БИЗНЕС ПО-РУССКИ ЧАСТЬ 31⁠⁠

ГЛАВА 31 «ДЖЕК-ПОТ»

После того как меня пригласил на личную встречу сам мэр города, я впервые за длительный период вздохнул с облегчением, - Неужели у меня получиться перевезти свою Чайную Лавку в центр города? Я уже не раз говорил о том, что попасть туда было практически невозможно, а тут буквально появилась надежда, и жизнь заиграла новыми красками.

Перед самым походом к мэру случилась одна важная ситуация, которая здорово спутала мне карты. Продавцы с отдела Охлажденной продукции и Разливного пива внезапно предложили любопытную тактику действий, - Ребята, через месяц с небольшим нам всем предстоит освободить занимаемые торговые площади, ситуация с арендой в городе хуже не придумаешь, поэтому давайте объединять усилия?

Я сразу понял к чему была сказана эта речь, мои соседи еще вчера были против совместного поиска торговой площади, а уже сегодня осознали, что мэр города обещал решить мою проблему, а значит - ПОРА ОБЪЕДИНИТЬСЯ! Правда гениально?

Это было так гнусно и так жутко пахло лицемерием, что я был готов послать их нахуй прямым текстом, но что-то меня остановило, и я просто молча кивнул головой, - Угу! Сперва я даже и не планировал шевелиться в общих интересах, я ради приличия кивал головой, но видимо на моем лице все было написано, потому что в следующий миг хозяйка Разливного Пива обрисовала мои перспективы.

- Вот смотри дружочек, твоя лавка занимает совсем немного места, а если тебе мэр выделит площадь крупнее, то каким образом ты собираешься за нее платить? Эти слова меня быстро вогнали в ступор, а ведь она была права, я не потяну расширение площади, у меня на это попусту нет свободных средств.

Хозяйка Разливного Пива выждав паузу продолжила свою мысль, - У тебя чисто физически не хватит средств оплачивать большую площадь, а вот совместными усилиями у нас есть очень даже не плохие шансы, понимаешь? Мы нуждаемся друг в друге!

Вот после этих слов я стал задумываться о том, что если перебираться в центр, то выгоднее было это сделать сообща, мы отлично дополняли друг друга и не являлись прямыми конкурентами, казалось все было логично и правильно.

В назначенный день, я прилетел в городскую администрацию, сверкая счастливой улыбкой, но буквально на пороге меня остановили и сказали, что сегодня мэр в командировке и прием граждан перенесен ровно на неделю, вот же подстава.

И в течении следующей недели я стал свидетелем очень интересных событий, мои соседи по торговому залу действительно принялись активно искать торговую площадь для всей нашей честной компании, я даже был удивлен.

Больше всех шевелилась хозяйка Разливного Пива, она как бы подавала хороший пример корпоративного духа, и должен признаться у нее это не плохо получалось, я даже стал им доверять. Мне казалось, что чем ближе дата нашего выселения, тем дружнее становится наш коллектив.

Спустя неделю я вновь явился в городскую администрацию, я взял какой то талон, у меня переписали паспортные данные и наконец я сел в очередь. Моим глазам открылась колоритная картина, прям как в анекдоте, возле кабинета мэра сидела бабуля, местный уголовник, какой то бизнесмен средних лет, и я как представитель молодежи.

Компашка скажем прямо собралась удалая, с нас можно было картину писать, но нашу идиллию прервал дикий крик в кабинете мэра, - Проваливайте отсюда! Ясно вам! Проваливайте я сказал! В коридор вывалилось трое пьяных мужиков среднего возраста, которые как оказалось требовали создать местную партию чуть ли не "Любителей пива и пельменей" или что-то подобное.

Помимо этого они требовали срочно выделить бюджетные средства на немедленное создание этой партии, иначе грозили написать жалобу президенту. Естественно вся затея была бредовой, я лично был уверен, что это была шуткой местных алкоголиков, которые искали возможность изыскать средств на бутылку, но как вам уже известно, они потерпели фиаско на этот поприще.

