Ахумилительные истории. Часть семнадцатая.⁠⁠

По традиции: моралисты, педерасты, любители жиробасов и беременные дамы, прошу пройти дальше по ленте и читать посты, которые вам нравятся. Тут много мата, Валера, Патрик и оголтелые металисты со своими тараканами и шуточками ниже пояса.

В качестве саундтрека не набивший всем оскомину Глаз Тигра и прочая лабуда, а суровые немцы Powerwolf – Blessed & Possessed

История семнадцатая. Как патлатые в футбол играли.

Футбол наша компания тоже любила. Как и волейбол, гандбол, пинг-понг и прочие игрища с мячом. Карманным бильярдом занимался только Валера, да и то, когда ему были нужны ингредиенты для заклинаний по вызову бесов. Но все же футбол на первом месте. Со времен детства прошло очень много времени, все выросли, обзавелись уютными арбузами чуть ниже груди и вырастили волосы до жопы. Про волосы шутка. И вот одним погожим деньком у нас в сраке взыграла юность. А инициатором был не Валера, а Патрик.

Рыжий викинг явился на сходку с горящими глазами и невероятным перегаром, обжигающим нос и слизистую любого, кто попал под эту Волну Смерти. Причина радости была озвучена чуть позже. Патрик приглашал нас сыграть в футбол со своими друзьями, которые были такими же, как и он алконавтами. Боря засомневался де «а вдруг кто-нибудь из твоих друзей кони двинет, когда я в подкате ноги ему сломаю или выдохнется спустя пять минут после начала и пойдет давиться водкой в ближайшие кусты». Рыжий принц всех заверил, что его друзья вообще все пацаны спортивные и частенько катают мячик после заправки чепундыриком боярышника. Мы подумали и согласились, ибо настолки заебали, а подвигаться хотелось. И настал день Икс.

Поле находилось неподалеку и формально принадлежало местному колледжу какого-то газа и нефти. А в реальности его давно оккупировала детвора и местные животноводы, которые любили выгуливать своих собак именно на поле. Ебись они все в сраку, тупорылые балбесы. Плюс там любили тусоваться бомжи, которые построили в ближайших кустах Зиккурат и водили туда блохастых женщин для соития. Но в целом поле было хорошим. Даже на воротах висела разодранная в сопли сетка, плюгавая травка и была сделана разметка. Замечу, что поле было не стандартным, а для игры примерно 6х6. Итак.

Мы прибыли пораньше, дабы размять свои младые тела и не получить растяжение. Валера сразу схватил мяч и пошел тренировать финты, которые заключались в том, чтобы быстро-быстро махать над мячиком ногами. Но инфернальный долбоеб запутался, запнулся и уебался на пыльную землицу, чуть не впечатавшись в засохший кусок собачьего гуано. Справедливо получив порцию критики, состоящей из «Валера, ты, блядь, нахрена выебываешься? Тут женщин твоих нет и вообще никого нет», Асгарот отправился тренировать вместе с Борей навесы. Мы с Алешей принялись лениво катать мяч друг другу, ибо было жарко, лениво и хотелось холодного пивка. Тимур с вратарем нашей банды, Артемкой, отправились лупить пенальти друг другу. Ибо без этого уличный футбол не обходится. И тут мы узрели наших соперников.

Знаете друзья, тут идеально подойдет песенка про Битву Бомжей от группы Облика Морале.

Суровые лица в рубцах и щетине,

Шумит и смердит боевая дружина.

На сальных тулупах блики лучей,

Битва столетия. Битва бомжей.

Впереди всех шел Патрик в невероятных трусах лимонного цвета и такой же футболке на три размера больше. У автора даже начался тик, и заслезились глаза, настолько «вырвивжопу» ядреным был этот цвет. Леша только пробурчал де «ебануться. Солнышко лучистое просто» и пошел разминаться дальше. А за Патриком шли настоящие нордические мужики. Ну, они были бы такими, если бы не болели сифилисом, не бухали и вообще не появлялись на свет.

- Ха, зацени вратаря! Это же, блядь, холестериновый мракобес, - заржал Боря. Остальные тоже улыбнулись, глядя на то, куда указывал палец нашего панка. Вратарь в команде Патрика был толстым. Нет, он был неебически жирным. Нет, это просто ебаный Гаргантюа! Чем-то походил на Стаса Борецкого, если вы в курсе, что это за персонаж.

