Истерика на собеседовании на мебельном комбинате на программиста
Искал работу в 2012. Я вообще не принципиальный человек - главное, чтобы деньги платили. Указал в резюме 50000. Ничего особо привлекательного в резюме у меня не было.
Стали поступать звонки с разных фирм. Самыми яркими были три из них.
------------------------------------------------
1. Звонок.
- мы быстрорастущая мелкая софтверная фирма (...), мы ознакомились с вашим резюме и оно нам (...) Приглашаем на собеседование.
Я: какая зарплатная вилка?
- 30.
Я: а в резюме что написано?
- 50.
Кладу трубку.
------------------------------------------------
2. Позвонили из НИИ точных приборов. Решил съездить.
- наши требования: знание с++, баллистики, моделирования физических процессов, мощная мат.подготовка, (и понеслось), будут частые командировки по России - настройка приборов на месте.
Я оуел, но виду, вроде, не подал. Решил, что там мне делать нечего, но любопытство взяло верх:
- Зарплата какая?
- на период испытательного срока мы можем предложить только 20000, ну а после успешного прохождения уже 25000.
Я оуел и подал вид. Сказал, что я подумаю и им перезвоню.
------------------------------------------------
3. пригласили на мебельный на ш.Энтузиастов. То ли мебельшоп, то ли как-то так называлось. Ну, решил приехать.
Заставили заполнять всё гинекологическое дерево (или как оно там называется). Я оказался вкопанным отростком - везде поставил прочерки. Обойдутся.
Дали тест, ответил на все вопросы, как мог.
В отдельном кабинете ждал толстый надменный начальничек(Н) и молодой айтишник какой-то(ИТ).
Н: он правильно тест ответил?
Ит: ну да, в принципе...
...
Н: открываем свой Ит отдел, работы будет много. Ахахаха
ИТ: хахахах...
Я: :|
Н: можете над двумя проектами одновременно работать?
Я: это как?
Н: сегодня над одним, потом резко на другой переключиться, потом к этому вернуться.
Я: да, в принципе.
Н: а над пятью?
Я: смотря какие.
Н: а над десятью? Ахахаха
Ит: ахахаха.
Я: будет не эффективно.
Н: мне решать, что эффективно.
...(другие тупые вопросы)..
Н: и да, если вдруг захочешь уволиться, то обязан сначала довести все проекты до конца. А если не доведёшь и уйдёшь вот так просто уйти с поднятым флагом, то я подниму все свои связи и, сам понимаешь, проблемы у тебя будут, (с надменной улыбкой) тебе ведь не нужны проблемы? Ахахаха
Ит: (не знает, как реагировать, но невесело улыбнулся, начальник же шутит опять)
Я: можно уточнить детали из резюме?
Н: какие?
Я: ну вот.. сейчас покажу. Дайте, пожалуйста резюме (которое я заполнил и которое было у него в руках).
Глянул На меня, на резюме, протянул мне его.
Я его разобрал на несколько частей и обратился по-дружески к Ит:
- мой тебе совет - увольняйся от этого гавнюка. Прям с поднятым флагом. Нехер тут делать.
Н: слыш, ты, бл&ть, сосунок! Я бл&ть слыш! Сука! Сосунок бл&ть
Скомкал hh версию резюме и кинул в меня и начал пытаться вылезти из-за стола. Я поймал и сунул в карман:
Я: ох ёпта я сваливаю!
В дверях достал телефон и показал ему экран и сквозь ругань успел вставить только одно слово:
- диктофон!
Я ушёл в коридор, сзади услышал слова:
- если в интернет бл&ть я тебе сосунок уши оторву.
Я всегда имею привычку к врачам, конторам всяким, собеседованиям ходить с диктофоном (чтобы не упустить каких-то важных деталей). С друзьями потом слушали, веселились.
П.с. текст реплик списан с записи дословно, но не весь.
Резюме суперпрофессионала
Хочешь получить самого крутого и креативного сотрудника на свете! Мечта сбылась! Суперпрофессионал готов выйти на работу!
Самое важное в компании, чьи предложения я готов рассматривать, – умение работать и желание развиваться на благо сотрудника!
Требования к компании:
Стаж на рынке – не менее семи лет.
Отсутствие налоговых задолженностей (справку из налоговой предоставить на собеседовании).
Стабильный рост оборотных средств и чистой прибыли – обязательно! Предоставить отчетность за последние три года.
У компании должна быть четкая стратегия развития и план действий не менее, чем на пять лет.
Достижения в основной сфере деятельности – обязательно! Важно наличие успешно реализованных крупных проектов: назвать не менее пяти.
Наличие постоянных крупных клиентов (список, контакты).
Наличие долгосрочных госконтрактов на сумму не менее половины годового оборота компании.
Компания должна не реже четырех раз в год участвовать в международных выставках и конференциях.
Наличие международных программ – как преимущество!
Требования к руководителю и коллективу:
Руководитель – выпускник ведущего мирового вуза. Плюс наличие диплома MBA (обязательно).
Руководитель должен обладать крепкой нервной системой, быть дружелюбным и открытым.
Все сотрудники должны быть официально трудоустроены. Фактически занимаемая должность должна соответствовать штатному расписанию.
Высшее профильное образование у всех сотрудников.
Все сотрудники должны проходить курсы повышения квалификации не реже одного раза в год.
Все должны постоянно находиться в тонусе и работать как единый отлаженный механизм.
Возраст 80% процентов сотрудников от 25 до 35 лет. Женщины и мужчины в равных пропорциях. Все должны иметь презентабельный внешний вид, быть опрятными, без вредных привычек и не обедать на рабочем месте.
Сотрудники должны обладать широким кругозором, умением поддержать приятную беседу и позитивным взглядом на жизнь.
Дополнительные требования:
Офис в шаговой доступности от метро или в районе транспортной развязки.
Наличие автостоянки для сотрудников – обязательно!
Кафе с качественными и недорогими блюдами в двух минутах ходьбы от офиса как преимущество!
За это вы получите адекватного, дружелюбного сотрудника, готового официально трудоустроиться и работать по графику с 9.00 до 18.00, перерыв с 13.00 до 14.00. Рабочая неделя: с понедельника по пятницу:)
Если вы не соответствуете всем требованиям, перечисленным в вакансии, не тратьте свое время и время профессионала!
копипаста
напомню уважаемой аудитории старую историю в тему, вдруг кто-то пропустил
http://lurkmore.to/%D0%A0%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%B0%D1%8...
Так вот где ты сосунок
по хорошему говорю тебе, не стой на моем пути, проблемы будут
Вот почему я вечно туплю на собеседованиях? Сначала соглашаюсь на всё про всё, потом уже выйдя из транса начинаю понимать на кой мне эта жопа не сдалась