Как проучить воришку
Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень - айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.
В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга.
И вот стал замечать наш айтишник, что его запасы хорошего кофе почему-то стали слишком быстро заканчиваться. Стал присматриваться, начал замечать следы хищения. Некто ежедневно без спросу угощается кофе и сахаром. В коллективе завелась крыса. Печально.
И вот однажды сижу я, работаю, и вдруг слышу душераздирающий женский крик откуда-то из соседнего кабинета. Прям такой, словно из фильма ужасов. Отчаянный. Если кому интересно, погуглите крик выпи. Вот что-то в таком духе. Я выглядываю из кабинета и вижу, что по корридору на крик уже бежит несколько человек, а из других кабинетов, так же, как и я, опасливо выглядывают встревоженные коллеги.
Оказалось, крики из кабинета нашего айтишника. Оттуда под руки выводят нашу девочку-бухгалтера, всю перекошенную от ужаса. А вот и он сам, айтишник, ухмыляясь, возвращается с перекура. Во всей этой суете и бубнеже ничего не понятно, но всем интересно что же, мать вашу, там произошло?
А произошло вот что.
Парню надоело терпеть это воровство, а вычислить вора он не мог. Голословно обвинять кого-то тоже не мог, поэтому придумал, как проучить наглеца. Он почти все выходные провел на даче у родителей, собирая пауков по подвалам, баням и чердакам в банку из под кофе. Набралось довольно много всяких крестовиков и черных домашних пауков. И вот эту самую баночку он и поставил в свой шкафчик. Думаю, не нужно объяснять, как охренела девочка, когда из банки по ее рукам полезли пауки...
И вот итог. ЧП разбиралось в кабинете у директора. К айтишнику претензий не было. Бухгалтер написала заявление. Бухгалтерия и еще пара грымз возненавидели айтишника за жадность и жестокость. Эту историю передают из уст в уста, из отдела в отдел, из компании в компанию.
Я сделала такой вывод: нельзя брать чужое. Свое нужно защищать. Айтишников нужно бояться)
Насчет "айтишников надо бояться" - это в точку!
Опять вспомнился случай в прошлой конторе, где я работал.
Админ у нас там был "классический", такой странного вида парень, довольно здоровый, с пузякой, но тихий и работящий, хоть и не от мира "сего" (сеть и парк машин поддерживался в идеальном состоянии)
Один из немногих работников конторы, кому было разрешено отсутствие дресскода (работенка, как я понял, не всегда чистая - по пыльным углам шарахаться)Все изменилось в один миг.
Прислали из головного офиса ухаря, с мини-командой, дескать для оптимизации расходов, поддержания дисциплины и т.п. Начался цирк. Всем строго в дресскод, да чтоб воротничок всегда белый и поглажен, а стрелки на брюках - как нос у Титаника.
В туалете девченка из офисных засиделась на 5 минут больше - шум, крик, выговор с занесением. Попытки сэкономить там где не надо, а там где надо - вовсе все убрать.
Пересчитывание карандашей и ручек, в попытках найти "украденое".
Ну и еще кучи маразмов, это при том, что контора совсем не бедная (ухарю например шла ЗП ~250 тыс, плюс премии, как мы потом разведали)
И вот.
Как то в один прекрасный день послеобеденную тишину нарушил дикий вой "УБИВАААЮТ!! ПОМОГИТЕ!!!" Кричала по голосу судя - баба. Следом дикий басовитый мат, топот погони, вопли "УБЬЮ, СУКА!" и т.п.
Я тоже выскочил, смотрю, несется наш "кризисный менеджер", почему-то лицо наполовину черное, и с него пепел сыпется (мне так показалось, вначале)
Глаза выпучены, визжит бабским голосом - но удирает довольно резво.
Следом наш айтишник, в глазах - огонь, кулаки сжаты, пыхтит..
В общем, все остались живы.
Айтишника подвел сидячий образ жизни и "мамон" - не догнал.
Оказывается. к нему в гнездо зачем-то полез этот новоприбывший, огляделся там и видно не понравилось что-то. То-ли отсутствие дресскода, то-ли забитые любимым ПК-хламом полочки, или еще что.
Но по словам нашего админа - он начал ему выговаривать, одновременно этому, в такт своим словам, взял первый попавшийся предмет со стола выговариваемого и начал им уверенно постукивать по столу, поддтверждая свои слова (вроде прием такой психологический, ему даже учат в этих "школах успешных руководителей" - взять личную вещь работника, и постукивать у него перед носом, по столу, вроде как придает веса словам и унижает, заставляя подчинится)
Предметом оказался один из лежащих на столе винчестеров, из бекап-сервера. Вытащеных для переправки или обслуживания....
В общем, от попытки выхватить винч ухарь увернулся, но винт уронил на пол (по словам итишника) Пока админ с ревом разгорающейся ярости подрывался с места - засранец успел выскочить в дверь и несколько метров пробежать.
Потом его догнала в голову открытая банка с тонером, и началась погоня))
История закончилась в общем-то хорошо.
Ухарь убрался в головную контору, обещая "этого так не оставить" (но шеф ему вменил в вину порчу бекапа и чего-то там, винч сдох после удара)
Админ выжил. Странно, но даже не уволили... (хотя обычные офисные работники могли вылетить со свистом и визгом за тройку опозданий в месяц, не то что погоню с рукоприкладством, за условно вышестоящими))
Влепили штраф, лишили премии (но потом, в следующем месяце выписали двойную))
Работает там до сих пор, вроде как, даже подрос, начальником отдела стал и в подчинении еще пара таких-же ИТишников появилось))
>Бухгалтерия и еще пара грымз возненавидели айтишника за жадность и жестокость.
Да там походу организованная преступная группировка, они всей шайкой его чай пили.
МОжно сделать гораздо проще. Подсыпать в кофе анилиновый краситель (пищевой). А потом посмотреть, у кого губы окрасятся.