Анекдот
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
Приходит священник в одну из церквей с проверкой, а там монахини молятся и курят. Он с удивлением задает вопрос, мол как так? На что старшая монахиня отвечает: “Мы пришли к епископу с вопросом можно ли курить во время молитвы. Он конечно же ответил отрицательно. Тогда мы спросили можно ли молиться во время курения...” Все не однозначно. Задавайте свои вопросы правильно, господа хорошие!)
Парень приходит в церковь.
-Отец , мне надо исповедоваться!
-Давай, сын мой, облегчи свою душу!
-Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец??
- Иди на хуй отсюда, сын мой , пока дождь не пошёл!
Заходит в салон Мазератти рабочий в спецовке, подходит к менеджеру и спрашивает:
- Почем Леванте?
- 5 600 000.
- А в рассрочку на 5 лет?
- 1 120 000 в год.
- А на 10 лет?
- 560 000 в год.
- Дороговато!
- Если финансы не позволяют, может выберете машину подешевле?
- Да я бы выбрал, только плита на такую упала...
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно. Обычно мы не декларируем хуи, но раз ты настаиваешь, больной ублюдок, то приступим...
Через проходную телезавода идет парень-рабочий. В кармане брюк у него спрятан украденный паяльник. Паяльник так поместился в кармане, что жало выпирает. Поскольку все выступающее из одежды напрямую ассоциируется с выносом украденного, то вахтерша грозно спрашивает:
- Что несешь?
- Паяльник, - невозмутимо и с долей игривости отвечает парень, почёсывая выпирающий предмет.
- Фу, охальник, иди уже! - смущенно прикрикивает пожилая женщина.