Как-то неловко вышло. Третья история.
Самая неловкая ситуация, произошла со мной в школе. Если прошлые две я вспоминаю с улыбкой, то эту - со стыдом и фейспалмом. Она по праву занимает первое место в топ-3 моих самых неловких ситуаций, за всю историю моих неловких ситуаций : )
История о том, как я обидел чужого папу.
Дело было в школе. Тут небольшой пролог - школа наша была не совсем обычной. Она была частной и вроде бы даже элитной. Звалась "учебно-воспитательным комплексом" и была ещё и пансионатом, то есть мы уезжали на учёбу в понедельник, и возвращались домой в пятницу.
Поскольку заведение было воспитательным, то всякие умные дяденьки и тётеньки в течение недели действительно занимались нашим воспитанием (кто удачнее, кто менее удачно, но вы не подумайте, я сейчас их всех с особым теплом вспоминаю). Свод правил был нехитрым. Мы всего лишь должны были быть умненькими, благоразумненькими, целомудренными мальчиками и девочками, наделёнными только хорошими манерами.
Естественно, как истинные целомудренные мальчики и девочки, мы все правила, и запреты нарушали при первой же возможности, иногда даже с особым азартом. А когда подросли и стали полностью взрослыми тёртыми, прожжёнными жизнью мужиками (лет в 13-14 где-то) то к нам вдруг пришло понимание, что все настоящие мужики - курят!
Хочешь быть чисто-цивильным норм-пацаном - заводи дружбу с сигаретой!
Процесс курения на территории этого элитного заведения был под жесточайшим запретом, и стал для нас целым ритуалом. Нужно было назначить время. Выбрать укромное место. Раздобыть сигареты (их же не поносишь в кармане так-то!). Раздобыть спички. Раздобыть жвачку. Проследить за дислокацией взрослых (охраны и воспитателей). И стоять в темноте, светить оранжевыми огоньками, выпуская клубы дыма. Некоторые ребята всерьёз хвастались никотиновой зависимостью. Другие - после процесса шли (пардон) посрать, с многозначительной фразой: "Никотин говно толкает!"
Чтобы не отрываться от коллектива, ходил курить и я, но... курил, не затягиваясь, и в последствие так и не пристрастился к пагубной привычке. Да в общем-то и не важен был сам факт курения. Важен был процесс нарушения строгих правил. Бунтарский возраст, что с нас возьмёшь?
И вот сама история.
Собрались мы на сей ритуал. Назначили место за беседкой. Подходило время. Раздобыли папиросы. Нашли жвачку. И вдруг с прискорбием обнаружили, что огонька-то у нас и не найдётся. Сформировали делегацию в группу к девчатам, поспрашивать у старшеклассниц. И с нами попросился парень один, у которого там была любимая девочка.
Ромео этому мы решительно отказали, строго настрого наказав стоять на улице, на шухере, и следить за передвижением охраны и воспитателей. Он ещё несколько раз просился, но получил от нас решительное НЕТ.
И вот, раздобыв вожделенную зажигалку, спускаемся мы на улицу. И тут я вижу, что навстречу нам по лестнице поднимается этот влюблённый пацан.
Я, не глядя, к нему подлетаю, хватаю за куртку, и начинаю свой пламенный монолог со слов:
- Ах ты засранец, ты что тут делаешь? Тебе сказано было на шухере стоять!
Дальше выдаю ему ещё пару "комплиментов". Затем отмачиваю парочку очень пошлых (явно недостойных ученика элитного воспитательного заведения) шуток, которые сейчас не вспомню уже. Одна, кажется, была про то, что он собирался изнасиловать пожарную сигнализацию в спальне (всё беззлобно, естественно, мы там очень дружным коллективом были). И затем, наконец, поднимаю взгляд и смотрю ему в лицо.
И вдруг вижу, что пацан этот - и не пацан вовсе. А на самом деле это.
а) - Отец одной из девчат.
б) - Муж директора школы.
в) - Уважаемый в некоторых кругах человек (насколько мне известно, в кругах любителей помесить грязь на внедорожниках 4х4).
Просто в точно такой же, как у пацана, куртке, и кепке! Он стоит, смотрит на меня, и улыбается!
Я бросил взгляд назад. Там наши парни, красные, все в слезах, держась за животы, вповалку сползали по лестнице, и, брызгая слюнями, ржали. В полный голос. Ну а дальше я, кажется, впервые в жизни преодолел лестничный пролёт за один прыжок, и учесал на улицу со скоростью супер-героя из старенького аниме "8 Man After".
Помня на своём веку порки и за менее значительные провинности, и я долгое время был вынужден изображать супер-прилежного парня, ожидая, что меня вот-вот вызовут на ковёр к завучу или директору, и даже уже готовил пузырёк с вазелином. Но как-то пронесло. История хоть и разнеслась среди учеников со скоростью молнии (возвысив мой статус до локальной супер-звезды ненадолго), взрослые будто бы и вправду так ничего и не узнали.
Спустя годы, мы со школой отправились в летний тур в Испанию. Два месяца жили на вилле в городке Ллорет де Мар. Десяток детишек, и штук пять взрослых. Директор и её муж тоже были, и как-то за ужином я вскользь коснулся этой истории. Если честно, готов был принести официальные извинения. На что дядька этот улыбнулся, махнул рукой и сказал:
- Ну да... помню я эту историю. Поднимаюсь по лестнице. Подлетает ко мне какой-то мелкий шкет. Что-то пролепетал, Я НИ СЛОВА НЕ РАЗОБРАЛ! Потом, гляжу, убежал куда-то. Я так и не понял, что это было, но подумал, может у вас с парнями спор на желания был какой-то...
Мне до сих пор кажется, что всё он разобрал, он просто спустил историю на тормозах. Он крутым мужиком был на самом деле, и у всей школоты пользовался высочайшим респектом.
На самом деле взрослые люди иногда бывают очень понимающими. Ибо сами курили, сами прятались. И когда он сказал про спор на желания он не блефовал. В старые времена это было одним из развлечений
Вот за эту фразу зацепился взглядом:
Читается так, будто вы все дружным коллективом насиловали сигнализацию