Автопилот - пьяному не товарищ!⁠⁠

Прочитав тут историю про подработку барменом, в частности тот момент, когда пьяного посетителя посадили в трамвай, и он укатил за горизонт, вспомнил я (топ?) три истории, когда под воздействием спиртного, внутренний автопилот у людей давал сбой.

Собственно ими и делюсь.

3) - Про троллейбус Б.

Это в Москве, по садовому кольцу, прям по кругу, ходит (ходил?) троллейбус Б. И вот история. Мой отец в молодости бухал со своими школьными дружбанами в кабаке каком-то. Повод был - день рождения чей-то, что ли? Собственно когда отец дошёл до кондиции, да и вечер настал, а дома ждала жена (моя мама) и мелкие дети (мы с братом), товарищи под руки вывели его на остановку, посадили в этот несчастный троллейбус Б, и с пожеланиями всего доброго, и комментариями, типа "а дальше он на автопилоте доедет", отправились бухать дальше.

Досидели до полуночи, вышли, весёлые и остроумные, дождались, когда подъедет последний троллейбус этот, зашли в салон, и узрели моего отца, который дрых на том самом сидении, куда его усадили несколькими часами ранее. Он всё это время так и катался по кругу. В итоге весело хихикая, довели его до квартиры, облокотили о дверь, позвонили в звонок и убежали. Жена открыла, он так и повалился на неё, благо успела отскочить...

Дальше "другая история". Понятно, что "люлей" он получил знатных : )

2) - Про "Трэйнспоттеров".

Ребята из сообщества любителей железной дороги, решили встретить новый год на территории сортировочной станции в Москве. Пофоткать "новогодние поезда", бухнуть на свежем воздухе - погода позволяла.

В итоге из всей программы выполнили только "выпить на свежем воздухе", до сортировочной станции и не добрались даже, и когда открылось метро, в нарушении пункта 2.11.1 правил, пьяненькие и очень весёлые двинулись по домам.

И опять та же ситуация. Посадили самого неадекватного в вагон, с пометкой: "давай, братуха, на автопилоте доедешь, смотри не балуй!" а сами отправились в другую сторону. Далее со слов этого чувака, которого посадили в поезд:

- Просыпаюсь. Холодно. Грязно. Шумно. Пришёл в себя, и обнаружил, что лежу на полу, в промежуточной нерабочей кабине машиниста (старые поезда ходили, у которых в каждом вагоне была кабина) Гляжу на часы - там час дня. Ну я невозмутимо доехал до конечной, уехал под оборот, потом до своей станции, открыл дверь "трёхгранкой" и вышел : )

Сколько "баранок" он откатал в таком положении, и почему его никто не заметил - история умалчивает.

1) - Про проклятую сортировочную станцию.

Опять же про друзей отца в молодости. Бухали у одного из них где-то на Ярославке. Когда стало поздно, один засобирался домой куда-то в сторону Лося (это платформа с таким названием). Ушёл, гордо заявив, что в этих краях каждый камень знает, и на автопилоте дойдёт. Путь лежал через огромную сортировочную станцию "Лосиноостровская", которую в принципе можно было по мосту перейти... или срезать напрямик через рельсы.

Пришёл домой на следующий день... даже ближе к вечеру. В то время на ушах стояли все родные и знакомые (мобильников и даже пейджеров тогда ещё не было). Появился в ободранном пиджаке, грязный, взъерошенный с исцарапанными руками, ещё и шёл "в три погибели".

Далее рассказал, что проснулся он, лёжа на дне пустого полувагона. Замёрзший, с застуженной спиной, и с нераскрытой бутылкой коньяка в кармане. Коньяком начал согреваться. Поскольку поезд не ехал, он вылез (нехреново так навернувшись в процессе спуска), и после часа скитаний выяснил, что уехал аж в Орехово-Зуево. Денег не было, и домой пришлось добираться, бегая от контролёров, которые видя бомжеватого, грязноватого чувака с бутылкой коньяка в кармане, не спешили проявлять сочувствие : )

Каким образом он оказался в товарном полувагоне, и откуда у него, без денег, оказалась целёхонькая бутылка коньяка, так и не смог вспомнить. Но больше всего ругался на "проклятую сортировочную станцию", дескать, "если б не эти рельсы с вагонами, то наверняка б домой дошёл".