, как поступить, потому что ответственность полностью ляжет на Ваши плечи. А ребёнок - это огромная ответственность.


-Ну, раз такой вопрос, в принципе есть, то надо делать. Вот, если бы, вообще этим вопросом не задавались - другое дело. А насчет справитесь - нет, тут все просто, выбора "не справится" у вас не будет)


-Делай ЭКО и рожай. Карьера и деньги не продолжат жить после тебя, да и счастливой тебя не сделают. А отдохнуть и с ребёнком сможешь, если спать будете одновременно) и муж / родня будут помогать.


-Пока возраст позволяет рожайте. Время на раздумье не так много осталось.


-Людям свойственно бояться того, чего они не знают. Не бойтесь, ребенок это не крест на "личной" жизни. Да пока совсем малыш не всегда выспаться удается. Главное не превращать ребенка в "царя в семье "


-Мне кажется это просто небольшая неуверенность и страх перед неизвестным. Делайте эко, все будет хорошо!)


Информирование, предоставление информации:


-Почитайте Динору Пайнз "Бессознательное использование своего тела женщиной". Она как раз поднимает репродуктивные вопросы. Я думаю, что это поможет вам разобраться в вопросе деторождения.


-Контроль свертывающей системы крови и гормонов


Рабочая гипотеза про психологические причины бесплодия:


-Ну так муж там занял нейтральную позицию. Чтож еще требуется.


-Если уж совсем технично, то стоит говорить о том, что чаще всего в таких ситуациях надо начинать с консультирования пар. И устранению множества обид и иллюзий. Что чаще всего приводит к естественному процессу зачатия. А то, как в зоопарке - в неволе не размножаются


Вот комментатор, который "в маниакальной противофазе" её похоронному мироощущению:


-Эко не дает 100% результат, Вам желаю чтобы все получилось. Делайте в Корее или Чехии. Жена делала 5 процедур, сейчас собираемся снова- так как других вариантов нет. Дай бог Вам исполнения Вашего желания!


Идея решить амбивалентность, выйдя за пределы идеи "рожу сама":


-Если хочешь ребенка, но для тебя будет проблемой 1-3 года его жизни, возьми ребенка из приюта. Это тоже выход из положения.


-Ну если вы сами не можете определиться прям конкретно, мб не ток уж важно вынашивать ребенка? Возьмите из детдома\дома малютки.


-А Вы не задумывались над усыновлением/удочерением?


Попытка пойти вглубь, теоретически правильная, практически неуместная в свете информации о четырёх нерождённых детях, к которым душевно была привязана и хотела. Не вина комментатора, информации об утратах ещё не было в обсуждении:


-Простите за вопрос, но кто для вас ребенок?


-Может, вы хотите о ком-то заботиться.


-У вас зуд в душе, который исчезнет после появления ребенка.


-Если вы взглянули вокруг себя и вас к такому серьезному шагу подталкивает обязанности, общество и (вдруг!) родственники с друзьями, то у меня для вас печальны новости - вам ребенок не нужен.


-Кто для вас ребенок, что будет после появления, как он займет место около вас (сейчас часть мест в вашей жизни занимает работа, дом, муж и окружение).


-Вопрос не в том, надо ли? Вопрос в том, кто будет и что с этим потом делать?


(далее на этот комментарий отвечают два других человека, которые "идут вглубь вместо топикстартера", Господи прости им, не дай им оказаться на её месте)


Присоединение к мужу:

-Я не хотел ребенка. Даже уговаривал жену сделать аборт. Думал, зачем мне эти проблемы, ответственность... Но жена решила ребенка оставить, и я буду всю жизнь благодарен ей за это. Да, с появлением ребенка понятие "личное время" уходит, но я даже не против. Я каждый день, возвращаясь с работы думаю, чем мы сегодня будем заниматься с сыном, в какие игры играть, какие читать книги, какой мультфильм посмотрим. Знаете, в чем главное чудо быть родителями? Для того чтобы два взрослых человека полюбили друг друга, должно совпасть множество факторов. А ваш собственный ребенок изначально любит вас и безгранично вам доверяет, как вы любите и доверяете ему. Задача лишь в том, чтобы сохранить эту любовь и доверие. Это не передать словами, когда наш сын подходит к нам, обнимает и говорит: "Мама, папа, я вас люблю"... И не знаешь куда деться, чтобы не расплакаться ) Так что, мужчины бывают слишком осторожными и весьма инертными, поэтому решение должно быть за женщиной. Если Ваш мужчина Вас любит, то он обязательно Вас поддержит, а если не поддержит, с Вами все равно останется тот (или та), кто будет Вас по-настоящему любить. Удачи!


Констатация амбивалентности:


-Сколько лет вы в браке? Если больше 5 лет, и ваш муж не имеет определенной позиции о детях, это не очень.

П.С.Если у вас есть деньги наймите домработницу и няню, и радуйтесь материнству.)


Присоединение к одной из сторон во внутриличностном конфликте (вместо доступа к аффекту, что боится ещё одной утраты не выдержит):


-И учитывайте , что чем дальше, тем выше риск патологий плода и тяжести беременности .