После приветствия, взаимных подъебок и жеребьевки, мы окопались на своей половине поля и по свистку (вымышленному) начали игру. Как обычно, было весело.

Первый гол дался нам довольно легко, ибо Леша ракетой пронесся по полю, снося алкашей, как рахитичные кегли. Патрик было попытался остановить его и поставил ногу на пути движения мяча, но сдвинуть Алешу не смог и перелетел через мяч, грохнувшись прямо в пыль. Толстый вратарь алкоголиков в полете за мячом, немного промахнулся и погнул головой штангу. Но после фронтовых ста грамм, он вернулся в строй довольно боевитым.

Затем травму получил Валера. Автор, немного увлекшись, сразил противника изящным подкатом с двух ног прямо в коленную чашечку. Уверю сразу, чистая случайность. И в мыслях не было калечить алкоголика, ибо это был Патрик. Был назначен штрафной и в стенку стал Алеша, Боря и Валера. Тимур прикрывал одного, Артем стоял на воротах с суровой мордой. А теперь внимание, штрафной пришел пробивать тот самый вратарь-жиробас. Он разбежался и уебал от всей души по мячу. Удар получился на загляденье и действительно был очень сильным. Мяч, как пушечное ядро полетел прямиком в голову Асгароту, который стоял слева. От удара Валеру откинуло назад, и он ошалело плюхнулся на жопу. Вся стенка в лице Бори и Алеши кинулась пиздить толстого демона, который закричал, как чайка узрев двух разъяренных металистов, несущихся на него. Валера лежал в пыли и улыбался. Нокаут.

Когда его привели в чувство, Асгарот озлобился и принялся калечить соперников и наводить на них черную порчу. Одного он попробовал боднуть корпусом, но не рассчитал разницы в весе и просто отскочил от него, как Флаббер попрыгунчик. Второго подсек ногами сзади и тот рухнул прямо на Валеру, помяв и так помятого гота.

И вновь опасный момент у наших ворот. Артем, выходя из ворот слишком грубо толкнул Патрика и тот картинно рухнул в пыль, вопя и держась за спину, хотя по спине его никто не бил. Боря, проходя мимо, пнул новоявленного Серхио Бускетса ногой и велев «вставать, а не выебываться, иначе Оскар в жопу запихаю!», чуть не развязал новую битву. Был назначен пенальти и бледный Артем уже ждал толстого вратаря соперников, который вразвалочку подходил к мячу. Замечу сразу, после этого пенальти матч приостановился на 15 минут, по причине адового ржача игроков.

Толстый свин, но паук разбежался и уже было собрался бить по мячу, как нога его попала в собачье говно, а может и не собачье. Не кривитесь, это не Валера отложил там своего червя-иноземца, дабы совершить диверсию. Жиробас поскользнулся на гуано, и вместо того, чтобы ударить по мячу, он подлетел в воздух по инерции и перекувыркнувшись, ебнулся оземь, как Финист ясный сокол. Удар был подобен взрыву десяти ядерных бомб и наверняка его засекли северокорейские приборы слежения, земная кора треснула, а ударная волна обогнула земной шар два раза. Все женщины успешно разродились, у тех, кто маялся запором, мгновенно все вышло, вместе с органами. И был мир, и были все счастливы. Думаете все? Найн. Вратарь попытался встать, но не смог по причине огромного пуза. Так и катался по земле, напоминая охуевшего кита, которого насилуют туземцы, и материл своих друзей.

Затем толстого подняли и с почестями повели к воротам, тогда и свершился переломный момент, когда один из алкобратии получил травму и не смог больше играть. Назовем его условно ярл Эдвин Конеебый. Так вот, оный ярл бежал с мячом и не обращал внимания на сигналящих ему собратьев. Отпустив круглый шарик с воздухом чуть вперед, он начал разбегаться, дабы влупить по воротам, но споткнулся о кочку, что коварно появилась перед ногой. Разбег был аховый, а полет еще шикарнее. Так летел бы Брюс Уиллис, если бы играл с нами. И Конеебый Эдвин пропахал своим едалом добрую борозду в земле, разрушив попутно колонию муравьев, сломав себе нос и полностью избавившись от растительности на лице. После этого, игра была приостановлена, Патрик проводил друзей и вернулся к нам, чтобы поиграть в классическую игру «Квадрат». Там травм поменьше и нет холестериновых вратарей-жиробасов. Отака хуйня, малята. Хороших выходных, если вы все прочитали.