Игроки⁠⁠

Конверт небрежно брошен в пекло,

И джентльмен зажег свечу.

Письмо в руке, пусть с виду блеклой,

Но ухватившей раз мечту. - вообще непонятно о чем речь, мечта перекинуться в картишки? Ради рифмы строка возникла?

Чернилами опрятный почерк

Зовет читателя на бал.

"Здесь будут танцы и веселье..." - "почерк-веселье" - не рифма.

Никак иначе - карнавал.

И нету места для сомнений,

Пора бы пыль стереть с зеркал.

А джентльмен доставши смокинг - "сомнений-смокинг" - не рифма.

Былые дни в нём вспоминал.

У дома слышалось веселье,

Мужчина чуть ли не бежал.

Но помня чин задался целью:

Вести себя как адмирал.

"Приветствую, сегодня праздник -

Вновь открываются Врата." -

Консьерж вошедшим поклонился - "праздник-поклонился" - не рифма.

Улыбкой растянув уста. - "в улыбке растянув уста" - было бы уместнее.

"Прошу вас, пейте, веселитесь,

Добро пожаловать на бал." -

Глаза хозяина искрились, - "веселитесь-искрились" - бедная глагольная рифма, если уж используешь глагольные рифмы, следи за тем, чтобы они были точными.

"Сегодня ведь у нас игра!" - "бал-игра" - слабая ассонансная рифма, совпадает только ударная гласная.

И дама в темном туалете

В приветствии приподнялась.

Следит за гостем, не моргая, - "туалете-моргая" - не рифма.

Не выдав скрытую в ней страсть. - опять что-то для рифмы.

Вином наполнены бокалы,

Неумолимо час летит,

Вся зала кружит в танце пьяном, - "бокалы-пьяном" - слабая ассонансная рифма.

Хозяин на людей глядит.

Никто ведь сразу не заметил,

Как дверь закрыли на засов.

Последний шанс выйти дома - даже если добавить "из" - ударение упадет неверно в слове "выйтИ". "последний шанс уйти из дома" - только если так. "заметил-дома" - не рифма.

Растаял в полночь, в бой часов.

И вскоре гости, будто куклы

Упали ниц, без чувства ног.

"Ах, как чудны, ну что ж, играем!" - "куклы-играем" - не рифма. "как чудны" кто?

Хозяин предвкушал итог.

И адмирал лишь не забылся,

Без помощи сам встать бы смог.

Ум приказал - он притворился, - "забылся-притворился" - бедная глагольная рифма.

И на пол аккуратно лёг. - "смог-лёг" - бедная глагольная рифма.

Меж тем хозяин становился

Похожим более на тень.

И протянув Консьержу фартук - "становился-фартук" - не рифма. Не понимаю, зачем "консьерж" и "врата" написаны с большой буквы.

Лишь коротко сказал, - "Надень".

Не было криков, но молчание - "бЫло".

Вопило в сотни раз сильней.

И в ужасе, и в ожидании

Стал адмирал еще бледней.

Рывком хотел в окно пробраться, - окно же не на уровне пола, на окно взобраться, еще куда ни шло.

Но боль пронзила, как мечОм.

"Я не намерен баловаться!"

Старик стал смертью заключен . - какая смешная формулировка. Рифму другую не смог подобрать?

И через год еще шептались,

Страх знает много языков.

Но где-то письма опускались, - куда опускались? Опять же, "где-то" или "продолжали опускаться в почтовые ящики" - это разные вещи.

Зовя гостей в дом "Игроков". - какой-то смазанный конец. Закрыли этот дом, не закрыли, потому что есть разница откуда получать письма.

Неплохая рифма, хорошее чувство ритма, но излишняя вычурность раздражает и мозолит глаза. Намного лучше того, что обычно выкладывают на Пикабу, но читается тяжело из-за громоздкости речевых конструкций. В целом понравилось, даже подпишусь, чтобы увидеть продолжение.

Замечательное стихотворение. Не вижу вычурности, ибо я в этом вижу стиль.  Однако, есть пару ложек дегтя:

1) При довольно высокопарном стиле использовано слово "нету." Лучше заменить на "нет уж."

2) Последний шанс выйти дома - что с этой строчкой?

3) Не бЫло криков, но молчание - ударение режет слух. Или теряем ритм.

4) Меч!!!Ё!!!м - надеюсь, это описка.