-Сядь и подумай, точно хочешь? Ок. Тогда прими ответственность и решение. Взрослые люди принимают взрослые решения и идут до конца, когда нужно. "Не уверена что справлюсь ... "- ересь какая-то, просто эгоистичные слабовольные детские мысли. Хочешь детей? Ну так будь готова измениться. Это как будто тебя кинул в воду и ты будешь пытаться впервые плыть. Будь страшно и сложно, но говорят это того стоит. Эко и необязательно, в этом мире много детей, которым нужны родители, а ты боишься не выспаться.


-Тесно пообщаться с подругой у которой есть ребенок. 2-3 часа непрерывного ора, уговоры поесть, не хочу спать и истерика от усталости, беготня по потолку - хорошо лечит от мечтаний о розовощеком, чистеньком, послушном карапузе из рекламы.


Рабочая гипотеза про психологические причины бесплодия:


-а по здоровью вы оба можете иметь детей? так очень часто бывает, вроде всё нормально, а не получается. тут может быть много причин. И на уровне энергетических связей, и замусоренности сознания и количестве мышечных блоков. Может это всё звучит сомнительно, поверьте, если вы разберетесь, очень многое станет ясно. Коротко могу сказать что вы можете быть энергетически не закрыты с обеих сторон. Грубо говоря, вы любите мужа, но у вас нет любящего вас друга, коллеги, даже преданного пса. Вы можете попробовать сходить к телесному психологу. есть такая ветвь психологии и в ней есть свои специалисты. если заинтересовались. я могу больше рассказать, просто не хочу тратить свое время впустую если человек с налету сочтет все вышесказанное бредом.


Очередной комментатор, который в "маниакальной" противофазе её похоронному мироощущению:


-Самый трезвый вариант, жаль, работает только на самых впечатлительных 😊


-Просто 2-3 часов не хватит, нужно полное погружение, причем на пару с мужем. Так чтоб с несколькомесячным недосыпом и прочими прелестями.


(у них НЕТ ДЕТЕЙ! комментатор НЕ откликнулся эмпатически на это, а лишь на свою фантазию "у нас ЕСТЬ дети и мы от них боимся устать)


П.С. Спасибо автору за  согласие на супервизорский разбор её поста.

Лига психотерапии

5.1K постов25.8K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.


Лучшие посты Лиги

http://rabota-psy.ru/stat/fav/


Все посты и обсуждения по датам

http://rabota-psy.ru/stat/lenta/


Онлайн сейчас и за последние сутки

http://rabota-psy.ru/stat/


Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Совсем недавно я была в подобной ситуации. Только беременности вообще ни разу не было. И с моей стороны были сомнения нужен ли ребенок. Сейчас понимаю, что сомнения появились из-за постоянных некультурных вопросов коллег, соседок "когда уже собираетесь за ребёнком, пора бы уже?" приходилось говорить что рано ещё, жилья нет и прочее. Ну и жилищный вопрос стоял ребром, т.к. на лечение тратилась вся моя з/п в течение пяти лет и отложить ничего не удавалось. Сейчас слава Богу все решилось естественно (ходила на группы взаимопомощи, т.к. есть проблемы психологические). И муж раньше говорил, что хочет много детей, а как возникла проблема - устранился - будет как ты скажешь, хочешь давай лечиться, скажешь - пойдём на Эко, или же усыновим, или проживем без детей как вариант. Поддерживал, но не хотел давить.
3
Автор поста оценил этот комментарий

Неоднозначное мнение у меня после вашей статьи.

Знаете, иногда говорят "все сомнения трактуются в пользу обвиняемого". А тут, исходя из метаний автора (не вас, кого вы рассматривали), почти все можно разделить на "нужно" и "хочу". Вы рассмотрели все со стороны мнения "хочу", когда, по моему мнению, это делать немного опасно - как раз из-за незнания мнения "нужно". Нужно - природа требует, нужно - возраст подходит, нужно - места не нахожу.
В сомнениях женщины очень много личных вопросов, которые читаются лишь на поверхности не той стороной. Она пишет - хочу детей, мы понимаем, как "а чего ты так долго ждала?". А на самом деле вопросы, как айсберг, корнями уходят очень глубоко, мы же видим только небольшую верхушку. Почему она не посвятила время на диагностику, почему не узнала про ЭКО, как ей поддерживать себя, чтобы ребенок не пострадал, когда он все таки будет? И это еще если не брать мотивы такого поведения.
Я специально не влезаю в тонкости таких вопросов, как влияние мужа и родственников, хотя оно очень сильно выделяется, ей без семейного психолога и восстановления никак не решить эти вопросы. Тут и без анамнеза видно - причины глубже, чем просто переживания по уже будущим, но ненастоящим пока детям.

раскрыть ветку
1
Автор поста оценил этот комментарий
Очень интересно получилось! Даже неожиданый результат. Браво!!!
раскрыть ветку
1
Автор поста оценил этот комментарий
О спасибо за подробный разбор!