Ахумилительные истории. Часть двадцатая.⁠⁠

Привет, друзья. Сегодня пятница и многие напьются, будут предаваться соитию с девами, что торгуют телом, а кто-то и с парнями. Посему, вот вам история, которая разбавит рабочий день небольшой порцией смехуечков. По традиции: моралисты, сочувствующие педерастам, зомби-школьники, беременные женщины и их дети, высокодуховные персоны, чей анус сочится горьким перцем от засилья на Пикабу тупого юмора пропускают эту историю. Любители чернухи, мата, Валеры и метала - приятного чтения. В качестве саундтрека крайне веселые немцы со своим хитом Knorkator – Wir werden alle sterben.

История двадцатая. Зомби кошмар гота.

Ох, блядь. Не могу начать эту историю иначе. Знали бы вы, как Валера любит фильмы ужасов. Это понятно. Но как он их боится, это отдельная история. Визжит, хрипит, укрывается одеялом и прячет голову в диван, как страус с нервным тиком. Подшутить над ним велел сам Шалун, вампирский бог подъебов и смехуечков.

Году эдак в 2004 вышел фильм ужасов «Рассвет мертвецов» от Зака Снайдера. Ядреный такой зомби-апокалипсис про кучку выживших, от скуки разносящих супермаркет безымянного городка в Америке. Там был и зомбированный кусок сала, которому нужны были обнимашки. К слову, сам автор откладывал шлакоблоки от момента с зомби-бабкой. Тупорылый напыщенный нигга с русской женщиной, у которой в утробе был гнилой дитятя и прочие милые персонажи. Хоть в фильме было много внутренностей, кровищи и неприятных сцен, но смотрелся он на одном дыхании, благодаря качественному экшену. И вот однажды мы решили посмотреть его нашей компанией, когда на улице было холодно, а дома тепло и были девчонки рядом. Диск принес я лично, благо работал в прокате и мог брать фильмы в неограниченных количествах. Но это была экранка с крайне странным звуком. Речь была тихой, а вот остальные звуки заставляли сердце проваливаться в трусы и искать себе выход наружу через жопу. Ну да ладно. Да начнется ебанашечка.

Закупившись алкоголем и закусками, мы собрались вечерком у Бори в гостях. Помимо меня, Асгарота и самого хозяина, был Алеша со своей барышней, Патрик, Тима и пара готишных дам, таскавшихся за Валерой, как собачки, в надежде полизать его впуклый сосок на груди. Собрались, заправились пенным и включили фильм.

Во время момента с зомби девочкой и борьбой в комнате, Патрик, сидевший рядом с Валерой, нечаянно дотронулся до ноги гота холодным стаканом. От визга остановилось сердце у трех соседей, а один мальчонка запрыгнул в пенис отцу, став мутной каплей семени. Леша пообещал уебать Асгарота за очередной ор, но выкрики слабого на зомби Валеры изредка оглашали квартиру и весь дом на протяжении всего фильма.

Потом Боря решил пошутить и вышел незаметно на кухню, где измазал лицо свежим фаршем и в таком виде выскочил в зал, где все напряженно смотрели за тем, как герои помогают другим выжившим припарковать грузовик.

Заорали, блядь, все. Самый тонкий визг был у Валеры. Я даже испугался, что Асгарот упадет в приступе и будет биться об пол подобно полудохлой селедке. Тима наебнулся с дивана, разлив пиво на одну из готишных девчонок, что сидели на полу в полнейшем ахуе. Алеша, заорав де «убью пидараса!», кинулся на Борю, который роняя фарш с лица, заперся в туалете, пока все не утихло. Дальше веселее.

На моменте с тем самым жирным куском гниющего сала, до того, как оно вскочило с дивана, мы поняли, что плеер Бори с моднейшей в то время функцией «5Д эффект». В воздухе разлился тягучий и вонючий аромат смерти. Пизды дали тому, у кого было самое невинное лицо. Да, Валере. Когда гот потирал ушибленное плечо, то сказал, что просто пукнул. Пукнул он, блядь. Воздушный шарик хуев. Но контраста это добавило. И вот главный момент, когда сало вскочило с дивана. Валера заорал так громко, что все оглохли, и запрыгнул на охуевшего Патрика, намертво вцепившись рыжему в складки шеи и отказавшись слезать. Девчата снизу пытались дотянуться до Асгарота и треснуть его рукой за такой концерт, но перепуганному ебанашке казалось, что зомби тянут к нему свои гнилые руки. Сам потом признался. Перепугался он знатно, друзья. Так сильно, что оставил на белом теле Патрика множественные синяки от своих коленей, молотивших по мужественной груди пиздолиза.

И вот после фильма, когда мы сидели на кухне и обсуждали просмотренный щедевр, Валере захотелось сделать «А-а». Посрать, короче, он захотел и поплелся в туалет, плаксиво прося не пугать его больше. Мы сразу заверили, что де «не, не. Ты чего. Все нормально, иди какай спокойно». Вот только Патрик скрестил пальцы за спиной и не принес клятву так не делать. Спустя пять минут, он шершавой походкой пидараса подкрался к двери в туалет. Знаете, наверное, что в хрущевках двери в туалет по умолчанию с солидной дырой внизу. И в эту дыру легко пролазит упитанная рыжая рука. Догадываетесь, что было дальше…

Валера уже не мог кричать. Он захрипел, когда снизу появилась бледная конечность рыжего уебка и схватила гота за волосатую ногу. В отчаянии и диком желании спастись, Валера попытался вскочить, но запутался в штанах, трусах и собственных ногах. Затем ожидаемо рухнул в ванну и вновь заорал. Отдышавшись, он вновь принимался орать. Я отвесил Патрику леща за такую шутку и попытался воззвать к разуму Валеры, но гот меня не слушал. И тут в дверь позвонили. Во входную дверь, а не в дверь туалета. Боря, не смотря в глазок, открыл ее и нашему взору предстали два эльфа в серой форме и с резиновыми мечами-кладенцами в руках. А в туалете верещал Валера…

Пока один эльф нас охранял, его напарник выломал дверь в туалет. А там в ванне лежал успокоившийся Асгарот с бешеными глазами и голой жопой. Уже потом, когда его спросили, какого хера инфернальный долбоеб так орал, если успокоился, то Валера просто ответил «хотел, чтобы вы меня потом пожалели».

Да, друзья. Пришлось поделиться с эльфами лембасом в виде трех голубеньких бумажечек, дабы они отстали и потом вломить пиздюлей Валере и гыкающему Патрику, который потирал от удовольствия руки. Отака хуйня, малята. Хорошей пятницы и не пейте много. Ваш грубиян, Гектор.