Из кабинета раздался крик, - Следующий! В кабинет вошла бабуля и спустя мгновение ее вывели мужчины под руки, приговаривая, - Вот ваши документы, дрова вам привезут завтра, забор поправят до конца недели, проводку вам вчера сделали, умоляем вас прекратите к нам ходить, поберегите свое здоровье и наши нервы! Я еле сдержал смех, уж больно настырная бабка попалась, она ведь реально всю плешь проела всей администрации, раз они подскакивали в ужасе при каждом ее появлении.

Внезапно произнесли мою фамилию вслух, странно, обычно кричат, - Следующий, а тут аж по фамилии! Я вошел без очереди и увидел длинный стол, во главе которого сидел мэр, а рядом сидела куча чиновников. Вместе они якобы решали проблемы народа, ну и вот собственно я присел и мы завели беседу.

К моему удивлению мэр меня быстро вспомнил и начал вещать, - Ага, у тебя вроде проблема с торговой площадью в центре, верно? В общем смотри что я тебе предлагаю, - Ты сейчас мне предоставишь отчет о продажах за последние три месяца, чтобы я мог убедиться в жизнеспособности твоей Чайной Лавки, затем ты распишешь мне план развития своего бизнеса на ближайшие три года о том, как ты увеличишь ассортимент, чем будешь радовать покупателей, как улучшишь планировку, и на какой годовой оборот ты планируешь выйти, понял?

Уже где то на середине его речи я хотел встать и выйти, уж больно много он просил, но мне было любопытно, если я соглашусь, то каким образом он умудрится изыскать для меня торговую площадь в том месте, где ее попросту нет?

И вот дослушал я его Царские указания и спрашиваю, - Ваше благородье, а каким образом вы найдете для меня место, ведь в центре все занято? И тут воцарилась пауза в лучших традициях большого театра, я был готов услышать какие то рабочие предложения или хитрые схемы, но он выдал мне следующее.

- Молодой человек, я в этом городе не последний человек, и если вы выполните мои поставленные условия, я обязуюсь написать ПИСЬМО местным предпринимателям, где попрошу вас приютить, - О как загнул бля! Письмо ёптать! А хули не СМС то?

Я сморщил лицо, пытаясь переварить его дрисню, - Чего? Письмо? В ответ раздалось важное, - Угу! Письмо! Я огляделся по сторонам, пытаясь понять куда я попал, и выдержав точно такую же длинную паузу, спросил, - И это все? Больше никаких рычагов, схем, возможностей?

Мэр удивленно посмотрел и возгласил, - Мы напишем много писем! Ровно столько, сколько потребуется!

И тут я внезапно понял, то мэр у нас БАКЛАН! Я уже чисто ради интереса спросил, - А кому писать собрались то? У нас ведь не мегаполис, мы все друг друга в городе знаем, все крупные предприниматели на слуху, я их по пальцам одной руки могу пересчитать.

Далее мэр озвучил пару человек, которым я как раз звонил пару недель назад, но больше всего меня порадовало, что он назвал фамилию отца Ксюши, с которым я также недавно вел переговоры. Вот после этих слов я понял, что никакой помощи от мэра я не получу, все его предложения пустой звук.

Я как порядочный гражданин поблагодарил за оказанную честь и обещал предоставить все данные в кратчайший срок, и сразу после выхода из администрации я забыл и больше не вспоминал о его требованиях, - Пошел ты в жопу мэр!

Мне было непонятно, почему он вообще обратился ко мне? Какой смысл? И только спустя некоторое время я узнал, что он и его помощники вообще не решали ни одной проблемы, весь секрет был в другом, мэру необходимо было создавать видимость работы с населением, для отчетности на верху.

Именно поэтому он и его помощники приглашали и тащили на встречи кого попало, в том числе и меня. И совсем не важно, что по факту они не решали проблем, главное что согласно документам, наш слуга народа ебашил не покладая рук, заботясь о проблемах населения как пчелка Майя.

Я вернулся в Чайную Лавку совершенно подавленным, объяснил продавцам, что никакой помощи от мэра нет и не будет, это означало, что нам действительно необходимо объединить усилия, иначе нам всем пиздец!

В следующие дни мы стали совместно пробивать все возможные варианты аренды, и вдруг я вспомнил, что в центре есть старинное кирпичное здание, в котором был здоровенный подвал, раньше там были магазины, а теперь почему то площадь пустовала, может быть это наш шанс? Мне помнилось, что там было очень уютно и просторно, я даже успел представить что в перспективе там можно вообще открыть кофейню! А что? Площадь явно позволяла, а мои поставщики чая и кофе неоднократно предлагали зять в аренду кофемашину.

Подключив пару знакомых уже к вечеру я выяснил, что здание государственное, и уже находится в чьей то аренде, на вопрос в чьей? Мне сказали, - Там шастает какая милая девушка, вроде ее Ксюшей зовут. Я мгновенно сообразил о ком идет речь, ну конечно о моей ненаглядной девушке, которую я никак не мог добиться.

Я также вспомнил, что в последней нашей беседе она твердо сказала, что свободной площади нет, тогда зачем ей в аренде целый подвал, который вообще никак не задействован? И дабы не заниматься онанизмом головного мозга, я тупо позвонил ей вновь и спросил про этот подвал.

Во время разговора я был готов услышать отговорки, или еще чего то, но какого же было мое удивление, когда Ксюша открыла страшную тайну, - Слушай, я там уже открываю пивной бар, но я тебя умоляю, пока никому об этом не говори, а то вдруг чего не получится, неудобно перед людьми будет, договорились?

- Ну конечно же договорились, я обещал молчать на эту тему, а продавцам сказал, что в подвал уже в аренде и нам не светит туда попасть. С тех пор, я стал частенько писать Ксюше, донимая ее о том, в какой стадии ее бар? Уж больно мне хотелось скорее попасть туда, ведь первое время всю работу будет налаживать именно Ксюша, и у нас будет возможность видеться чаще.

Я знал что мне ничего не светит, она была жутко порядочной девушкой, которая не посмела бы изменить своему парню, но мне было плевать, я просто получал эстетическое удовольствие только от того, что она была в поле моего зрения, возможно звучит глупо, но любовь штука такая.

В один из дней я случайно открыл местную газету, и увидел заманчивое объявление, - Сдается торговая площадь в центре города! НЕДОРОГО! Ох как меня передернуло от счастья, я чуть коня не родил прям за прилавком.

Не теряя времени позвонил по номеру и на том конце раздался странный протяжный мужской голос, - Алееее! - Это вы сдаете торговую площадь в центре? А в ответ не менее протяжное, - Дыааааа!

В общем забили мы стрелку с этим странным человеком, и меня больше удивляло то, что я понятия не имел с кем имею дело, вроде город небольшой, а вот смотри, есть чудики которых я знать не знал. Пришел на место встречи, смотрю а здание то на окраине центра стоит, маленькое такое, а вокруг деревянные бараки, в которых куча бичей и прочих неблагонадежных элементов общества трутся туда-сюда.

Мне на встречу вышел хозяин этого здания, и я его сразу узнал даже не по голосу, а по внешнему виду, он был конкретный фрик, и очень странно одевался, джинсовка прям как в 90-х, голубая с орлом! Бейсболка "USA California". И где он ее только раздобыл?

Мы отошли в сторону и стали вести переговоры. Я принялся объяснять какой у меня товар, чем я занимаюсь и какая торговая площадь мне требуется, как вдруг этот чудик остановил мою речь жестом ладони как индеец, - Хау!

Значит слушай сюда, ты мне тут не бузи, ты берешь половину верхнего этажа и не квадрата меньше, у меня все на мази, я как сказал так и будет.

Начало беседы мне явно не понравилось и я решил ему еще раз объяснить, что большая площадь мне нахуй не нужна, но тот вновь начал свой непонятный базар, да притом с распальцовкой! Из его уст звучал целый поток несвязанных слов, который был далек от смысла нашего разговора, где то в середине он клялся, что жил пять лет без конфет и дискотек.

Итог наших переговоров был следующий, я должен был встать на второй этаж возле комиссионного магазина, куда ежедневно стекалась вся нечисть с ближайших домов, чтобы продать ворованные телефоны, или заложить телевизор.

Словом жуткое местечко, и все бы ничего, да только я знал, что продавец комиссионного магазина барыга местный, спайсом торговал. Это означало, что помимо алкашей и бичей, возле меня еще наркоманы будут тусоваться. По всем параметрам получалось, что эта торговая точка была крайне не выгодной, там была нулевая проходимость, а покупать будут разве что пачку "Принцессы Нури", не более того.

Но даже не это меня расстроило, этот сумасшедший владелец здания загнул бешеную аренду, настолько бешеную, что дороже нужно было поискать. Выходила явно дерьмовая картина, мне такое соседство даром не нужно, торговля тут точно встанет и лавка попросту загнется.

Я обещал подумать, а сам поспешил удалить номер этого сумасшедшего, чуть позже я узнал, он один из самых старых героиновых наркоманов в нашем городе, я бы сказал даже ветеран этого движения, тогда понятно, почему он так странно себя вел. Вот очередной урок читателю, - Не все то золото, что блестит! Не вся торговая площадь в центре выгодная, тут думать нужно.

Шли дни, и где то ближе к маю месяцу меня видимо петух клюнул в задницу, и я внезапно решил пойти учиться на права (водительское удостоверение категории B). До сих пор не знаю нахуя мне это было нужно, но свой выбор я сделал.

На тот момент это удовольствие стоило 25 тысяч рублей, вы должно быть скажите, - Да этот нигер явно пиздит! Кругом обучение стоит 10, ну максимум 15 штук, а тут аж 25 тысяч! Но факт остается фактом, в нашем городе была единственная автошкола, которая активно пользовалась своей монополией, и заламывала цены на обучение до небесных высот.

Как бы там ни было я стал бегать на занятия по вечерам, сперва как положено была теория, а через несколько занятий, вопреки здравому смыслу нас отправили на вождение. У меня от волнения даже руки стали потеть, я ведь на рулем ни разу не сидел.

Один из преподавателей у меня спросил, - Тебе какого инструктора? Психически вменяемого, или чтобы пиздюлей тебе вставлял?

Вы не поверите, но нашлось не мало желающих записаться к инструктору, который орал как резанный и раздавал пиздюлей глупым студентам, видимо некоторые люди в душе мазохисты. Я же выбрал самого спокойного чувака, и звали его Георгием.

Гоша был спокойным и уверенным человеком, у которого было смазливое лицо, поэтому поклонниц у него было хоть отбавляй. Я никогда не забуду свое первое вождение, Гоша отвез меня не на спец площадку, а на окраину города бля!

Затем молча вылез и сказал, - Теперь ты поведешь. От его слов меня затрясло как припадочного, - То есть как это я поведу? Я же вообще не знаю как это делать!

Я сел за руль, и проехал свой первый километр, Гоша похвалил меня, а после сказал, - Ну а теперь вези нас обратно в автошколу. - То есть как это обратно? Там же город! Машины! Я ваще ездить не умею!

И я поехал, прямо как он велел, до сих пор удивляюсь как меня инсульт не уебал там за рулем, но до автошколы я доехал. Гоша пожал мне руку, расписался в книжке, и когда мы прощались, он сел за руль и вскрикнул, - Ебать! Ты что обоссался что-ли? Какого хрена сиденье такое сырое? Даже спинка! Ты чего так нервничал то?

Я стоял абсолютно сырой от пота, и смог лишь вымолвить, - Дак это, я впервые баранку крутил, вспотел немного.

Сделав пару шагов я почувствовал, что вся одежда буквально прилипла к моему телу, мои виски были мокрые, по спине бежал ручей, в кроссовках все хлюпало, этот день я никогда не забуду, в голове звучала только одна фраза, - Нахуя тебе эти права, ну нахуя?

И вот шагаю я по центру, весело хлюпая кроссовками, как вдруг вижу необычную картину, на одном из зданий красуется надпись, - СДАЕТСЯ ТОРГОВАЯ ПЛОЩАДЬ...

В голове мелькнула мысль, - Кажется я срубил Джек-пот!